Аналитика каналаMaxКАТЯ ТОЛКАЧЕВА

Девочки… я устала. Правда. Весь день убиралась. Только закончила мыть лестницу и Людмила снова пошла по дому в уличной обуви 😭. И так по несколько раз в день. У меня уже просто руки опускаются… мне ничего не хочется делать. Звоню Мише, который в этот момент на втором этаже, прошу помочь его. Потом ок, она сняла обувь, несет ее на кухню и начинает скрести ногтями и тереть пальцами подошвы и грязь над кухонным столом. Я спокойно прошу: Пожалуйста, не надо, вы что делаете, так не надо, несите в коридор обувь свою. Но она говорит, что все нормально, что она ничего не делает. Звоню второй раз Мише спокойно прошу, чтобы он спустился и помог своей маме. В ответ он орет: «Ну скажи ей сама» и раздражение уже в мою сторону. Я не хочу ругаться. Мне неловко подходить и внаглую забирать у Людмилы ее обувь. 1,5 года мы живем с Людмилой. Я сама согласилась из-за ее болезни, хотя всегда была против совместного проживания с родителями мужа. Но отношение Миши ко мне это просто…, ни какой благодарности, ни какого уважения… наоборот, постоянные претензии ко мне. И сейчас пишу это и вспоминаю его слова: «Я живу в аду с тобой. Терплю тебя ради детей» А я тогда, блин, где живу?? Я ради чего это терплю??? Я дура? Просто хочется рыдать.

С днем рождения меня 🥳

У нас с Михаилом сейчас был неприятный разговор. Кстати, я не знаю читает он тут или нет. Читают ли родственники. Но мне по большому счету уже все равно, что обо мне подумают. Я так чувствую и пишу о своих чувствах. Ситуация такая. Вчера Миша до поздней ночи играл за компом. В принципе почти как и весь месяц. А сегодня у него в 11:00 была важная встреча в Zoomе на несколько часов. Поэтому спал он почти до 11 👍 (я думаю, что он думал так: а че Катя ж приготовит завтрак, всех покормит, а я высплюсь) Я приготовила завтрак только себе и детям. Да, вот такая я эгоистка. Он проснулся, пришел завтракать, открыл пустую кастрюлю и первое, что сказал мне сегодня: — Тебе что трудно было побольше каши сварить? А после встречи он собрался ехать гулять с другом детства…Выходной же сегодня 😄 А я ему сказала, что я не буду оставаться с Людмилой. Впервые я такое сказала, ещё и так категорично. На что услышала: — Да ты с ней и не сидишь. Она сама. И вот здесь мне стало очень больно. Да, она сама... Сама может ходить по дому в уличной обуви. Сама может перекладывать вещи, что-то спрятать, открыть воду и не закрыть, стоять весь день и смотреть на меня. Ее нужно кормить, за ней нужно следить. Лично для меня это постоянное взаимодействие и постоянное напряжение… Даже на кухне у нас все лежит по Людмиленному. Она там постоянно находится и постоянно все перекладывает… Я предложила Мише взять Людмилу с собой. Или завести ее в гости к внуку. Пусть родной внук, с которым она сидела в детстве, посидит с бабушкой несколько часов. Погуляет или посадит ее дома перед телевизором, чаем напоит. Нет, Мише неудобно даже звонить и спрашивать, вдруг Саша работает, вдруг он занят, ему будет тяжело с ней, вдруг его жена будет против… Класс 👍🤣🤣 истеричный смех. За меня бы ты так переживал, а! Мне на этом моменте хочется рыдать… Потому что когда речь обо мне, то я с Людмилой-то не сижу, она сама... (слова Миши) Я сказала очень жестко: — Выходной у него, к другу собрался. Я вам кто? Я не бесплатная сиделка. Нанимай сиделку. Я не буду сидеть с Людмилой. Все. За 1,5 года я ни разу не была дома без Людмилы. Дальше он пытался меня убедить, что я вставляю ему палки в колеса, что ставлю так перед фактом, а у него планы, и какая разница, я ж все равно с детьми сижу… разницы он никакой не видит. Супер 👍 Когда дома только я и дети, у меня нет этого постоянного фонового напряжения, когда нужно одним глазом следить, что сейчас делает Людмила, куда она пошла, что взяла и тд… В итоге Михаил позвонил другу и спросил, можно ли взять Людмилу с собой. Друг согласился. Спасибо ему огромное 🙏🏻 И впервые за полтора года я останусь дома только с детьми!! Хочу заказать вкусняшки, смотреть мультики с ними, и перестать об этом всем думать. Я очень рада 🙏🏻 Но… 😅 Но знаете, какая мысль меня пугает? 🤣🤣 А что было бы, если бы друг ответил «Нет»? У меня часто складывается ощущение, что комфорт друзей, родственников, знакомых, соседей для Миши куда важнее моего. Они же могут быть заняты.. Им может быть тяжело и неудобно.. Их неудобно даже спросить. А я что? Я с Людмилой даже и не сижу. Все происходит само… 👍 супер, класс

