Аналитика каналаMaxТоня ПП рецепты / стройность

ПОХОРОНЫ Очень боялась дня похорон, потому что знала, что до того, как увижу папу в гробу, у меня внутри будет чувство, что он всё ещё в больнице, что я смогу ещё приехать. Организация всех похорон была как во сне, мы отвечали на какие-то вопросы, что-то оплачивали, выбирали цветы, цвет дерева для гроба, крест, табличку, место на кладбище… Ещё раз поблагодарила Бога, что мне всё это надо было делать не в одиночку, а с моими сёстрами. За день до похорон ездили в папину квартиру, чтобы выбрать вещи, в которых хоронить. Хотели это сделать в его военном кителе, потому что лётная служба была делом его жизни, но оказалось, что китель поела моль, и мы выбрали просто его любимый парадный костюм со значком самолёта. Находиться в папиной квартире было безумно тяжело, там повсюду его вещи, запах, его следы, в морозилке его фирменная колбаса, которую он сам готовил. Мы не смогли там долго находиться, выбрали вещи и отвезли их в морг. ____ Когда забирали папу из морга, его нужно было опознать (такая формальность). И вот я первый раз его увидела мёртвым. И поняла, что это всё по-настоящему. Его лицо вообще было не похоже на себя, какой-то маленький острый подбородок, губы сомкнуты непривычно, побрит слишком аккуратно, плюс был же ещё грим. Сердце лопнуло, когда подняли покрывало, и я увидела руки. Вот руки были те самые, родные, с его синячками, которые я держала каждый день в своих руках последние месяцы. Можно сказать, я опознала его по рукам. Когда отпевали в церкви, тоже не было осознания, что это он лежит. Поэтому при прощании я подошла погладить именно руку. Я не ожидала, что она будет настолько ледяной. На похороны пришло много людей. Мы думали помянуть папу в его же квартире, но пришло понимание, что мы там просто не поместимся, и организовали всё в ресторане неподалёку. Были родственники, друзья, сослуживцы, бывшие коллеги. Было сказано много хорошего, были даже истории , о которых я не знала. Детей мы брать не стали. ____ Ну, в общем и всё, самое страшное позади. И ожидание этого неизбежного исхода, которое разрывало психику, и образ покойного отца. Всё это теперь пережито, осталось дальше ждать только смирения, принятия и жить новую жизнь, где я больше не ребёнок.

Конечно, дети уже знают. Максим достаточно взрослый, и он прекрасно всё понял, у него была истерика, когда узнал, а вот Алина, в силу своего возраста, не поняла ничего. Я заранее спрашивала у психолога, как правильно сообщить Алине, и стоит ли вообще что-либо говорить? Может подождать, пока она немного забудет дедушку, когда его образ станет менее ярким, и тогда ей будет проще воспринять? Психолог сказала, что до 5 лет у детей вообще нет понятия смерти. Предложила мне сказать, что дедушка просто «улетел на звёздочку», пришло его время. Я стала Алину готовить заранее. Когда стало понятно, что папа уже вряд ли выкарабкается, я сказала Алине, что дедушка очень сильно болеет и скоро ему надо будет улететь на звёздочку, там он избавится от своей болезни, и ему станет хорошо, и он там останется. Конечно, Алина стала задавать много вопросов: А мы будем к нему прилетать? А он к нам? А ты можешь хотя бы ему туда отправлять мои фотографии? После того последнего папиного приезда к нам 9 мая Алина больше не видела дедушку (ему становилось всё хуже, и я не хотела, чтобы дети запомнили его таким, поэтому в больницу мы их не возили), но они каждый день созванивались по телефону. В их последний телефонный разговор Алина спросила «Деда, а ты что, собрался улетать?», папа засмеялся и сказал «Да, собрался, Алиночка», Алина закричала «Деда, ну не улетааааай!!!» ______ Сейчас когда на улице шел дождь, Алина сказала: «Такой дождь идёт, как же дедушка там на звёздочке»…

Покойся с миром, любимый Папочка 🙏🏻🕯️ Невосполнимая утрата для нашей семьи. Папочка был всегда с нами, дарил любовь и заботу каждый день, и сейчас будто кусок души у меня оторвали, чувствую физическую боль и пустоту. Надежда была до последнего, но болезнь взяла своё 💔. Это видео было снято в тот день (9 мая), когда папа последний раз приехал к нам в гости, нам разрешили забрать его из больницы домой на 2 дня. Мы тогда так хорошо поговорили, он поиграл с Алиной, а когда устал, сел на диван, и я легла к нему на колени, как раньше, как в детстве. Хорошо, что Максик снял на видео этот момент, он такой дорогой для меня. До последнего дня мы с сёстрами приезжали к папе в больницу, ухаживали за ним и ловили минутки, когда можно еще поговорить обо всём. Когда я его спросила: «Чем ты больше всего гордишься в своей жизни?», он сказал: «Девчатами своими, конечно!»

