Аналитика каналаMaxНе последние люди в городе

Раньше у меня была уборщица Наташа, а у нее сын примерно моего возраста. То есть взрослый лоб. И знаете, чем он занимался? Вообще ничем. Жил с мамой и «ждал предложений», пока она каждый день намывала полы. Конечно, считал себя гением на фоне неоконченного колледжа. Ел еду, которую она клала в холодильник, жаловался на власть и играл в шарики. А еще у меня есть подружка, которая работает на 2 работах, находясь на трубочке 24/7, ребенка воспитывает, а ее муж берет у нее денег на сигареты и целыми днями курит их на балконе. С такими легкими он мог бы стать олимпийским чемпионом по плаванью, но выбрал «Мальборо» красные. А вот другая моя подружка, когда у нее не было денежков, пошла в такси работать. Потому что работать не западло, а сидеть на чьей-нибудь шее западло даже очень. Про себя я даже говорить не буду: меня как в 18 лет от маминого кошелька отлучили, так я за чужой счет больше никогда и не жила. И мы при этом бабы! У нас даже яиц нет, понимаете? Но как-то справляемся же. Ненавижу инертных мужиков.

Девочки, а только у меня проблема с системой «мужик и сушилка для одежды» или они все в глаза ебутся? Постиралось белье. Разное: там и трусы всякие, и футболки и кофты с длинным рукавом. Ключевое - тряпочки разных размеров. Я говорю: «Развесь, пожалуйста». Потом подхожу, развешено так: на одной перекладине футболка, на другой футболка, на третьей кофта, на четвертой еще че-то, СВЕРХУ этого всего лежит тяжелая олимпийка. Такая, которая и сама на мокром не высохнет, и другому не даст. Я спрашиваю: «Ты че, принцип тетриса не понимаешь? На одну перекладину поместятся две футболки, вторую доутрамбуй трусами, туда-сюда подвигай все, вот тебе и отдельная палка под худи!» А потом смотрю на него и думаю: «Ну какой тетрис? Он вообще знает, что такое тетрис? Он же 2000 года рождения». Пришлось все самой перевешивать.

Дома я хожу в клетчатых штанах, купленных на WB примерно за 1000 рублей. Они просто супер! У них настолько вытянутые колени и задница, что иногда я в них путаюсь. От стирок они полиняли и немного продырявились. Это тот тип одежды, которую если выкинуть без моего разрешения, будет страшный скандал. Вчера вечером я вышла вниз в магазин, а потом решила прогуляться. Прямо в этих штанах. Получасовая прогулка с оттянутыми коленками принесла мне ухажеров столько, сколько у меня не было в ночных клубах во время моей нарядной молодости. Со мной знакомились и забулдыги, и иностранцы. И малолетки, и пенсионеры, сидящие на верандах. Такого бума внимания к себе я не припомню примерно никогда. Золото, а не штанишки!!! Обязательно подарю их какой-нибудь одинокой подружке.

На днях ко мне пришла подружка с пакетом 12 Storeez. Это тебе, говорит, подарок. Я удивилась, потому что мне этот бренд что шел, что ехал. Я не бежевая мама и плохой кашемир за тыщи мильонов покупать не буду никогда. Открываю - там упаковка яиц. «Это деревенские, только из-под курицы», - доверительно сказала подружка. Почти в каждом яйце оказалось по 2 желтка. Вот это я понимаю - ПОДАРОК.

Перед Новым годом я отправила ему виш-лист с кольцами. Там было кольцо на случай, если он меня очень любит, просто любит и если тепло относится. Я прям каждое подписала, чтобы выбирать было проще! Он пришел ко мне и говорит: «Мне кажется, ты что-то перепутала». А я ничего не перепутала, просто то кольцо, что по сильной любви, продавалось в Mercury. Но Чингизу 25, и он из Тольятти. Ему кажется, что малина за 700р - это дорогой хороший подарок. Короче, принес он 31 декабря свидетельство своей сильной любви, я в нем походила месяца 3 и сняла. Он аккуратно спросил, не охуела ли я. И вот как объяснить человеку, что женщина не может ходить в одном и том же?! Короче, воспитываю изо всех сил, но идет пока туговато.

