Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Вчера вела долгую терапевтическую беседу с Темычем, на счёт правил в новой школе. Одна только форма одежды вызвала у пубертатного младенца немало вопросов, ведь он все предыдущие годы учился в частной школе, куда можно было ходить хоть в картофельном мешке. Что он успешно и делал, напяливая всевозможные бесформенные худи и лонгсливы, господи прости.
А последний год он вообще мог "ходить в школу" хоть в одних трусах, хоть без - потому что обучался онлайн.
А здесь обычная муниципальная школа. Да, маленькая, камерная, малокомплектная, с углубленным английским. Но, требования к форме есть.
И вот вчера вечером развернулась настоящая битва титанов. Я и школа VS Темыч и худи.
Под аккомпанимент выразительных вздохов, цокания языком и закатывания глаз в черепную коробку — нами всё же были выбраны: поло, свитера, рубашки и даже пиНжак. Но его он планирует носить с джинсами, а джинсы нельзя😂. Но мы ему пока об этом не скажем. Зачем так сразу терзать человека, это может стать непосильной ношей для его пубертатной психики.
Вчера же, он с вызовом поинтересовался у меня, как я относилась к форме в свои школьные годы. Рассказала ему про коричневые платья, белые воротнички и фартуки. Про синие костюмы мальчишек, про галстуки и про смешные названия типа эбонитовой палочки, Миссисипи и многочлена.
Рассказывала и всё никак не могла вспомнить ещё одно забавное название из географии. Оно крутилось у меня в голове, но никак не формулировалось.
Поговорили и забыли.
Но нет.
Весь день у меня периодически всплывала мысль о том таинственом слове, над которым мы ржали на географии. Никак. Пустота. Штиль. Полное фиаско разума.
Наступила ночь. Я рухнула в кровать с мыслью, что вырублюсь моментально. Устала. И вот в тот самый момент, когда я ступила одной ногой в царство Морфея. Меня пронзила мысль: Гваделупа! ГВА-ДЕ-ЛУ-ПА!
Ска, этот небольшой архипелаг в карибском море стал спонсором моей сегодняшней бессонницы. Спасибо тебе Илон Маск Кристофор Колумб. Я так взбодрилась, что уснуть смогла только ближе к трём.
Мне снились счастливые гваделупцы и гваделупки, в алых пионерских галстуках и школьной форме Темыча. А самый главный гваделупец вообще напялил его пиНжак.
Они хором кричали на своём гваделупском: Миссисипи, эбонитовая палочка, многочлен. И громко смеялись.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!
Видите сосны?
Мои.
Они вокруг. Они везде.
Почти сразу у участка 30 км соснового леса. При этом он находится всего в 17 км от города. Сказка? Для меня да. Я мечтала о чем-то таком.
А ещё в нагрузку к сказке идут цветы. Много. Очень много цветов. Но это добрая часть сказки. На участке есть и обременение в виде парника. Большого парника. И уличных помидор и огурцов и кабачков и тыкв и даже, мать её, картошки.
Помните же, что я вам кричала што никада. Што низашто. Что нивжизь.
Так вот. Сегодня утром, точнее в 7 утра, я обнаружила себя в парнике. Вчера я оказалась там в 6.30.
Есть два логических объяснения этого паранормального явления:
•В меня вселилась бабка-огородница.
•Я страдаю лунатизмом.
Не знаю какое из двух меня успокоит больше, но это страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем.
А ещё, теперь на маркетплейсах я не смотрю бусики и трусики. Я смотрю удобрения для гортензии, тяпки и садовые тачки. Если так и дальше пойдёт, ждите в этом канале рекламу средств от тли, фитофторы и поставщиков навоза.
И да, первой покупкой был мангал и удобные шезлонги. Короче, не все потеряно. Я в себя ещё немножечко верю😁
Хотяяя.
Не переключайтесь. Завтра буду в прямом эфире выбирать стульчак для дачного сортира.
Цитаты дня👇
Человек-подросток о деде: Была б его воля, он бы на даче просто в баньке парился и телевизор смотрел. Но супружеский долг не позволяет ему спокойно жить: надо грядки окучивать, дрова рубить и всякое такое. А все почему? Потому что ему попалась неугомонная женщина.
Темыч обо мне: внешность человека сильно зависит от места где он живёт. Чем южнее, тем ярче. Вот у тебя, Ма бледный цвет лица и слабовыраженные брови, просто потому что ты живёшь среди снега и выглядишь как истинный ариец.
