MaxАртемий Лебедев

Иностранный майонез Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно. Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями. Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.

Тема для поста Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост. И там всегда есть, о чем написать пост! Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.

Наггетсы Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна. Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс! Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть. Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья. А в Макдаке - конкретная пищевая наебка.

Белорусский язык Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны. Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же! Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа. Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Серия документа В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа". Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века. Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении. И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.

Самый хороший подкаст —> Евгений Чебатков – стендап-комик ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248397 Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rmfj/ovF85e4Wv Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/xmBY/5DVuqdr4M Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243510

Подписи Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо. Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись. Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности. Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

Лучшая еда Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна. То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индийцы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.

Шлагбаумы Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым? Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы. А поставили бы обычные светофоры и проблема была бы решена.