Короче, я ужасная невестка и ужасная жена. Пусть будет так. Но я хочу честно рассказать, что чувствую последнее время. Каждый день по несколько раз Людмила надевает уличную обувь и ходит по дому. Может ночью открыть кран и лечь спать. Забирает мои тапочки, носки, косметику, прячет вещи. Кухонными полотенцами моет жирную посуду, полотенцем Сони для лица — обувь, Никитиными трусами может вытереть пол… Она не специально. Это все болезнь 😭 За все эти 1,5 года я ни разу не ругалась с Людмилой и даже голос не повышала. Но у меня постоянное фоновое раздражение. И сейчас оно очень сильно усилилось. Видимо после всех заявлений Миши, ситуации в бизнесе, в отношениях… Я вдруг додумалась — на хера тебе все это Катя надо? Он в аду, а ты где, на Мальдивах отдыхаешь? 🤣 тут истеричный смех Я по сути интроверт. Я очень люблю иногда побыть дома одна. Спокойно приготовить завтрак, пить чай одна в тишине, просто побыть наедине со своими мыслями. Я так отдыхаю. Но последние полтора года этого не бывает никогда. Людмила всегда дома. И встает раньше меня и с самого утра она уже на кухне. Я себя чувствую, знаете, как бывает затроганность детьми, когда ребенок постоянно на руках, на сиське часами , что-то схожее... у меня на Людмилу. Только дети мне родные, я их родила и хотела с ними жить 😅. А с Людмилой я никогда не была в близких отношениях… Сейчас всегда, когда я готовлю, что-то делаю на кухне, Людмила всегда стоит/сидит и просто смотрит на меня. Она не со зла, я это понимаю... 😭 Она себя не контролирует и неизвестно, что со мной будет в таком возрасте. Я все это понимаю 😭😭 но от этого не легче 😭наоборот, ещё хуже будто. Мне просто хочется сбежать. Только не куда 👍🤣 Вот так я чувствую. И мне стыдно за свои такие чувства, как это я такая злая, неблагодарная, эгоистка... предатель. С другой стороны мне хочется быть хорошей, доброй... С третьей стороны 😅 кому это надо? Мне тяжело себе в этом всём признаться. Но это то, что я сейчас чувствую. Короче, я вообще не знаю что делать. Чувствую себя паршиво.

4 градуса температура воды Свой 37-й год я начала вот так 🤍 📍поселок Цыгановка, недалеко от Дивеево, Нижегородская область. Источник Серафима Саровского. Это непередаваемые эмоции и ощущения. Я ужасная мерзлячка. Ничего подобного я раньше не делала. Я даже после бани никогда не окуналась в холодную купель 🥶 Поэтому до сих пор удивлена, как я это сделала. Перед тем как зайти в воду я почувствовала тепло солнца на своем лице, подняла глаза и увидела луч, проходящий сквозь листву деревьев… А сейчас я его увидела вначале видео на моей голове 😳🥹… Это было как-то волшебно… в тот момент я почувствовала, что мне не надо думать, не надо набираться смелости, не надо трогать воду, просто надо пойти вперед и все получится 🙏🏻 Сказала: «Господи, помоги». И пошла. Я даже не потрогала воду ни разу. Просто сразу зашла. Я не знаю, как мне было… но не холодно. Мне хотелось плакать, дышать, жить. После того как вышла полились слезы и уже свело ноги от холода 😅 но в воде холода я будто не чувствовала. Или мне было не до этого… Даже не знаю как все это объяснить теперь. А после мы набрали воду из источника, она была ледяная, холоднее холодного, лед. Я не могла ее пить, немело горло, сводило зубы. И я стояла и думала КАК??! Как я только что в нее окуналась? 😅 После меня еще около часа потряхивало. И будто даже не от холода, а от всего пережитого. И сейчас пишу это все, на следующий день уже получается, и опять потряхивает… И главный вывод, который я хотела бы забрать отсюда: я слишком много думаю, гоняю мысли, сомневаюсь, ищу, как правильно и как лучше. А иногда надо просто встать, сказать: «Господи, помоги» — и пойти вперед. Не бояться, не ждать идеального момента. Просто делать. И оказывается, что все получается. И оказывается, что ты можешь ❤️ Но я пока сама в огромном удивлении от того, что смогла. Насколько сильно я боялась этого до поездки и насколько легко все оказалось на самом деле… Это просто несопоставимо. Остальное расскажу позже в сторис. Пока совсем не хочу сидеть в телефоне. Хочу напитаться местом и временем, пока мы здесь последние денечки 🙏🏻

Девочки, про нас с Мишей. Я вообще не тот человек, который на эмоциях бежит подавать на развод, снимать квартиру, хлопать дверью, а через месяц мирится и тащит все обратно 😄. Я не вижу для себя в этом смысла и мне просто лень совершать лишних движений. Мне нужно самой все понять и спокойно, обдуманно принять решение. Сейчас мы с Мишей уже пару месяцев живем в разных комнатах. Как муж и жена практически не взаимодействуем, но нормально общаемся как родители, по рабочим и бытовым вопросам. И мне очень хочется, чтобы у нас сохранились нормальные человеческие отношения. Он папа моих детей и человек, с которым связаны ~15 лет моей жизни. Я в любом случае хочу относиться к этому с благодарностью и уважением. На сегодняшний день я вижу для себя один следующий шаг — в ближайшие месяцы планирую съехать. Куда — расскажу вам чуть позже 🙏🏻 сама пока не совсем понимаю 😅 На большинство вопросов я сама сейчас не знаю ответа. А дальше… не хочу загадывать. Сейчас просто живу день за днем. Посмотрим, куда меня все это приведет.

