Аналитика каналаMaxПодслушано

Не понимаю друзей с детьми, которые решили, что, когда скидываемся на отдых, детей считать не нужно. Думаю, что 1 ребёнок должен считаться за 0,5, ну или хотя бы за 0,25. Ведь дети не только требуют особой, непригодной для остальных еды, но и активно мешают отдыхать: они отвлекают внимание на себя, периодически воют, требуют убаюкивания, вытирания жопок и ограничивают нас в матюгашках. Люблю друзей, но за неудобства надо платить, пусть и 0,25…

В 11 лет я сломала нос. Поехали вправлять, но мне было очень больно, а мама наотрез отказалась от наркоза. Мне за полгода до этого вырезали аппендицит, уже был общий наркоз. Нос остался кривым. Папа даже потом извинился за то, что не поехал с нами и не настоял на вправлении под наркозом. В 16 лет я твёрдо решила нос исправлять. Копила на операцию, к 20 уже набралась большая часть суммы. Я попросила родителей помочь оставшимися деньгами. Но они отказались, сказали, что денег нет. В это же время мы жили вместе, они купили огромный телевизор, который они даже не смотрят, так как сидят в планшетах. Я взяла кредит, прооперировалась в самой дешёвой клинике. Результат мне нравится, но, скажем так, видно, что нос сделанный, потому что эта клиника всем делает одинаковые носы. Сейчас родители уже на пенсии, иногда слушаю их, и рука тянется скинуть хотя бы тысяч 5–10. А потом вспоминаю, как работала с 16 лет практически без перерыва, и желание помочь финансово сразу пропадает. А ведь как бы проще всем было, если бы у нас были нормальные отношения: они бы мне помогали и в молодости, а я им потом в старости. Не было бы этого диссонанса. Хотя я уже давно на них не обижаюсь и не злюсь, просто приняла, что у нас вот такие отношения, не очень близкие. Мы не та семья, в которой родственники друг другу отдадут последнее, уже лет 15 каждый сам за себя. Я справляюсь сама и от них жду того же. Но всё равно странно, что я скорее отправлю деньги приюту на бездомных котиков, чем скину родителям. Муж говорит, что проще для очистки совести скидывать им по паре тысяч, чем страдать и думать об этом. А мне реально жалко этих денег, я лучше дочке их скину на карманные расходы.

Мне было 24, когда пришла работать в фирму. У нас возникла взаимная симпатия с боссом, которому было около 50. Естественно, он был счастливо женат, дети моего возраста. Я прошла на должность после стажировки в этой же фирме, с хорошими рекомендациями от вуза. А тут ещё и он, который снял мне шикарную квартиру, купил машину, секс был превосходный. И я понимала, что это временный этап моей жизни, ни к чему не обязывающий, никак не связанный с моим положением в фирме, просто мне было хорошо. И, конечно же, своё место я понимала: я молодая любовница, а там дома у него своя жизнь, в которую я не лезла даже из праздного интереса. Но как-то в таком ритме прошло больше шести лет. Я полностью погружена в работу, отношений не искала, просто жила. И чувства у меня были тёплые к нему, хоть и понимала, что бред и абсурд, он мне в отцы годится. И тут я сталкиваюсь с мужчиной в приёмной. Прям взглядом встретились, и что-то пробежало. Я быстро об этом забыла, а он вечером ждал меня у выхода. Когда он представился — сердце в пятки ушло. Это сын моего мужчины, так сказать. Я растерялась, что-то мямлила, он мне комплименты, и в итоге обменялись телефонами. Я сразу рассказала всё его отцу с надеждой на совет, что ли… И он мне сказал, что, конечно, он тоже в шоке, но сын у него хороший, специалист своего дела, деньги есть. Говорит, что мне уже за тридцать, нужна семья и дети, а не старый мужик, бегающий от жены. Мол, соглашайся, сделаем вид, что ничего между нами не было. Я прожила с этой мыслью, наверное, месяц, несколько раз встречалась с его сыном, но что-то не то. Как будто не хочу я так. А как по-другому, ума не приложу. И потом я узнаю, что этот старпер разводится с женой и уезжает за границу навсегда. У меня прям душа наизнанку, прошу объяснений. А он мне говорит, что мы во временном отрезке разминулись, любовь любовью, но разница в возрасте огромная, буду молодой вдовой, рано или поздно. Лучшее, чего он может мне желать, — его сын. А я вот готова остаться молодой вдовой, лишь бы быть до конца.

