Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Ладно, расскажу вам веселенькую историю про роковую ошибку людей-подростков.
Выходные я провела загородом у подруги детства. Один человек-подросток уехал на дачу к бабушке и деду. Двое других остались влачить бренное существование в городе.
По древнерусской традиции, когда на дворе лето, а родители уехали на дачу среднестатистический человек 16-19 лет отроду впадает в эйфорию, скидывает оковы родительского контроля и живёт свою лучшую жизнь.
Мои сыновья не стали исключением. Нет. Официальной версией их времяпрепровождения было: мы погуляем по центру, сходим в кино и домой.
Ну, ок. Гуляйте.
В районе 20 часов вечера на горячую линию моего телефона поступил первый звоночек:
- Ма, а в аэрогриле можно приготовить сырные палочки?
- Точно можно, но они будут суше, чем те что жарят в масле.
- Ма, а мясо в духовке сколько держать?
Хм, мясо? Духовка? Не кфс, не шавуха, а сырные палочки и мясо в духовке. Тэкс-тэкс!
Второй звоночек был более тревожным:
- Ма, а вы завтра во сколько вернётесь?
- Ну как встанем, позавтракаем и домой.
- А если точнее?
Хм, интересненько! Хм, что-то мне это напоминает - подумала я. Хм, хм, видимо что-то затевается. Но проверять не стала.
Но утром, аж в 9.30, аж в воскресенье прозвенел финальный роковой звоночек: Илья стал уточнять проснулась ли я, позавтракала ли, как себя чувствую?!
И вот тогда я ТОЧНО поняла - пора! Пора зайти в архив видеодомофона и посмотреть кто посетил с официальным визитом наше скромное жилище.
Ну штош. ЧТД. Трое, не мною рождённых, людей-подростков жили свою лучшую жизнь в моей квартире, ели кашу из моей тарелки и спали на моей кровати.
Почувствовала себя героиней сказки Маша и медведи. Сделала скрины видео. Приехала домой. Споткнулась о сияющую чистоту квартиры и чистое мусорное ведро.
Господи, дети! В вашем возрасте, ваша же мать, сыпалась на тех же ошибках.
Вот если б вы не звонили мне. Если б я приехала, а в квартире срач. Если б вы спали до обеда. Я бы ничего, ничегошеньки не заподозрила. Клянусь.
Миллион лет пройдет, а ничего не изменится. Я, мои дети, дети моих детей, дети детей моих детей - будут совершать одни и те же ошибки. Очевидно, что смекалка и сообразительность не наш конек.
Проходила сегодня мимо школы - незабываемое зрелище. Физрук гонял по полю старшеклассников, судя по мальчикам — класс девятый-десятый; судя по девочкам — женщины средних лет, трудной судьбы.
Не, ну реально: все накрашенные, напомаженные, стрелки на глазах как у Эми Уайнхаус, губы в тинтах, лица в хайлайтерах. Все сияют так, что не понять: это избыток косметики, или в столовке на обед чебуреки без салфеток давали.
Я прям вангую, что их сияние видно космонавтам с МКС. Сидят такие, смотрят на Земле что-то бликует. Ааа, понятно, это ж 9 А в Новосибирске на физру вышел.
Ладно, расскажу вам как мы ругались вчера днем, вечером и сегодня утром.
С кем?
С солидным, элегантным мужчиной - семиклассником Артемием, конечно.
Дело было так: купили мы значит брУки. Красиииивые, черные, классические, настолько длинные, что из оставшейся после подшивания ткани можно было сшить ещё одни. И вот вчера наступил час Х.
Говорю:
— Давай сын, надевай рубашку, брюки, мокасины, пальто. Надо проверить всё ли ок. Мало ли чего надо подшить, отпарить, купить заново.
— Ма, да потом. Ма, у меня дела. Ма, я пошёл. Ма, я пришёл. Ма, ща поем. Ма, я устал. Ма, все ок не надо ниче мерить.
Когда мой мозк и невры начали свистеть как пароходный гудок, барин, таки, соизволили надеть брУки.
