Аналитика каналаMaxПушкина Натали

А теперь про мой страх после произошедшего…понятно, что первые дни было вообще не до чего и я не осознавала как плохо Мишель…я конечно понимала, что вся ее жизнь прошла с Майкой и другой она не знала, но бывали же времена, когда Майка была на даче, а Мишель с нами в Мск…но не в этот раз… Все оказалось сложнее…Мишель перестала есть…совсем! Первые дни она просто лежала и плакала как человек - слезами…а потом начала скулить! Впервые за 12 лет! Я иду в ванну - закрываю дверь и слышу ее плачь - открываю и впускаю! Выхожу из дома - снова вой за дверью…пришлось брать ее с собой везде, как когда-то давно, когда она была еще щенком… Она постоянно хотела прямого и тесного контакта со мной, те если спать, то не в ногах как обычно, а нос к носу и даже под одеялом. Сидеть рядом не устраивает, только на руках…мы брали ее везде, не понимая что с ней… Через несколько дней голодовки уже в ночи мы поехали в ветеринарную клинику, тк я видимо очнулась и испугалась жутко, тк Мишель 12 лет и даже говорить не хочу о том, какие мысли проносились в голове…. Вообще я поняла, что настолько шокирована была произошедшим, что первым делом повезла Йосю на анализы, тк они с Майкой контактировали и ттт все хорошо у нее🙏🏼 Итак Мишель К часу ночи мы сделали все: узи/срочные анализы крови и мочи, осмотр, взвешивание показало 2300 гр вместо привычных уже 3000гр Все в норме! Анализы даже лучше чем могли бы быть в ее возрасте…врач даже спросила чем мы ее кормим и тут пазл начал складываться…Мишель всю свою жизнь доедала за Майкой! Она не подходила к миске пока она не поест, просто сидела и терпеливо ждала! Майка воспитывала ее с самых первых дней и Мишель безоговорочно подчинялась) для Мишель Майка стала вожаком! Сначала вожак, потом она…когда я принесла домой плед, в котором везла Майку, она понюхала его и легла рядом…все почувствовала…поняла, что вожака больше нет - ее мир рухнул… Она искала утешение во мне, а я сама была как тень, не замечая ничего… Мишель тосковала и тоскует до сих пор…ей выписали успокоительные, на которых она начала немного есть, но только с руки, к миске она даже не подходила( Сейчас потихоньку приходит в себя, в выходные на дачу родители привезли Йосю и она ложилась рядом, словно пытаясь ощутить то, что чувствовала последние 12 лет…а потом мы увидели как она сидит около Йосиной миски в ожидании, когда та поест и потом начала доедать за ней…мелочь для кого-то, а мы сидели всей семьей и радовались, что хоть на миг Мишель ожила… Я не могу поторопить ее тоску, я понимаю, что ей пусто…но я очень надеюсь, что ей станет легче, потому что потерять и ее я не готова…

Две недели я запрещала себе смотреть ее фото и с кем-либо обсуждать произошедшее, успокоилась немного, а потом она мне приснилась, впервые за две недели и я подумала наверное пора рассказать…но принять это я все еще не могу…кажется, что она просто на даче, сейчас приедем и она выбежит навстречу с высоко поднятым хвостом и начнет тереться об ноги…не могу, очень тяжело! Агония подготовки дня рождения меня спасала, не давая шанса опустить руки и уйти в полное уныние, но эмоционально я была опустошена…словно часть души вырвали и этот сквозняк никак не прекращается… И до сих пор я пытаюсь занять свои мысли и руки каждую секунду времени, чтобы не позволить воспоминаниям сожрать меня изнутри…три недели прошло, а я все еще вижу и слышу ее…

Доброе Утро ☕ Жизнь должна продолжаться несмотря ни на что! Благодарю вас за слова поддержки и сочувствия🙏🏼знаете, мне казалось, что пока никто не знает о Майке - она словно продолжает быть… Я многое еще расскажу вам…не раз вспомню и погрущу, но нужно продолжать идти, тк по сути все мы конечны и где этот конец не знает никто, поэтому нельзя терять ни минуты! Обнимаю 🫂

