Аналитика каналаMaxКатя Толкачева

Если бы это была моя мама, и мой муж каждый день просил бы меня не оставлять ее с ним и тремя детьми, когда меня круглосуточно нет дома, то работа, то друзья, я бы не оставляла. Я вот тоже не понимаю, зачем мне оставляют Людмилу и говорят, что за ней следить не надо, она самостоятельная?! А варит печка. Зачем? У Людмилы есть двое детей. Есть взрослый внук, который живет рядом. Я уже несколько месяцев прошу хотя бы иногда забирать ее на выходной или на день, когда Михаил уезжает с утра до вечера. Но почему-то это невозможно. У семьи свои обстоятельства… Мне говорят, каким боком тут жена внука, зачем ей это и тд… И у меня тот же вопрос. А я тогда каким боком? У меня трое маленьких детей, работа, блог, производство. У меня рушится жизнь, семья на грани развода, я потеряла доход, у меня долги. Всем по фигу на меня и мои обстоятельства. А почему я должна думать, а как бы мне кого не обидеть…? Второй год самый частый вопрос в блоге: «А у Людмилы есть еще родственники?» И все это время я думала, как ответить так, чтобы никого не обидеть... Писала, что у родственников свои обстоятельства, сглаживала и молчала. Второй год. Извините, но да, я уже задолбалась. Я не могу каждый день выходить в блог и делать вид, что у меня все прекрасно, супчик, детки, жизнь замечательная. Я так уже пробовала. Я от этого вранья очень сильно выгораю… И при этом я очень фильтрую то, что пишу. То, чем я делюсь, это тысячная доля того, что происходит. Много треша я не рассказываю по этическим соображениям. А он происходит каждый день. И я очень контролирую, что пишу, я ни кого не оскорбляю. Я рассказываю, лишь то, что происходит по факту со мной, о своей ситуации и о своих чувствах. И рассказывать я об этом стала через 2 года постоянного совместного проживания с Людмилой. Считайте меня мразью. Да, у меня есть чувство вины, и скорее всего я сама пожалею, что все вынесла в блог. Но мне сейчас намного легче говорить как есть, чем ходить и думать, а как бы никого не обидеть…

Не знаю 😔 когда мы уходили Миша был дома, но ему надо работать. Я постоянно от него слышу, что Людмила самостоятельная и не надо за ней следить... А я устала доказывать обратное, и сидеть дома тоже устала 🫠. Уже будь, что будет… Это не моя ответственность. Я со своими детьми. Не знаю, может я не права. Но сейчас я так чувствую.

Вот ситуация прямо сейчас. Третий день Михаила нет дома с утра до вечера. Я без продыху с детьми и с Людмилой. Сегодня ещё ладно, он был на производстве, но до этого два дня — то у него прилетели друзья, то дела, то работа. А завтра у него обучение на весь день. Сейчас он пришел домой. Мы с детьми наверху смотрели фильм, спустились вниз, дети стали бегать, шуметь. Михаил лежит перед телевизором, пьет вино и говорит, мол давайте уже идите наверх, я тут фильм смотрю, мешаете. Я говорю: «ты не прифигел??! тебя три дня нет дома. Я все это время с детьми и с твоей мамой. У тебя совесть ни где там не щелкает? Или ты ее вообще потерял? Ты даже сейчас не можешь помочь детей умыть, зубы почистить, уложить?» И начинается: а я детей в школу вожу, а чего ты устала? А я сильнее устал. А что ты вообще сделала? Что ты устала обед Людмиле дала и что еще? Раньше я бы начала объяснять и оправдываться. Перечислять, что же я сделала. Доказывать, почему мне тяжело. А смысл???? Человек меня не слышит. Он даже не хочет слышать. Все. Я просто встала и ушла. И вот только сейчас начинаю понимать фразу: ЕСЛИ НАДО ОБЪЯСНЯТЬ, ТО НЕ НАДО ОБЪЯСНЯТЬ. Очень надеюсь, что мне хватит сил, воли, смелости, денег, возможностей однажды так же просто встать и уйти уже совсем и больше не слушать это, и больше не объяснять.

Ай-яй-яй, плохая Катя, выносит сор из избы. У всех сложности и обстоятельства… А надо молчать в тряпочку, ведь всем это очень удобно. Все прочитали и дружно промолчали 👍🏻 Я, наверное, об этом очень сильно пожалею и испорчу отношения с родственниками. Но уже как будто и все равно. ПРОШУ НИ КОГО НЕ ОСКОРБЛЯТЬ И НЕ ПЕРЕХОДИТЬ НА ЛИЧНОСТИ!!