Передо мной предстал клоун Кеша, с мотнёй до колен и штанинами, лежащими на полу.
Кукушка в часах сипло проорала 12 ку-ку.
Я проорала: Это што такое, вообще?
Артемий проорал: Это штаны, которые мы вместе выбирали, ты че не помнишь?!
Но я же помню, что те штаны, которые выбирали мы, не выглядели так будто в них насыпали самосвал навоза и воткнули сверху Темыча. Это были вполне себе аккуратные штаны с защипами, которые ему подшили по росту.
Все смешалось в доме Облонских: мои метания, крики Темыча, ржач Ильи и грустный вздох Данилы.
Под Тёмино: Ма, да все ок. Так сейчас модно.
Я прорвалась, таки, к их шкафу и обнаружила, что новые штаны укоризненно болтаются на вешалке. А Темыч козыряет в Илюхиных.
Ну подумаешь 170 см роста против 185 см очарования.
Сегодня вечером мне предстоит квест примерки обычной не парадной школьной одежды. Помолитесь там за меня. Пойду выпью яду.
Короче, учебный год ещё толком не начался, а я уже опиздошена.
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходить с мамой по врачам - отдельный квест. Это мероприятие требующее большей дипломатии и психологической стойкости, чем посещение педиатра с младенцем.
Невролог: Как вы себя чувствуете после приёма препаратов? Есть какая-то динамика?
Мама: Болит
Невролог: Болит чуть меньше, чуть больше, так же? Изменилась ли локация или характер боли.
Мама: Нууу, болит.
Невролог: Кажется мы зашли в тупик. Помогайте.
Взрослая дочь: Мама, ну ты же неделю назад даже не могла поднять руку, чтобы одеться, а теперь одеваешься сама. И в огороде копаешься.
Мама: Но ведь болит!
Невролог: Тэкс, огород, говорите? В советском союзе, людям с такими же проблемами с суставами гипс накладывали, чтобы снять нагрузку на период лечения и максимально обездвижить. Ещё косыночкой подвязывали. А вы огород. Похоже, никакая терапия не подействует, пока наша рабыня Изаура не завершит огородный сезон.
Мама: Так я ж поработаю-поработаю и лопух к суставам прикладываю.
Невролог: А, ну если лопух - то конечно. Тогда совсем другое дело. Лопух - это сила. Что ж вы раньше-то молчали, физио и уколы можем, пожалуй, отменить, раз у вас лопух имеется.
Выдвигаемся на Алтай. Повод приятный - юбилей друга. Компания большая. Места потрясающие. Кто не был в горном Алтае, не переключайтесь будет много красивого.
В моей машине плещется стратегический запас алкоголя на всю честную компанию и запас разных видов кофе.
Что это означает?
Во-первых, меня можно считать главным барменом и бариста этой поездки.
Во-вторых, по всем приметам, будет весело и пьяно.
В-третьих, вас ожидает алкоконтент и много всяких забавных историй.
В-четверых, если повезёт, мы не встретимся с медведем и нам хватит бензина.
В-пятых, если я перестану выходить на связь больше суток - вызывайте поисковый отряд в чемальский район. Так им и говорите: у нас блогер пропал, сделайте пожалуйста так, чтобы он не нашёлся и не спамил нас больше своими идиотскими шуточками и историями. Спасибо. Пожалуйста.
Эволюция одной отдельно взятой женщины.
Сначала ты вся такая дерзкая, в мини-юбке и ботфортах делаешь нервы бабулям на лавочках у подъезда.
Чуть позже на высоченных шпильках, в красивых локонах дефилируешь по офису.
Потом, бац, декрет. И вот уже кроссовки, кроксы, сандалии на белый носок.
Дети почти выросли и ты покупаешь участок, калоши, штамбовые розы и бордосскую жидкость. Спрашиваешь общественность подрезать ли эти ебу"чие розы.
А потом, опачки, а што ето такое у нас впереди?! А впереди маячит тележка с колёсиками и утренние поездки на другой конец города за луком-севком по акции.
Страшно. Очень страшно. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем, что это такое.
Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Ладно, расскажу вам веселенькую историю про роковую ошибку людей-подростков.
Выходные я провела загородом у подруги детства. Один человек-подросток уехал на дачу к бабушке и деду. Двое других остались влачить бренное существование в городе.
По древнерусской традиции, когда на дворе лето, а родители уехали на дачу среднестатистический человек 16-19 лет отроду впадает в эйфорию, скидывает оковы родительского контроля и живёт свою лучшую жизнь.
Мои сыновья не стали исключением. Нет. Официальной версией их времяпрепровождения было: мы погуляем по центру, сходим в кино и домой.
Ну, ок. Гуляйте.
В районе 20 часов вечера на горячую линию моего телефона поступил первый звоночек:
- Ма, а в аэрогриле можно приготовить сырные палочки?
- Точно можно, но они будут суше, чем те что жарят в масле.
- Ма, а мясо в духовке сколько держать?
Хм, мясо? Духовка? Не кфс, не шавуха, а сырные палочки и мясо в духовке. Тэкс-тэкс!
Второй звоночек был более тревожным:
- Ма, а вы завтра во сколько вернётесь?
- Ну как встанем, позавтракаем и домой.
- А если точнее?
Хм, интересненько! Хм, что-то мне это напоминает - подумала я. Хм, хм, видимо что-то затевается. Но проверять не стала.
Но утром, аж в 9.30, аж в воскресенье прозвенел финальный роковой звоночек: Илья стал уточнять проснулась ли я, позавтракала ли, как себя чувствую?!
И вот тогда я ТОЧНО поняла - пора! Пора зайти в архив видеодомофона и посмотреть кто посетил с официальным визитом наше скромное жилище.
Ну штош. ЧТД. Трое, не мною рождённых, людей-подростков жили свою лучшую жизнь в моей квартире, ели кашу из моей тарелки и спали на моей кровати.
Почувствовала себя героиней сказки Маша и медведи. Сделала скрины видео. Приехала домой. Споткнулась о сияющую чистоту квартиры и чистое мусорное ведро.
Господи, дети! В вашем возрасте, ваша же мать, сыпалась на тех же ошибках.
Вот если б вы не звонили мне. Если б я приехала, а в квартире срач. Если б вы спали до обеда. Я бы ничего, ничегошеньки не заподозрила. Клянусь.
Миллион лет пройдет, а ничего не изменится. Я, мои дети, дети моих детей, дети детей моих детей - будут совершать одни и те же ошибки. Очевидно, что смекалка и сообразительность не наш конек.
Проходила сегодня мимо школы - незабываемое зрелище. Физрук гонял по полю старшеклассников, судя по мальчикам — класс девятый-десятый; судя по девочкам — женщины средних лет, трудной судьбы.
Не, ну реально: все накрашенные, напомаженные, стрелки на глазах как у Эми Уайнхаус, губы в тинтах, лица в хайлайтерах. Все сияют так, что не понять: это избыток косметики, или в столовке на обед чебуреки без салфеток давали.
Я прям вангую, что их сияние видно космонавтам с МКС. Сидят такие, смотрят на Земле что-то бликует. Ааа, понятно, это ж 9 А в Новосибирске на физру вышел.
Ладно, расскажу вам как мы ругались вчера днем, вечером и сегодня утром.
С кем?
С солидным, элегантным мужчиной - семиклассником Артемием, конечно.
Дело было так: купили мы значит брУки. Красиииивые, черные, классические, настолько длинные, что из оставшейся после подшивания ткани можно было сшить ещё одни. И вот вчера наступил час Х.
Говорю:
— Давай сын, надевай рубашку, брюки, мокасины, пальто. Надо проверить всё ли ок. Мало ли чего надо подшить, отпарить, купить заново.
— Ма, да потом. Ма, у меня дела. Ма, я пошёл. Ма, я пришёл. Ма, ща поем. Ма, я устал. Ма, все ок не надо ниче мерить.
Когда мой мозк и невры начали свистеть как пароходный гудок, барин, таки, соизволили надеть брУки.