На примере Дурова задумалась, как же дохуя тяжело быть замужем (или в гражданском браке) вот за такими заметными мужчинами. Казалось бы, он весь такой качок, гений, визионер, миллиардер. И волосы пересадил, и ест только в Мишлене. Наверное, даже не скряга и подарит тебе самый дорогой подарок в телеге на День святого Валентина. Ты его продашь и купишь себе гвоздь Картье, чтоб как у всех приличных телок на картинках. Но с другой стороны: на Родину нельзя, дернули в Париж на уикенд круассанов поесть, как люди - арест, какая-то бывшая вдруг с детьми нарисовалась, бабок просит, позорит тебя на весь мир. Подружки осуждают, мама говорит паковать чемоданы и бросать его, раз он на тебе не женится. Теперь вот в международный розыск объявили. А ты как соучастница пойдешь? А если с обысками к твоей бабке в деревню Нижняя Пышма нагрянут? А у нее сердце слабое. А в ванной ледяной сидеть каждый день ты не заебалась, моя хорошая? А ферментированную редиску есть три раза в день? Твой телефон весь в трекерах, с умных браслетов все данные направляются прямиком к нему - и вот вы уже бежите 7 км на рассвете. Четвертый раз за неделю! Чизбургера с мармеладом потом не жди. У вас трехчасовая медитация в пещере со сталактитами. Девки, ну вот нахер оно надо? Одно страдание. Выбирайте что попроще.

Друзья оставили нам собаку, которая гостит у нас каждый раз, когда они куда-то уезжают. Приемкой животного занимался Чингиз - меня дома не было. «Привезли, все супер!» - Отрапортовал он и куда-то ушел. Прихожу домой: пеленка лежит вверх обратной стороной (которую нужно было приклеивать к полу), гостевой собачий коврик задвинут под диван, поэтому собака лежит, собственно, на пеленке для писанья, потому что она слишком деликатная, чтобы запрыгивать на диван без разрешения. Вокруг миски лужа воды. Присмотрелась - он не вставил плошки, налил тупо в подставку. А она дырявая - все вылилось. Бедная собачка. А точно ли я уверена, что мы готовы к детям???

Сейчас будет неприятный разговор, но он будет. Вчера я весь день моталась по городу. Была я и в тц, и в салоне красоты, в двух ресторанах и даже в мфц. И вот мое наблюдение: а почему в женских туалетах так грязно? Вот в таких, обычных, сильно проходных, где не стоит специально обученная женщина с опахалом и душистыми полотенцами. Я давно замечала, какие девки грязнули, если это касается чужого имущества. И никогда не могла этого понять. Я сейчас даже не буду вспоминать абсолютно вопиющие случаи, когда ДЕВОЧКИ ВСТАЮТ НОГАМИ НА УНИТАЗ (это вообще что? это как???), я говорю о банальных правилах гигиены. Вы знаете, какие разводы на стенках туалета я видела вчера в Афимолле? Просто угадайте. К мужикам зайдешь - всегда чище! Ну стульчак обоссан бывает. Но они и дома не очень попадают. В остальном - НОРМАЛЬНО! Я фрустрирована.

Вчера вечером я написала пост в тг: «Ко мне иногда подходят девочки на улицах и говорят, что читают мой канал. Это всегда очень мило, но я всегда почему-то очень плохо выгляжу в эти моменты. Или я только что на себя борщ вылила, или голову 3 дня не мыла, или только утром лицо до мяса расковыряла. Девочки же эти всегда на каблуках и в золоте. А сейчас ко мне подошел МУЖЧИНА и сказал, что его жена меня читает. Я проследила, что он потом пошел в цветочный магазин, купил там огромный букет и понес его, надеюсь, жене. Вот все-таки есть у меня портрет аудитории определенный! Женщины с клевыми мужьями». Жена с цветами пришла в комментарии и подтвердила, что муж их донес до правильного адресата. Мы выдохнули, что он хороший, честный человек без любовниц. Потом она написала одной из комментирующих девочек: «Ой, я вас тоже знаю, наш сын у вас лечится». Смотрю, а она пишет Наташе, участнице «Крысиного профсоюза», у которой собственная клиника и которую я, соответственно, тоже знаю. Москва такая маленькая! Восторг.

Это абсолютно реальный, а не иишный кот. Я в восторге!