Аналитика каналаMaxРегина Путешественница 🌍

1 год моему младшему сыну ♥️ Самый нежный год! Когда у меня был один сын, я почему-то думала, что материнские ресурсы работают как пирог. Есть определённое количество времени, сил и нежности. Появляется ещё один человек - значит, каждому достанется кусочек поменьше. И где-то глубоко внутри сидел страх: а меня вообще хватит на троих? Оказалось, материнство - очень странная математика. Рук больше не становится. Часов в сутках тоже. Сил - временами даже меньше. А вот любовь почему-то не делится сначала на двоих, потом на троих. Вместо этого кратно увеличивается сама ёмкость любви внутри тебя. Будто ты была уверена, что в доме уже заняты все комнаты, а потом обнаружила ещё одну дверь. А за ней - целый этаж. Моему младшему сыну уже год 🥹. Он не забрал кусочек любви. Он расширил её границы. С появлением каждого нового ребёнка больше становится не только семья. Больше становишься ты сама.  Смотрю сейчас на это видео и понимаю: тогда я ещё не знала, что рожаю не просто третьего ребёнка. Я рожаю новую себя. Маму троих. А после трёх жизнь только начинается. Мамы, делитесь вашими впечатлениями: вы тоже чувствовали сильнейшую трансформацию после рождения малыша/малышей?

А мы будем как-то обсуждать - идет мне новый цвет волос или нет 💇‍♀️?

Это лучшее, что можно получить утром, когда ночь была бессонной, а тебе срочно выбегать на работу! Старший сын - забота ❤️

А вам за меня не стыдно? Вчера видео, где я беременная стою в белье, собрало тысячи добрых, теплых комментариев и лайков в ИГ. Но были и такие: «Это должно быть только в семейном альбоме». «Когда-то беременность была таинством». «Зачем всё выставлять напоказ?» «Зачем это безобразие выкладывать?» «Ты не должна» Как часто мы пытаемся передать другим собственный стыд? Нас с детства учили, что есть вещи, которых женщине стоит стесняться: тела, возраста, морщин, седых волос, лишних килограммов, слишком открытой одежды. А когда женщина становится матерью, список становится ещё длиннее. Иногда нас раздражает не то, что делает другой человек. А то, что он разрешил себе нечто, что мы когда-то запретили себе. На моём видео нет ничего, за что мне стыдно. Там женщина на последних месяцах беременности с огромным животом. Там тело, которое прямо в этот момент создаёт другого человека. Да, для кого-то это очень интимно, и он никогда такое не покажет. Это его право! Для меня это красиво. И моё право - сохранить этот момент именно так. Проблема начинается не там, где наши представления о личном не совпадают. Они и не должны совпадать. Она начинается там, где своё «мне так нельзя» мы незаметно превращаем в чужое «тебе так нельзя». Можно вместо: «женщина не должна так делать», сказать: «я бы так не сделала». И оставить другой женщине право закончить эту фразу по-своему. Хочется, чтобы рядом с другой женщиной становилось не стыднее быть собой, а безопаснее.

35 часов в полете за 3 дня Мы, женщины, иногда так старательно строим жизнь, о которой мечтали, что в какой-то момент сами из неё исчезаем. Вот ты просыпаешься утром. Ещё глаза не открыла, а уже думаешь, кому что приготовить, кого куда отвезти, что купить, кому ответить. В душе прокручиваешь рабочие задачи. За завтраком слушаешь сразу всех детей. Вечером пытаешься побыть хорошей женой и хоть немного вникнуть в дела мужа, хотя единственное, чего тебе хочется - это хотя бы минут двадцать тотальной тишины. А потом тут же становится стыдно за эту мысль. Потому что ты ведь сама всего этого хотела! Мечтала о семье и детях и о любимом деле... Я безумно люблю своих детей, своего мужа, свою работу. А еще я хочу любить себя. Хочу иногда просто полежать с книгой. Побыть одной или уехать с подругами. Не испытывать чувство вины за то, что мне хорошо, даже когда я никому не полезна. Я хочу, чтобы мои дети видели не только маму, но и знали женщину, у которой горят глаза от собственной жизни. Понимаете меня? Если вас завтра на целый день освободят от всех обязанностей, никто ничего не попросит, никого не нужно будет кормить, спасать, развлекать и поддерживать - что вы сделаете? Ну, кроме того, что выспитесь и уберетесь дома)))

Это я, постоянно пишущая в чаты детского сада и школы: «Покормите Мишу и Мирошу!» 😂

