Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Ладно, расскажу вам веселенькую историю про роковую ошибку людей-подростков.
Выходные я провела загородом у подруги детства. Один человек-подросток уехал на дачу к бабушке и деду. Двое других остались влачить бренное существование в городе.
По древнерусской традиции, когда на дворе лето, а родители уехали на дачу среднестатистический человек 16-19 лет отроду впадает в эйфорию, скидывает оковы родительского контроля и живёт свою лучшую жизнь.
Мои сыновья не стали исключением. Нет. Официальной версией их времяпрепровождения было: мы погуляем по центру, сходим в кино и домой.
Ну, ок. Гуляйте.
В районе 20 часов вечера на горячую линию моего телефона поступил первый звоночек:
- Ма, а в аэрогриле можно приготовить сырные палочки?
- Точно можно, но они будут суше, чем те что жарят в масле.
- Ма, а мясо в духовке сколько держать?
Хм, мясо? Духовка? Не кфс, не шавуха, а сырные палочки и мясо в духовке. Тэкс-тэкс!
Второй звоночек был более тревожным:
- Ма, а вы завтра во сколько вернётесь?
- Ну как встанем, позавтракаем и домой.
- А если точнее?
Хм, интересненько! Хм, что-то мне это напоминает - подумала я. Хм, хм, видимо что-то затевается. Но проверять не стала.
Но утром, аж в 9.30, аж в воскресенье прозвенел финальный роковой звоночек: Илья стал уточнять проснулась ли я, позавтракала ли, как себя чувствую?!
И вот тогда я ТОЧНО поняла - пора! Пора зайти в архив видеодомофона и посмотреть кто посетил с официальным визитом наше скромное жилище.
Ну штош. ЧТД. Трое, не мною рождённых, людей-подростков жили свою лучшую жизнь в моей квартире, ели кашу из моей тарелки и спали на моей кровати.
Почувствовала себя героиней сказки Маша и медведи. Сделала скрины видео. Приехала домой. Споткнулась о сияющую чистоту квартиры и чистое мусорное ведро.
Господи, дети! В вашем возрасте, ваша же мать, сыпалась на тех же ошибках.
Вот если б вы не звонили мне. Если б я приехала, а в квартире срач. Если б вы спали до обеда. Я бы ничего, ничегошеньки не заподозрила. Клянусь.
Миллион лет пройдет, а ничего не изменится. Я, мои дети, дети моих детей, дети детей моих детей - будут совершать одни и те же ошибки. Очевидно, что смекалка и сообразительность не наш конек.
Щас упадете. Участок мы всё же купили. Ну как купили - оформляем сделку.
В той же прекрасной локации. Без выхода в лес, но на 5 соток больше. По предыдущему участку всплыли некоторые нюансы, с которыми наш юрист не рекомендовал связываться.
Так вот, упадете вы от того факта, что участок я покупаю не у кого-то там, а у своей же родненькой папищицы Мари. Которая недавно, в очередной раз, начитавшись моих стенаний, написала в комментариях: Дарья, хватит страдать. Берите наш. Хороший, большой, договоримся.
Но я, конечно, ещё немного пострадала. Повыбирала. Девочка я, или кто?! Чуть не нарвалась на неприятности и охолонула. Вот прям резко прошла тяга к кп и снт коттеджного типа.
Вернулись мы, короче, к первоначальному плану о покупке участка там же у сосен и моря, но прям в селе где нет проблем с газом, водой, светом, взносами, судами, председателями, чисткой дорог. Где есть фап, магазины, собственный пляж, остановка и даже жд станция с одноименным названием.
Да, гламурного леса меньше. Но вокруг одни новые коттеджи и крепкие дома. Никаких заброшек и свинарников. А сосны на участке мы посадим сами. Я даже уже нашла лесопитомник который это сделает для нас.
Вывод такой: вы у меня здесь лучше всяких там Цианов и Авит. Чую, когда дело дойдёт до постройки дома, бригаду тоже здесь буду искать. Может, конечно, вы и построите мне невиданную херню, но зато в процессе поржем 100%
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Доброе утро, страна.
