Аналитика каналаMaxНе последние люди в городе

На днях ко мне пришла подружка с пакетом 12 Storeez. Это тебе, говорит, подарок. Я удивилась, потому что мне этот бренд что шел, что ехал. Я не бежевая мама и плохой кашемир за тыщи мильонов покупать не буду никогда. Открываю - там упаковка яиц. «Это деревенские, только из-под курицы», - доверительно сказала подружка. Почти в каждом яйце оказалось по 2 желтка. Вот это я понимаю - ПОДАРОК.

Вчера мы чуть было не угодили в полицию, едва сойдя с трапа самолета. То, что Европа - страна загнивающая (хаха), я знала давно. Я сужу исключительно по мужчинам. Сначала мы наблюдали картину, как миниатюрная девушка полтора метра в прыжке тащила огромные сумки. Так как мы шли с ней в одну сторону, я сказала Чингизу, чтоб он ей помог. Он с готовностью предложил ей свою помощь, но оказалось, что она путешествует не одна. Со своим парнем. Или мужем. С мужчиной, который шел рядом и вертел в руках телефон. Мы, конечно, не догадались, что они вместе, потому что мы нормальные русские люди с нормальными ценностями. Он подозрительно скривился, она смущенно улыбнулась. И продолжила переть на себе тюки!!! Дальше мы просто шли и смотрели на него своим презрительным slavic stare. А в самолете уже другой мужчина решил меня толкнуть, когда я пыталась его обойти. Ему показалось, что весь мир подождет, пока он занимает проход и копошится. Он меня толкнул - я ударилась головой о полку для ручной клади. Но стерпела. Не стерпел, конечно, Чингиз, человек восточной крови и отечественной культуры. Но так как он не говорит по-английски, он подошел к моему обидчику вплотную и начал сильно пырить на него глаза. Потом сказал, что он пусси, и вообще щас узнает, что такое русский фак. Мужик мгновенно заверещал, чтоб вели секьюрити и полицию. Потом мы долго стояли с ним в одной очереди, и Чингиз гуглил, что будет, если ударить европейца. Выяснилось, что дать, как в России, в торец, а потом вместе пивка выпить, если он передо мной извинится, не получится - за все сажают. Он очень расстроился! Потом даже с отцом моим провел производственное совещание на тему того, как же тут отвечать обидчикам, чтобы избежать тюрьмы. На что папа философски ответил, что лучше 10 лет сидеть в Европе за решеткой, чем потом 10 лет слушать от русской женщины, что ты ее недостаточно защитил. На том и порешили.

Раньше у меня была уборщица Наташа, а у нее сын примерно моего возраста. То есть взрослый лоб. И знаете, чем он занимался? Вообще ничем. Жил с мамой и «ждал предложений», пока она каждый день намывала полы. Конечно, считал себя гением на фоне неоконченного колледжа. Ел еду, которую она клала в холодильник, жаловался на власть и играл в шарики. А еще у меня есть подружка, которая работает на 2 работах, находясь на трубочке 24/7, ребенка воспитывает, а ее муж берет у нее денег на сигареты и целыми днями курит их на балконе. С такими легкими он мог бы стать олимпийским чемпионом по плаванью, но выбрал «Мальборо» красные. А вот другая моя подружка, когда у нее не было денежков, пошла в такси работать. Потому что работать не западло, а сидеть на чьей-нибудь шее западло даже очень. Про себя я даже говорить не буду: меня как в 18 лет от маминого кошелька отлучили, так я за чужой счет больше никогда и не жила. И мы при этом бабы! У нас даже яиц нет, понимаете? Но как-то справляемся же. Ненавижу инертных мужиков.

Я вчера опубликовала такой же пост в тг, его нашли моноколесники, кажется, расшерили в своем клубе и пришли ко мне в комменты целой оравой. Во-первых, один хвастался, что перевозит свою девушку, исключительно посадив ее себе на талию. То есть она его ногами обхватывает, как макака, и они вместе пиздячат по дороге 40 км/ч. Так удивительно, что у него девушка… Ну по всем законам же должен быть ПАРЕНЬ. Других очень возмутило, что я перепутала леггинсы и джоггеры. Тут я еще больше уверилась, что они все друг с другом встречаются, потому что не может гетеросексуальный мужчина понимать разницу между штанами в облипку. Еще несколько человек действительно выразили свое недовольство гироскутерами и принялись считать смертность от разных видов одноколесного и двухколесного транспорта. Короче, не зря я их боялась. Они все какие-то ебнутые.