Для чего мне снова учиться, - спросите вы. Например, для реализации своей мечты. Несколько дней назад я вышла со встречи - и мне хотелось одновременно смеяться, плакать и всем звонить. У меня внутри был совершенно детский восторг. Я сидела на «Союзмультфильме» и обсуждала создание мультфильма... по моей... книге!!! Вы понимаете))?! Настоящий большой герой не рождается за один день. Иногда нужно 10–20 лет, чтобы персонаж стал по-настоящему любимым, чтобы с ним выросло поколение детей. И я вдруг осознала масштаб того, что пытаюсь сейчас начать. Не просто снять мультфильм. Не просто экранизировать книгу. А создать героя, который однажды сможет жить своей жизнью. Которого будут знать дети, потом их дети. Который будет работать и через 10, и через 20 лет. Я ходила по музею, смотрела на героев, которых мы знаем всю жизнь, и у меня мурашки от одной мысли: а вдруг через 10–15 лет здесь будет стоять и моя героиня?! Пока мою идею только предстоит рассмотреть комитету. Никто ещё не сказал мне «да». Но я вышла оттуда с совершенно сумасшедшим ощущением. А ведь известно, что если внутри что-то дзинькает - ты на верном пути.

Кто такая Регина Тодоренко? Такой вопрос мне задали на интервью для ведущего luxury lifestyle журнала Азербайджана The M.O.S.T 🔥🤪 Когда-то мне казалось, что на этот вопрос обязательно должен быть один правильный ответ. Телеведущая? Певица? Путешественница? Сейчас ролей стало ещё больше. Я жена. Мама троих сыновей. Ведущая. Певица. Продюсер. Автор книг. И человек, которому всё ещё мало и всё ещё ужасно интересно, что там за следующим поворотом. Наверное, раньше мне хотелось выбрать что-то одно и сказать: вот это я. А сегодня мне нравится, что выбирать не приходится. Я могу писать детскую книгу и мечтать о мюзикле. Выходить на сцену и возвращаться домой к троим детям. Снимать телевизионные проекты, снова учиться, придумывать новое и одновременно учиться самому сложному для себя - останавливаться. Спасибо The M.O.S.T. за возможность вот так остановиться и посмотреть на себя со стороны. 🤍

Я некрасивая. У каждой женщины, как мне кажется, бывают периоды, когда она сама себе не нравится. У меня на момент съёмки для журнала The M.O.S.T. был именно такой период. Мне не нравилось всё. Колени казались толстыми. Ноги - совсем не такими стройными, как я привыкла. На боках - жировая прослойка, которая вылезала из открытых платьев. Грудь была разного размера: одна «кормильная», другая, скажем так, менее кормильная 😅 И вот в таком состоянии идти на съёмку для журнала - это почти утопия. Потому что ты заранее уверена, что не выберешь ни одного кадра. Не потому, что фотограф плохой или свет не тот. Просто тебе не нравится женщина в кадре. Потому что сейчас тебе не нравится женщина в зеркале. А потом случилась команда «М.О.S.Т». Меня очень бережно одели, подчеркнули то, что хотелось подчеркнуть, нежно накрасили. И, главное, создали атмосферу, в которой я вдруг перестала рассматривать себя по частям: вот колени, вот бока, вот грудь. И снова увидела себя целиком. Хотя это был третий день DreamFest и спала я примерно три часа, на съёмке впервые за долгое время я почувствовала себя красивой. Расслабленной. Женственной. Кажется, что принятие себя - это момент, когда перестаёшь требовать от себя прежней версии себя. Кажется, иногда нужен чей-то очень бережный взгляд со стороны, чтобы перестать искать в себе недостатки и снова увидеть женщину целиком. И сказать ей: а ты, вообще-то, очень красивая.

С октября я снова студентка. 🎓 Я очень волновалась перед очным собеседованием для поступления на программу MBA. Наверное, даже сильнее, чем перед некоторыми эфирами. Есть у меня одна ловушка публичности: когда много лет работаешь в кадре, выступаешь, берёшь интервью, кажется, что ты просто не имеешь права где-то растеряться, чего-то не знать или ударить в грязь лицом. Ты же Регина Тодоренко. Ну давай. Покажи, что умеешь. Собеседование прошло, мне сказали: результат будет через пару дней. Прошло пару дней, а письма нет. Ещё несколько дней. Нет. В какой-то момент я не выдержала и сама им напомнила о себе. 😅 Мне ответили: да-да, финализируем списки, совсем скоро. И снова тишина. Боже, это ожидание оказалось отдельным экзаменом. Потому что внутри сидит школьница, которая очень хочет увидеть одно единственное слово: «зачислена». И на прошлой неделе я наконец получила своё счастливое письмо. УИИИХА! Я поступила! Ещё с детства у меня была мечта - получить образование в нескольких странах, учиться у очень разных людей, смотреть на мир с разных сторон и постоянно расширять собственные возможности. И вот спустя столько лет одна детская мечта вдруг становится реальностью: я поступила сразу в два университета мечты! С октября начинаю МВА «Стратегический маркетинг и менеджмент» в БВШД и МГИМО! Я снова иду туда, где можно чего-то не знать, задавать глупые вопросы, ошибаться, учиться у других и пересобирать себя. Тетрадки куплены. Амбиции наточены. Синдром отличницы активизирован. С октября - за парту. 🤓