Покойся с миром, любимый Папочка 🙏🏻🕯️
Невосполнимая утрата для нашей семьи.
Папочка был всегда с нами, дарил любовь и заботу каждый день, и сейчас будто кусок души у меня оторвали, чувствую физическую боль и пустоту.
Надежда была до последнего, но болезнь взяла своё 💔.
Это видео было снято в тот день (9 мая), когда папа последний раз приехал к нам в гости, нам разрешили забрать его из больницы домой на 2 дня.
Мы тогда так хорошо поговорили, он поиграл с Алиной, а когда устал, сел на диван, и я легла к нему на колени, как раньше, как в детстве. Хорошо, что Максик снял на видео этот момент, он такой дорогой для меня.
До последнего дня мы с сёстрами приезжали к папе в больницу, ухаживали за ним и ловили минутки, когда можно еще поговорить обо всём.
Когда я его спросила: «Чем ты больше всего гордишься в своей жизни?», он сказал: «Девчатами своими, конечно!»
ПОХОРОНЫ
Очень боялась дня похорон, потому что знала, что до того, как увижу папу в гробу, у меня внутри будет чувство, что он всё ещё в больнице, что я смогу ещё приехать.
Организация всех похорон была как во сне, мы отвечали на какие-то вопросы, что-то оплачивали, выбирали цветы, цвет дерева для гроба, крест, табличку, место на кладбище…
Ещё раз поблагодарила Бога, что мне всё это надо было делать не в одиночку, а с моими сёстрами.
За день до похорон ездили в папину квартиру, чтобы выбрать вещи, в которых хоронить. Хотели это сделать в его военном кителе, потому что лётная служба была делом его жизни, но оказалось, что китель поела моль, и мы выбрали просто его любимый парадный костюм со значком самолёта.
Находиться в папиной квартире было безумно тяжело, там повсюду его вещи, запах, его следы, в морозилке его фирменная колбаса, которую он сам готовил.
Мы не смогли там долго находиться, выбрали вещи и отвезли их в морг.
____
Когда забирали папу из морга, его нужно было опознать (такая формальность).
И вот я первый раз его увидела мёртвым. И поняла, что это всё по-настоящему. Его лицо вообще было не похоже на себя, какой-то маленький острый подбородок, губы сомкнуты непривычно, побрит слишком аккуратно, плюс был же ещё грим.
Сердце лопнуло, когда подняли покрывало, и я увидела руки. Вот руки были те самые, родные, с его синячками, которые я держала каждый день в своих руках последние месяцы. Можно сказать, я опознала его по рукам.
Когда отпевали в церкви, тоже не было осознания, что это он лежит. Поэтому при прощании я подошла погладить именно руку. Я не ожидала, что она будет настолько ледяной.
На похороны пришло много людей. Мы думали помянуть папу в его же квартире, но пришло понимание, что мы там просто не поместимся, и организовали всё в ресторане неподалёку.
Были родственники, друзья, сослуживцы, бывшие коллеги. Было сказано много хорошего, были даже истории , о которых я не знала.
Детей мы брать не стали.
____
Ну, в общем и всё, самое страшное позади. И ожидание этого неизбежного исхода, которое разрывало психику, и образ покойного отца. Всё это теперь пережито, осталось дальше ждать только смирения, принятия и жить новую жизнь, где я больше не ребёнок.
Конечно, дети уже знают.
Максим достаточно взрослый, и он прекрасно всё понял, у него была истерика, когда узнал, а вот Алина, в силу своего возраста, не поняла ничего.
Я заранее спрашивала у психолога, как правильно сообщить Алине, и стоит ли вообще что-либо говорить? Может подождать, пока она немного забудет дедушку, когда его образ станет менее ярким, и тогда ей будет проще воспринять?
Психолог сказала, что до 5 лет у детей вообще нет понятия смерти. Предложила мне сказать, что дедушка просто «улетел на звёздочку», пришло его время.
