Аналитика каналаMaxПушкина Натали

Сегодня 20 июня в 8:05 в 1982 родилась маленькая девочка 1900 гр) Только через месяц ее назовут Наталия, потому что Пушкина) Хотя, по-привычке, так и будут продолжать называть «девочкой» 44 года назад было воскресенье День Медицинского работника…весь персонал 🥂 и торопиться мне было некуда, в отличие от сегодняшней субботы, когда др совпал с выходным, а в выходной я обычно собираю тех, кто много лет был рядом в горе и в радости, терпели все мои выкрутасы и все равно оставались рядом) Я сегодня кручусь))) люди кони торты 🎂 Но! Я знаю один секрет, которым со мной поделилась очень мудрая женщина, сказав, что в свой др человек имеет возможность говорить прямо в ухо Богу! Пользуясь случаем, хочу сегодня попросить его за нас - здоровья крепкого всем вам и вашим близким, особенно деткам и родителям🙏🏼 И конечно же мира🙏🏼 чтобы ночью спать и просыпаться только от пения птиц и видеть голубое мирное небо над головой, а еще море…хотя бы раз в год 🌊 Благодарю вас за то, что вы со мной 🫂 Если у вас будет желание поучаствовать в моем сегодняшнем соляре - 2200700866243099 для тех кто в теме) А я побежала разгонять тучи руками и готовить сырную сырную тарелку и все для плова) а то как и 44 года назад - надежды даже на медиков нет🤣все сама-сама-сама🥂 С Днем Рождения меня🤍

А теперь про мой страх после произошедшего…понятно, что первые дни было вообще не до чего и я не осознавала как плохо Мишель…я конечно понимала, что вся ее жизнь прошла с Майкой и другой она не знала, но бывали же времена, когда Майка была на даче, а Мишель с нами в Мск…но не в этот раз… Все оказалось сложнее…Мишель перестала есть…совсем! Первые дни она просто лежала и плакала как человек - слезами…а потом начала скулить! Впервые за 12 лет! Я иду в ванну - закрываю дверь и слышу ее плачь - открываю и впускаю! Выхожу из дома - снова вой за дверью…пришлось брать ее с собой везде, как когда-то давно, когда она была еще щенком… Она постоянно хотела прямого и тесного контакта со мной, те если спать, то не в ногах как обычно, а нос к носу и даже под одеялом. Сидеть рядом не устраивает, только на руках…мы брали ее везде, не понимая что с ней… Через несколько дней голодовки уже в ночи мы поехали в ветеринарную клинику, тк я видимо очнулась и испугалась жутко, тк Мишель 12 лет и даже говорить не хочу о том, какие мысли проносились в голове…. Вообще я поняла, что настолько шокирована была произошедшим, что первым делом повезла Йосю на анализы, тк они с Майкой контактировали и ттт все хорошо у нее🙏🏼 Итак Мишель К часу ночи мы сделали все: узи/срочные анализы крови и мочи, осмотр, взвешивание показало 2300 гр вместо привычных уже 3000гр Все в норме! Анализы даже лучше чем могли бы быть в ее возрасте…врач даже спросила чем мы ее кормим и тут пазл начал складываться…Мишель всю свою жизнь доедала за Майкой! Она не подходила к миске пока она не поест, просто сидела и терпеливо ждала! Майка воспитывала ее с самых первых дней и Мишель безоговорочно подчинялась) для Мишель Майка стала вожаком! Сначала вожак, потом она…когда я принесла домой плед, в котором везла Майку, она понюхала его и легла рядом…все почувствовала…поняла, что вожака больше нет - ее мир рухнул… Она искала утешение во мне, а я сама была как тень, не замечая ничего… Мишель тосковала и тоскует до сих пор…ей выписали успокоительные, на которых она начала немного есть, но только с руки, к миске она даже не подходила( Сейчас потихоньку приходит в себя, в выходные на дачу родители привезли Йосю и она ложилась рядом, словно пытаясь ощутить то, что чувствовала последние 12 лет…а потом мы увидели как она сидит около Йосиной миски в ожидании, когда та поест и потом начала доедать за ней…мелочь для кого-то, а мы сидели всей семьей и радовались, что хоть на миг Мишель ожила… Я не могу поторопить ее тоску, я понимаю, что ей пусто…но я очень надеюсь, что ей станет легче, потому что потерять и ее я не готова…