У кого-то море — это запах крема от загара, кукуруза на пляже и замки из песка. У меня — это стыд, одиночество и зубы, стиснутые от злости. Каждый раз, когда мы с мамой уезжали «отдыхать», я понимала, что отдыха не будет. По крайней мере, у меня. У неё — да, у меня — режим тишины и невидимки. Я должна была держаться от неё на расстоянии, как будто не дочь, а случайная девочка из соседнего отеля. Никаких «мама», никаких разговоров, максимум — кивок на ужине, и то, если рядом не было никого из её «гостей». Гости были всегда. Вечером обязательная программа: «Погуляй», «Посиди внизу», «Сходи на пляж». А я мелкая, с книжкой в лобби сижу, изображаю, что мне это всё нравится. А ночью просыпаюсь от её стона через тонкую стенку или вообще на соседней кровати. Отличный детский опыт, не правда ли? Потом утро, завтраки, я сижу отдельно, как будто случайно рядом оказалась. Она вся нарядная, в масле с блёстками, улыбается мужикам. Я в тени. Всё ради её новой «любви на три дня». А по возвращении домой спектакль. Я должна была весело рассказывать папе, как мы купались, как загорали, развлекались. Всё классно, всё супер, спасибо, что отправил нас. Но однажды мне надоело. Я выросла, осмелела и поехала на отдых, но с другим сценарием. Мамкала при каждом мужчине, держалась за руку, не выходила из номера. Она психовала, платила мне деньги, пыталась купить тишину. А я копила. И внутри, и снаружи. Потом просто рассказала всё отцу. Просто больше не хотела покрывать этот цирк. Хотелось, чтобы хоть кто-то знал, как «весело» мне было на море с мамой.

Я всегда искренне восхищалась людьми, которые могут полюбить неродного ребёнка от первого брака супруга или приёмного. Я знала, что не смогу на это пойти. И вот мой брат с женой после 10 лет бесплодия, трёх безуспешных ЭКО, неудачной попытки суррогатного материнства решили удочерить девочку. Малышка удивительная, очень умная, сообразительная, жизнерадостная. И, что удивительно, до безумия похожа на брата и невестку. Прям как будто ровно 50 на 50. Брат с женой в ней души не чают. Мы в семье даже шутим, что аист перепутал адрес и отнёс малышку не к тем родителям, а теперь она наконец вернулась в родной дом. Я очень полюбила племяшку. И хоть сама никогда не решусь на усыновление, но искренне уважаю людей, которые готовы распахнуть свои объятия для детей.

Всю жизнь я противилась быть послушной для мужчины. Всё это из-за моего отца, который заставлял меня слушаться. Было жёсткое сопротивление. И я отстояла себя. Ничем меня не подкупить, смотрела лишь на отношение ко мне. Любого наглого, самоуверенного парня сразу воспринимала в штыки и быстро прощалась с ним. Выбрала в мужья тихого, доброго, спокойного, который никогда не повышал на меня голос, ничего не требовал. Естественно, его я тоже не слушалась, могла легко перечить, высказывать своё мнение. Но когда он начал хорошо зарабатывать спустя 10 лет брака… Что-то во мне изменилось. И я сама захотела быть послушной. Наконец-то я больше не ору, спокойно живу, появилось большое уважение к мужу. Я не меркантильная, просто очень радует, что муж наконец-то научился зарабатывать. Это безумно ценно, от этого хочется его слушаться. Теперь поняла женщин, которые слушаются богатых мужей))