Я стала Алину готовить заранее. Когда стало понятно, что папа уже вряд ли выкарабкается, я сказала Алине, что дедушка очень сильно болеет и скоро ему надо будет улететь на звёздочку, там он избавится от своей болезни, и ему станет хорошо, и он там останется.
Конечно, Алина стала задавать много вопросов: А мы будем к нему прилетать? А он к нам? А ты можешь хотя бы ему туда отправлять мои фотографии?
После того последнего папиного приезда к нам 9 мая Алина больше не видела дедушку (ему становилось всё хуже, и я не хотела, чтобы дети запомнили его таким, поэтому в больницу мы их не возили), но они каждый день созванивались по телефону.
В их последний телефонный разговор Алина спросила «Деда, а ты что, собрался улетать?», папа засмеялся и сказал «Да, собрался, Алиночка», Алина закричала «Деда, ну не улетааааай!!!»
______
Сейчас когда на улице шел дождь, Алина сказала: «Такой дождь идёт, как же дедушка там на звёздочке»…
Самое тяжёлое - просыпаться утром и… вспоминать.
Вспоминать, что я проснулась в другом, непривычном для меня мире, менее добром.
Мой папа действительно был очень добрым человеком, бескорыстным, это не какая-то показная картинка была, он настолько жил для других, что даже порой забывал про себя. Очень многим людям он помог, в прямом смысле спас жизни.
____
Сплю я сейчас только под снотворным, по другому не получается пока. Конечно, папа приходит ко мне во сне. Я ему говорила, что люблю люблю, а он смеялся, значит, наверное, ему там хорошо 🙏🏻
Мне очень больно. Такой сильной боли в своей жизни я не испытывала. Я так мечтала, что папа подольше будет с нами, поведет Алину в первый класс, придет на новоселье в нашу квартиру (как же он хотел посмотреть, как всё будет).
Ему было всего 74 года. Я считаю, что это рано. Да, немолодой, но если бы не эта дурная болезнь, он был бы еще очень активным, он всегда был крепким и сильным.
Как-то раз он зачем-то сказал «Да у нас в роду мужчины дольше 75 лет не жили».
И действительно. Его папа прожил 73 года. А другие мужчины - многие ушли во время ВОВ.
Как будто настройка такая была.
Вижу, многие спрашивают имя, моего папу звали Александр Григорьевич.
Кстати, спасибо всем, кто тут читает. Это очень терапевтично для меня. Как будто всё, что я думаю, чувствую, говорю, имеет так больше смысла, это не в пустоту, это не деревенеет внутри, а выливается наружу и имеет отклик.
А ещё я вижу, насколько эмпатичные девочки на меня подписаны, казалось бы, мой папа совсем незнакомый для них человек, просто персонаж из видео… Но какие же искренние соболезнования я читаю, какие сильные слова, какая поддержка мощная! Спасибо вам еще раз ❤️🩹
Сегодня завершаю свой рассказ, хочу упомянуть важный момент, который мы упустили… надеюсь, вам не понадобится, но лучше вы будете это знать! Нам сказали слишком поздно, и от этого я тоже чувствую несправедливость.
Когда папу забрали на скорой, ему делали переливание крови 3 раза, чтобы поднять уровень гемоглобина и тромбоцитов до минимума. Потом выписали и сказали обратиться к врачу.
Врач (онколог) уже положил папу в больницу, чтобы следить за восстановлением. Там ему стали делать специальные капельницы, которые стимуллировали общую активность и аппетит, папа наконец-то стал нормально есть, мы с сёстрами привозили домашнюю еду вкусненькую (селёдку под шубой, пирожки, окрошку, мороженое итд), хотя в самой больнице тоже хорошо кормили, был вежливый персонал и большая территория, где можно было погулять. Там даже были гуси и павлины.
В хорошую погоду мы много там гуляли с папой, а в дни , когда не нужны были капельницы, забирали домой, собирались все вместе с сёстрами, что-то ели, развлекали папу, наслаждались беседами, иногда даже получалось забирать с ночёвкой, но это было сложнее, так как папа стал зависим от этих капельниц.
