Аналитика каналаMaxПушкина Натали

Контролер пришел🤪 Предъявите билетики 🎟️ уважаемые постояльцы этого барделя🤣 Кто здесь и откуда - перекличка! 1. Если вы со мной только тут - ставим реакцию 🔥 (ну типа все ваши др сети уже сожжены к херам и вы ток тут) 2. Вторая группа, кто еще есть в тг и тут ставит ❤️ 3 Ну а смайлик 👍🏼 для горцев, кто и ткт и в тг и в инст держится И давайте не тыкать бездумно! Я по поручению товарища Сталина считаю, сами знаете - каждая закорючка на карандаш берется☝🏼

❤️ну и торт 🍰

Мама нежность и мама детство❤️ Мне уже 43, а я до сих пор с ней чувствую себя ребенком и под защитой) До сих пор кажется, что она может решить все мои проблемы и избавить от страхов, но удивительно то, что я всегда берегла ее от них и в детстве и сейчас) Я знаю, что она и так все чувствует и понимает просто потому что мама)))) Помню как в 5 просыпалась от аромата ее блинчиков на всю квартиру, а когда приходила на кухню, заставала ее разминающую вилкой чернику со сметаной) Я выросла, а это чувство осталось, когда просыпаюсь на даче, а на кухне блинчики и мама)))) Я совсем не такая как она…она нежность) Она называла меня зайкой в 3, 5, 18 и сейчас) она до сих пор дует мне на ранку, когда обрабатывает порез или ссадину, она морщится словно от боли, когда болит у меня и это словно делает мою боль легче💔 Она единственная готова прибежать, нет прилететь ко мне, если что-то не так, но я все чаще говорю ей, что все так просто потому что не хочу ее волновать, хочу беречь как никогда и никого, потому что она должна быть всегда иначе все сломается во мне… Но при всем этом мы с мамой такие одинаковые и я повторяю ее путь практически шаг за шагом и она наверняка видит это и где-то ей это приятно, а где-то наверняка отчасти грустно, но она точно не разочаровывается в увиденном и это мой повод для гордости! Сейчас модно считать, что никто в этой жизни ничего никому не должен и я полностью с этим согласна, потому что любить из долга чудовищно! Я люблю ее не из благодарности или долга, наоборот, я просто не могу не любить женщину, чей голос, поцелуи и прикосновения сквозь всю мою жизнь причиняли мне только любовь ласку и доброту, чья нежность окутывала меня и обволакивала в кокон спокойствия и нерушимой веры, что вместе мы со всем справимся и «мы что-то придумаем, у тебя же есть я!» Мам, я очень сильно тебя люблю и хочу сделать для тебя как можно больше и лучше, чтобы только ты была здорова и спокойна в каждом твоем-нашем дне) Я невозможно горжусь тем какая ты у меня красивая молодая и энергичная и даже когда говоришь, что 60 это уже не 30, а в 8 утра встречаешь меня у регистратуры с макияжем и свежей укладкой, я не верю, ни в цифры ни в то, что ты вообще знаешь что-то про старость! Моя самая красивая любимая и добрая и только моя) Спасибо отдельное тебе, что подарила мне эту роскошь в жизни, не делить тебя ни с кем🙏🏼 С днем рождения, мамочка❤️Люблю!

