Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!
Ладно. Я всё про вас поняла - вы такие же как я. Особенно мне понравилось вот енто вот сообщение, цитирую комментарии из телеги:
ОБЫЧНО, КОГДА Я СЛУШАЮ СВОЕ ТЕЛО — ЭТО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЬЯНКОЙ ИЛИ СКАНДАЛОМ. Оля. Д.
Ну мои. Мои, до дрожи во втором подбородке. Обожаю вас всех.
Рассказываю.
Я ужасно люблю ввязываться во всякое такое. Обычно всяким таким бывают разные курсы личностного роста или бесповоротного оздоровления.
Прямо сейчас слушаю курс про то как быть красивой, стройной и молодой без жоского ЖОЗА, без этих вот ваших трагичных прощаний с копчёной скумбрией, картохой и жареными котлетами.
Умная и красивая женщина с экрана смартфона вещает о том, что надо слушать своё тело. Мол, если его слушать и не насильничать над ним - то красота, здоровье и попа как орех, сами собою решительно ворвутся в мою унылую жизнь.
Пытаюсь в это поверить, но в голове крутятся слова классика: Сомнительно, но ок! Это не просто смело - это пзц, как смело.
Не, ну просто красивая женщина-тренер не знакома с моим телом. И не знает, што оно знатный подстрекатель и анархист. И если я буду его слушать - то это будет выглядеть следующим образом:
ТЕЛО:
Вставать? Как вставать? Уже вставать? Нееее, давай полежим, а!
В смысле 10000 шагов? На машине мы знаешь сколько всего успеем, ух!
Ой, смотри какая шоколадка! И пицца, и вон та селёдка с лучком просто прекрасны!
Двенадцать ночи?! Ну што, самое время! Пойдём жиранем, а, хозяйка? Один раз живём.
И ляжем в три. Надо же есть за три часа до сна. Всё строго по науке. Ага, ага.
Даш, Даша. Не забудь арбуза, прям щас, всего пару кусочков навернуть. Ну и что, что перед сном не надо. Зато встанешь гладенькая как иичко. Никаких морщин. Глаз, правда, тоже не будет. Но это же мелочи, да?
Я: слушаю и повинуюсь. Не может же красивая женщина-тренер обманывать наивных Даш. Она ж вон своё тело слушает. И ничего. И попа как орех. Значит схема рабочая Да да.
После вчерашних шашлыков у меня назрела пара вопросов к британским ученым:
•почему с похмелья тянет на доширак, неужто в нём калий, магний и прочие полезности?
•какое стоп-слово должно прозвучать вечером, чтобы на следующий день не тянуло съесть доширак? А, а а?!
Хотела купить один обучающий курс. Долго следила за автором и его конкурентами. Анализировала, выбирала того, кто мне больше всего импонирует. Решилась. Но здесь меня ждал сюююрприииз.
Пошла на сайт посмотреть сколько стоит курс, попала в анкету предзаписи. Там меня попросили заполнить форму, которая напоминает анкету кандидата на пост главы ФСБ.
Блть. Пошла бродить по сайту дальше. Информации о стоимости нигде не обнаружила. Но я ж упорная, нашла ссылку контакта менеджера. На мой прямой запрос мне ответили, что СНАЧАЛА Я ДОЛЖНА ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ ПРЕДЗАПИСИ - да да, ту самую в которой меня не попросили, разве что, сдать слюну на анализ.
И вот уже потом мне сообщат условия участия. Естесссно, послала их всех нахер. Что за шпионские игры из инсты формата начала двухтысячных?
Помните этот ад: если вы хотите узнать стоимость понравившейся вам вещи, пишите в личку и вам, может быть, ответят. Вот и тут так же.
Скажите, какое отношение мой номер телефона, адрес электронной почты, уровень образования и зп, имеют к стоимости их курса??? Они его как МРОТ рассчитывают индивидуально, в зависимости от региона?
Злюсь.
Руки бы маркетологам этого автора поотрывать. Нагенерируют "воронок продаж" за охуллиард красивых денег. А потом ими же сливают потенциальных клиентов. Короче, хрен мне, а не новое обучение - как была дурой, так дурой и помру.
Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!
Ладно. Я всё про вас поняла - вы такие же как я. Особенно мне понравилось вот енто вот сообщение, цитирую комментарии из телеги:
ОБЫЧНО, КОГДА Я СЛУШАЮ СВОЕ ТЕЛО — ЭТО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЬЯНКОЙ ИЛИ СКАНДАЛОМ. Оля. Д.
Ну мои. Мои, до дрожи во втором подбородке. Обожаю вас всех.
Рассказываю.
Я ужасно люблю ввязываться во всякое такое. Обычно всяким таким бывают разные курсы личностного роста или бесповоротного оздоровления.
Прямо сейчас слушаю курс про то как быть красивой, стройной и молодой без жоского ЖОЗА, без этих вот ваших трагичных прощаний с копчёной скумбрией, картохой и жареными котлетами.
Умная и красивая женщина с экрана смартфона вещает о том, что надо слушать своё тело. Мол, если его слушать и не насильничать над ним - то красота, здоровье и попа как орех, сами собою решительно ворвутся в мою унылую жизнь.
Пытаюсь в это поверить, но в голове крутятся слова классика: Сомнительно, но ок! Это не просто смело - это пзц, как смело.
Не, ну просто красивая женщина-тренер не знакома с моим телом. И не знает, што оно знатный подстрекатель и анархист. И если я буду его слушать - то это будет выглядеть следующим образом:
ТЕЛО:
Вставать? Как вставать? Уже вставать? Нееее, давай полежим, а!
В смысле 10000 шагов? На машине мы знаешь сколько всего успеем, ух!
Ой, смотри какая шоколадка! И пицца, и вон та селёдка с лучком просто прекрасны!
Двенадцать ночи?! Ну што, самое время! Пойдём жиранем, а, хозяйка? Один раз живём.
И ляжем в три. Надо же есть за три часа до сна. Всё строго по науке. Ага, ага.
Даш, Даша. Не забудь арбуза, прям щас, всего пару кусочков навернуть. Ну и что, что перед сном не надо. Зато встанешь гладенькая как иичко. Никаких морщин. Глаз, правда, тоже не будет. Но это же мелочи, да?
Я: слушаю и повинуюсь. Не может же красивая женщина-тренер обманывать наивных Даш. Она ж вон своё тело слушает. И ничего. И попа как орех. Значит схема рабочая Да да.
После вчерашних шашлыков у меня назрела пара вопросов к британским ученым:
•почему с похмелья тянет на доширак, неужто в нём калий, магний и прочие полезности?
•какое стоп-слово должно прозвучать вечером, чтобы на следующий день не тянуло съесть доширак? А, а а?!
Хотела купить один обучающий курс. Долго следила за автором и его конкурентами. Анализировала, выбирала того, кто мне больше всего импонирует. Решилась. Но здесь меня ждал сюююрприииз.
Пошла на сайт посмотреть сколько стоит курс, попала в анкету предзаписи. Там меня попросили заполнить форму, которая напоминает анкету кандидата на пост главы ФСБ.
Блть. Пошла бродить по сайту дальше. Информации о стоимости нигде не обнаружила. Но я ж упорная, нашла ссылку контакта менеджера. На мой прямой запрос мне ответили, что СНАЧАЛА Я ДОЛЖНА ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ ПРЕДЗАПИСИ - да да, ту самую в которой меня не попросили, разве что, сдать слюну на анализ.
И вот уже потом мне сообщат условия участия. Естесссно, послала их всех нахер. Что за шпионские игры из инсты формата начала двухтысячных?
Помните этот ад: если вы хотите узнать стоимость понравившейся вам вещи, пишите в личку и вам, может быть, ответят. Вот и тут так же.
Скажите, какое отношение мой номер телефона, адрес электронной почты, уровень образования и зп, имеют к стоимости их курса??? Они его как МРОТ рассчитывают индивидуально, в зависимости от региона?
Злюсь.
Руки бы маркетологам этого автора поотрывать. Нагенерируют "воронок продаж" за охуллиард красивых денег. А потом ими же сливают потенциальных клиентов. Короче, хрен мне, а не новое обучение - как была дурой, так дурой и помру.