Аналитика каналаMaxДарья Стефанская💥

Щас упадете. Участок мы всё же купили. Ну как купили - оформляем сделку. В той же прекрасной локации. Без выхода в лес, но на 5 соток больше. По предыдущему участку всплыли некоторые нюансы, с которыми наш юрист не рекомендовал связываться. Так вот, упадете вы от того факта, что участок я покупаю не у кого-то там, а у своей же родненькой папищицы Мари. Которая недавно, в очередной раз, начитавшись моих стенаний, написала в комментариях: Дарья, хватит страдать. Берите наш. Хороший, большой, договоримся. Но я, конечно, ещё немного пострадала. Повыбирала. Девочка я, или кто?! Чуть не нарвалась на неприятности и охолонула. Вот прям резко прошла тяга к кп и снт коттеджного типа. Вернулись мы, короче, к первоначальному плану о покупке участка там же у сосен и моря, но прям в селе где нет проблем с газом, водой, светом, взносами, судами, председателями, чисткой дорог. Где есть фап, магазины, собственный пляж, остановка и даже жд станция с одноименным названием. Да, гламурного леса меньше. Но вокруг одни новые коттеджи и крепкие дома. Никаких заброшек и свинарников. А сосны на участке мы посадим сами. Я даже уже нашла лесопитомник который это сделает для нас. Вывод такой: вы у меня здесь лучше всяких там Цианов и Авит. Чую, когда дело дойдёт до постройки дома, бригаду тоже здесь буду искать. Может, конечно, вы и построите мне невиданную херню, но зато в процессе поржем 100%

Ладно, расскажу вам веселенькую историю про роковую ошибку людей-подростков. Выходные я провела загородом у подруги детства. Один человек-подросток уехал на дачу к бабушке и деду. Двое других остались влачить бренное существование в городе. По древнерусской традиции, когда на дворе лето, а родители уехали на дачу среднестатистический человек 16-19 лет отроду впадает в эйфорию, скидывает оковы родительского контроля и живёт свою лучшую жизнь. Мои сыновья не стали исключением. Нет. Официальной версией их времяпрепровождения было: мы погуляем по центру, сходим в кино и домой. Ну, ок. Гуляйте. В районе 20 часов вечера на горячую линию моего телефона поступил первый звоночек: - Ма, а в аэрогриле можно приготовить сырные палочки? - Точно можно, но они будут суше, чем те что жарят в масле. - Ма, а мясо в духовке сколько держать? Хм, мясо? Духовка? Не кфс, не шавуха, а сырные палочки и мясо в духовке. Тэкс-тэкс! Второй звоночек был более тревожным: - Ма, а вы завтра во сколько вернётесь? - Ну как встанем, позавтракаем и домой. - А если точнее? Хм, интересненько! Хм, что-то мне это напоминает - подумала я. Хм, хм, видимо что-то затевается. Но проверять не стала. Но утром, аж в 9.30, аж в воскресенье прозвенел финальный роковой звоночек: Илья стал уточнять проснулась ли я, позавтракала ли, как себя чувствую?! И вот тогда я ТОЧНО поняла - пора! Пора зайти в архив видеодомофона и посмотреть кто посетил с официальным визитом наше скромное жилище. Ну штош. ЧТД. Трое, не мною рождённых, людей-подростков жили свою лучшую жизнь в моей квартире, ели кашу из моей тарелки и спали на моей кровати. Почувствовала себя героиней сказки Маша и медведи. Сделала скрины видео. Приехала домой. Споткнулась о сияющую чистоту квартиры и чистое мусорное ведро. Господи, дети! В вашем возрасте, ваша же мать, сыпалась на тех же ошибках. Вот если б вы не звонили мне. Если б я приехала, а в квартире срач. Если б вы спали до обеда. Я бы ничего, ничегошеньки не заподозрила. Клянусь. Миллион лет пройдет, а ничего не изменится. Я, мои дети, дети моих детей, дети детей моих детей - будут совершать одни и те же ошибки. Очевидно, что смекалка и сообразительность не наш конек.

В доме за плетёной оградой, где трава   пахнет спелыми яблоками, пирогами и утренней росой - навсегда осталось моё детство. То золотое время, где покусанные комарами босые ноги,  мчатся  по горячему  песку прямиком  в реку. Где аромат и хруст огурца - яркий, а бабушкин смех - звонкий.   Там остались тёплые грибные дожди и дерзкие грозы. Ногти из цветочных  лепестков  и кислый ревень. Ароматная малина  и семечки из подсолнуха. Талое мороженое, бусы из рябины, жгучая крапива и кусучие осы. Молодая мама в нарядном платье. Сильный, здоровый папа и шуршащий пакет счастья,  полный шоколадных конфет. А ещё там осталась могила деда и первое горе потери. Когда я слышу слово "Родина" - вспоминаю обо всём этом. С днем России всех тех, кто имеет корни и ценит  воспоминания.