Также ежедневно у папы брали анализы, и когда показатели падали ниже нормы, снова делали переливание крови.
А еще мы продолжили колоть Эральфон, в надежде что костный мозг заработает, и кровь начнёт вырабатываться сама. Вот тут я и хочу обратить ваше внимание. Доктор в больнице сказал, что Эральфон нужно колоть не три каких-то жалких раза (как нам до этого сказали), а на протяжении минимум месяца через день! И ожидать эффект через 6-8 недель. Сосед по палате подтвердил, именно так он и поднял себе гемоглобин до 90 (а у папы выше 70 не поднимался уже даже после переливаний).
Я не понимаю, почему нам не сказали про Эральфон еще в конце января, когда папе только сделали радионуклидку? Если бы мы начали стимулировать костный мозг еще тогда, когда он не был так сильно поврежден, все могло бы пойти по-другому… А нам сказали только в апреле, когда стимулировать уже было нечего! Но мы, конечно, продолжали это делать в надежде на чудо.
В реальности же папина собственная кровь перестала производиться, а переливания держались всё хуже, сначала хватоло на неделю, потом на несколько дней, потом на один день, а потом перестало усваиваться вообще. Всё как в трубу.
И в один из дней у папы «схлопнулись» вены. Катетер вылетел, иголку вставить больше было невозможно. То есть нельзя было даже взять анализы или сделать капельницу.
Врач сказал, что они прекращают всё лечение, будут делать только обезболивание. Он сразу предупредил, что осталось около недели, не больше.
Папа на тот момент перестал ходить и даже сидеть, у него закончились силы, он даже руку мог поднять с трудом. Это было безумно больно видеть, как он угасал на глазах. Но он был в своём уме, и мы могли разговаривать.
Мы с сёстрами решили продолжать бороться и перевезти его в какой-то крутой центр паллиативной помощи, где можно было продолжить поддерживать его через подключичный порт. Мы уже договорились и отправили документы, но… не успели.
Папа просто уснул и не проснулся 💔
Если вы не против, буду делиться с вами тут своими мыслями и чувствами, хочу выговориться,
а также хочу рассказать по папиной ситуации, как всё было, и что можно было исправить, пусть лучше вы будете знать, вдруг, это кому-то поможет…
Сейчас будто самая острая стадия боли прошла, осталась ноющая бесконечная грусть, как будто клещами кто-то тянет за грудь.
Я уже не плачу каждую секунду, но образ папы всегда со мной. Вот иду гулять с Алиной в парк, и кажется, что он сейчас там будет, прихожу домой, и думаю, что он лежит на диване, даже когда просто захожу в лифт, будто он заходит со мной. А когда готовлю кушать, кажется, что он в это время сидит на кресле
Не знаю, чем себя занять. Работу я всю отменила, уже больше двух недель «в отпуске» (мой первый отпуск за 9 лет), но и не делать ничего не могу, иначе ухожу мыслями в эту яму бесконечных воспоминаний.
Заметила, что в первый день, как мне сообщили о папе, я прокручивала в голове наши последние дни и последнюю встречу. Потом начала вспоминать более приятные моменты, которые были несколько месяцев назад, когда папа еще не был так слаб. И тут стало больнее, потому что по тем моментам я скучаю больше.
Потом стали приходить воспоминания, которые были несколько лет назад, когда папа вообще хорошо себя чувствовал и мог даже с нами путешествовать и кататься на лыжах. Это вообще чудесные моменты.
А сейчас я всё чаще вспоминаю детство. Как будто дошла до этого слоя и остановилась.
Сейчас мне надо переключиться, что-то поделать физически. Я гуляю с детьми, разбираю вещи, хочу сделать новый сборник. Я давно о таком думала «Сборник семейных рецептов», где будут папины рецепты, моих сестёр, бабушек итд. Но это пока на уровне идеи, а пока просто буду возвращаться к моей работе по бизнесу, сотрудничеству с брендами, готовке новых рецептов, написанию новых постов НЕ о папе, а о дальнейшей жизни, например, ремонту и другим повседневным хлопотам.