Знаете, я вчера с подругой обсуждала «а что потом?!» Она спросила «как ты его потом отпустишь?!» потому что знает как я прикипаю ко всем…быстро так прикипаю, словно прорастаю… И если в день, когда мы его нашли, я думала - вот сейчас приедет врач, заберет его скорее всего, на передержку или что там обычно и я спокойно отдам, то на следующий день я уже смотрела на него как на своего и думала «ну вот опять меня будет ждать грусть и слезы» как обычно…как в прошлом году с воробьем, как со всеми котятами помытыми и пристроенными… Мне кажется мой внутренний ресурс помочь неисчерпаем, а вот ресурс «отпустить» совсем не проработан - на нуле…я уже все спланировала, подстроила все под ситуацию, даже планы поменяла, ждала ответа от нескольких ротологов, от земли прайда, куда отправила заявку, тк у них только через такую форму все проходит…думала ну ок - в чт поедем в Клин к ним…но никто до сих пор не ответил) А сегодня он ушел и опустошил меня в очередной раз…и я понимаю, что наверное я сделала что могла, хотя бы попыталась, но все же его нет… Кто-то спросил плакала ли я?! Нет, я не плакала…сначала ради Симы, чтобы не расстраивать ее, потом потому что весь день была занята на нескольких мероприятиях, встречалась с людьми, которые понятия не имеют ни о моей жизни ни о еже в ней…но весь день у меня сильно болела голова… А сейчас пришла домой, села и наконец-то заплакала, вспоминая как мы с Лешей его несли в лес, я положила его в на картонку и ветки туи, накрыла и со словами «прости, что мы тебя не спасли» мы его закопали…голова проходит, словно со слезами снижается давление и обида… Я надеюсь у ежей есть свой рай и он там, а я здесь и как бы ни было грустно, я вам клянусь, что не смотря на эту невозможность прощаться, я все равно поступлю также снова и снова, если предоставится случай! Только прошу об одном - пусть расставание будет другим! Не смерть! Пусть лучше убегают или улетают, но только здоровые и живые🙏🏼а до тех пор пока не выздоровеют - я буду делать все, что в моих силах! Все! Завтра новый день и я обещаю себе не грустить и не плакать и не возвращаться к этой теме🫂 И спасибо вам, что я могу просто погрустить тут иногда и поделиться тем, что внутри, когда болит🙏🏼

Ездили сегодня на др конец Мск к реставратору, а на светофоре девушка нам показывает сердечко 🫶🏼 мы открываем окно, а это оказывается моя подписчица) Улыбается и говорит «я вас люблю» И это так трогательно и так про жизнь, когда незнакомый человек может вот так просто сказать это) Было очень приятно и даже попросила фото сделать, чтобы вы знали как выглядит красивый чудесный и добрый человек❤️