Доброе утро, страна. Держу вас в курсе: группа в полосатых купальниках воскресла и выдвинулась в сторону бассейна. Молитесь за нас, чтобы мы не получили солнечных ожогов и алкогольных интоксикаций. Господи, храни подруг. Как же хорошо иногда отдыхать отдельно от семьи. Никто не мамкает, не просит есть и не спрашивает где трусы. В атмосфере витает только один вопрос: выпить ли бокал игристого с утра, или подождать до обеда? Вот такие мы неприятные люди, да. Не каждому удалось разделить с нами это редкое счастье - человек 60 не выдержали моего пляжного контенту и отписались. Ну штош, подозреваю, что всё дело в гусарских усиках. Всем, кто всё ещё остался со мной, большой респект - горжусь вашей силой воли и обещаю радовать своими мыслеформами. Рассказывайте где вы, чем заняты?

Вчера макс пожаловался мне, что некая женщина Зинаида пожаловалась на меня. Ишь, ты! Ух, ты! Эвоно как! - подумала я и, шаркая тапками, пошла смотреть на што же женщина Зинаида жаловалась (в Максимке всякие кляузы автору видны, вот такой вот он честный, да да). Так вот, женщина Зинаида жаловалась на НАСИЛИЕ, под вчерашним постом про лень людей-подростков. И знаете чего я подумала?! Никакая это не Зинаида - это Артём и Данила Зинаидовичи. Ку-ку, мальчишки! Мама раскусила ваш коварный план. Идите завтракать. А потом умываться и заправлять кровати.

Сегодня человек-подросток впервые выступал на аудиторию 1000+ человек. Это был обычный летний фест в Подземке. Но, по словам очевидцев, они там отожгли на полную так, что организаторы пригласили их работать на всех своих проектах. Звездная пыль присыпала человека-подростка - домой вернулся уже не Илья, а Игги Поп, Курт Кобейн и Мик Джагер в одном лице. Теперь он видел всё. Под его музыку визжала толпа девчонок и парней. Теперь его корона царапает подвесные потолки нашей скромной обители. А мать новоиспеченной рок-звезды мечется в смятении - не будешь же овсянкой кормить настоящую легенду. Наверное придётся варить на завтрак яйцо-пашот. Обычные варёные точно не подойдут, ведь человек-подросток теперь круче сваренных в крутую яиц. Да да. Не теряйте. Я не пропала. Я замерла в ожидании контрактов от лейблов и шикарной жизни в белом замке с бассейном у моря.

Я тут знаете о чем подумала. Помните в учебниках нам рисовали эволюцию по Дарвину, ну где схематично изображено, как человечество прошло путь от обезьяны к тому водевилю, в котором мы сейчас все дружно находимся. Так вот, на схеме эволюции личности надо так же рисовать что-то типа: Человеку 7 - он в восторге от дачи, друзей, велосипеда и речки Человеку 14 - ну нафиг эту дачу, вот бы родичи туда свалили на выходные, а я остался в городе Человеку 20 - блин, не понимаю чё они там горбатятся, у меня этого геморроя никогда не будет Человеку 25 - не, ну шашлычки и банька на природе дело ж хорошее Человеку 30 - надо бы домик за городом, чтобы детишки летом гуляли на свежем воздухе, но там будет только газон. Человеку 40 - и цветочки ещё посажу, и пару грядочек зелени. Человеку 45 - надо бы парник, и баньку, и картошАчку Человеку 50+ - надо бы второй парник, и курятник, и самогонный аппарат, и послать всех нафиг и остаться здесь жить навечно.