Сегодня моей девочке, с глазенами спелого изюма, а именно так я писала о ней с первых дней, восемнадцать… От осознания цифры у меня даже кружится голова, ну невозможно поверить, но при этом я осознаю и то, что цифра не меняет количества любви в моем сердце) Нисколько не стирает в памяти тот момент, когда впервые взяла на руки этот горячий и влажный комочек и помню до сих пор как подумала, что это было как чудо и мир мой перевернулся на 360’ Я до Дани и с ее появлением это два абсолютно разных человека! Первенец - это ребенок который показал, что твое сердце может жить снаружи! Эта девочка изменила смыслы роли цели мечты и всю мою жизнь! Она мне очень не легко далась, но опять же если бы не она и желание быть рядом, то уже 18 лет была бы не здесь) Знаете, до сих пор порой смотрю на нее и думаю, а ведь я мама…мама удивительной девочки, полной талантов словно как на иллюстрации к моей детской книге - Малахитовая шкатулка) Данюша моя, девочка, имей вы такую, то решили ли бы что материнство это подарок небес! Я так много хочу тебе пожелать, а еще сильнее хочу окутать тебя своей любовью и заботой, чтобы сквозь это облако ничто и никто не могло тебя расстроить или обидеть) Хочу, чтобы ты всегда знала, что несмотря ни на что я всегда рядом и двери моего дома и сердца открыты для тебя! Живи так, чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, становились чуточку счастливей. Никогда не жалей о том, что сделала, если в этот момент была счастлива! Всегда цени время! Самое большое заблуждение в жизни, что у нас все впереди и полно времени! Живи здесь и сейчас! На полную! Никогда не оставайся там, где приходится доказывать свою ценность! Мечтай на полную! Но твои мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра! Не бойся перемен и вообще ничего не бойся - мама с папой всегда рядом и поддержат тебя во всем! Люблю тебя бесконечно и всем сердцем! Все отдам за тебя и ради тебя, ты это знаешь и пусть это знание дает тебе сил смелости и спокойствия) С днем рождения, девочка моя! С твоим 18-летием!

10 лет вместе…что-то явно случилось в этом мире странное, потому как я отчетливо помню день, когда ты началась) Внутри меня) я с первого дня это чувствовала) Знала, что ты девочка и что имя твое только Сима) С тобой у нас все словно было спланировано всю жизнь и я лишь принимала действительность по факту момента) В момент, когда врач сказал мне о срочном кесареве и том, что шансы 50/50, я продолжала сохранять абсолютное спокойствие, потому что знала - все будет хорошо! Когда ты рядом все всегда хорошо) Но в этом году я начала чувствовать неизбежное…ты взрослеешь…стремительно и бесповоротно… Нет, моментами ты все еще моя малышка, теплая и сонная, прижимающаяся ко мне) Но временами этот твой взгляд, голос, тон совершенно взрослого и самостоятельного человека… Не могу передать этого внутреннего материнского состояния, когда еще вроде твой птенец, но уже на пороге самостоятельного полета…без твоего «мааам, сделай чаек» «мам, полежи со мной» это знакомое и пронзительное «мааам» звучит все реже… Говорят чужие дети быстро растут - врут! Свои вырастают быстрее…время словно пружина: в определенный период она сжимает все внутри от усталости, бессонных ночей, режущихся зубов, первых кризисов и кажется это никогда не кончится, а потом стремительно разжимается, а наоборот хочешь уцепиться за нее, пытаясь остановить и крикнуть «нееет! Я не устала! Я хочу еще быть твоей мамой 24/7 и всегда всегда всегда» Я не строю иллюзии - я знаю как будет) Я уже видела это) И, в лучшем случае, у меня еще есть пара лет, но что такое пара лет?! Малышка моя! Сима) Сегодня тебе 10) Юбилей, как говоришь ты) Юбилей нашей с тобой встречи) Я помню какой маленькой и хрупкой ты была, но при этом сильная духом как сказали врачи) Ты для меня немножко неземная до сих пор, твои взгляды на жизнь, твои ценности и любовь к творчеству и Творцу) Как мама я пожелаю тебе всего того, что говорю каждый день, когда мы наедине - главное в этой жизни верить и видеть свет даже в самое темное время суток! А как человек, которому 10 лет назад доверили твою жизнь и душу, я пожелаю сохранить твою непосредственность и внутреннюю свободу, которой я одновременно восхищаюсь и на которую злюсь, потому что ее невозможно сломать ни строгостью ни моим суровым взглядом и даже криком)))) Ты навсегда мой маленький муравьишка, строящий свой мир из бумаги и скотча) И пусть этот твой мир любит и оберегает тебя также сильно как я делала это на протяжении этих 10 лет и никогда наверное не перестану) Люблю тебя сильно-сильно! С днем рождения! И всегда помни наш с тобой девиз по жизни «я для тебя многое, а ты для меня все!»