Я с ней научилась делать уколы, массаж живота, следить за ней и улавливать в поведении и положении тела каждый знак, но к сожалению я так и не научилась делать чудеса и отменять решения свыше…я знаю что все так как должно быть и все на благо, даже то, что все случилось не в сам др, а накануне, но знать и принимать оказывается совершенно не одно и то же… Я благодарна за эти годы вместе, за компанию, которую она всегда мне составляла будь то мои утренние прыжки, когда она садилась и смотрела рядом или утренняя прогулка на даче, когда я выходила собирать Пончику траву, а она бежала рядом, периодически мяукая, словно говоря «я тут рядом» Она будила меня по утрам, нюхая мое лицо и щекотя усами, а когда я садилась утром пить кофе и писать свой ежедневник, она ложилась рядом прямо на столе) О том, что грядет плохое я знала еще в субботу, когда во время пасхальной службы, она прыгнула мне на руки и целый час сидела не сводя с меня глаз, просто смотрела не моргая и не уходила, хотя она никогда не сидела на руках, предпочитая быть рядом, но не на! Я увидела, что шерсть ее словно в моменте стала какой-то липкой и сильно сыпалась, я гладила ее, стряхивая остатки на пол и говорила с ней, спрашивая что же такое и что ее беспокоит…а на следующий день она перестала есть совсем, а потом и пить… Я думала что это шерсть, которая скопилась в пищеводе и такое уже было насколько лет назад, тогда помогла специальная паста и ее просто стошнило комком и она снова ожила и все стало как прежде, но не в этот раз…. Клиника, крайне тяжелое состояние, срочные анализы крови, катетеры, трубка для искусственного питания, капельницы, госпитализация, но шансов не было…гемоглобина нет, тромбоцитов нет, сильная боль, а результаты анализов на инфекции ждать пришлось до следующей субботы, которую она не дождалась…провирусная лейкемия в максимальных значениях, отягощенная сопутствующими хроническими заболеваниями и возрастными изменениями… Майки не стало 16 апреля в четверг в 14:00, накануне Даниного др💔она ушла у меня на руках, на время перестав плакать от боли и уткнувшись мордочкой в меня…я успела с ней проститься, попросить прощение за все, что было не так и сказать как сильно люблю ее и буду любить всегда… Я не могла написать сразу, да я и не могла поверить, даже когда выносила ее на руках из клиники и везла на дачу, где она осталась теперь навсегда… Никто ничего не знал, кроме Леши и Симы, которые оказались в тот день там же где и я… Честно, я даже не могла читать поздравления, просто на автопилоте жила, готовила, надувала шары, все валилось из рук, просто старалась еще больше не испортить Дане праздник, хотя для Дани это было не менее тяжело…и для Симы, которая прощалась с Майкой…для Леши…он с четверга с давлением 190/110, да он не плачет, но он как и я видит и слышит ее повсюду. Я вскакиваю ночью от звука словно Майка копает лоток и понимаю, что это Пончик, вижу ее растянувшейся на коврике в ванной, на диване, на столешнице у ее мисок, слышу ее мяу и шаги в ночи…я почти неделю не могла прыгать по утрам, потому что ее нет и все мои попытки заканчивались слезами на полу… Время конечно лечит, но пока его не достаточно! Понимаю, что сейчас для многих это известие будет неожиданным, на Симин др все видели ее, гладили, тк она никогда не избегала компаний…хотя также все видели как ей уже тогда было плохо…летом на даче все соседи будут спрашивать где же она, тк ее знало все снт, потому что она гуляла где хотела) у соседей даже было ее кресло на втором этаже, где последние три года Майка скрывалась от приставаний Йоси и Лени…у всех моих друзей есть в телефоне фото с Майкой, но я прошу вас, если вы читаете сейчас это - не отправляйте их мне, я сейчас совершенно не готова к этому, она и так у меня перед глазами постоянно… Майки было много у каждого, но у меня ее было настолько много, что теперь я не знаю как справиться с этой обжигающей пустой внутри себя…

Я долго не могла об этом сказать…я и сейчас не уверена, что готова…нет во мне ни принятия ни смирения…но сейчас, находясь рядом в каком-то смысле, я напишу это и надеюсь смогу пережить в очередной раз произошедшее… Это будет грустная сказка…главного героя которой вы все точно знаете и, не совру, если скажу что и любите, пусть даже заочно и никогда не видя вживую, но все же эти глаза и этот взгляд невозможно не любить даже через экран и находясь на другом конце света… Знаете, мне кажется что в этом бокале лежит кусок моего сердца и я пью его маленькими глотками, но почему-то боль не проходит и пустота, которая заполнила все вокруг и снаружи еще 16 апреля, накануне Даниного 18-летия. Но тогда я не могла ни говорить ни писать ни дышать, меня словно лишили этой возможности, оставив лишь слезы и желание скулить словно дикий зверь, попавший в капкан…я и сейчас не уверена, что готова… Не знаю почему Бог или судьба распорядились именно так, но я всячески пыталась включить в себе здравый смысл и выбрала интересы и спокойствие дочери, которая в тот день жила ощущением предстоящего праздника и защитой работы в университете, над которой трудилась последние 8 месяцев. Скажи я вам сразу, она бы узнала и не защитила ее с отличием, заняв второе место среди всех…скажи я вам сразу и я бы не смогла думать ни о чем кроме случившего от шквала сообщений и соболезнований…скажи я вам сразу - но я не могла говорить/думать/понимать/складывать буквы в слова…мне не помогал ни мальбек, ни сигареты, ни валокордин, ни даже десятки людей вокруг, которые смотрели как я сползаю по стене клиники от невозможности принять происходящее… Имея не ценим - потерявши плачем, но это совсем не тот случай…я ценила и любила имея, я даже не представляла реальности без нее, ведь она часть семьи, часть нашего всегда, она свидетель и аккумулятор воспоминаний даже тех, кого уже нет… Вот теперь и ее нет… 9 апреля 2013 я увидела ее впервые и уже не смогла забыть, поэтому 10 апреля в наш дом вошла она, продефилировав мимо ванной, где была Даня и, встретившись глазами, обе обалдели! Даня от счастья и невероятного подарка на предстоящий день рождения, а она от визга ребенка, с которым ей предстояло прожить всю свою жизнь… В тот день мы гадали над именем, понимая, что традиционные ей точно не подходят, она что-то другое и словно в шутку мы назвали ее в честь самого любимого моего предмета одежды)))) Так у нас появилась Майка) В тот год мы улетели на день рождения в Диснейленд, но всю поездку нам не терпелось вернуться домой именно из-за нее… Говорят кошки выбирают лишь одного члена семьи, а остальных стараются избегать или вовсе проявляют раздражение и агрессию, но с ней все было не так! Да, она выбрала меня как маму, потому что я кормила ее, но она была сверх ласкова со всеми! За всю свою жизнь она ни разу не обидела никого, не воспользовалась своими когтями, мне даже не приходилось из стричь как Йосе например) она любила всех, спала всегда с Даней, потом ждала со мной Симу и оберегала ее в кроватке, реагируя на малейший писк! Она была самодостаточной кошкой с удивительно сильным характером и смелостью! Не принимая никого постороннего в нашу семью и только с Мишель смирилась, позволяя остаться с нами… Она умела смотреть насквозь, в душу! Была тактичной во всем - начиная от аккуратности в доме: никогда ничего не драла и не портила, знала свой лоток в квартире, а на даче справлялась на улице. Каждый раз подходя к тебе, она тихо мяукала, оповещая о своем намерении прыгнуть и сесть рядом, чтобы неожиданно не напугать. Она была строгой старшей сестрой для Мишель, другом для всех и моей душой, такой похожей на меня, только в теле кошки, самой красивой кошки… А теперь ее больше нет… Она пришла перед днем рождения и ушла перед ним же…у меня на руках…легкая как перышко, мягкая и горячая в последствии ее болезни, которая давно уже развивалась и последний год я постоянно боролась за нее…