😭😭😭 В 21 год я приехала в Москву, и мы с Мишей сняли квартиру у метро Братиславская. Больше 10 лет я тут не была 🥹 Денег у меня тогда особо не было… Помню, иду очень голодная домой, купила на последние деньги две булочки «плюшка Московская» и сыр Хохланд, такую круглую коробочку с треугольничками 🥹 И вот иду в «свою» квартиру, где мы живем ВДВОЕМ 🤩 с моим парнем 😍 Такая счастливая… 😄 Все, жизнь удалась! Как сейчас помню, прихожу радостная, думаю, ух, сейчас чаю попьем! А Миша сказал, что купила я что попало, сыр этот дешманский и конченый, и есть он его не будет 😂 Это уже был ред флаг?

Поделюсь, чем не принято… У меня в последнее время появились такие тревожные мысли. Раньше, до болезни Людмила была очень добрая, вежливая, тактичная. Я спокойно оставляла с ней детей и вообще ни о чем не переживала. А сейчас даже иногда когда Ваню оставляем дома, чтобы он за ней присмотрел я переживаю. За Ваню. За детей. Я стала ловить себя на странных мыслях. Например, вижу, что Людмила идет куда-то с ножом, и у меня сразу в голове, а мало ли что? Что у нее сейчас в голове? А если она на меня с ножом, а что сделаю я… и тд 🙈 Я понимаю, как странно это звучит и мне неловко такое писать… Но при деменции человек делает вещи, которые раньше никогда бы не сделал. И он сам не понимает и не помнит, что и зачем он делает. Я видела историю, как бабушка с деменцией ночью, пока все спали, вынесла своего маленького внука из дома и оставила где-то в поле... И вроде это уже было осенью, холодно… Ребенок выполз на дорогу, и его увидел и спас мужчина который там проезжал 😭 Ночью мне будто в полусне привиделось, что Людмила заходит к детям с подушкой в руках… мне стало так страшно… Кстати, было несколько раз такое, что я сплю ночью, резко открываю глаза, рядом с кроватью стоит Людмила и смотрит на меня 😅 Я стала всегда закрываться, но ночью она бывает дергает дверь ко мне в комнату… Ну, и я стала брать детей к себе спать. Особенно младших. Мише когда рассказываю, он смеется и говорит: Да ты что, да мама никогда такого не сделает… И я понимаю, что раньше Людмила никогда бы ничего такого даже близко не сделала. Но Людмила которая сейчас, каждый день делает очень много вещей, которые раньше бы никогда не сделала… Короче, не знаю. Может, я уже сама стала тревожная на фоне всей этой жизни 😅 Но вот такие мысли у меня появились.

Да, девочки, я долго вела дневник благодарностей Мише 😄 А ещё такую практику делала: перед сном вспоминать день и говорить минимум 10 благодарностей друг другу. Но чаще я делала это сама, в своих мыслях. Даже если мы сильно ссорились, я все равно находила, за что поблагодарить Мишу. Что он есть, что занимается спортом, что он работает, любит ребенка, помыл посуду, не пьет, не бьет, не изменяет 😄 и тд Короче, всегда можно было что-то хорошее найти. Несколько раз предлагала ему делать такую практику вместе. Как это проходило: Начинала обычно я. Осыплю его благодарностями, и в предвкушении жду своей очереди, готовлюсь принимать восхищение собой 😂. Я Лев, на минуточку, мне это важно 😄 Причем я же не просто так выбирала день. Я и приготовлю 5 блюд, и уберусь и тд. Думаю, ну сегодня-то я точно молодец! А Миша такой лежит, долго думает, думает и такой: «Ну я не знаю… А что ты сегодня вообще сделала?» Я: «В смыслииии?!! Я убиралась весь день сегодня, я окна мыла, я пирожки испекла, суп сварила, компот, котлеты, в магазин сама сходила, 5 мешков продуктов сама принесла, все рубашки и трусы тебе погладила по цветам по стопочкам сложила…». А он: «Ну и что? Ты и должна убираться. Ну убралась… и что в этом такого, тарелку-то в раковине не помыла… а варит печка» 😂😂😂😭😭😭 Видимо, все эти годы я тщетно пыталась доказать, что это не так. Пыталась показать свою ценность?! Заслужить уважение, признание, восхищение 🥹 Но все чаще я прихожу к тому, что это бесполезно… 🙈

