Аналитика каналаMaxOxibird Сад Оксаны

💔💔 Август в этом году бьёт по самому больному. Вчера мы отмечали годовщину свадьбы. И в этот день хотелось думать только о хорошем - о том, как мы шли рука об руку, сколько всего успели и сколько ещё впереди. Хотелось улыбаться и верить, что семья - это крепость, где всегда тепло. А сегодня мир стал тише. Не стало свёкра. И это горе ложится рядом с другой, ещё не зажившей болью. Две потери в один месяц. Два человека, на которых держалось столько: их советы, их спокойные «всё будет хорошо». Папа и свёкор… Они ведь и сами были похожи в главном: оба не любили громких слов, но делали всё, чтобы семья жила спокойно. Папа оберегал с детства, а свёкор принял в свою семью и стал для меня ещё одним надёжным плечом. Они будто стояли по обе стороны нашей семейной истории и держали её. … А еще папа и свёкор дружили много лет, еще до того, как мы поженились, с того момента, когда мы были детьми. И в этой дружбе было столько же спокойствия, сколько в их характерах. Они не соревновались, не пытались доказать, кто важнее, они просто делали одно общее дело: берегли семью. Каждый по-своему. И вот теперь эти двое, которые столько лет шли рядом, ушли в один август… И в этом есть какая‑то горькая симметрия: они и в жизни были рядом, и в памяти останутся вместе. Сейчас хочется просто сказать: спасибо. Спасибо за то, что вы были. За то, что учили не сдаваться, за то, что умели любить без лишних фраз, просто делом. 💔💔

Вернулась в соцсети… очень странно - будто выпала из привычного ритма, а лента будто живёт своей жизнью: кто-то делится солнечными кадрами, кто-то хвастается урожаем, кто-то просто пишет: «День как день». И я сижу, смотрю на всё это и думаю: как теперь вписать в эту лёгкость то, что сейчас внутри - душевную боль после потери родного человека, тихую грусть, благодарность, что живу, ощущение какой-то важной тишины. И поняла: не надо ничего специально вписывать. Просто быть здесь. Рассказывать про то, что греет. Про сад, про чашки кофе по утрам, про то, как важно иногда просто выдохнуть. Поливаю папин сад, смотрю, как вода уходит в землю и верю, что он видит свой любимый сад в березовой роще, верю, что ему приятно, что кусты стоят аккуратные, ухоженные, что зацвели гортензии, что трава подстрижена, созревают яблоки и груши, что красота не пропадает. Села с кофе на качели, вдохнула этот густой аромат, и вдруг стало чуть легче. Как будто между прошлым и настоящим протянулась тонкая ниточка: память, забота, простые действия, которые держат. Спасибо вам, что не пропали, что пишете. Для меня сейчас это особенно ценно - знать, что тут есть люди, которые просто посидят со мной в этой тишине.

🕰 Иногда так хочется вернуться на 27 лет назад и просто одним глазком глянуть в будущее… Тогда я только окончила универ - в дипломе «специалист», а в жизни сплошные «а как это сделать?». Муж начинал путь в адвокатуре: столько волнений, столько веры в то, что всё обязательно получится. А я… Я гордо считала себя хозяйкой, потому что умела две вещи: жарить ножки буша на сковороде и отваривать рис😄 Но мы не пропадали - нас берегли родители. Мама каждую неделю привозила фарш, будто знала, что без него наш быт рассыпется (спасибо, мам, ты спасала наши обеды!) А свекровь приходила с пакетом продуктов - и в нём была не просто еда, а любовь и поддержка, в этом пакете было столько заботы, что он казался волшебным. Мы были вчерашними студентами: учились быть семьёй, спорили из‑за пустяков и бесконечно верили, что впереди - только хорошее. А родители тогда были моложе, чем мы сейчас… Эта мысль до сих пор немного сбивает дыхание. И папа был еще жив… Сегодня у нас большой дом, любимая семья и сад, в котором хочется задержаться подольше - чтобы просто слушать тишину и вдыхать этот воздух. И я умею абсолютно все - от выпечки хлеба и пошива штор до содержания большого участка… Смотрю на всё это и улыбаюсь: та девчонка из прошлого точно бы не поверила, что это станет нашей реальностью. Пусть впереди будет ещё столько же счастливых лет - и даже больше! С годовщиной нас! ❤️❤️