Держу вас в курсе: группа в полосатых купальниках воскресла и выдвинулась в сторону бассейна. Молитесь за нас, чтобы мы не получили солнечных ожогов и алкогольных интоксикаций.
Господи, храни подруг. Как же хорошо иногда отдыхать отдельно от семьи. Никто не мамкает, не просит есть и не спрашивает где трусы. В атмосфере витает только один вопрос: выпить ли бокал игристого с утра, или подождать до обеда?
Вот такие мы неприятные люди, да. Не каждому удалось разделить с нами это редкое счастье - человек 60 не выдержали моего пляжного контенту и отписались. Ну штош, подозреваю, что всё дело в гусарских усиках.
Всем, кто всё ещё остался со мной, большой респект - горжусь вашей силой воли и обещаю радовать своими мыслеформами.
Рассказывайте где вы, чем заняты?
Вчера макс пожаловался мне, что некая женщина Зинаида пожаловалась на меня.
Ишь, ты! Ух, ты! Эвоно как! - подумала я и, шаркая тапками, пошла смотреть на што же женщина Зинаида жаловалась (в Максимке всякие кляузы автору видны, вот такой вот он честный, да да).
Так вот, женщина Зинаида жаловалась на НАСИЛИЕ, под вчерашним постом про лень людей-подростков. И знаете чего я подумала?!
Никакая это не Зинаида - это Артём и Данила Зинаидовичи. Ку-ку, мальчишки! Мама раскусила ваш коварный план. Идите завтракать. А потом умываться и заправлять кровати.
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Вчера вела долгую терапевтическую беседу с Темычем, на счёт правил в новой школе. Одна только форма одежды вызвала у пубертатного младенца немало вопросов, ведь он все предыдущие годы учился в частной школе, куда можно было ходить хоть в картофельном мешке. Что он успешно и делал, напяливая всевозможные бесформенные худи и лонгсливы, господи прости.
А последний год он вообще мог "ходить в школу" хоть в одних трусах, хоть без - потому что обучался онлайн.
А здесь обычная муниципальная школа. Да, маленькая, камерная, малокомплектная, с углубленным английским. Но, требования к форме есть.
И вот вчера вечером развернулась настоящая битва титанов. Я и школа VS Темыч и худи.
Под аккомпанимент выразительных вздохов, цокания языком и закатывания глаз в черепную коробку — нами всё же были выбраны: поло, свитера, рубашки и даже пиНжак. Но его он планирует носить с джинсами, а джинсы нельзя😂. Но мы ему пока об этом не скажем. Зачем так сразу терзать человека, это может стать непосильной ношей для его пубертатной психики.
Вчера же, он с вызовом поинтересовался у меня, как я относилась к форме в свои школьные годы. Рассказала ему про коричневые платья, белые воротнички и фартуки. Про синие костюмы мальчишек, про галстуки и про смешные названия типа эбонитовой палочки, Миссисипи и многочлена.
Рассказывала и всё никак не могла вспомнить ещё одно забавное название из географии. Оно крутилось у меня в голове, но никак не формулировалось.
Поговорили и забыли.
Но нет.
Весь день у меня периодически всплывала мысль о том таинственом слове, над которым мы ржали на географии. Никак. Пустота. Штиль. Полное фиаско разума.
Наступила ночь. Я рухнула в кровать с мыслью, что вырублюсь моментально. Устала. И вот в тот самый момент, когда я ступила одной ногой в царство Морфея. Меня пронзила мысль: Гваделупа! ГВА-ДЕ-ЛУ-ПА!
Ска, этот небольшой архипелаг в карибском море стал спонсором моей сегодняшней бессонницы. Спасибо тебе Илон Маск Кристофор Колумб. Я так взбодрилась, что уснуть смогла только ближе к трём.
Мне снились счастливые гваделупцы и гваделупки, в алых пионерских галстуках и школьной форме Темыча. А самый главный гваделупец вообще напялил его пиНжак.
Они хором кричали на своём гваделупском: Миссисипи, эбонитовая палочка, многочлен. И громко смеялись.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!
Темычу 13, поэтому пока приходится таскаться с ним в поликлинику на всякие процедуры, которые требуют согласия родителя.
