Аналитика каналаMaxМогучая life

Помолитесь за болящую Татьяну 🙏🏻 В реанимации сейчас после внеплановой операции. (Андрея мама)

Маму Таню перевели в палату. Быстро удалось организовать противопролежневый матрас и специальное питание. Спасибо товарищу Андрея - был рядом и все сделал четко 🤌🏻 Она ела последний раз 6 сентября 🙈 Лежит теперь, как царица Савская. Очень у неё все болит 💔

Новости из реанимации - мама с утра уже не на ИВЛ! Бодра, весела, оптимистично настроена. Шутит с соседями по палате. В общем, сейчас задача восстановиться и чтоб кишечник заработал. Ну и ждём гистологию.

Когда погиб мой брат, я получила прививку, которая действует до сих пор. А мне тогда было 13 лет. Я осознала, что все смертные. Вы скажете: да все это знают. Ну нееет. Ну как бы все в курсе, да, но живут большинство так, будто не умрут никогда и окружающие тоже. Помню, как тогда, в детстве, я говорила своей подружке, которая собачилась со своим младшим братом: не делай этого! Если его вдруг не станет, тебе будет очень плохо! Ты себя не простишь! Когда мы в начале брака ругались с Андреем и он уходил на работу не примирившись, для меня это было дико: а вдруг что-то случится и один из нас умрет? - Как потом жить второму?! Зная, что последние слова были злыми и обидными… Конечно, суета дней сбивает меня с фокуса. И это нормально, мы мирские люди. Вон, монахи спали в гробах, чтобы иметь страх смерти. То есть даже там ум рассеивается и забывается, что уж говорить про нас, где голова постоянно занята мелкими делами: закупиться, коммуналка, домашка, сменка, показания счетчиков, забрать Вб, подарок упаковать и т д. Но я все равно стараюсь держать свой близкий круг в голове и периодически чекать достаточно ли я им даю своего времени/заботы/тепла/помощи. Если вот этого человека не станет, кроме нормального чувства горя и сожаления будет ли ещё чувство вины, что я обидела или что я мало говорила слов любви? Если чувствую, что будет — фокусируюсь на этом человеке. Если чувствую, что хотелось бы, но нет возможности, ресурса, значит на данный момент это мой максимум. Это около 20 человек. Сейчас с мамой Таней моя совесть чиста и у меня есть только переживания за исход операции и последующий период. Я дала ей свой максимум любви, заботы, поддержки и очень рада, что не откладывала это на потом. Она знает, что я её люблю и что мы все переживаем. ❤ Как же хорошо успеть любить своих близких. И как важно делать это все время.

У мамы Тани рак кишечника с метастазами в печень. Стадия понятное дело 4. Сейчас надеемся на восстановление после операции, чтобы заработал кишечник, который почикали, потом будет видно. И ждём гистологию, которую только сегодня отправили. Это 10 дней. Как правильно и страшно говорили где-то — рак не болит.

Папа приезжал в гости. Илайка ему: - Дедушка, я тебя люблю! - Это взаимно Я не выдержала: правильно говорить: и я тебя люблю, Илаечка, внученька 😌 Через время Тиша, катаясь на велике по треку, кричит: - дедушка! Я тебя люблю! - я уже слышал.. Грустно. Поколение, которое не слышало этих слов и не может теперь вслух это произнести. А мы тоже ведь не слышали особо, но мои дети слышат это много раз за день от меня и Андрея и сами свободно это говорят, когда есть отклик в их маленьких сердечках. И нет никакого стеснения, смущения и не надо подбирать слова, типа взаимно. Это нормально любить своих детей и внуков и говорить им это ❤

Спасибо всем за слова сочувствия, поддержки и молитвы. Огромное спасибо за положительные примеры при аналогичных диагнозах! Это дает сил и надежду ✨✨ За контакты и названия клиник низкий поклон, все зафиксировали. Не очень поняла необходимость писать примеры с плохим исходом, вряд ли же вы думали, что мы сомневаемся серьезно это или что-то типа ангины 🗿, но ок. Зачем-то значит было нужно вам рассказать про это. План наметили, ждём эту первую гистологию и дальше разбираемся. Сейчас все зависит от восстановления мамы. Это она с виду такая маленькая, хрупкая, на самом деле живчик, каких ещё поискать. Я скажу, что купила ей гдровкую мебель на авито под реставрацию, но пока не встанет — не покажу. Она встанет 😎

Я базово очень стабильная. Ровная. Довольно гибкая психика. Быстро перерабатываю новые события, тупые законы, ограничения, проблемы по работе, форс-мажоры. Но сейчас я что-то в ахере. Думаю дело даже не в болезнях детей, рабочих моментах или ещё в чем-то. Все вместе и сверху болезнь свекрови меня прибили, как пыльным тяжелым мешком. Я сняла все ногти под мясо. Я залипаю в телефон, лишь бы отвлечься и не остаться в тишины с мыслями. Оставшимся ногтем я разодрала все лицо. (Ну а что делать - я не курю, не пью и не заедаю, остается только аутоагрессия). Ругалась сегодня с Андреем по поводу, который раньше бы спустила. Отдохнула 20 минут и снова пришла к нему ругаться в гараж. Ибо нефиг. Впереди бессонная ночь с Климом, потому что у него сопли, а у нас ГВ. Он сам себя будит. И меня. Ничего от вас не жду. Просто поделилась. Помолитесь за болящую Татиану.

Как я ей горжусь - моя мама отучилась на психолога. Только если я прошла только одну ступень для себя чисто, мама отучилась на всех. Вчера был выпускной в Питере и вручение дипломов. Пример для меня ❤

И в четвертый раз радуешься как в первый. Никогда не надоедает 💔