Аналитика каналаMaxНе последние люди в городе

Алло! Я с новостями! Я никогда не хотела детей. Не была чайлдфри, но и беременности страшно боялась. Боялась настолько, что использовала все виды контрацепции разом: от таблеток до воздержания. «Просто еще не настал момент», - говорили мне окружающие и обещали, что надо еще чуть-чуть подождать и мне точно захочется. Момент не наступал ни в 25, ни в 30, ни в 35. Я привыкла жить с мыслью, что детей у меня не будет. Я офигенно жила! Пока внезапно, сидя на Бали (да-да, я раньше тоже презрительно хмыкала, когда слышала про тамошние инсайты), не поняла, что пора. Первым делом я сказала об этом будущему отцу ребенка, а вторым - психотерапевту. Мне казалось, что у меня какой-то бзик или мания, уж больно эта мысль была мне непривычна и дика. Вокруг все рушится, мой онлайн-бизнес на грани закрытия властями, Дурова преследуют, рекламодатели уходят, а охваты падают. Может, моя психика просто защищается от мыслей про бедность? И в агонии пытается замещать чем-то другим? Терапевт долго со мной говорил и в конце сделал вывод, что я в абсолютном порядке и это только его заслуга. Мол, за год нашей работы он сделал из меня человека и выбил всю дурь. И благословил на продолжение рода. Потом были генетические тесты, отмена кок, репродуктологи, осмотры и неутешительные прогнозы (об этом как-нибудь потом), но в свои 37 я неожиданно вплыла, будучи уже в положении. Понимаю ли я сейчас, как нам жить дальше? Категорически нет. Страшно ли мне обосраться и напортачить в проекте «родительство»? До усрачки страшно. Одно я понимаю очень четко: все действительно происходит только тогда, когда мы к этому готовы. И в первую очередь - наша голова. Психосоматика - вещь очень мощная. А еще я годами пыталась ответить на вопрос, почему и в какой момент люди вдруг решают, что хотят детей. Меня мучали догадки, а я мучала знакомых матерей. И вот поспел мой личный ответ: однажды любви в паре становится так много, что она никуда не помещается. Приходится делиться ей с миром и с кем-то еще, кто дрыгается в животе, когда я ем шоколадку.

На днях ко мне пришла подружка с пакетом 12 Storeez. Это тебе, говорит, подарок. Я удивилась, потому что мне этот бренд что шел, что ехал. Я не бежевая мама и плохой кашемир за тыщи мильонов покупать не буду никогда. Открываю - там упаковка яиц. «Это деревенские, только из-под курицы», - доверительно сказала подружка. Почти в каждом яйце оказалось по 2 желтка. Вот это я понимаю - ПОДАРОК.

На завтраке увидела девочку, которая смотрела что-то с Лавровым на айпаде. Сначала я решила, что это ИИ. Но потом в кадре показалась Меньшова - значит, вышло интервью. У меня не было с собой телефона, так что я стала смотреть в чужой айпад без звука. Девочка заметила это, подвинула экран поближе ко мне и переключилась с наушников на динамик. Так иностранные дела сплотили двух незнакомых женщин в Турции.

Раньше у меня была уборщица Наташа, а у нее сын примерно моего возраста. То есть взрослый лоб. И знаете, чем он занимался? Вообще ничем. Жил с мамой и «ждал предложений», пока она каждый день намывала полы. Конечно, считал себя гением на фоне неоконченного колледжа. Ел еду, которую она клала в холодильник, жаловался на власть и играл в шарики. А еще у меня есть подружка, которая работает на 2 работах, находясь на трубочке 24/7, ребенка воспитывает, а ее муж берет у нее денег на сигареты и целыми днями курит их на балконе. С такими легкими он мог бы стать олимпийским чемпионом по плаванью, но выбрал «Мальборо» красные. А вот другая моя подружка, когда у нее не было денежков, пошла в такси работать. Потому что работать не западло, а сидеть на чьей-нибудь шее западло даже очень. Про себя я даже говорить не буду: меня как в 18 лет от маминого кошелька отлучили, так я за чужой счет больше никогда и не жила. И мы при этом бабы! У нас даже яиц нет, понимаете? Но как-то справляемся же. Ненавижу инертных мужиков.

Я вчера опубликовала такой же пост в тг, его нашли моноколесники, кажется, расшерили в своем клубе и пришли ко мне в комменты целой оравой. Во-первых, один хвастался, что перевозит свою девушку, исключительно посадив ее себе на талию. То есть она его ногами обхватывает, как макака, и они вместе пиздячат по дороге 40 км/ч. Так удивительно, что у него девушка… Ну по всем законам же должен быть ПАРЕНЬ. Других очень возмутило, что я перепутала леггинсы и джоггеры. Тут я еще больше уверилась, что они все друг с другом встречаются, потому что не может гетеросексуальный мужчина понимать разницу между штанами в облипку. Еще несколько человек действительно выразили свое недовольство гироскутерами и принялись считать смертность от разных видов одноколесного и двухколесного транспорта. Короче, не зря я их боялась. Они все какие-то ебнутые.