И этих людей я сначала родила, потом почтишта воспитала и привезла отдыхать за свой же слабовыраженный счёт.
P. S. Надо записаться к бровисту.
Два дня назад Темыч, с дружеским визитом, отбыл на дачу к бабушке с дедом. Звонит мне вчера вечером и сообщает:
— Ма, сегодня я решил ночевать в бане.
— Отличная идея. Ночью не забоишься один?
— Ну, во-первых, мне не страшно. А, во-вторых, я не один. Со мной Лев Давидович.
— Хм, кто?!
— Лев Давидович Троцкий. Я его книгу скачал Преданная революция. Интересная книженция, Ма.
Только ж вчера ему памперсы меняла и вот те здрасте - Лев Давидович.
Тот самый случай, когда твой младший сын в 13 лет уже умнее тебя. Я даже Маркса, в свое время, не осилила.
А вы говорите, на кого страну оставим. Ну вот, хотя бы на Темыча и его нового друга Льва Давидовича😁
Когда тебе пятнадцать, сороколетие кажется закатом Римской империи.
Помню как смотрела на своих родителей, которые танцевали на всяких там сборищах и думала : господитыбожемой как же стыдно. Вы же пожилые люди!
В столь преклонном возрасте ваш максимум: сидя за столом песни хором исполнять по песеннику.
Не так давно, моя мама рассказала мне похожую историю о том, как когда - то её тогда ещё 50 летняя свекровь (моя бабушка) демонстрировала им свою новую каракулевую шубу.
Ну вы поняли, да? 25 летняя мама сидела, закатывала глаза в небо и думала : Господитыбожемой, Мария Тарасовна! Нафига нужна новая шуба в вашем - то возрасте?
Сейчас маме 82, сегодня она сообщила мне, что хочет обновить шубку.
К чему я это всё. Если порой нам кажется, что там, за дальним поворотом конец, то чаще всего это нам только кажется.
Хотя... когда ты понимаешь, что мальчики, рождённые в 2000 году, уже не мальчики, а бородатые мужики - это конечно пипец, чего уж.
Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Вчера вела долгую терапевтическую беседу с Темычем, на счёт правил в новой школе. Одна только форма одежды вызвала у пубертатного младенца немало вопросов, ведь он все предыдущие годы учился в частной школе, куда можно было ходить хоть в картофельном мешке. Что он успешно и делал, напяливая всевозможные бесформенные худи и лонгсливы, господи прости.
А последний год он вообще мог "ходить в школу" хоть в одних трусах, хоть без - потому что обучался онлайн.
А здесь обычная муниципальная школа. Да, маленькая, камерная, малокомплектная, с углубленным английским. Но, требования к форме есть.
И вот вчера вечером развернулась настоящая битва титанов. Я и школа VS Темыч и худи.
Под аккомпанимент выразительных вздохов, цокания языком и закатывания глаз в черепную коробку — нами всё же были выбраны: поло, свитера, рубашки и даже пиНжак. Но его он планирует носить с джинсами, а джинсы нельзя😂. Но мы ему пока об этом не скажем. Зачем так сразу терзать человека, это может стать непосильной ношей для его пубертатной психики.
Вчера же, он с вызовом поинтересовался у меня, как я относилась к форме в свои школьные годы. Рассказала ему про коричневые платья, белые воротнички и фартуки. Про синие костюмы мальчишек, про галстуки и про смешные названия типа эбонитовой палочки, Миссисипи и многочлена.
Рассказывала и всё никак не могла вспомнить ещё одно забавное название из географии. Оно крутилось у меня в голове, но никак не формулировалось.
Поговорили и забыли.
Но нет.
Весь день у меня периодически всплывала мысль о том таинственом слове, над которым мы ржали на географии. Никак. Пустота. Штиль. Полное фиаско разума.
Наступила ночь. Я рухнула в кровать с мыслью, что вырублюсь моментально. Устала. И вот в тот самый момент, когда я ступила одной ногой в царство Морфея. Меня пронзила мысль: Гваделупа! ГВА-ДЕ-ЛУ-ПА!
Ска, этот небольшой архипелаг в карибском море стал спонсором моей сегодняшней бессонницы. Спасибо тебе Илон Маск Кристофор Колумб. Я так взбодрилась, что уснуть смогла только ближе к трём.