Завтра лето…уже! Лето 2026! Май пролетел примерно так 🌪️ Четвертые выходные подряд я не помню себя, потому что придумала себе цель и она меня увлекла целиком! Не знаю как это работает, но как бы я не жаловалась тут вам, как бы по сто раз в день не жалела о содеянном, я кайфую! От процесса, от того, что делаю руками, от новых действий и новых навыков и опыта… Порой меня пугает это, я стою с кружкой кофе в руках и не знаю с чего начать, а потом не могу остановиться) Порой мне очень тяжело физически и я устаю так, что падаю на кровать, но сон не приходит, потому что в голове сотни идей и желаний…простых земных, может даже не девочковых, но они распирают изнутри) Иногда я устаю морально от вечного сопротивления, с которым сталкиваюсь, от недовольства участников процесса, от отсутствия энтузиазма у них же, но в этот момент приходит осознание и принятие того, что мои желания и цели не = чужие и никто не обязан гореть тем же чем и я и если это прокручивать снова и снова, то рано или поздно приходит это самое принятие и, возможно, понимание) А на прокручивания мыслей времени вагон…знаете, я обычно делаю несколько дел одновременно сдвг или как сейчас говорят) но не в этот раз! Я даже ни разу не вкл себе никакого интервью или подкаста, я даже музыку не вкл, разве только папа вкл, те я все делаю в тишине и долго…сегодня два часа красила рамы в тишине…только я кисть и мои мысли! Я словно перебираю их и укладываю в папку принятия, где-то вначале могу злиться, а в конце уже принимать с благодарностью) Учусь подавлять свою вспыльчивость и раздражение, потому что знаю, что тем самым поставлю крест на своей цели, а это на чаше весов важнее) Я словно взрослею/мудрею в моменте и главное замечаю и осознаю это…возможно впервые в жизни) А еще я очень рада, что делаю это с родителями…что они рядом и помогают не только советом, но и делом! Да, конечно папа порой пугает меня одним только взглядом, который я помню с детства по процессу делания алгебры, в которой я ничерта не соображала, но знаете, она не сильно-то мне сейчас и пригождается)))) А мама вообще мой герой, наверное если бы не ее легкость и помощь, я бы не решилась на все это) Я счастлива от всего этого «вместе с ними»❤️

Ну мы🫠🫶🏼

Доброе Утро, ЛЕТО 💛💛💛 А помните как мы ждали его и казалось так не скоро оно настанет вновь?! Помните тоскливые без солнечные осенние дни? Декабрь без снега, а потом так навалило, что думали до лета не растает… Помните как мечтали, ждали сначала Новый Год, а потом Пасха, Первомай и вот оно пришло… Несмотря ни на что…тут грустно, потому что не для всех, но если вы это читаете - значит там точно уже есть планы на ваше лето и вы обязаны его прожить на полную, насладясь каждым денечком! Солнечными зайчиками! Ободранными коленками! Сгоревшими плечами! Веснушками! Летним дождем! Босыми ногами по росе! Земляникой в лесу! Комариными укусами! Встречей рассвета! Мурашками! Это лето для вас!

А пока срыв сушки🤣Сима пригласила меня в свой ресторан с видом на Нотр Дам🍽️решила ни в чем себе не отказывать)