Передо мной предстал клоун Кеша, с мотнёй до колен и штанинами, лежащими на полу.
Кукушка в часах сипло проорала 12 ку-ку.
Я проорала: Это што такое, вообще?
Артемий проорал: Это штаны, которые мы вместе выбирали, ты че не помнишь?!
Но я же помню, что те штаны, которые выбирали мы, не выглядели так будто в них насыпали самосвал навоза и воткнули сверху Темыча. Это были вполне себе аккуратные штаны с защипами, которые ему подшили по росту.
Все смешалось в доме Облонских: мои метания, крики Темыча, ржач Ильи и грустный вздох Данилы.
Под Тёмино: Ма, да все ок. Так сейчас модно.
Я прорвалась, таки, к их шкафу и обнаружила, что новые штаны укоризненно болтаются на вешалке. А Темыч козыряет в Илюхиных.
Ну подумаешь 170 см роста против 185 см очарования.
Сегодня вечером мне предстоит квест примерки обычной не парадной школьной одежды. Помолитесь там за меня. Пойду выпью яду.
Короче, учебный год ещё толком не начался, а я уже опиздошена.
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходить с мамой по врачам - отдельный квест. Это мероприятие требующее большей дипломатии и психологической стойкости, чем посещение педиатра с младенцем.
Невролог: Как вы себя чувствуете после приёма препаратов? Есть какая-то динамика?
Мама: Болит
Невролог: Болит чуть меньше, чуть больше, так же? Изменилась ли локация или характер боли.
Мама: Нууу, болит.
Невролог: Кажется мы зашли в тупик. Помогайте.
Взрослая дочь: Мама, ну ты же неделю назад даже не могла поднять руку, чтобы одеться, а теперь одеваешься сама. И в огороде копаешься.
Мама: Но ведь болит!
Невролог: Тэкс, огород, говорите? В советском союзе, людям с такими же проблемами с суставами гипс накладывали, чтобы снять нагрузку на период лечения и максимально обездвижить. Ещё косыночкой подвязывали. А вы огород. Похоже, никакая терапия не подействует, пока наша рабыня Изаура не завершит огородный сезон.
Мама: Так я ж поработаю-поработаю и лопух к суставам прикладываю.
Невролог: А, ну если лопух - то конечно. Тогда совсем другое дело. Лопух - это сила. Что ж вы раньше-то молчали, физио и уколы можем, пожалуй, отменить, раз у вас лопух имеется.
Выдвигаемся на Алтай. Повод приятный - юбилей друга. Компания большая. Места потрясающие. Кто не был в горном Алтае, не переключайтесь будет много красивого.
В моей машине плещется стратегический запас алкоголя на всю честную компанию и запас разных видов кофе.
Что это означает?
Во-первых, меня можно считать главным барменом и бариста этой поездки.
Во-вторых, по всем приметам, будет весело и пьяно.
В-третьих, вас ожидает алкоконтент и много всяких забавных историй.
В-четверых, если повезёт, мы не встретимся с медведем и нам хватит бензина.
В-пятых, если я перестану выходить на связь больше суток - вызывайте поисковый отряд в чемальский район. Так им и говорите: у нас блогер пропал, сделайте пожалуйста так, чтобы он не нашёлся и не спамил нас больше своими идиотскими шуточками и историями. Спасибо. Пожалуйста.
Эволюция одной отдельно взятой женщины.
Сначала ты вся такая дерзкая, в мини-юбке и ботфортах делаешь нервы бабулям на лавочках у подъезда.
Чуть позже на высоченных шпильках, в красивых локонах дефилируешь по офису.
Потом, бац, декрет. И вот уже кроссовки, кроксы, сандалии на белый носок.
Дети почти выросли и ты покупаешь участок, калоши, штамбовые розы и бордосскую жидкость. Спрашиваешь общественность подрезать ли эти ебу"чие розы.
А потом, опачки, а што ето такое у нас впереди?! А впереди маячит тележка с колёсиками и утренние поездки на другой конец города за луком-севком по акции.
Страшно. Очень страшно. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем, что это такое.