Аналитика каналаMaxМеседу про детство

И конечно же… помнить ❤ Беслан 2004

10 заповедей ЯНУША КОРЧАКА 💔 • Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. • Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как… он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности. • Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. • Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. • Не унижай! • Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. • Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. • Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. • Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. • Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

10 вещей, которые важно успеть сделать со своим сыном, пока он ещё рядом. Пока он ещё приходит к вам с вопросами. Пока ещё садится рядом в машине. Пока ещё можно обнять его чуть дольше, чем он ожидал, и он, может быть, сделает вид, что ему уже не нужно, но всё равно останется в этих объятиях. 1. Проводите время только вдвоём Иногда мальчикам легче говорить не лицом к лицу, а рядом. В машине. По дороге за едой. На прогулке. В момент, когда на него не смотрят пристально и не требуют немедленного ответа. Мальчики часто открываются не тогда, когда мы начинаем «серьёзный разговор», а когда рядом с нами становится достаточно безопасно просто быть собой. 2. Разрешайте ему чувствовать Не высмеивайте его слёзы. Не стыдите за страх. Не торопите его «успокоиться уже наконец». Мальчик, которому нельзя плакать, не становится сильнее. Он просто учится прятать боль так глубоко, что потом сам перестаёт понимать, что с ним происходит. 3. Обнимайте его дольше Даже если он ведёт себя так, будто уже вырос. Даже если отстраняется. Даже если говорит: «Мам, ну всё». Мальчики не перестают нуждаться в нежности. Они просто в какой-то момент начинают стесняться просить о ней. 4. Учите его успокаивать себя До того, как мир научит его заглушать себя злостью, телефоном, статусом, отношениями, риском или постоянным бегством от собственных чувств. Если мальчик не умеет справляться с напряжением, он будет искать способ не чувствовать. И часто эти способы становятся разрушительными. 5. Извиняйтесь, когда вы неправы Мальчику тоже нужен опыт эмоционально безопасного взрослого. Взрослого, который может ошибиться, признать это и восстановить контакт. Так он учится, что сила не в безошибочности, а в способности быть честным. 6. Говорите с ним уважительно Ваш голос постепенно становится его внутренним голосом. Тем самым, которым он потом будет говорить с собой в трудные моменты. А однажды этот голос станет ещё и тем, как он будет слышать любовь. 7. Давайте ему говорить, не исправляя сразу Иногда мальчику не нужен совет. Не нужно решение. Не нужно «я же говорила». Ему нужно почувствовать, что рядом есть взрослый, который выдержит его мысли, его ошибки, его растерянность и не начнёт тут же переделывать его под удобный вариант. 8. Учите его границам до первых отношений Потому что многие мальчики путают внимание с ценностью, желание с любовью, контроль с близостью. Важно, чтобы сын знал: его тело, чувства, согласие и уважение к другому человеку имеют значение. 9. Говорите, что вы гордитесь не только его достижениями Не только оценками. Не только спортом. Не только победами. Говорите, что вы видите, каким человеком он становится. Как он старается. Как он заботится. Как он думает. Как он учится быть честным, добрым, сильным не снаружи, а внутри. 10. Сделайте дом эмоционально безопасным местом Потому что мальчики, которым дома было безопасно чувствовать, не проводят потом всю взрослую жизнь в поиске человека, который должен исцелить то, что было ранено в детстве. ❤️

Ребёнок постоянно висит на вас и не даёт ничего делать? Возможно, он голоден. Но не по еде ❌ Есть дети, которые не отпускают маму ни на шаг. Плачут, как только она выходит из комнаты. Цепляются за ногу. Не дают помыть посуду, поговорить по телефону, побыть отдельно хоть пять минут. И первое, что советуют вокруг: «Не приучай к рукам», «Пусть учится быть один», «Разбалуешь». Мама начинает мягко отцеплять, приучать к самостоятельности - а ребёнок цепляется ещё сильнее и плачет ещё горше. Потому что происходит обратное тому, что нужно. Такое поведение часто говорит о голоде по привязанности. У ребёнка есть глубинная потребность чувствовать связь с близким взрослым. И пока она не насыщена, он не может спокойно отойти и заниматься своими делами. Джон Боулби, основатель теории привязанности, описал это так: ребёнку нужна надёжная база, к которой он возвращается за теплом, - и только опираясь на неё, он решается исследовать мир. Как только потребность в привязанности удовлетворена, ребёнок сам спонтанно переходит к игре. Не потому что заставили. А потому что напитался и успокоился. Представьте, что внутри у ребёнка есть чаша привязанности. Полная - он в безопасности и легко отпускает маму играть. Пустая - вся его энергия уходит на то, чтобы вернуть контакт. Ему не до игры. Ему тревожно. Отсюда парадокс: чем больше вы наполняете ребёнка близостью, тем самостоятельнее он становится. А чем сильнее отталкиваете «ради самостоятельности» - тем крепче он цепляется. Что помогает наполнить чашу. Начните день с нескольких минут полного внимания - обнимите, побудьте рядом, посмотрите в глаза без телефона в руке. Давайте контакт первым, до того как ребёнок начнёт требовать его плачем. Возвращайтесь тёплым взглядом и словом в течение дня. И всё чаще будете замечать, как, напитавшись вами, он сам отходит и увлечённо играет. Близость не мешает самостоятельности. Это то, из чего она вырастает ❤️