Сейчас будто самая острая стадия боли прошла, осталась ноющая бесконечная грусть, как будто клещами кто-то тянет за грудь. Я уже не плачу каждую секунду, но образ папы всегда со мной. Вот иду гулять с Алиной в парк, и кажется, что он сейчас там будет, прихожу домой, и думаю, что он лежит на диване, даже когда просто захожу в лифт, будто он заходит со мной. А когда готовлю кушать, кажется, что он в это время сидит на кресле

После того, как папе поставили диагноз «рак предстательной железы» нас мгновенно успокоили: мол, это один из самых НЕстрашных видов рака, легко контролируется и поддаётся лечению, медленно развивается в папином возрасте, и всё будет нормально. На тот момент папе прописали гормональную терапию и таблетки, благодаря этому ПСА (показатель опухоли) держался на нуле. Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ПАПЕ НЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ОПЕРАЦИЮ!!! Сейчас я безумно жалею, что мы её не сделали, потому что это бы решило вопрос на будущее и все те непредвиденные ситуации, которые возникли сначала в 2020 году из-за пандемии, а потом в 2022 году из-за санкций. В эти годы лекарства для папы (уколы и таблетки) приходили с перебоями, их невозможно было достать ни платно , ни бесплатно. И были ситуации, когда, укол, например, папе делали на месяц позже. Я думаю, что, возможно, именно в эти периоды клетки рака становились сильнее и впоследствии проросли так стремительно. Сразу скажу, папа консультировался с несколькими врачами, не с одним!!! Возможно, я не знаю, возможно, папа сам отказался от операции по каким-то причинам, а может у него были противопоказания? Я не знаю. Но если бы я могла вернуть время назад, то вопрос с операцией и вообще ее возможность я бы изучила с особой внимательностью… Но… на тот момент папа, как взрослый человек, сам принимал решения, сам всё контролировал, и терапия реально помогала, про рак мы практически забыли, он был где-то там на заднем плане вплоть до 2025 года. Мы в основном занимались его сердцем, потому что там было много других, на тот момент более серьезных, рисков. Честно, вчера читала ваши сообщения под постом, где вы пишете, что вашим родным с таким же диагнозом просто сделали операцию и забыли, и мне было очень больно. Оттого, что мы пошли по другому пути, что всё случилось именно так, и уже ничего не исправить. В общем, пусть этот пост будет для вас напоминанием / предостережением о том, что при таком виде рака нужно рассмотреть вопрос с операцией, чтобы не зависеть от лекарств. Да, возможно, даже операция не даёт 100% гарантии , что этот страшный недуг не вернётся, но лучше лишний раз перестраховаться и изучить все возможные варианты 🙏🏻

девочки, кто пишет по поводу моего папы «не нагнетайте, человек прожил отличную долгую жизнь», просто хочу вам сказать, что философски я всё понимаю, но мне крайне сложно это принять Мы с папой очень близки... то есть папы бывают разные, бывают «номинальные» папы, бывают папы, которые где-то там живут и мало общаются с детьми по тем или иным причинам... мы с моим папой вместе каждый божий день, либо физически, либо на телефоне, но нет ни дня, чтобы его не было в моей жизни поэтому я правда не могу представить этот мир без него, он будто рухнет как вы знаете, моя мама пропала, когда я была совсем маленькой, поэтому папа мне был и за папу и за маму, он растил нас с сестрами один, и в целом для него самое главное - это дети и внуки! когда я родила, Лёша с Максом болели ковидом и поэтому жили на даче, и папа забрал нас с Алиной из роддома, и помогал мне всё первое время (няни тогда не было) мне тогда писали, чтобы я сразу нашла няню, потому что зачем папу мучить, сидеть с младенцем, а он наоборот был самым счастливым, говорил мне об этом, что ему только в удовольствие, и на «крыльях любви» мчался к нам в гости! я сейчас не знаю, сможет ли когда-либо папа погулять с Алиной, как раньше, ноги не ходят больше 😭 больше всего сейчас я мечтаю, чтобы Алина запомнила своего дедушку, который так её любит благодаря тому, что я блогер, столько счастливых моментов у меня снято на видео, так приятно их смотреть 👆🏻❤️‍🩹 очень хочется, чтобы они снова стали реальностью 🙏🏻

Самое тяжёлое - просыпаться утром и… вспоминать. Вспоминать, что я проснулась в другом, непривычном для меня мире, менее добром. Мой папа действительно был очень добрым человеком, бескорыстным, это не какая-то показная картинка была, он настолько жил для других, что даже порой забывал про себя. Очень многим людям он помог, в прямом смысле спас жизни. ____ Сплю я сейчас только под снотворным, по другому не получается пока. Конечно, папа приходит ко мне во сне. Я ему говорила, что люблю люблю, а он смеялся, значит, наверное, ему там хорошо 🙏🏻

Мне очень больно. Такой сильной боли в своей жизни я не испытывала. Я так мечтала, что папа подольше будет с нами, поведет Алину в первый класс, придет на новоселье в нашу квартиру (как же он хотел посмотреть, как всё будет). Ему было всего 74 года. Я считаю, что это рано. Да, немолодой, но если бы не эта дурная болезнь, он был бы еще очень активным, он всегда был крепким и сильным. Как-то раз он зачем-то сказал «Да у нас в роду мужчины дольше 75 лет не жили». И действительно. Его папа прожил 73 года. А другие мужчины - многие ушли во время ВОВ. Как будто настройка такая была. Вижу, многие спрашивают имя, моего папу звали Александр Григорьевич.

Если вы не против, буду делиться с вами тут своими мыслями и чувствами, хочу выговориться, а также хочу рассказать по папиной ситуации, как всё было, и что можно было исправить, пусть лучше вы будете знать, вдруг, это кому-то поможет…

Наконец-то ездила к папе. Он уже с трудом разговаривает, если честно… начинает мысль, а закончить не может 😭 И не ходит почти, максимум два шага Но мы все равно побыли вместе, поели черешню, поболтали, это были наши моменты, спасибо за это