Пришли с ним сегодня на диаскин-тест. Слава богу, жара немного спала и я напялила свое любимое трендовое джинсовое платье-рубаху с длинным рукавом, без всякого риска получить тепловой удар.
Сидим в очереди, подходит мужик с дочерью, спрашивает кто крайний. Махнула ему рукой.
Через некоторое время подтянулась его жена, спрашивает у него:
— Много человек перед нами? За кем ты занял?
Мужик машет в мою сторону и говорит:
— За той синей женщиной.
Милый мужик, ну во-первых, это цвет деним. А, во-вторых, синей эта женщина была позавчера вечером. А сегодня она очень даже ничего. Ну, так ей казалось до встречи с тобой.
Ладно, расскажу вам веселенькую историю про роковую ошибку людей-подростков.
Выходные я провела загородом у подруги детства. Один человек-подросток уехал на дачу к бабушке и деду. Двое других остались влачить бренное существование в городе.
По древнерусской традиции, когда на дворе лето, а родители уехали на дачу среднестатистический человек 16-19 лет отроду впадает в эйфорию, скидывает оковы родительского контроля и живёт свою лучшую жизнь.
Мои сыновья не стали исключением. Нет. Официальной версией их времяпрепровождения было: мы погуляем по центру, сходим в кино и домой.
Ну, ок. Гуляйте.
В районе 20 часов вечера на горячую линию моего телефона поступил первый звоночек:
- Ма, а в аэрогриле можно приготовить сырные палочки?
- Точно можно, но они будут суше, чем те что жарят в масле.
- Ма, а мясо в духовке сколько держать?
Хм, мясо? Духовка? Не кфс, не шавуха, а сырные палочки и мясо в духовке. Тэкс-тэкс!
Второй звоночек был более тревожным:
- Ма, а вы завтра во сколько вернётесь?
- Ну как встанем, позавтракаем и домой.
- А если точнее?
Хм, интересненько! Хм, что-то мне это напоминает - подумала я. Хм, хм, видимо что-то затевается. Но проверять не стала.
Но утром, аж в 9.30, аж в воскресенье прозвенел финальный роковой звоночек: Илья стал уточнять проснулась ли я, позавтракала ли, как себя чувствую?!
И вот тогда я ТОЧНО поняла - пора! Пора зайти в архив видеодомофона и посмотреть кто посетил с официальным визитом наше скромное жилище.
Ну штош. ЧТД. Трое, не мною рождённых, людей-подростков жили свою лучшую жизнь в моей квартире, ели кашу из моей тарелки и спали на моей кровати.
Почувствовала себя героиней сказки Маша и медведи. Сделала скрины видео. Приехала домой. Споткнулась о сияющую чистоту квартиры и чистое мусорное ведро.
Господи, дети! В вашем возрасте, ваша же мать, сыпалась на тех же ошибках.
Вот если б вы не звонили мне. Если б я приехала, а в квартире срач. Если б вы спали до обеда. Я бы ничего, ничегошеньки не заподозрила. Клянусь.
Миллион лет пройдет, а ничего не изменится. Я, мои дети, дети моих детей, дети детей моих детей - будут совершать одни и те же ошибки. Очевидно, что смекалка и сообразительность не наш конек.
Щас упадете. Участок мы всё же купили. Ну как купили - оформляем сделку.
В той же прекрасной локации. Без выхода в лес, но на 5 соток больше. По предыдущему участку всплыли некоторые нюансы, с которыми наш юрист не рекомендовал связываться.
Так вот, упадете вы от того факта, что участок я покупаю не у кого-то там, а у своей же родненькой папищицы Мари. Которая недавно, в очередной раз, начитавшись моих стенаний, написала в комментариях: Дарья, хватит страдать. Берите наш. Хороший, большой, договоримся.
Но я, конечно, ещё немного пострадала. Повыбирала. Девочка я, или кто?! Чуть не нарвалась на неприятности и охолонула. Вот прям резко прошла тяга к кп и снт коттеджного типа.
Вернулись мы, короче, к первоначальному плану о покупке участка там же у сосен и моря, но прям в селе где нет проблем с газом, водой, светом, взносами, судами, председателями, чисткой дорог. Где есть фап, магазины, собственный пляж, остановка и даже жд станция с одноименным названием.