Мне снились счастливые гваделупцы и гваделупки, в алых пионерских галстуках и школьной форме Темыча. А самый главный гваделупец вообще напялил его пиНжак.
Они хором кричали на своём гваделупском: Миссисипи, эбонитовая палочка, многочлен. И громко смеялись.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!
Видите сосны?
Мои.
Они вокруг. Они везде.
Почти сразу у участка 30 км соснового леса. При этом он находится всего в 17 км от города. Сказка? Для меня да. Я мечтала о чем-то таком.
А ещё в нагрузку к сказке идут цветы. Много. Очень много цветов. Но это добрая часть сказки. На участке есть и обременение в виде парника. Большого парника. И уличных помидор и огурцов и кабачков и тыкв и даже, мать её, картошки.
Помните же, что я вам кричала што никада. Што низашто. Что нивжизь.
Так вот. Сегодня утром, точнее в 7 утра, я обнаружила себя в парнике. Вчера я оказалась там в 6.30.
Есть два логических объяснения этого паранормального явления:
•В меня вселилась бабка-огородница.
•Я страдаю лунатизмом.
Не знаю какое из двух меня успокоит больше, но это страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем.
А ещё, теперь на маркетплейсах я не смотрю бусики и трусики. Я смотрю удобрения для гортензии, тяпки и садовые тачки. Если так и дальше пойдёт, ждите в этом канале рекламу средств от тли, фитофторы и поставщиков навоза.
И да, первой покупкой был мангал и удобные шезлонги. Короче, не все потеряно. Я в себя ещё немножечко верю😁
Хотяяя.
Не переключайтесь. Завтра буду в прямом эфире выбирать стульчак для дачного сортира.
Цитаты дня👇
Человек-подросток о деде: Была б его воля, он бы на даче просто в баньке парился и телевизор смотрел. Но супружеский долг не позволяет ему спокойно жить: надо грядки окучивать, дрова рубить и всякое такое. А все почему? Потому что ему попалась неугомонная женщина.
Темыч обо мне: внешность человека сильно зависит от места где он живёт. Чем южнее, тем ярче. Вот у тебя, Ма бледный цвет лица и слабовыраженные брови, просто потому что ты живёшь среди снега и выглядишь как истинный ариец.
И этих людей я сначала родила, потом почтишта воспитала и привезла отдыхать за свой же слабовыраженный счёт.
P. S. Надо записаться к бровисту.
Два дня назад Темыч, с дружеским визитом, отбыл на дачу к бабушке с дедом. Звонит мне вчера вечером и сообщает:
— Ма, сегодня я решил ночевать в бане.
— Отличная идея. Ночью не забоишься один?
— Ну, во-первых, мне не страшно. А, во-вторых, я не один. Со мной Лев Давидович.
— Хм, кто?!
— Лев Давидович Троцкий. Я его книгу скачал Преданная революция. Интересная книженция, Ма.
Только ж вчера ему памперсы меняла и вот те здрасте - Лев Давидович.
Тот самый случай, когда твой младший сын в 13 лет уже умнее тебя. Я даже Маркса, в свое время, не осилила.
А вы говорите, на кого страну оставим. Ну вот, хотя бы на Темыча и его нового друга Льва Давидовича😁
Когда тебе пятнадцать, сороколетие кажется закатом Римской империи.
Помню как смотрела на своих родителей, которые танцевали на всяких там сборищах и думала : господитыбожемой как же стыдно. Вы же пожилые люди!
В столь преклонном возрасте ваш максимум: сидя за столом песни хором исполнять по песеннику.
Не так давно, моя мама рассказала мне похожую историю о том, как когда - то её тогда ещё 50 летняя свекровь (моя бабушка) демонстрировала им свою новую каракулевую шубу.
Ну вы поняли, да? 25 летняя мама сидела, закатывала глаза в небо и думала : Господитыбожемой, Мария Тарасовна! Нафига нужна новая шуба в вашем - то возрасте?
Сейчас маме 82, сегодня она сообщила мне, что хочет обновить шубку.
К чему я это всё. Если порой нам кажется, что там, за дальним поворотом конец, то чаще всего это нам только кажется.
Хотя... когда ты понимаешь, что мальчики, рождённые в 2000 году, уже не мальчики, а бородатые мужики - это конечно пипец, чего уж.