Ситуация: Купила эклеры, свечи, хотела привести себя в порядок, подкраситься, снять красивое видео… Но все время пока шли так красиво звонили колокола 😍 минут пять не переставая, что решила всё, снимаю прямо сейчас, как есть 😅. И просто села возле забора, достала эклеры и свечи. И ровно в этот момент Ване приспичило в туалет 😂😂 Три дня мы тут. Три дня я ему по пять раз в день предлагала — не ходил. Как я собралась снимать видео срочно приспичило 🙈😅 Но я как мать рада 😄 а то уже переживать стала… С днем рождения меня 🥳

День прошел, число сменилось — ничего не изменилось 🙄 Рассказываю о своих чувствах. Вчера впервые за 1,5 года я так надолго осталась дома одна с тремя детьми. И впервые за долгое время почувствовала, что расслабилась 🙏🏻 С тремя детьми и расслабилась 🤣😅 Звучит странно 😅 но так и было)) Да, был момент, когда мне стало тревожно и страшновато. Михаил с Людмилой вернулись поздно, а мне некомфортно именно ночью находиться одной с детьми в частном доме. Вдруг воры… или призраки. 😅 Мало ли… Но это был единственный момент за весь день, который меня потревожил. А когда я увидела, как открываются ворота и во двор заезжает машина Миши, я почувствовала не облегчение и радость, как раньше, когда ждала его возвращения домой, а тревогу… Ночью спала отлично. Утром проснулась в хорошем настроении. Спускаюсь вниз и вижу на кухонном столе непонятные мокрые носки Людмилы. Думаю, что, возможно, ими мыли посуду… Да это уже и неважно. Навешаны какие-то тряпочки… Вроде ничего страшного. Но это происходит каждый день. Постоянно. И именно из таких мелочей у меня и складывается постоянное внутреннее напряжение. Потом я увидела, что Людмила опять ходит по дому в уличной обуви… Все. В этот момент будто по щелчку ко мне вернулись все переживания, напряжение, тревога и то самое раздражение, которое я молча глотаю все это время. Наверное, только вчера я по-настоящему почувствовала, насколько сильно за эти 1,5 года привыкла жить в постоянной тревоге. И все это время мне будто было важно быть хорошей для Миши, для Людмилы, для вас тоже. Показать всем, что я хорошая, несмотря на то, что на самом деле происходило у меня внутри. Я сама обесценивала свои чувства и желания. И ставила чувства других выше своих. У меня сейчас будто открываются глаза, на то чего я не видела раньше.

Лето 😍😍

Я написала свою точку зрения. Я не была на месте Миши. Мне очень жаль, что происходит с его мамой. Возможно, ему даже тяжелее, чем мне. Я не знаю, что происходит у него внутри… Но я могу рассказать только о том, что чувствовала я. Чтобы вы понимали, приведу один пример. Еще несколько лет назад, если Миша разговаривал со мной матом, я могла после этого несколько дней не разговаривать с ним, не готовить ему, обижалась. Он тогда часто говорил, что это одна из наших проблем, что я долго держу обиды, и если бы научилась отпускать их быстрее, отношения были бы лучше… ага 😅 Со временем я в этом изменилась. Уже думала, что все-таки все, мы уже семья, до конца жизни будем вместе, смысл в обидах... Особенно сейчас, когда понимаю, что у нас непростой период —сложности в бизнесе, финансовые трудности, болезнь его мамы. Последние месяцы дошло до того, что в мой адрес уже могли звучать фразы вроде «пошла ты на х**». И если раньше я бы ооочень остро на это отреагировала, то теперь просто замолкала и дальше спокойно общалась, будто ничего и не было... Мне казалось, что человеку сейчас и так тяжело, что не стоит раздувать конфликт, что нужно проявить терпение, понимание. А не гордость включать.. Но постепенно это привело к тому, что я начала уже слушать: «Я живу с тобой как в аду, терплю тебя только ради детей и тп» Наверное, это к лучшему услышать это сейчас, чем в 50 или 60 лет… Есть еще момент, который мне тоже сложно понять. Что я вижу сейчас, Михаил каждый день играет в компьютерные игры, встречается с друзьями, пьет вино… Возможно, это его способ справляться со стрессом… Короче, я хреновая жена, что это все тут пишу 😅. Но у него много и хороших моментов, сегодня приготовил вкусный плов в казане. Убрался полностью на первом этаже, пропылесосил, помыл пол, посуду, туалет, раковину… Вроде в целом все нормально. Ничего же страшного не случилось..?! Думала мы семья, все преодолеем, всегда вместе будем… Не знаю почему у нас такой разлад произошел…