А теперь про мой страх после произошедшего…понятно, что первые дни было вообще не до чего и я не осознавала как плохо Мишель…я конечно понимала, что вся ее жизнь прошла с Майкой и другой она не знала, но бывали же времена, когда Майка была на даче, а Мишель с нами в Мск…но не в этот раз… Все оказалось сложнее…Мишель перестала есть…совсем! Первые дни она просто лежала и плакала как человек - слезами…а потом начала скулить! Впервые за 12 лет! Я иду в ванну - закрываю дверь и слышу ее плачь - открываю и впускаю! Выхожу из дома - снова вой за дверью…пришлось брать ее с собой везде, как когда-то давно, когда она была еще щенком… Она постоянно хотела прямого и тесного контакта со мной, те если спать, то не в ногах как обычно, а нос к носу и даже под одеялом. Сидеть рядом не устраивает, только на руках…мы брали ее везде, не понимая что с ней… Через несколько дней голодовки уже в ночи мы поехали в ветеринарную клинику, тк я видимо очнулась и испугалась жутко, тк Мишель 12 лет и даже говорить не хочу о том, какие мысли проносились в голове…. Вообще я поняла, что настолько шокирована была произошедшим, что первым делом повезла Йосю на анализы, тк они с Майкой контактировали и ттт все хорошо у нее🙏🏼 Итак Мишель К часу ночи мы сделали все: узи/срочные анализы крови и мочи, осмотр, взвешивание показало 2300 гр вместо привычных уже 3000гр Все в норме! Анализы даже лучше чем могли бы быть в ее возрасте…врач даже спросила чем мы ее кормим и тут пазл начал складываться…Мишель всю свою жизнь доедала за Майкой! Она не подходила к миске пока она не поест, просто сидела и терпеливо ждала! Майка воспитывала ее с самых первых дней и Мишель безоговорочно подчинялась) для Мишель Майка стала вожаком! Сначала вожак, потом она…когда я принесла домой плед, в котором везла Майку, она понюхала его и легла рядом…все почувствовала…поняла, что вожака больше нет - ее мир рухнул… Она искала утешение во мне, а я сама была как тень, не замечая ничего… Мишель тосковала и тоскует до сих пор…ей выписали успокоительные, на которых она начала немного есть, но только с руки, к миске она даже не подходила( Сейчас потихоньку приходит в себя, в выходные на дачу родители привезли Йосю и она ложилась рядом, словно пытаясь ощутить то, что чувствовала последние 12 лет…а потом мы увидели как она сидит около Йосиной миски в ожидании, когда та поест и потом начала доедать за ней…мелочь для кого-то, а мы сидели всей семьей и радовались, что хоть на миг Мишель ожила… Я не могу поторопить ее тоску, я понимаю, что ей пусто…но я очень надеюсь, что ей станет легче, потому что потерять и ее я не готова…

Две недели я запрещала себе смотреть ее фото и с кем-либо обсуждать произошедшее, успокоилась немного, а потом она мне приснилась, впервые за две недели и я подумала наверное пора рассказать…но принять это я все еще не могу…кажется, что она просто на даче, сейчас приедем и она выбежит навстречу с высоко поднятым хвостом и начнет тереться об ноги…не могу, очень тяжело! Агония подготовки дня рождения меня спасала, не давая шанса опустить руки и уйти в полное уныние, но эмоционально я была опустошена…словно часть души вырвали и этот сквозняк никак не прекращается… И до сих пор я пытаюсь занять свои мысли и руки каждую секунду времени, чтобы не позволить воспоминаниям сожрать меня изнутри…три недели прошло, а я все еще вижу и слышу ее…

Доброе Утро ☕ Жизнь должна продолжаться несмотря ни на что! Благодарю вас за слова поддержки и сочувствия🙏🏼знаете, мне казалось, что пока никто не знает о Майке - она словно продолжает быть… Я многое еще расскажу вам…не раз вспомню и погрущу, но нужно продолжать идти, тк по сути все мы конечны и где этот конец не знает никто, поэтому нельзя терять ни минуты! Обнимаю 🫂