Сегодня у нас второй скрининг, а это значит, что будет и скандал! Чингиз ходит со мной на все узи и вообще оказался очень тревожным отцом. В самом начале он без конца отправлял мне рилсы, как беременным все нельзя: кофе нельзя, сильно смеяться нельзя, нельзя шоколадку и ходить на каблуках. На самолет вообще ни в коем случае нельзя, можно только на диване сидеть. Весь этот бред он переспрашивал у чата джипити, и тот почему-то ему подтверждал. Пришлось устраивать им отдельную встречу с врачом, где Чингиз задавал все свои вопросы по списку, гинеколог удивлялась, а я хихикала. Естественно на скрининги и узи он тоже обязательно ходит и каждый раз требует, чтобы ему распечатывали фотографии ребенка (у нас весь дом в этих фотографиях). Я не против, но перед выходом у нас каждый раз скандал, потому что я воспринимаю эти мероприятия как праздники, куда надо наряжаться, а он нет. «Ты на встречу с ребенком собрался или мусор выносить?» - Каждый раз бурчу я, теребя свои шелка и бриллианты, пока он натягивает мятую олимпийку. Знаете мемы про Джастина Бибера в шортах и Хейли Бибер в вечернем платье? Вот это мы. Мне все время кажется, что он очень неуважительно относится к дням, когда нам показывают отпрыска. А мог бы и брюки погладить. Щас он проснется - начнется ор. Скорее бы!

В рамках ностальгии нашла свою фотку из Нью-Йорка, где мне 19 лет. На эту поездку семья копила весь год. Тогда мне казалось, что когда я вырасту, то буду, как Керри Брэдшоу - писать бессмыслицу за деньги среди сумок и шмоток. Так и получилось. Манифестируйте, друзья!

Девочки, а только у меня проблема с системой «мужик и сушилка для одежды» или они все в глаза ебутся? Постиралось белье. Разное: там и трусы всякие, и футболки и кофты с длинным рукавом. Ключевое - тряпочки разных размеров. Я говорю: «Развесь, пожалуйста». Потом подхожу, развешено так: на одной перекладине футболка, на другой футболка, на третьей кофта, на четвертой еще че-то, СВЕРХУ этого всего лежит тяжелая олимпийка. Такая, которая и сама на мокром не высохнет, и другому не даст. Я спрашиваю: «Ты че, принцип тетриса не понимаешь? На одну перекладину поместятся две футболки, вторую доутрамбуй трусами, туда-сюда подвигай все, вот тебе и отдельная палка под худи!» А потом смотрю на него и думаю: «Ну какой тетрис? Он вообще знает, что такое тетрис? Он же 2000 года рождения». Пришлось все самой перевешивать.

Давно не было прематеринского контента, но это потому что я страшно устала от всей этой борьбы. Пару месяцев назад я обнаружила, что существуют тесты на овуляцию. Ну все, думаю, сейчас-то я тебя отловлю, собака ты такая! И купила 20 штук. Примерно через 2 недели после месячных я торжественно брала палочку, шла в туалет и приказывала Чингизу готовиться быть во всеоружии. Потому что возможно именно сейчас нам надо будет отложить все дела и идти меня оплодотворять. Спойлер: его всеоружие ни разу нам не пригодилось. Тесты всегда были отрицательные. Я сидела на толчке с обоссаной палочкой и плакала, а потом снова и снова на следующий день. В конце концов было принято решение перестать себя насиловать и не покупать больше эти тесты (я, конечно, все равно купила новую партию). Врачи разводят руками и просят немного подождать, прежде чем мы подойдем к искусственной стимуляции овуляции. Ну я и жду. Шарашит меня при этом дай боже, я такой сукой гормональной ни разу в жизни не была. Оказывается, можно одинаково навзрыд плакать, потому что вкусно и потому что невкусно. Ужас, короче. Держимся.

Опять лечу в отпуск, опять полночи собирала чемодан. Я обожаю собирать чемоданы!!! Вот подружка моя ближайшая каждый раз перед поездкой пишет мне абсолютно одинаковые сообщения о том, в каком же она лютом стрессе и как у нее не влезает 3 кг таблеток вместе с туфлями. Причем берет она всегда одно и то же, уже бы просто не разбирала чемодан и хранила бы в нем универсальный набор и под жару, и под прохладу. Я же начинаю бурно шуршать еще за два дня. Сначала я раскладываю ЛУКИ. Луки - это очень важно. Я ж не лохушка какая-нибудь, я с луками прилетела. Когда я застелю весь пол тем, что я хотела бы уместить в 30 кг, я начинаю все скрупулезно мерить. Мерить так, чтобы все друг с другом миксовалось, а еще подходило к 3 парам обуви. Я запрещаю себе брать обуви больше. К шорт-листу я подбираю украшения. Дефилирую по дому так, что Виктория Сикрет закрывает все свои кастинги. Потом собираю косметику, уход, шарики и фонарики. Дальше 10 дней/2 недели/месяц хожу в одной майке и шортах, вообще не крашусь и мажусь одним тюбиком. Не привожу ни одной фотографии! Прилетаю домой, очень бережно обратно развешиваю все в гардеробе и жду следующего раза, когда придет пора сбора чемоданов.