Аналитика каналаMaxНастя шла и нашла

Мои дети унаследовали от меня всё самое лучшее: чувство юмора, упорство и способность довести до истерики на ровном месте. Последнее сейчас особенно ярко проявляется у Аделины. Кризис трёх лет пришёл к нам не один. Он привёл с собой «Я САМА», «НЕЕЕЕТ», «Я ХОЧУ», «Я НЕ ХОЧУ» и главного демона — «ВЕРНИ ВСЁ КАК БЫЛО, Я ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ЭТО САМА». Открыла ей дверь? Закрой обратно. Но теперь она не хочет открывать. Хочет, чтобы открыла я. Открыла я. ААААААААААААА Я САМА ХОТЕЛА ОТКРЫТЬ!!! И вот ты стоишь возле двери и понимаешь, что где-то здесь свернула не туда. Возможно, ещё в роддоме. Ещё у нас прекрасно работают бытовые квесты: — Будешь сыр? — ДА! Отрезаю. — Я НЕ ХОЧУ СЫЫЫЫЫЫЫР! Убираю. — ОТДАЙ МОЙ СЫЫЫЫЫЫЫР! Отдаю. — Я НЕ ЭТОТ ХОТЕЛААААА! Какой именно сыр ты хотела, дитя? Тот, который существовал до того, как мать всё испортила своим присутствием? И конечно, нельзя выбрать ей одежду. Нельзя помочь надеть одежду. Нельзя не помогать надевать одежду. Нельзя торопить. Нельзя ждать. Иногда нельзя просто находиться в помещении. Нельзя нельзя. Мне кажется, кризис трёх лет вообще придуман не для развития ребёнка. Он нужен, чтобы проверить, действительно ли родители так уж сильно хотели детей. Сегодня я орала на неё, что выкину её в окно, если она не прекратит раскидывать фломастеры. И ведь лет десять назад я бы осудила за эту фразу не только нынешнюю себя, но заодно и всех вас. Я вообще тогда была прекрасным специалистом по воспитанию детей. Особенно чужих. Знала, что нельзя кричать. Нужно проговаривать чувства. Опускаться на уровень глаз ребёнка. Спокойно обозначать границы. Теперь я тоже иногда опускаюсь на уровень глаз ребёнка. Чтобы очень медленно сказать: — ПОЛОЖИ. ФЛОМАСТЕР. НА. МЕСТО!!!!!! Я многодетная мать. Я больше никого не осуждаю. И если в окно я никого не выкинула (в том числе себя), то я уже хорошая мать. Вы тоже!

В копилку наших семейных традиций. Помимо рынды, которая зовёт всех на обеды и ужины, и свечки, которую мы каждый вечер задуваем перед сном, загадывая желание, есть ещё одна — обязательные щекотушки и обнимашки. Обычно начинаю я, а потом это перетекает в какую-то совершенно умилительную возню уже между детьми: они обнимаются, валяются кучей, хохочут, кто-то кого-то щекочет, кто-то орёт «хватит», не предпринимая при этом ни одной попытки спастись. Я абсолютно убеждена, что в нашей суматошной взрослой жизни, пока они ещё помещаются в объятия и позволяют себя жамкать, надо пользоваться этим совершенно бессовестно. Обнимать, целовать, тискать до возмущения и отпускать только тогда, когда ребёнок уже довольный и нажамканный отпускает тебя. Потому что однажды вместо «мама, ещё!» будет «мам, ну хватит». И вот к этому переходному возрасту я планирую подойти с серьёзным запасом нажамканного ❤️