Да, гламурного леса меньше. Но вокруг одни новые коттеджи и крепкие дома. Никаких заброшек и свинарников. А сосны на участке мы посадим сами. Я даже уже нашла лесопитомник который это сделает для нас.
Вывод такой: вы у меня здесь лучше всяких там Цианов и Авит. Чую, когда дело дойдёт до постройки дома, бригаду тоже здесь буду искать. Может, конечно, вы и построите мне невиданную херню, но зато в процессе поржем 100%
Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20.
Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде.
Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно.
Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника.
Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад.
С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём.
— Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика.
Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё.
Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!
Доброе утро, страна.
Держу вас в курсе: группа в полосатых купальниках воскресла и выдвинулась в сторону бассейна. Молитесь за нас, чтобы мы не получили солнечных ожогов и алкогольных интоксикаций.
Господи, храни подруг. Как же хорошо иногда отдыхать отдельно от семьи. Никто не мамкает, не просит есть и не спрашивает где трусы. В атмосфере витает только один вопрос: выпить ли бокал игристого с утра, или подождать до обеда?
Вот такие мы неприятные люди, да. Не каждому удалось разделить с нами это редкое счастье - человек 60 не выдержали моего пляжного контенту и отписались. Ну штош, подозреваю, что всё дело в гусарских усиках.
Всем, кто всё ещё остался со мной, большой респект - горжусь вашей силой воли и обещаю радовать своими мыслеформами.
Рассказывайте где вы, чем заняты?
Вчера макс пожаловался мне, что некая женщина Зинаида пожаловалась на меня.
Ишь, ты! Ух, ты! Эвоно как! - подумала я и, шаркая тапками, пошла смотреть на што же женщина Зинаида жаловалась (в Максимке всякие кляузы автору видны, вот такой вот он честный, да да).
Так вот, женщина Зинаида жаловалась на НАСИЛИЕ, под вчерашним постом про лень людей-подростков. И знаете чего я подумала?!
Никакая это не Зинаида - это Артём и Данила Зинаидовичи. Ку-ку, мальчишки! Мама раскусила ваш коварный план. Идите завтракать. А потом умываться и заправлять кровати.
Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах.
Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице.
Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду.
Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да.
Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.
Ходили с Темычем в Озон, примеряли вещи к школе. Ну как примеряли: он стонал, закатывал глаза в черепную коробку, периодами бился в падучей, шипел из-за шторки какие-то проклятия на подростковом.
Я же металась с пакетами, пакетиками и пакетищами между стойкой выдачи и примерочной. Вспотела, покрылась нервными пятнами и отчаянием.
Итог: НЕ ПОДОШЛО НИЧЕГО!
Дайте мне ведро корвалолу, пожалуйста. Пущай идёт на первое сентября в трусишках.
Вчера вела долгую терапевтическую беседу с Темычем, на счёт правил в новой школе. Одна только форма одежды вызвала у пубертатного младенца немало вопросов, ведь он все предыдущие годы учился в частной школе, куда можно было ходить хоть в картофельном мешке. Что он успешно и делал, напяливая всевозможные бесформенные худи и лонгсливы, господи прости.
А последний год он вообще мог "ходить в школу" хоть в одних трусах, хоть без - потому что обучался онлайн.
А здесь обычная муниципальная школа. Да, маленькая, камерная, малокомплектная, с углубленным английским. Но, требования к форме есть.
И вот вчера вечером развернулась настоящая битва титанов. Я и школа VS Темыч и худи.
Под аккомпанимент выразительных вздохов, цокания языком и закатывания глаз в черепную коробку — нами всё же были выбраны: поло, свитера, рубашки и даже пиНжак. Но его он планирует носить с джинсами, а джинсы нельзя😂. Но мы ему пока об этом не скажем. Зачем так сразу терзать человека, это может стать непосильной ношей для его пубертатной психики.
Вчера же, он с вызовом поинтересовался у меня, как я относилась к форме в свои школьные годы. Рассказала ему про коричневые платья, белые воротнички и фартуки. Про синие костюмы мальчишек, про галстуки и про смешные названия типа эбонитовой палочки, Миссисипи и многочлена.
