Аналитика каналаMaxДарья Стефанская💥

Ахахах. Я

Проходила сегодня мимо школы - незабываемое зрелище. Физрук гонял по полю старшеклассников, судя по мальчикам — класс девятый-десятый; судя по девочкам — женщины средних лет, трудной судьбы. Не, ну реально: все накрашенные, напомаженные, стрелки на глазах как у Эми Уайнхаус, губы в тинтах, лица в хайлайтерах. Все сияют так, что не понять: это избыток косметики, или в столовке на обед чебуреки без салфеток давали. Я прям вангую, что их сияние видно космонавтам с МКС. Сидят такие, смотрят на Земле что-то бликует. Ааа, понятно, это ж 9 А в Новосибирске на физру вышел.

Ходить с мамой по врачам - отдельный квест. Это мероприятие требующее большей дипломатии и психологической стойкости, чем посещение педиатра с младенцем. Невролог: Как вы себя чувствуете после приёма препаратов? Есть какая-то динамика? Мама: Болит Невролог: Болит чуть меньше, чуть больше, так же? Изменилась ли локация или характер боли. Мама: Нууу, болит. Невролог: Кажется мы зашли в тупик. Помогайте. Взрослая дочь: Мама, ну ты же неделю назад даже не могла поднять руку, чтобы одеться, а теперь одеваешься сама. И в огороде копаешься. Мама: Но ведь болит! Невролог: Тэкс, огород, говорите? В советском союзе, людям с такими же проблемами с суставами гипс накладывали, чтобы снять нагрузку на период лечения и максимально обездвижить. Ещё косыночкой подвязывали. А вы огород. Похоже, никакая терапия не подействует, пока наша рабыня Изаура не завершит огородный сезон. Мама: Так я ж поработаю-поработаю и лопух к суставам прикладываю. Невролог: А, ну если лопух - то конечно. Тогда совсем другое дело. Лопух - это сила. Что ж вы раньше-то молчали, физио и уколы можем, пожалуй, отменить, раз у вас лопух имеется.

Выдвигаемся на Алтай. Повод приятный - юбилей друга. Компания большая. Места потрясающие. Кто не был в горном Алтае, не переключайтесь будет много красивого. В моей машине плещется стратегический запас алкоголя на всю честную компанию и запас разных видов кофе. Что это означает? Во-первых, меня можно считать главным барменом и бариста этой поездки. Во-вторых, по всем приметам, будет весело и пьяно. В-третьих, вас ожидает алкоконтент и много всяких забавных историй. В-четверых, если повезёт, мы не встретимся с медведем и нам хватит бензина. В-пятых, если я перестану выходить на связь больше суток - вызывайте поисковый отряд в чемальский район. Так им и говорите: у нас блогер пропал, сделайте пожалуйста так, чтобы он не нашёлся и не спамил нас больше своими идиотскими шуточками и историями. Спасибо. Пожалуйста.

Эволюция одной отдельно взятой женщины. Сначала ты вся такая дерзкая, в мини-юбке и ботфортах делаешь нервы бабулям на лавочках у подъезда. Чуть позже на высоченных шпильках, в красивых локонах дефилируешь по офису. Потом, бац, декрет. И вот уже кроссовки, кроксы, сандалии на белый носок. Дети почти выросли и ты покупаешь участок, калоши, штамбовые розы и бордосскую жидкость. Спрашиваешь общественность подрезать ли эти ебу"чие розы. А потом, опачки, а што ето такое у нас впереди?! А впереди маячит тележка с колёсиками и утренние поездки на другой конец города за луком-севком по акции. Страшно. Очень страшно. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем, что это такое.

Меня тут, давича, в телеграмах этих ваших, упрекнули в слишком лёгкой жизни. Мол, она (блогерша эта) только и занимается тем што отдыхает, пьёт просекку и пишет всякие глупости в ынтырнеты. Дети брошены, щи не варены, носки не стираны. А она, меж тем, считала что вам не интересно смотреть на то как она драит унитаз, моет посуду, стирает трусы и делает всякие прочие богоугодные, но дико скушные и неэстетичные вещи. Поэтому, она ошибочно рассказывала вам здесь, преимущественно, о приятном и веселом. Ну штош. Сами напросились. Смарите теперь как она вывозит всякое гамно с участка. Сначала выковыривает его из всех щелей, а потом вывозит из своей легкой жизни на садовой тачке. Смарите какие у неё есть негламурные споги с батиных антресолей. Ими она месит гамно и пыль, бегая по своему, пока ещё дикому участку. А ещё у неё имеются: огромный сучкорез, секатор, грабли, лопата, тележка с двумя колёсами, маска для опрыскивания, сам опрыскиватель, удобрения, мешки на 240 литров, пакет с навозом от папы, пакет с золой от мамы, и даже бордоская жидкость чтобы спасать сливу от парши (не путать с парашей, хотя...). Есть ещё рыжая лейка, охуллиард вёдер, пустые бочки из под цветов. Пиджак замшевый, три. Три горшка цветочных, которые она выкопала на участке, когда собирала мусор. А, ну и сорванная поясница теперь тоже имеется. Обзор на эти садовые артефакты, надеюсь, вам не нужен? Может лучше про просекку и всякое весёлое продолжу вам здесь писать?