Однажды, подруга подруги моей подруги (да, такая сложная логистическая цепочка) была приглашена на встречу выпускников. Надо сказать, что на тот момент, они не виделись лет 20. Дабы избежать эффекта мушкетеров двадцать лет спустя, подруга решила действовать радикально: смас-лифтинг, блефаро и всякое-разное ботулотоксинное по мелочи. Время есть - встреча выпускников была назначена через три месяца. Вероятность попасться в таком неприглядном виде на глаза бывшим однокашникам стремилась к нулю, так как подруга временно проживала в Тайланде. Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог, а пластический хирург их обоих поддерживает. Сделала подруга подруги все необходимые для вау-эффекта манипуляции. Распухла и отекла как королева бензоколонки - жара, влажный климат, возраст и закон подлости работали сообща. До кучи сломалась коронка на переднем зубе. Но подруга подруги не отчаивалась - времени перевести фасад в порядок до встречи Икс было более, чем достаточно. Но, если честно, актуальное отражение в зеркале её немного пугало - потому что оттуда на неё смотрела Иришка Чики-Пики. Для завершения образа не хватало только красных лакированных ботфорт и шубы поверх купальника. Кстати, о наряде! Надо ж выбрать что-то сногсшибательное, такое чтобы все выпускники мужского пола при виде неё втягивали животы и камуфлировали лысины. Витька Смирнов - её безответная студенческая любовь, кусал бы локти от отчаяния. А все выпускницы женского пола брызгали бы ядом и шипели ей вслед: да, по-любому насосала такой фасад. С этой приятной мыслью подруга подруги выдвинулась на шоппинг. Темные очки она принципиально не носила, так как в тайской жаре, под ними швы прели на раз-два. В этот день, как назло, всё было не то и не так. Наряд мечты всё никак не находился. Поэтому, устав от жары и нервного напряжения, подруга подруги плюхнулась в ближайшей забегаловке и решила залить своё разочарование бутылочкой холодного пива. Конечно, композиция "опухшая женщина в синяках, без переднего зуба, с бутылкой пива" выглядела так себе. Но, кого она тут любила и, вообще, один раз живём. — Катька?! Иванова! Ты что ли?! — раздался возглас с соседнего столика. Опухшая Катька Чики-Пики вздрогнула, вздохнула и обернулась. На неё, с изумлением, смотрел Витька Смирнов. Да да. То самый Витька, ради обкусанных локтей которого она решилась на это вот всё. Подруга подруги от неожиданности улыбнулась во весь свой беззубый рот, подняла в воздух бутылочку пива и бодро сказала: ну, за мечту!

Вот уже несколько месяцев, периодически, просыпаюсь рано утром от крика под окнами. Женский голос зовёт каких-то девочек. Громко так, нудно: — Девочки! Девочкиии! Девочки вы где? Девочкиии, я здесь! Первый раз я подумала, что ранним утром пьяненькие подружки, возвращаясь с какой-то тусовки, просто потеряли друг друга в кустиках (у нас под окнами небольшой парк). Ушли по малой нужде и не вернулись. Бывает. Когда это случилось во второй раз, я подумала, что какая-то полоумная хозяйка сразу нескольких собак, так зовёт их. Может быть потеряла их на прогулке. Думала я так пару месяцев. Бесилась. Слала лучики поноса мифической собачнице и остервенело натягивала подушку на голову. Сегодня утром я не выдержала, вышла на балкон. Гляжу, а там бабуля лазит у деревьев и кормит белок. Ска, в 7 утра в воскресенье. Белок кормит бабуля. Бабуля. Кормит. Белок. И кричит им: — Девочкии! Девочки вы где? Я пришла! Девочкиии! Возникло острое желание нарядиться в костюм белки и выпрыгнуть на бабушку из кустов. Ну, во-первых, она увидит, что белки уже достаточно жирные и кормить их больше не надо. А, во-вторых, сообщу ей, что мы на интервальном питании и до 10 утра к нам приходить никак нельзя. Как-то так я вижу своё триумфальное появление из кустов👆 P. S. Почему белки — девочки? Там же и мальчики есть в популяции. Или их она принципиально не кормит? Что за дискриминация по половому признаку?! Надо обратиться в беличий профсоюз, я считаю.

Видите сосны? Мои. Они вокруг. Они везде. Почти сразу у участка 30 км соснового леса. При этом он находится всего в 17 км от города. Сказка? Для меня да. Я мечтала о чем-то таком. А ещё в нагрузку к сказке идут цветы. Много. Очень много цветов. Но это добрая часть сказки. На участке есть и обременение в виде парника. Большого парника. И уличных помидор и огурцов и кабачков и тыкв и даже, мать её, картошки. Помните же, что я вам кричала што никада. Што низашто. Что нивжизь. Так вот. Сегодня утром, точнее в 7 утра, я обнаружила себя в парнике. Вчера я оказалась там в 6.30. Есть два логических объяснения этого паранормального явления: •В меня вселилась бабка-огородница. •Я страдаю лунатизмом. Не знаю какое из двух меня успокоит больше, но это страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое. Но мы не знаем. А ещё, теперь на маркетплейсах я не смотрю бусики и трусики. Я смотрю удобрения для гортензии, тяпки и садовые тачки. Если так и дальше пойдёт, ждите в этом канале рекламу средств от тли, фитофторы и поставщиков навоза. И да, первой покупкой был мангал и удобные шезлонги. Короче, не все потеряно. Я в себя ещё немножечко верю😁 Хотяяя. Не переключайтесь. Завтра буду в прямом эфире выбирать стульчак для дачного сортира.