Всю мою жизнь меня упрекали в непостоянстве) Начиная с детства, когда я загоралась чем-то, а через некоторое время становилось скучно и я меняла увлечение! Тогда еще никто не разбирал гороскопы, асценденты и прочее) Это относилось и к творчеству, к кружкам, к работе и даже к людям… В какой-то момент я и сама согласилась «ну вот такая я…нестабильная» А потом встретила его…первые дни даже не могла запомнить Алексей он или Александр, но мне это не помешало одним днем «поставить крест» на своей беззаботной и непостоянной молодости и на второй день знакомства переехать к нему😂 При всем моем непостоянстве, я смолоду ценила время и считала, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать) Я всегда раньше писала, что никто не верил ни в наш «союз» не уж тем более в долгий брак! Зная меня, все понимали, что даже если Леша святой (а он таким точно не был никогда) то моего терпения и усидчивости хватит дай Бог до ситцевой свадьбы и то сомнительно))) Сегодня могу сказать - я и сама скорее не верила…мне было страшно, но безумно интересно) Но время показало, что мое непостоянство было видимо оттого, что я не могла найти свое! То, что буду ценить и беречь изо дня в день! Сегодня у нас гранатовая свадьба😅 19 лет муж и жена, а участники все те же, представляете?! Конечно это не образцово-показательные 19 лет, но несмотря ни на что мы вместе! И, судя по всему, этот «кружок» оказался самым мне подходящим))) Я никогда не загадываю наперед, потому что понимаю, что все возможно под луной, но мне бы хотелось, чтобы наша семья имела прежде всего желание, а потом уже силы и энергию, чтобы нет не сохранить, а сделать наш союз еще более счастливым и крепким, хотя иногда мне кажется, что крепче не бывает, потому что за эти годы, десятки лет🤭мы буквально проросли друг в друга, но я бы хотела еще бОльшего, потому что нет предела совершенству и любовь она ведь не конечный пункт, а долгая дорога рука за руку! С нашим днем, Леша Космонавт, я тебя люблю и выбираю тогда и сейчас❤️

ЖЕНЩИНЫ-МИЛЛЕНИАЛЫ: сейчас 35-44, в душе - 26. Стареть отказываемся! Пережили мелированные кончики, выщипанные в ниточку брови, джинсы на бёдрах, контурные губы карандашом и солярий. Росли на «Элен и ребята» и «Беверли Хиллз» .Кормили тамагочи, чтобы не сдох. Записывали музыку на болванки. Переписывались в «аське». Звонили на домашний и спрашивали: "а Маша дома?" До сих пор помним наизусть тексты песен из детства, но забываем, зачем пришли на кухню. Пили пиво на участках детских садов, танцевали медляки по mr. Credo и Руки вверх. Выросли с работоспособностью, которая бессмертна. Нам говорили, что мы можем стать кем угодно. И МЫ СТАЛИ! ВСЕМ И СРАЗУ! Теперь мы - женщины, которые держат дом на себе, отвечают "хорошо!" на любое сообщение, выживают на кофе и упорном оптимизме - и продолжаем идти вперед, что бы ни случилось.

Две недели я запрещала себе смотреть ее фото и с кем-либо обсуждать произошедшее, успокоилась немного, а потом она мне приснилась, впервые за две недели и я подумала наверное пора рассказать…но принять это я все еще не могу…кажется, что она просто на даче, сейчас приедем и она выбежит навстречу с высоко поднятым хвостом и начнет тереться об ноги…не могу, очень тяжело! Агония подготовки дня рождения меня спасала, не давая шанса опустить руки и уйти в полное уныние, но эмоционально я была опустошена…словно часть души вырвали и этот сквозняк никак не прекращается… И до сих пор я пытаюсь занять свои мысли и руки каждую секунду времени, чтобы не позволить воспоминаниям сожрать меня изнутри…три недели прошло, а я все еще вижу и слышу ее…

Доброе Утро ☕ Жизнь должна продолжаться несмотря ни на что! Благодарю вас за слова поддержки и сочувствия🙏🏼знаете, мне казалось, что пока никто не знает о Майке - она словно продолжает быть… Я многое еще расскажу вам…не раз вспомню и погрущу, но нужно продолжать идти, тк по сути все мы конечны и где этот конец не знает никто, поэтому нельзя терять ни минуты! Обнимаю 🫂