В общем, буду занимать свои руки и мозг чем-то, пока план такой.
Покойся с миром, любимый Папочка 🙏🏻🕯️
Невосполнимая утрата для нашей семьи.
Папочка был всегда с нами, дарил любовь и заботу каждый день, и сейчас будто кусок души у меня оторвали, чувствую физическую боль и пустоту.
Надежда была до последнего, но болезнь взяла своё 💔.
Это видео было снято в тот день (9 мая), когда папа последний раз приехал к нам в гости, нам разрешили забрать его из больницы домой на 2 дня.
Мы тогда так хорошо поговорили, он поиграл с Алиной, а когда устал, сел на диван, и я легла к нему на колени, как раньше, как в детстве. Хорошо, что Максик снял на видео этот момент, он такой дорогой для меня.
До последнего дня мы с сёстрами приезжали к папе в больницу, ухаживали за ним и ловили минутки, когда можно еще поговорить обо всём.
Когда я его спросила: «Чем ты больше всего гордишься в своей жизни?», он сказал: «Девчатами своими, конечно!»
ПОХОРОНЫ
Очень боялась дня похорон, потому что знала, что до того, как увижу папу в гробу, у меня внутри будет чувство, что он всё ещё в больнице, что я смогу ещё приехать.
Организация всех похорон была как во сне, мы отвечали на какие-то вопросы, что-то оплачивали, выбирали цветы, цвет дерева для гроба, крест, табличку, место на кладбище…
Ещё раз поблагодарила Бога, что мне всё это надо было делать не в одиночку, а с моими сёстрами.
За день до похорон ездили в папину квартиру, чтобы выбрать вещи, в которых хоронить. Хотели это сделать в его военном кителе, потому что лётная служба была делом его жизни, но оказалось, что китель поела моль, и мы выбрали просто его любимый парадный костюм со значком самолёта.
Находиться в папиной квартире было безумно тяжело, там повсюду его вещи, запах, его следы, в морозилке его фирменная колбаса, которую он сам готовил.
Мы не смогли там долго находиться, выбрали вещи и отвезли их в морг.
____
Когда забирали папу из морга, его нужно было опознать (такая формальность).
И вот я первый раз его увидела мёртвым. И поняла, что это всё по-настоящему. Его лицо вообще было не похоже на себя, какой-то маленький острый подбородок, губы сомкнуты непривычно, побрит слишком аккуратно, плюс был же ещё грим.
Сердце лопнуло, когда подняли покрывало, и я увидела руки. Вот руки были те самые, родные, с его синячками, которые я держала каждый день в своих руках последние месяцы. Можно сказать, я опознала его по рукам.
Когда отпевали в церкви, тоже не было осознания, что это он лежит. Поэтому при прощании я подошла погладить именно руку. Я не ожидала, что она будет настолько ледяной.
На похороны пришло много людей. Мы думали помянуть папу в его же квартире, но пришло понимание, что мы там просто не поместимся, и организовали всё в ресторане неподалёку.
Были родственники, друзья, сослуживцы, бывшие коллеги. Было сказано много хорошего, были даже истории , о которых я не знала.
Детей мы брать не стали.
____
Ну, в общем и всё, самое страшное позади. И ожидание этого неизбежного исхода, которое разрывало психику, и образ покойного отца. Всё это теперь пережито, осталось дальше ждать только смирения, принятия и жить новую жизнь, где я больше не ребёнок.
Конечно, дети уже знают.
Максим достаточно взрослый, и он прекрасно всё понял, у него была истерика, когда узнал, а вот Алина, в силу своего возраста, не поняла ничего.
Я заранее спрашивала у психолога, как правильно сообщить Алине, и стоит ли вообще что-либо говорить? Может подождать, пока она немного забудет дедушку, когда его образ станет менее ярким, и тогда ей будет проще воспринять?
Психолог сказала, что до 5 лет у детей вообще нет понятия смерти. Предложила мне сказать, что дедушка просто «улетел на звёздочку», пришло его время.