Я с ней научилась делать уколы, массаж живота, следить за ней и улавливать в поведении и положении тела каждый знак, но к сожалению я так и не научилась делать чудеса и отменять решения свыше…я знаю что все так как должно быть и все на благо, даже то, что все случилось не в сам др, а накануне, но знать и принимать оказывается совершенно не одно и то же… Я благодарна за эти годы вместе, за компанию, которую она всегда мне составляла будь то мои утренние прыжки, когда она садилась и смотрела рядом или утренняя прогулка на даче, когда я выходила собирать Пончику траву, а она бежала рядом, периодически мяукая, словно говоря «я тут рядом» Она будила меня по утрам, нюхая мое лицо и щекотя усами, а когда я садилась утром пить кофе и писать свой ежедневник, она ложилась рядом прямо на столе) О том, что грядет плохое я знала еще в субботу, когда во время пасхальной службы, она прыгнула мне на руки и целый час сидела не сводя с меня глаз, просто смотрела не моргая и не уходила, хотя она никогда не сидела на руках, предпочитая быть рядом, но не на! Я увидела, что шерсть ее словно в моменте стала какой-то липкой и сильно сыпалась, я гладила ее, стряхивая остатки на пол и говорила с ней, спрашивая что же такое и что ее беспокоит…а на следующий день она перестала есть совсем, а потом и пить… Я думала что это шерсть, которая скопилась в пищеводе и такое уже было насколько лет назад, тогда помогла специальная паста и ее просто стошнило комком и она снова ожила и все стало как прежде, но не в этот раз…. Клиника, крайне тяжелое состояние, срочные анализы крови, катетеры, трубка для искусственного питания, капельницы, госпитализация, но шансов не было…гемоглобина нет, тромбоцитов нет, сильная боль, а результаты анализов на инфекции ждать пришлось до следующей субботы, которую она не дождалась…провирусная лейкемия в максимальных значениях, отягощенная сопутствующими хроническими заболеваниями и возрастными изменениями… Майки не стало 16 апреля в четверг в 14:00, накануне Даниного др💔она ушла у меня на руках, на время перестав плакать от боли и уткнувшись мордочкой в меня…я успела с ней проститься, попросить прощение за все, что было не так и сказать как сильно люблю ее и буду любить всегда… Я не могла написать сразу, да я и не могла поверить, даже когда выносила ее на руках из клиники и везла на дачу, где она осталась теперь навсегда… Никто ничего не знал, кроме Леши и Симы, которые оказались в тот день там же где и я… Честно, я даже не могла читать поздравления, просто на автопилоте жила, готовила, надувала шары, все валилось из рук, просто старалась еще больше не испортить Дане праздник, хотя для Дани это было не менее тяжело…и для Симы, которая прощалась с Майкой…для Леши…он с четверга с давлением 190/110, да он не плачет, но он как и я видит и слышит ее повсюду. Я вскакиваю ночью от звука словно Майка копает лоток и понимаю, что это Пончик, вижу ее растянувшейся на коврике в ванной, на диване, на столешнице у ее мисок, слышу ее мяу и шаги в ночи…я почти неделю не могла прыгать по утрам, потому что ее нет и все мои попытки заканчивались слезами на полу… Время конечно лечит, но пока его не достаточно! Понимаю, что сейчас для многих это известие будет неожиданным, на Симин др все видели ее, гладили, тк она никогда не избегала компаний…хотя также все видели как ей уже тогда было плохо…летом на даче все соседи будут спрашивать где же она, тк ее знало все снт, потому что она гуляла где хотела) у соседей даже было ее кресло на втором этаже, где последние три года Майка скрывалась от приставаний Йоси и Лени…у всех моих друзей есть в телефоне фото с Майкой, но я прошу вас, если вы читаете сейчас это - не отправляйте их мне, я сейчас совершенно не готова к этому, она и так у меня перед глазами постоянно… Майки было много у каждого, но у меня ее было настолько много, что теперь я не знаю как справиться с этой обжигающей пустой внутри себя…