Когда я говорю, что возраст передается половым путем (поэтому я и живу с человеком на 11 лет младше), я не шучу. Правда, работает это в обе стороны. Идем по центру. Чингиз всплескивает руками и говорит: «Боже, какой красивый ПАЛИСАДНИК!!! Сфоткать тебя с розами?» Когда тебе по паспорту 26, а в душе уже 50.

Итак, рубрика «Любимка сфоткал меня красиво». Прошу обратить внимание: эти фото не сделаны случайно. Это он долго нацеливался - и вот. Какое было тз: Чтобы у меня были не жирные и не короткие ноги Чтобы был не огромный нос Чтобы было пропорционально видно и меня, и красивое сзади Чтобы у меня было нормальное лицо Чтобы не был завален горизонт Выполнено: 0 из 5 И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СНЯЛ ГОД НАЗАД КОРОТКОМЕТРАЖКУ, КОТОРУЮ ПОКАЗЫВАЛИ НА ГЛАВНОМ КОРОТКОМЕТРАЖНОМ ФЕСТИВАЛЕ!!!

Девочки, а только у меня проблема с системой «мужик и сушилка для одежды» или они все в глаза ебутся? Постиралось белье. Разное: там и трусы всякие, и футболки и кофты с длинным рукавом. Ключевое - тряпочки разных размеров. Я говорю: «Развесь, пожалуйста». Потом подхожу, развешено так: на одной перекладине футболка, на другой футболка, на третьей кофта, на четвертой еще че-то, СВЕРХУ этого всего лежит тяжелая олимпийка. Такая, которая и сама на мокром не высохнет, и другому не даст. Я спрашиваю: «Ты че, принцип тетриса не понимаешь? На одну перекладину поместятся две футболки, вторую доутрамбуй трусами, туда-сюда подвигай все, вот тебе и отдельная палка под худи!» А потом смотрю на него и думаю: «Ну какой тетрис? Он вообще знает, что такое тетрис? Он же 2000 года рождения». Пришлось все самой перевешивать.

Давно не было прематеринского контента, но это потому что я страшно устала от всей этой борьбы. Пару месяцев назад я обнаружила, что существуют тесты на овуляцию. Ну все, думаю, сейчас-то я тебя отловлю, собака ты такая! И купила 20 штук. Примерно через 2 недели после месячных я торжественно брала палочку, шла в туалет и приказывала Чингизу готовиться быть во всеоружии. Потому что возможно именно сейчас нам надо будет отложить все дела и идти меня оплодотворять. Спойлер: его всеоружие ни разу нам не пригодилось. Тесты всегда были отрицательные. Я сидела на толчке с обоссаной палочкой и плакала, а потом снова и снова на следующий день. В конце концов было принято решение перестать себя насиловать и не покупать больше эти тесты (я, конечно, все равно купила новую партию). Врачи разводят руками и просят немного подождать, прежде чем мы подойдем к искусственной стимуляции овуляции. Ну я и жду. Шарашит меня при этом дай боже, я такой сукой гормональной ни разу в жизни не была. Оказывается, можно одинаково навзрыд плакать, потому что вкусно и потому что невкусно. Ужас, короче. Держимся.

Когда мы только познакомились с Чингизом, он много работал с аутистами и ребятами с синдромом Дауна. Если честно, это меня в нем больше всего привлекло, потому что меня абсолютно завораживают люди, в жизни которых есть какое-то служение. И однажды он мне принес эту кружку со словами «это тебе от моих шизов». Она абсолютно жуткая, косорылая, с ухом вместо ручки. Выкинуть ее у меня не поднимается рука, так что иногда я кладу в нее большие бутоны. Красиво.

Дома я хожу в клетчатых штанах, купленных на WB примерно за 1000 рублей. Они просто супер! У них настолько вытянутые колени и задница, что иногда я в них путаюсь. От стирок они полиняли и немного продырявились. Это тот тип одежды, которую если выкинуть без моего разрешения, будет страшный скандал. Вчера вечером я вышла вниз в магазин, а потом решила прогуляться. Прямо в этих штанах. Получасовая прогулка с оттянутыми коленками принесла мне ухажеров столько, сколько у меня не было в ночных клубах во время моей нарядной молодости. Со мной знакомились и забулдыги, и иностранцы. И малолетки, и пенсионеры, сидящие на верандах. Такого бума внимания к себе я не припомню примерно никогда. Золото, а не штанишки!!! Обязательно подарю их какой-нибудь одинокой подружке.