Рассказывала и всё никак не могла вспомнить ещё одно забавное название из географии. Оно крутилось у меня в голове, но никак не формулировалось.
Поговорили и забыли.
Но нет.
Весь день у меня периодически всплывала мысль о том таинственом слове, над которым мы ржали на географии. Никак. Пустота. Штиль. Полное фиаско разума.
Наступила ночь. Я рухнула в кровать с мыслью, что вырублюсь моментально. Устала. И вот в тот самый момент, когда я ступила одной ногой в царство Морфея. Меня пронзила мысль: Гваделупа! ГВА-ДЕ-ЛУ-ПА!
Ска, этот небольшой архипелаг в карибском море стал спонсором моей сегодняшней бессонницы. Спасибо тебе Илон Маск Кристофор Колумб. Я так взбодрилась, что уснуть смогла только ближе к трём.
Мне снились счастливые гваделупцы и гваделупки, в алых пионерских галстуках и школьной форме Темыча. А самый главный гваделупец вообще напялил его пиНжак.
Они хором кричали на своём гваделупском: Миссисипи, эбонитовая палочка, многочлен. И громко смеялись.
Инфаркт микарда. Вооот такой рубец.
Рассказываю. Слушайте и сопереживайте.
Короче, дело было так. У меня есть два телефона: один основной, на нем все приложения банков, госуслуги, классная камера и ваапще, кажется, там вся моя жизнь. Второй, попроще - там доступы ко всем рабочим чатам и самые главные номера телефонов. Его я покупала на всякий вонючий случай. Этот самый случай наступил сегодня утром.
Ещё с вечера на основном телефоне стал пропадать мобильный интернет. Проверила - денег на счету достаточно, тариф с безлимитным интернетом, у детей симки того же оператора и все ок. Мой же одаривал меня интернетом только через вай-фай .
Решила ,что попробую исправить ситуацию старым дедовским способом: вытащить симку - вставить симку, надеть ушанку, выпить самогону, постучать по телефону молотком и всё заработает.
Сказано - сделано. Начала вытаскивать сим-карту , а она вылетела как пружина и улетела в прекрасное далеко.
Все произошло так быстро, что я даже не смогла отследить траекторию полета неопознанного летающего объекта.
Короче, с 8 до 12 часов я играла в агентов Малдера и Скалли. Мне позавидовали бы даже самые опытные криминалисты. Я не то что постельное белье, матрас , комоды и прочее перевернула - Я СНЯЛА ПЛИНТУСА. Пишу это, чтобы вы понимали всю степень моего отчаяния. Короче , симка, вместе со слотом исчезли. Сюки.
Ну штош, думаю, пу-пу-пу. Всё плохо,плохо.
Но щас мы всё решим. Да да. Поехала в МТС. Восстановила симку. Но тут меня ждал новый подвох: нормально воспользоваться сим картой я смогу только через 24 часа. Не спрашивайте, логического ответа у меня нет. У представителей МТС тоже. Такие у них правила.
И хер бы с ним! - скажете вы. Да, в общем-то, да - отвечу вам я. Подумаешь, все онлайн-банки на том телефоне. Даже приложение для открывания домофона мне теперь недоступно. Неприятно, но не смертельно.
Но свежести ситуации внёс сервисный центр Хуавей. Они мне сказали, что телефон у меня дорогой, мало у кого он есть и на складах они запчасти для него не держат - поэтому этот ebuchiy слот ждать вам до 15 сентября , гражданочка. Ибо нефиг быть такой зажиточной и покупать себя всякое-такое. Блть.
Теперь я знаю что такое принятие, смирение и социальная изоляция. Да да.
Это ж надо. Какой-то пластиковый обрубок со стеклянной панелькой — полностью руководит нашей жизнью. Што происходит, товарищи?! Только вдумайтесь, граждане! Мы все в жесточайшей зависимости от пластикового прямоугольника.
Щас бы выпить, чтобы обмыть такой инсайт, но деньги, как и NFC на том телефоне. Короче, как в старом меме: Люда, нам пзц. Не волновайся!