А надо и дальше молчать в тряпочку, да? У меня на душе огромное сочувствие к Людмиле. И врагу не пожелаешь такой болезни. И сколько могла я терпела и молчала, и пыталась себя проработать, быть терпимее, принять и помочь и тд. Два года скоро будет. Но в то же время я понимаю у Людмилы есть дети, есть родственники, есть своя квартира. Но всех все устраивает и так. А меня больше нет. И читаю тут комменты, мол, зачем ты вообще это показываешь? А зачем я должна делать вид, что этого нет? Я 7 лет почти каждый день показываю беременности, роды, детей, походы к гинеколога, операции на зубы и тд и тп и хорошие моменты и плохие моменты. Такой я человек. Но самый тяжелый период своей жизни я почему-то должна не показывать, чтобы никого не поставить в некрасивый свет? Никого эта ситуация не интересует, мне поговорить о ней не с кем. Блог как моя отдушина. Я пишу в семейный чат, реакции ноль. Все всё видят. И родственники на меня подписаны и ситуацию видят. Я очень долго хотела и старалась быть хорошей. Я несколько месяцев прошу Мишу хотя бы иногда увозить Людмилу в гости к внуку, на день, на выходной. Особенно когда его с утра до вечера нет дома не оставлять ее со мной… я устаю. А у меня есть своя мама, трое детей — я хочу с ними проводить время в спокойном, радостном состоянии. У меня работа, проблемы с бизнесом, с финансами, с жильем, долги и тд… это всё надо решать. Кто-то думает про мои сложности и обстоятельства? Про то, в какой обстановке растут мои дети? Про то, в каком состоянии я? Что у нас рушится семья…? Кто-то про это думает? Никто мне спасибо за эти 2 года не сказал. Мне сейчас Миша говорит, не нравится — вон дверь. Наверное, ему тоже сейчас все это сложно проживать… и он не знает, что делать, а тут еще и я каждый день стала об этом говорить и писать на всеобщее обозрение… Но у меня будто нет другого выхода. Я задолбалась искать всем оправдания. Горит сарай, гори и хата. При этом я стараюсь очень сильно фильтровать то, что пишу и писать только о том как я проживаю эту ситуацию и о своих чувствах. Во многом себя сдерживаюсь. Очень многое вообще не рассказываю и не показываю. Но сейчас у меня эмоциональный взрыв, да. Мне надоело все держать в себе, улыбаться и делать вид, что все ок.

Я уже развернулась и уходила Миша мне вслед: «Че, тебе тяжело что ли было тарелку обеда дать?» И я ему сгоряча ответила: «Даже родная дочь не может дать тарелку обеда, а ты мне говоришь…»

Вчера Миша сказал мне интересную вещь… Мы опять спорили про наши отношения, какие-то старые ситуации, которые когда-то очень сильно меня задевали... И он сказал, что он понимал, что делает мне больно. Но видел, что я к нему уже привязалась, и что мне дороги наши отношения, и был уверен, что я все равно не уйду и поэтому позволял себе так делать. Я не знаю, говорил ли он мне это раньше... Может и говорил, а я просто не слышала. Или не хотела слышать. Но сегодня я услышала. Я недавно нашла свой дневник десятилетней давности. Там буквально каждая страница: Миша, Мишенька, люблю Мишу, благодарна Мише, Миша моя любовь и тд Каждый день я вела дневник благодарностей Мише… Помню тогда предлагала Мише вместе смотреть лекции типа Сатьи ДАС, Олег Торсунов и тд, чтобы улучшить наши отношения. Но Миша говорил, что с ним и так все хорошо и ему эти семинары не нужны «че ты меня дрочишь, меня все устраивает, у меня все нормально…» А я все пыталась улучшить себя, проходила всякие курсы Милы Левчук «Как стать девушкой плюс», читала книги а-ля «Как стать женственной, как быть хорошей женой», слушала вебинары, как правильно общаться с мужчиной, чтобы он был счастлив со мной… чтобы он был счастлив И я реально тогда ставила Мишу как будто выше себя. А сама все время думала, что это я чего-то не умею, неправильно себя веду, мне надо стать лучше. И вот сегодня я слышу от него ЭТО. Он видел что он мне дорог и важен и именно поэтому позволял себе какие-то вещи, понимая, что я не уйду… И после этой фразы он еще долго что-то говорил…А я уже ничего не слышала… У меня в голове просто повторялись эти его слова. У меня будто случилось ОЗАРЕНИЕ. Ну, что и по традиции 😄: - Благодарю Мишу за его открытость и честность, а особенно за эти его слова - Благодарю, что он их озвучил. На этих словах я многое поняла.