Ладно. Хватит с вас лирического и романтического, щас расскажу постыдное, алкоголическое. Вчера мы вызывали такси-трансфер в аэропорт, так как часть нашей компашки улетела сегодня рано утром в Москву и Иркутск. Как сообщили местные яндекс-такси опасно заказывать, так как частенько заказы отменяют. Поэтому было решено заказать трансфер у частной компании. Звоним, очень странно набирается номер. Ну штош, это Алтай, здесь все странно. Ждём гудок вызова. Тишина. Ну это ж Алтай, здесь связь не очень. Повторяем попытку. Результат тот же. И только с третьего раза стало понятно, что номер мы набирали на телефонном калькуляторе и звонить пытались с него же. Ни о чем не спрашивайте, пожалуйста. Это ж Алтай. Пьянящий воздух гор и Катуни. Ну и лимончелла забористая оказалась.

Ещё про мальчиков и девочек. Всё же, что ни говори, а разница между нами колоссальная. Поэтому нам очень трудно бывает друг друга понять. Ну вот, например, девичник. Когда женщины собираются вместе - это всегда что-то красивое. Что-то вроде: мы в бассейне с бокалом просекко, или мы на лужайке с пионами и клубникой. Или в баньке обмазанные мёдом, швыркаем липовый чай. Да что уж, мы даже воблу с пивом будем есть эстетично, боясь сломать ноготь. — Свет, Свет, а Сфотай меня ещё вот так. Ага, Свет и ещё лепестками в меня кинь и сразу фотай! И давай запилим это в сториз, Свет. А мальчики это всегда что-то на инопланетном: в гараже в соляре, или в грязи в Тайге с ножом. Идеально, если что-то взорвётся, лопнет и сломается (например нога Василича) - будет что вспомнить. - Степаныч, а давай эту хрень со всей силы кувалдой еб*нем! Интересно взорвётся или нет? Ну или вот когда женщины собираются где-то вместе, апофеозом становится приход мальчиков, ну или подкат незнакомых мальчиков, ну или шампанское от мальчиков за соседним столом. И это всегда весело вспоминать и обсуждать потом в чатике всем крыссоветом. Ну ок, можно и без мальчиков, конечно. Но тогда придётся пилить сториз, чтобы мальчики от зависти лопнули, что им так хорошо без них. Что делают мужики? Прааавильно: едут сто верст на лодке, или летят на вертолёте, или мчат по грязи на джипах, ну или по снегу на снегоходах. В деревню, в глушь, в Саратов. Делают вид, что про связь 4G в тех местах где они сейчас, вообще не слышали. Да что там, даже о телефонах не слышали. А всё для чего? Чтобы ни одна баба их не достала и не стала делать мозг. Это как одна тётя в женском стендапе здорово сказала: Мне кажется, зимнюю рыбалку придумали только потому что до летней какая-то баба всё-таки дошла. Дошла и говорит: «Тоже мне, спрятались, Кемерово! Четыре медведя всего по дороге».

Купили старшему новую зимнюю куртку. И так она ему пришлась по душе, что он готов начать носить её уже прямо сейчас, средь зелени листвы и пестроты астр. Томится парень , представляет как выйдет в куртке на улицу и уничтожит всех девчонок своим стильным стилем. А как иначе: сочетание меха, футболки и сланцев убийственно. Еле его отговорила. Сказала, что мех на капюшоне немного выдаёт сезонность наряда. Смирился. А сегодня ночью случилось чудо, сама природа сжалилась над ним - 1°. Первые заморозки и второе обострение острого желания надеть куртку. Сижу ржу. Вспомнила свою историю из детства. Папа привёз мне из Турции новое кашемировое пальто - свингер. Помните такие были. Оно было шикарным, песочного цвета с большим капюшоном, отороченным мехом а'ля чебурашка. Мы с мамой помчались на барахолку и купили мне ботфорты к польтУ. Да да, те самые – бредовые, что надо было мерить на картоночке. Был июнь месяц. Ну вы поняли... Где - то в середине августа моё желание надеть всё лучшее сразу достигло апогея. Я дефилировала по квартире вся такая нарядная, к поцелуям зовущая. Мечтала о заморозках и большой любви. Ну а как же без любви, я прям видела как выйду в этом вот всём великолепии в мир и все парни к моим ботфортам будут падать и сами в штабеля укладываться. В тот год, по закону жанра, лето и осень выдались очень жаркими. Я от природы тоже не отставала - изнывала от желания сразить всех своей красотой и стилем. Совсем как модель на обложке журнала Бурда моден (помните такой?). И вот настал мой день. Нет, на улице не стало холоднее. Просто мы с классом поехали в Томск и педагог попросила, на всякий случай, взять с собой что - нибудь потеплее, вдруг погода испортится. Ну вы поняли, да? «Вдруг» и «всякий случай».Это был дар свыше. Мой звёздный час настал. Я напялила пальто, ботфорты и пошла к месту сбора класса. Ну и конечно, произвела неизгладимое впечатление. Я бы даже сказала - фурор. Сибирь, сентябрь, +15. Все  в  ветровках и кофтах (логично решив, что в первых числах сентября нас ждет куда более комфортный климат, чем тот, что требует ботфорт и пальто) . Но девчачье желание быть главной красоткой – сильнее логики и здравого смысла. Поэтому  подтянув ботфорты повыше, я отправилась навстречу чудесам.

В конце месяца мне стукнет 47. Вот такая хуня, собачка. Хотите честно? Я вообще не сопоставляю себя с этим возрастом. Максимум ощущаю себя лет на 30. Никак не могу принять тот факт, что письма предпенсионерам госуслуги шлют мне. Ну, в смысле?! Я ж только вот жить начала. Ну и што што колени, поясница и гравитация. Я ещё покажу этому миру хто я, когда вырасту. Сорок семь. Ха. Где я и где эти сорок семь. Вот не зря я никогда не любила эту вашу математику. Да да.