🥀 Папин сад - как тихая опора в тяжёлые дни. Папе 79. Сейчас он в реанимации - уже четвёртые сутки. Врачи делают всё необходимое, чтобы облегчить его 😭уход... Пока совсем не до контента: нет сил снимать, монтировать. Да и не хочется сейчас ничего «эффектного». Хочется просто быть рядом. Зато могу показать вам папин сад. Он ведь столько лет вкладывал в него душу - каждую веточку, каждый кустик знает. Здесь цветут гортензии - пышные, будто облака, и розы, которые папа так бережно растил. В них - его забота, его любовь к земле, к жизни. Смотрю на эти цветы и чувствую: часть папы живёт здесь, в этом саду. И пока он борется, я буду беречь это место. Пусть эти фото станут маленьким островком спокойствия. Спасибо всем, кто переживает и поддерживает. Ваши добрые слова сейчас очень важны. А если просто хочется тишины - посмотрите на эти цветы. Пусть они подарят хоть немного тепла.

Вернулась. Не с громкими новостями, а с прогулкой и запахом сада. Несколько дней мне нужно было просто быть: смотреть на цветы, обрезать сухие веточки, слушать ветер. В этом есть своя забота - о себе, о памяти, о том, что важно. Спасибо, что остаётесь рядом ❤️

🌿 Таким встретил меня мой сад после трёх недель на собственном обеспечении… Скосила газон и засняла прогулку по августовскому саду. Гортензии стоят, цветут пышно, кивают крупными шапками, наверное, помогли дожди: напились, набрались сил и теперь красуются вовсю. А хосты… они съедены. Кто-то поработал над ними основательно, потому что вовремя не были внесены гранулы от слизней. Но что поделать - сойдёт. В саду всегда что-то съедают, что-то желтеет, что-то не успевает раскрыться. Это жизнь, она не бывает идеально гладкой. Почти все уличные горшки с растениями засохли без полива. Кроме самых огромных, они дождались. Раньше я бы переживала, корила себя, а сейчас впервые в жизни мне не жаль. Совсем. Потому что есть утраты куда тяжелее, и перед ними все эти засохшие побеги, съеденные листья и не оправдавшие надежд черенки вдруг становятся просто деталями сада - не больше. Я бы сейчас всё это отдала - без оглядки, без сожалений - взамен той самой утраты… Если б только это было возможно. Но сад всё равно остаётся местом, где можно выдохнуть. Где гортензии кивают, будто шепчут: «Ты здесь. Ты вернулась. И это уже что-то»🌿 Высажу несколько новых горшков с летниками на крыльцо - мне подарили цветущие белые голландские бегонии. Еще подстригу кусты ив, пызыреплодников и отцветших летних спирей и можно будет снова любоваться садом.

Сегодня наконец-то засняла вам прогулку по папиному саду - и сердце замирает от красоты. Розы будто сошли с открытки. Декоративные кустарники разрослись. Плодовые деревья почти выросли. Сейчас сад в самом расцвете - такой ухоженный, гармоничный, будто время здесь замедлило ход. В верхней части сада все плодовые несколько лет назад высаживал папа, сад совсем молодой, только начало все разрастаться. А нижнюю часть сада отдал мне, сказал: посади, что хочешь. И я посадила гортензии, можжевельники, спиреи. Теперь ухаживаем за садом мы с мамой. И каждый раз, проходя по дорожкам, мысленно говорим: «Смотри, как красиво получилось». Так хотелось бы, чтобы он сейчас был рядом и увидел всё это… Увидел, каким прекрасным стал его сад 💚 потому что таким он его еще не видел 💔

Вышла сегодня поработать в сад, а совсем не работается… просто брожу среди своих растений как завороженная. Красиво по-осеннему. Переживаю, что много не успеваю, а потом вдруг вспомнила, что работа не волк, в лес не убежит 😀 и так спокойно стало на душе. Решила, что работать я буду в дождь и холод, а сегодня наслаждаюсь прогулкой 🍂🍁🌾 Вот такой русский человек - сперва дело отложит, а потом лихорадочно все доделывает… Приглашаю прогуляться вместе со мной👋🏻

Хочу поделиться кусочком своей уютной осени на крыльце. Листайте фото и пусть и вам от этого станет чуточку уютнее 🍂🍁🌾

Пытаюсь обновить крыльцо. Расставила хризантемы, зеленые можжевельники, и декор-муху. Обычно у старенькой бабушки-соседки в это время покупаю тыквы для декора. Надо заехать.