Люди, которые носят боди, вы как? Нет, серьёзно. Как вы ходите в туалет? А если точнее, как вы потом из него выходите? Потому что для меня даже комбинезон гуманнее. Его можно легко снять, легко надеть, в промежутке немного поиграть в эксгибициониста, и на этом сложности закончились. Но боди… Там же невозможно ни с первого, ни с десятого раза попасть в нужные кнопки. А если кабинка маленькая и не позволяет распластать конечности в поисках застёжки, то что? Звать на помощь? Жить там? И вы должны знать обо мне правду. Миллион лет назад у меня уже было боди. Первая кнопка находит третью. Вторая не находит никого. Третья вообще живёт свою жизнь. Я согнулась в позу, которой нет даже в продвинутой йоге, вспотела, прокляла производителя, собственные руки и человека, который однажды решил, что застёжка между ног — вершина инженерной мысли. Поэтому я прекрасно знаю, о чём говорю: это издевательство похлеще очереди на почте. Ты уже всё сделал, но уйти почему-то всё ещё не можешь. И вот. Я заказала себе боди. Потому что слабоумие и отвага — моё кредо по жизни. Хотелось бы иметь другое, но что есть, то боди.

А как на нас ставили опыты по лечению?! Вот эти горчичники, банки, люголь простихоспаде Это сейчас доказательная медицина, все дела. А тогда баб Вера доказала, что дышать над картошкой полезно, вот все и дышали…

В моём саду-огороде, на грядке ведьминого круга, новые жители! Живут в воде, зовутся водными гиацинтами, красиво цветут и размножаются с пугающим энтузиазмом. Теперь подумываю о водоёме. Как раз для уток, которые будут есть слизней. Всё сходится. Я вижу систему. Если вы думаете, что теперь мне предстоит убеждать Алексея завести водоём и уток, то плохо вы меня знаете. Обычно схема такая: я нахожу какую-нибудь совершенно необходимую фигню типа уток, покупаю её, а потом Алексей разгребает весь мой гениальный замысел. Работает годами. Пользуйтесь! *если я сойду с ума, я никому не скажу. Но утки будут 🦆

Это видео попадается мне уже второй год подряд. Дорогая Вселенная, вам недостаточно закатанных глаз Алексея от моего гардероба. Вы хотите, чтобы он ещё грибы смастерил?! С утром, дорогие ❤️ феячить будете? Просто напоминаю, что до нового года 12 недель 🎄

Когда?

Я выясняю, кто первый сел на стул, чей стул, кто может на не посидеть и «МАМА, СКАЖИ ЕЙ!» А вы?😄

Все совпадения с героями прошлого поста неслучайны! Я уже получила свои ботфорты из поста выше, внутри нет никакого начеса, просто приятная гладкая ткань, которая может скатываться вниз с колготок. С голых ног не скатывается, ещё один минус ужасным колготкам. Изначально брала их, чтобы носить с юбками миди, потому что я вам не стыд и срам какой-то носить их с мини. Поэтому теперь ищу мини юбку. Ну потому что вот такой я человек 😄

Вечерело. Где-то между пятью минут восемь и «мам, я забыла, мне на завтра надо придумать сказку», я нашла их: ботфорты чулки. Те, которые плотно обхватывают щиколотку, визуально делая её тоньше. Те, которые можно носить с юбками и платьями и иногда даже без колготок. Те, в которые ты уже влюбилась, мысленно перемерила с половиной гардероба и жить без них не можешь. Смущало только одно: их стоимость. Причем смущала она не только меня, но и Алексея, который, увидев цену, воскликнул: «СКООООЛЬКО?!». А сколько стоит моё счастье, бездушный ты Алексей??? Записывай, Алисонька. Жила-была царевна. Захотела она ботфорты, но царь-батюшка Алексей увидел цену и велел отрубить голову. Не царевне. Тому, кто эту цену придумал. Пока разбирались, царевна нашла на ягодном рынке несколько вариантов дешевле. Казнь отменили. Царство выдохнуло. Ботфорты царевна заказала. Впрочем, для знатных боярынь, заморских купчих и прочих людей, которым царь-батюшка Алексей не указ, оставляю те самые три прекрасные, но дорогие пары: Lime, Askent и Idol. А для простого люда, который предпочитает сохранить и ботфорты, и казну: один, два. Вот и сказочке конец, а кто слушал, молодец ❤️