Аналитика каналаMaxПушкина Натали

Знаете, я вчера с подругой обсуждала «а что потом?!» Она спросила «как ты его потом отпустишь?!» потому что знает как я прикипаю ко всем…быстро так прикипаю, словно прорастаю… И если в день, когда мы его нашли, я думала - вот сейчас приедет врач, заберет его скорее всего, на передержку или что там обычно и я спокойно отдам, то на следующий день я уже смотрела на него как на своего и думала «ну вот опять меня будет ждать грусть и слезы» как обычно…как в прошлом году с воробьем, как со всеми котятами помытыми и пристроенными… Мне кажется мой внутренний ресурс помочь неисчерпаем, а вот ресурс «отпустить» совсем не проработан - на нуле…я уже все спланировала, подстроила все под ситуацию, даже планы поменяла, ждала ответа от нескольких ротологов, от земли прайда, куда отправила заявку, тк у них только через такую форму все проходит…думала ну ок - в чт поедем в Клин к ним…но никто до сих пор не ответил) А сегодня он ушел и опустошил меня в очередной раз…и я понимаю, что наверное я сделала что могла, хотя бы попыталась, но все же его нет… Кто-то спросил плакала ли я?! Нет, я не плакала…сначала ради Симы, чтобы не расстраивать ее, потом потому что весь день была занята на нескольких мероприятиях, встречалась с людьми, которые понятия не имеют ни о моей жизни ни о еже в ней…но весь день у меня сильно болела голова… А сейчас пришла домой, села и наконец-то заплакала, вспоминая как мы с Лешей его несли в лес, я положила его в на картонку и ветки туи, накрыла и со словами «прости, что мы тебя не спасли» мы его закопали…голова проходит, словно со слезами снижается давление и обида… Я надеюсь у ежей есть свой рай и он там, а я здесь и как бы ни было грустно, я вам клянусь, что не смотря на эту невозможность прощаться, я все равно поступлю также снова и снова, если предоставится случай! Только прошу об одном - пусть расставание будет другим! Не смерть! Пусть лучше убегают или улетают, но только здоровые и живые🙏🏼а до тех пор пока не выздоровеют - я буду делать все, что в моих силах! Все! Завтра новый день и я обещаю себе не грустить и не плакать и не возвращаться к этой теме🫂 И спасибо вам, что я могу просто погрустить тут иногда и поделиться тем, что внутри, когда болит🙏🏼

Ездили сегодня на др конец Мск к реставратору, а на светофоре девушка нам показывает сердечко 🫶🏼 мы открываем окно, а это оказывается моя подписчица) Улыбается и говорит «я вас люблю» И это так трогательно и так про жизнь, когда незнакомый человек может вот так просто сказать это) Было очень приятно и даже попросила фото сделать, чтобы вы знали как выглядит красивый чудесный и добрый человек❤️

Всю мою жизнь меня упрекали в непостоянстве) Начиная с детства, когда я загоралась чем-то, а через некоторое время становилось скучно и я меняла увлечение! Тогда еще никто не разбирал гороскопы, асценденты и прочее) Это относилось и к творчеству, к кружкам, к работе и даже к людям… В какой-то момент я и сама согласилась «ну вот такая я…нестабильная» А потом встретила его…первые дни даже не могла запомнить Алексей он или Александр, но мне это не помешало одним днем «поставить крест» на своей беззаботной и непостоянной молодости и на второй день знакомства переехать к нему😂 При всем моем непостоянстве, я смолоду ценила время и считала, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать) Я всегда раньше писала, что никто не верил ни в наш «союз» не уж тем более в долгий брак! Зная меня, все понимали, что даже если Леша святой (а он таким точно не был никогда) то моего терпения и усидчивости хватит дай Бог до ситцевой свадьбы и то сомнительно))) Сегодня могу сказать - я и сама скорее не верила…мне было страшно, но безумно интересно) Но время показало, что мое непостоянство было видимо оттого, что я не могла найти свое! То, что буду ценить и беречь изо дня в день! Сегодня у нас гранатовая свадьба😅 19 лет муж и жена, а участники все те же, представляете?! Конечно это не образцово-показательные 19 лет, но несмотря ни на что мы вместе! И, судя по всему, этот «кружок» оказался самым мне подходящим))) Я никогда не загадываю наперед, потому что понимаю, что все возможно под луной, но мне бы хотелось, чтобы наша семья имела прежде всего желание, а потом уже силы и энергию, чтобы нет не сохранить, а сделать наш союз еще более счастливым и крепким, хотя иногда мне кажется, что крепче не бывает, потому что за эти годы, десятки лет🤭мы буквально проросли друг в друга, но я бы хотела еще бОльшего, потому что нет предела совершенству и любовь она ведь не конечный пункт, а долгая дорога рука за руку! С нашим днем, Леша Космонавт, я тебя люблю и выбираю тогда и сейчас❤️