Я с ней научилась делать уколы, массаж живота, следить за ней и улавливать в поведении и положении тела каждый знак, но к сожалению я так и не научилась делать чудеса и отменять решения свыше…я знаю что все так как должно быть и все на благо, даже то, что все случилось не в сам др, а накануне, но знать и принимать оказывается совершенно не одно и то же… Я благодарна за эти годы вместе, за компанию, которую она всегда мне составляла будь то мои утренние прыжки, когда она садилась и смотрела рядом или утренняя прогулка на даче, когда я выходила собирать Пончику траву, а она бежала рядом, периодически мяукая, словно говоря «я тут рядом» Она будила меня по утрам, нюхая мое лицо и щекотя усами, а когда я садилась утром пить кофе и писать свой ежедневник, она ложилась рядом прямо на столе) О том, что грядет плохое я знала еще в субботу, когда во время пасхальной службы, она прыгнула мне на руки и целый час сидела не сводя с меня глаз, просто смотрела не моргая и не уходила, хотя она никогда не сидела на руках, предпочитая быть рядом, но не на! Я увидела, что шерсть ее словно в моменте стала какой-то липкой и сильно сыпалась, я гладила ее, стряхивая остатки на пол и говорила с ней, спрашивая что же такое и что ее беспокоит…а на следующий день она перестала есть совсем, а потом и пить… Я думала что это шерсть, которая скопилась в пищеводе и такое уже было насколько лет назад, тогда помогла специальная паста и ее просто стошнило комком и она снова ожила и все стало как прежде, но не в этот раз…. Клиника, крайне тяжелое состояние, срочные анализы крови, катетеры, трубка для искусственного питания, капельницы, госпитализация, но шансов не было…гемоглобина нет, тромбоцитов нет, сильная боль, а результаты анализов на инфекции ждать пришлось до следующей субботы, которую она не дождалась…провирусная лейкемия в максимальных значениях, отягощенная сопутствующими хроническими заболеваниями и возрастными изменениями… Майки не стало 16 апреля в четверг в 14:00, накануне Даниного др💔она ушла у меня на руках, на время перестав плакать от боли и уткнувшись мордочкой в меня…я успела с ней проститься, попросить прощение за все, что было не так и сказать как сильно люблю ее и буду любить всегда… Я не могла написать сразу, да я и не могла поверить, даже когда выносила ее на руках из клиники и везла на дачу, где она осталась теперь навсегда… Никто ничего не знал, кроме Леши и Симы, которые оказались в тот день там же где и я… Честно, я даже не могла читать поздравления, просто на автопилоте жила, готовила, надувала шары, все валилось из рук, просто старалась еще больше не испортить Дане праздник, хотя для Дани это было не менее тяжело…и для Симы, которая прощалась с Майкой…для Леши…он с четверга с давлением 190/110, да он не плачет, но он как и я видит и слышит ее повсюду. Я вскакиваю ночью от звука словно Майка копает лоток и понимаю, что это Пончик, вижу ее растянувшейся на коврике в ванной, на диване, на столешнице у ее мисок, слышу ее мяу и шаги в ночи…я почти неделю не могла прыгать по утрам, потому что ее нет и все мои попытки заканчивались слезами на полу… Время конечно лечит, но пока его не достаточно! Понимаю, что сейчас для многих это известие будет неожиданным, на Симин др все видели ее, гладили, тк она никогда не избегала компаний…хотя также все видели как ей уже тогда было плохо…летом на даче все соседи будут спрашивать где же она, тк ее знало все снт, потому что она гуляла где хотела) у соседей даже было ее кресло на втором этаже, где последние три года Майка скрывалась от приставаний Йоси и Лени…у всех моих друзей есть в телефоне фото с Майкой, но я прошу вас, если вы читаете сейчас это - не отправляйте их мне, я сейчас совершенно не готова к этому, она и так у меня перед глазами постоянно… Майки было много у каждого, но у меня ее было настолько много, что теперь я не знаю как справиться с этой обжигающей пустой внутри себя…