Это самое важное для ребёнка до года. И это не развивашки ❌ Пока вы выбираете чёрно-белые карточки и записываетесь на грудничковое плавание - мозг вашего малыша ждёт совсем другого. За первый год мозг ребёнка удваивается в размере. Каждую секунду формируется до миллиона нейронных связей. И для этого строительства ему нужны всего шесть вещей. ✅1. Ваши руки. Прикосновения - это не нежности. Это питание для нервной системы. Через кожу младенец получает информацию о том что он существует и что он в безопасности. Дети которых много носят на руках - имеют более зрелую нервную систему. Это подтверждено исследованиями. ✅2. Живот. Время на животе с первых недель - это фундамент всего моторного развития. Именно из этого положения ребёнок учится держать голову, опираться, ползти. Пропустил этап - мозг недополучил нагрузку. ✅3. Свобода движения. Не шезлонг. Не ходунки. Не манеж на весь день. Пол и возможность двигаться. Переворачиваться, тянуться, ползти. Каждое движение младенца - это строительство карты тела в мозге. ✅4. Ваше лицо и голос. Никакая аудиосказка не заменит маминого голоса с интонациями, мимикой и взглядом в глаза. Речевые зоны мозга активируются только от живого общения. Экран для младенца - это шум. Ваше лицо - это язык. ✅5. Разные ощущения. Тёплое и холодное. Мягкое и шершавое. Трава, песок, вода, крупа. Мозг младенца строится через сенсорный опыт. Чем разнообразнее ощущения - тем богаче нейронная сеть. ✅6. Предсказуемый ритм. Сон, еда, прогулка - примерно в одно время. Ритм - это безопасность для нервной системы. А безопасность - это состояние в котором мозг развивается лучше всего. Заметьте - в этом списке нет ни одной покупки. Всё самое важное для мозга вашего ребёнка у вас уже есть.

О важном ❤️

Вы видели эту новость. Подростки избивают девочку, а вокруг стоят другие подростки. Смотрят. Снимают. Меня как специалиста спрашивают: откуда в детях жестокость? Но я хочу поговорить о тех, кто стоял рядом. Потому что там мог оказаться любой ребёнок. И ваш тоже. Это называется эффект свидетеля. При травле нейтралитета не существует: тот, кто молчит и снимает, для жертвы становится тем, кто одобряет. А сам свидетель в этот момент учится не чувствовать. Исследования показывают: дети-свидетели постепенно переходят из сочувствующих в оправдывающих. «Сама виновата». «Это просто прикол». Что делать нам, родителям, уже сегодня: 1. Проговорить прямо: если при тебе бьют человека, ты не обязан кидаться в драку. Ты обязан привести взрослых. Позвать любого, позвонить 112, поднять шум. Привести помощь это не стукачество, это спасение. 2. Спросить ребёнка: а у вас в классе есть тот, над кем все смеются? Ответ может вас удивить. 3. И главное: ребёнок, которому дома можно говорить правду и которого не наказывают за откровенность, расскажет вам, если рядом с ним происходит такое. Дети молчат не потому, что им всё равно. А потому, что боятся реакции взрослых. Жестокость останавливают не камеры. Её останавливает первый, кто сказал «стоп». Сохраните и поговорите с ребёнком сегодня. Не когда-нибудь. 💬 Напишите: вы обсуждали с ребёнком, что делать, если при нём кого-то бьют?

Попробуйте неочевидный лайфхак и оцените эффект 🙂✅

А еще, оказывается… вот оно что….))) В профессиональном сообществе День нейропсихолога неофициально отмечается 16 июля. Эта дата выбрана неслучайно: именно 16 июля 1902 года родился Александр Романович Лурия — выдающийся советский ученый, который считается основоположником отечественной нейропсихологии и создателем теории системной динамической локализации высших психических функций. Мы с Александром Романовичем родились в один день) не зря я выбрала этот путь)

Клиническим психологом гордо зовусь еще с весны после сдачи всех экзаменов. Но диплом по переподготовке на 1500 часов доехал только сейчас. Хвастаюсь ❤️