Сегодня 20 июня в 8:05 в 1982 родилась маленькая девочка 1900 гр) Только через месяц ее назовут Наталия, потому что Пушкина) Хотя, по-привычке, так и будут продолжать называть «девочкой» 44 года назад было воскресенье День Медицинского работника…весь персонал 🥂 и торопиться мне было некуда, в отличие от сегодняшней субботы, когда др совпал с выходным, а в выходной я обычно собираю тех, кто много лет был рядом в горе и в радости, терпели все мои выкрутасы и все равно оставались рядом) Я сегодня кручусь))) люди кони торты 🎂 Но! Я знаю один секрет, которым со мной поделилась очень мудрая женщина, сказав, что в свой др человек имеет возможность говорить прямо в ухо Богу! Пользуясь случаем, хочу сегодня попросить его за нас - здоровья крепкого всем вам и вашим близким, особенно деткам и родителям🙏🏼 И конечно же мира🙏🏼 чтобы ночью спать и просыпаться только от пения птиц и видеть голубое мирное небо над головой, а еще море…хотя бы раз в год 🌊 Благодарю вас за то, что вы со мной 🫂 Если у вас будет желание поучаствовать в моем сегодняшнем соляре - 2200700866243099 для тех кто в теме) А я побежала разгонять тучи руками и готовить сырную сырную тарелку и все для плова) а то как и 44 года назад - надежды даже на медиков нет🤣все сама-сама-сама🥂 С Днем Рождения меня🤍

ЖЕНЩИНЫ-МИЛЛЕНИАЛЫ: сейчас 35-44, в душе - 26. Стареть отказываемся! Пережили мелированные кончики, выщипанные в ниточку брови, джинсы на бёдрах, контурные губы карандашом и солярий. Росли на «Элен и ребята» и «Беверли Хиллз» .Кормили тамагочи, чтобы не сдох. Записывали музыку на болванки. Переписывались в «аське». Звонили на домашний и спрашивали: "а Маша дома?" До сих пор помним наизусть тексты песен из детства, но забываем, зачем пришли на кухню. Пили пиво на участках детских садов, танцевали медляки по mr. Credo и Руки вверх. Выросли с работоспособностью, которая бессмертна. Нам говорили, что мы можем стать кем угодно. И МЫ СТАЛИ! ВСЕМ И СРАЗУ! Теперь мы - женщины, которые держат дом на себе, отвечают "хорошо!" на любое сообщение, выживают на кофе и упорном оптимизме - и продолжаем идти вперед, что бы ни случилось.

Ежика больше нет😔 Мы похоронили его в лесу

Торт же не показала 🎂

Приветики💗

А теперь про мой страх после произошедшего…понятно, что первые дни было вообще не до чего и я не осознавала как плохо Мишель…я конечно понимала, что вся ее жизнь прошла с Майкой и другой она не знала, но бывали же времена, когда Майка была на даче, а Мишель с нами в Мск…но не в этот раз… Все оказалось сложнее…Мишель перестала есть…совсем! Первые дни она просто лежала и плакала как человек - слезами…а потом начала скулить! Впервые за 12 лет! Я иду в ванну - закрываю дверь и слышу ее плачь - открываю и впускаю! Выхожу из дома - снова вой за дверью…пришлось брать ее с собой везде, как когда-то давно, когда она была еще щенком… Она постоянно хотела прямого и тесного контакта со мной, те если спать, то не в ногах как обычно, а нос к носу и даже под одеялом. Сидеть рядом не устраивает, только на руках…мы брали ее везде, не понимая что с ней… Через несколько дней голодовки уже в ночи мы поехали в ветеринарную клинику, тк я видимо очнулась и испугалась жутко, тк Мишель 12 лет и даже говорить не хочу о том, какие мысли проносились в голове…. Вообще я поняла, что настолько шокирована была произошедшим, что первым делом повезла Йосю на анализы, тк они с Майкой контактировали и ттт все хорошо у нее🙏🏼 Итак Мишель К часу ночи мы сделали все: узи/срочные анализы крови и мочи, осмотр, взвешивание показало 2300 гр вместо привычных уже 3000гр Все в норме! Анализы даже лучше чем могли бы быть в ее возрасте…врач даже спросила чем мы ее кормим и тут пазл начал складываться…Мишель всю свою жизнь доедала за Майкой! Она не подходила к миске пока она не поест, просто сидела и терпеливо ждала! Майка воспитывала ее с самых первых дней и Мишель безоговорочно подчинялась) для Мишель Майка стала вожаком! Сначала вожак, потом она…когда я принесла домой плед, в котором везла Майку, она понюхала его и легла рядом…все почувствовала…поняла, что вожака больше нет - ее мир рухнул… Она искала утешение во мне, а я сама была как тень, не замечая ничего… Мишель тосковала и тоскует до сих пор…ей выписали успокоительные, на которых она начала немного есть, но только с руки, к миске она даже не подходила( Сейчас потихоньку приходит в себя, в выходные на дачу родители привезли Йосю и она ложилась рядом, словно пытаясь ощутить то, что чувствовала последние 12 лет…а потом мы увидели как она сидит около Йосиной миски в ожидании, когда та поест и потом начала доедать за ней…мелочь для кого-то, а мы сидели всей семьей и радовались, что хоть на миг Мишель ожила… Я не могу поторопить ее тоску, я понимаю, что ей пусто…но я очень надеюсь, что ей станет легче, потому что потерять и ее я не готова…