Раньше я очень переживала, что меня не любят родители (детство с абьюзом, теперь просто не общаются со мной), что мужа я выбрала холодного, отстранённого (ну хоть не обижает, уже прогресс. Просто редко замечает меня как человека). Дети меня не ценят (я для них всё делаю и любовь проявляю), я для них скорее ресурс, аниматор и обслуга. Друзей близких нет. Есть много знакомых, приятные люди, но по сути у всех своя жизнь и, в общем-то, им неинтересно, как я там и что. Я ими интересуюсь и стараюсь быть полезной, меня за это вежливо благодарят, но без моих таких усилий про меня просто не помнят. Мне долго было грустно из-за всего этого. А теперь я думаю — ведь так даже лучше! Дети вырастут, уедут, забудут меня — не жалко. Овдовею или разведёмся — не жалко. Родителей похороню — не жалко, всё равно уже давно как сирота. У знакомых беда — ну что ж, не мои проблемы, можно не переживать и не помогать, никому никто не должен. Я одна и я свободна. Выращу детей и совсем свободна, смогу катиться на все четыре стороны.

С парнем встречаемся уже 7 лет, из них 5 живём вместе, но официально не были расписаны. И вот решили это сделать. Просто потому, что ему предложили хорошую работу, но семейный человек для них предпочтительнее. Мы просто пошли в ЗАГС и расписались, без колец, нарядной одежды и гостей. Вечером пришли к родителям с бутылкой шампанского. И всё. Но все знакомые, которые об этом узнают, считают, что либо мой муж жадина, зажал денег на нормальную свадьбу, либо я дурочка, так обрадовалась, что меня берут замуж, что согласилась просто на штамп. Не буду никому рассказывать, что на сэкономленные деньги мы наконец поедем по всем странам, в которых мечтали побывать :)

Я обожаю хлеб. Любой и в любом виде. Как увижу — ем. Вышла замуж, перестала покупать его домой, мужу на хлеб начхать. Два года живём так. Но стоит мне пойти в гости и увидеть ЕГО — я срываюсь. Я ем не кусочками, а батонами, килограммами. Без всего. Только хлеб. Чистая зависимость. Надоели эти срывы. Муж не понимает, почему я всё время отказываюсь ехать в гости к его родителям, к своим езжу редко — они в другой стране. У подруг хлеб спрятан. Здравствуйте, мне 25 лет, и я хлебоголик.

К родителям приехала дальняя родственница, которую я видела вообще пару раз в своей жизни. И вот, изрядно подвыпив, она «сдружилась» с моей дочерью, которой четыре года. Начала её расхваливать: «Умница, красавица, завтра поедем в детский магазин и куплю тебе всё, что захочешь». Слово она сдержала, купила дочери всяких игрушек. Дочь была рада, но потом эта родственница начала слишком лезть к ней: «Иди ко мне на коленочки, дай поцелую, а расскажи тёте Вале стишок» и т. д. И на каждый отказ она цокала и качала головой. Причём днём ранее эта тётя Валя играла с моей дочерью по её правилам, в её игрушки и ничего от неё не требовала, что было бы дочери неприятно. Моя мать начала внучку стыдить: «Тебе тётя Валя вон накупила всего, ты должна её любить, а ты не можешь стишок ей рассказать, посидеть с ней?» Как будто это сейчас мою дочь купили. Мы собрались тогда и уехали. А ведь всё детство моё таким было. Раз мне что-то кто-то купил, я должна плясать под его дудку. И сейчас мне 33 года, и я терпеть не могу подарки, даже самые нужные вызывают во мне отвращение. Даже свой день рождения ненавижу именно за подарки, за которые я должна быть как-то по-особенному благодарна.