Аналитика каналаMaxБабское коммьюнити

Ну не надо орать на меня. Задержалась с историей не специально. Может, я просто заглушала шок аперолем. А может, не знала, как подобрать слова для этого нового экспириенса моей жизни. Короче. Дочь буквально НАСИЛЬНО утянула меня на водные горки. Там садишься в резиновую лодку и херачишь вверх-вниз, по диагонали, с бешенной скоростью. Мы ехали вместе с семейной парой казахов. Милые люди. Визжат, кстати, сильнее наших. В ушах ветер свистит. Казахский АЙЙЙЙ, ВАЙЙЙ, ЗАЙБАААЛ!. Русский СПАСИ И СОХРАНИ!Со всех сторон херачит вода. И не только та, по которой ты едешь. СВЕРХУ ТЕБЯ ПОЛИВАЮТ КАК ИЗ ПОЖАРНОГО ГИДРАНТА. Ты не успела протереть глаза от одной волны — сверху уже прилетает следующая. Надо держаться, протирать глаза и дышать. Все это одновременно! Короче, рук не хватает. Всё это великолепие длится минуты полторы. Мне показалось вечность. Готова была прям там отдать душу Богу. Наконец горка заканчивается. Мы выплываем в бассейн, где нас встречает сотрудник аквапарка, который должен поймать лодку. И тут я вижу лицо мужа. Он стоит и ждёт нас. И понимаю по нему: какой-то звездец. Но какой именно — пока не понимаю. Думаю: может, тушь водостойкая всё-таки не водостойкая? И у меня лицо панды? И тут замечаю, что ебиптянин смотрит на меня с таким выражением лица, будто я вся в говне к нему приехала. Лицо перекошено. Руки машут: — ООУ ШЕТ! ООУ ШЕТ! И по этим «оооу щет» понимаю: ПИЗДЕЦ ГОРАЗДО БОЛЬШЕГО МАСШТАБА. Смотрю вниз. А ТАМ МОИ СИСЯО ВИСЯО БЕЗ ЛИФАКА. Белые дружочки на фоне красного, уже сгоревшего тельца. ССССУУУУУКА. Я вообще ничего не почувствовала. Мой лифчик предательски развязался и съехал мне аж на уровень копчика, примерно там же было мое достоинство. Вопщем считаю что сотрудникам аквапарка в этом месяце зарлату платить не надо, они видели настоящие белые Сиськи вразброс. Досвидания.

Ну шо, милмои, админ опозорился в ваших этих ебиптах. Есть даже морально пострадавшие люди, их лица не забуду НИКАТА Подробности позора только за ваши деньги сердца

Сегодня пошла с мелким укладываться на сончас. Пока старшей давала задание по прописям, Макс принес на руках нашего старика Филю. Но, к сожалению, он уже был не с нами. Ушел на радугу наш старичок… При детях держалась, а сейчас пишу пост и накрыло

А еще! Хотела виртуально обнять этих святых людей на канале, которые успевают поставить реакцию на пост буквально через 0,7 секунды после публикации. Я не знаю, читаете ли вы вообще. Мне все равно. Но ЗНАЙТЕ! Благодаря вам моя самооценка все еще держится. Люблю вас, сладкие булочки с корицей. Остальные просто читают. Неприятненько, конечно. Фу такими быть

— Мааам, а тебе сегодня сколько исполнилось? Семь и пять? — Нет, всего три и семь. И знаете, как-то даже легче стало, как-то даже не так грустно. В общем, весь день принимаю поздравления. Исправляйтесь.

Не знаю, что меня бесит больше: перекрученные со временем швы на футболках, когда боковой шов уже практически тусит на животе, или эти МАЛЕНЬКИЕ ДЫРДОЧКИ на хлопковых вещах, возникающие в абсолютно рандомных местах. КТО ТЕБЯ СОЗДАЛ ТАКУЮ? Проведем небольшое исследование уровня РАН. Что доводит вас сильнее: ❤️ дырдочки 🔥 перекрученные швы 😎 господь наградил всем сразу

К нам тут приезжала краснодарская бабуля, моя мама. На целую неделю. Уже уехала. И вот вечером перед вылетом звонит ейный сын. То есть мой младший брат. И прям настойчиво так уговаривал встретить в аэропорту. Она, конечно, в отказ. Не умеет человек принимать заботу. А он ни в какую. Встречу и всё тут. Причем. У человека даже машины нет. Понимаете масштаб любви сына к матери? Мы с ней почти прослезились. Думаю, господи… Вот оно, настоящее воспитание. Семейные ценности. Уважение к старшим. Но нет. Просто у него дома временно жил МАМИН КОТ. КОТЯРА. А этот усатый сатана за неделю успел показать, кто в доме хозяин, барин, император. И верховное божество. Обоссано и не только примерно всё, что не успели поднять на шкаф. Поэтому брат был готов встретить маму хоть на самокате, хоть пешком. Лишь бы эвакуировать демона из своего жилища.

Наконец-то уровень проблем, которые я заслужила: - песок в жепе и не только там; - ор детей, что вода соленая и ваше морье плахое; - недовольное табло босса семьи, что его мажут какими-то эспээфами Просьба — не завидовать. Можете пока отписаться, через дней 10 подпишитесь обратно.

Мне срочно надо знать, используете ли вы дома моющие пылесосы/роботы. От этого зависит судьба следующего поста. В этот раз без подставы, обещаю 🔥 использую, конечно, что за вопросы 😎 отказалась от ентих ваших текнолоджий 😁 пуньк, чтобы испортить стату

Шпаргалка на случай ремонта Я начну, а вы дополняйте. Каждое ваше «1000 РАЗ ДА» пишем в комменты 1. Если техника встраиваемая, не забываем про вентиляцию. Холодильник, ПММ и тэдэ должны как-то охлаждаться. 2. Высоту кухни подбираем под СВОЙ рост (ну или того члена семьи, кто чаще готовит). 3. Прежде чем впендюрить очередной новомодный шэдэвр с пинтерест, задаем себе один вопрос: КАК Я БУДУ ЭТО ПИДОРИТЬ? Матовые выключатели, шелковые стены (упаси боже), матовые стекла (🥲), акустический текстиль, рельефная плитка, реечки, канавочки, декоративные выступы и прочая красота иногда очень быстро превращаются в наказание. 4. Если есть возможность, стиралку и сушилку, ПММ поднимаем выше от пола. 5. Цоколь кухни необязательно должен просто существовать и собирать пыль. Можно сделать там выдвижные ящики и хранить овощи, противни, редко используемую утварь и прочее добро. 6. Хочешь софт-тач? Подумай. Еще раз подумай. Ну или сразу прими новое хобби — перманентный пидоринг отпечатков пальцев. 7. Хочешь темный пол венге? Тебе кабзда. Каждый волос, крошка и пылинка будут бесить. Нейтральные оттенки облегчат визуальный абьюз. 8. РОЗЕТКИ. Делай больше. Даже если сейчас кажется, что ты предусмотрела все. Не предусмотрела 9. Продумать дополнительные источники света: бра, торшеры, настольные лампы, подсветки. Потому что именно они делают дома АХУЮТ. 10. Чем меньше труднодоступных щелей между мебелью, сантехникой, стенами и техникой, тем меньше шансов, что там образуется свой микроклимат и новая форма жизни. Если этот пост вызвал у вас флешбеки вашего ремонта. Извините(сь)