Я стала Алину готовить заранее. Когда стало понятно, что папа уже вряд ли выкарабкается, я сказала Алине, что дедушка очень сильно болеет и скоро ему надо будет улететь на звёздочку, там он избавится от своей болезни, и ему станет хорошо, и он там останется.
Конечно, Алина стала задавать много вопросов: А мы будем к нему прилетать? А он к нам? А ты можешь хотя бы ему туда отправлять мои фотографии?
После того последнего папиного приезда к нам 9 мая Алина больше не видела дедушку (ему становилось всё хуже, и я не хотела, чтобы дети запомнили его таким, поэтому в больницу мы их не возили), но они каждый день созванивались по телефону.
В их последний телефонный разговор Алина спросила «Деда, а ты что, собрался улетать?», папа засмеялся и сказал «Да, собрался, Алиночка», Алина закричала «Деда, ну не улетааааай!!!»
______
Сейчас когда на улице шел дождь, Алина сказала: «Такой дождь идёт, как же дедушка там на звёздочке»…
Самое тяжёлое - просыпаться утром и… вспоминать.
Вспоминать, что я проснулась в другом, непривычном для меня мире, менее добром.
Мой папа действительно был очень добрым человеком, бескорыстным, это не какая-то показная картинка была, он настолько жил для других, что даже порой забывал про себя. Очень многим людям он помог, в прямом смысле спас жизни.
____
Сплю я сейчас только под снотворным, по другому не получается пока. Конечно, папа приходит ко мне во сне. Я ему говорила, что люблю люблю, а он смеялся, значит, наверное, ему там хорошо 🙏🏻
Мне очень больно. Такой сильной боли в своей жизни я не испытывала. Я так мечтала, что папа подольше будет с нами, поведет Алину в первый класс, придет на новоселье в нашу квартиру (как же он хотел посмотреть, как всё будет).
Ему было всего 74 года. Я считаю, что это рано. Да, немолодой, но если бы не эта дурная болезнь, он был бы еще очень активным, он всегда был крепким и сильным.
Как-то раз он зачем-то сказал «Да у нас в роду мужчины дольше 75 лет не жили».
И действительно. Его папа прожил 73 года. А другие мужчины - многие ушли во время ВОВ.
Как будто настройка такая была.
Вижу, многие спрашивают имя, моего папу звали Александр Григорьевич.
Кстати, спасибо всем, кто тут читает. Это очень терапевтично для меня. Как будто всё, что я думаю, чувствую, говорю, имеет так больше смысла, это не в пустоту, это не деревенеет внутри, а выливается наружу и имеет отклик.
А ещё я вижу, насколько эмпатичные девочки на меня подписаны, казалось бы, мой папа совсем незнакомый для них человек, просто персонаж из видео… Но какие же искренние соболезнования я читаю, какие сильные слова, какая поддержка мощная! Спасибо вам еще раз ❤️🩹
Сегодня завершаю свой рассказ, хочу упомянуть важный момент, который мы упустили… надеюсь, вам не понадобится, но лучше вы будете это знать! Нам сказали слишком поздно, и от этого я тоже чувствую несправедливость.
Когда папу забрали на скорой, ему делали переливание крови 3 раза, чтобы поднять уровень гемоглобина и тромбоцитов до минимума. Потом выписали и сказали обратиться к врачу.
Врач (онколог) уже положил папу в больницу, чтобы следить за восстановлением. Там ему стали делать специальные капельницы, которые стимуллировали общую активность и аппетит, папа наконец-то стал нормально есть, мы с сёстрами привозили домашнюю еду вкусненькую (селёдку под шубой, пирожки, окрошку, мороженое итд), хотя в самой больнице тоже хорошо кормили, был вежливый персонал и большая территория, где можно было погулять. Там даже были гуси и павлины.
В хорошую погоду мы много там гуляли с папой, а в дни , когда не нужны были капельницы, забирали домой, собирались все вместе с сёстрами, что-то ели, развлекали папу, наслаждались беседами, иногда даже получалось забирать с ночёвкой, но это было сложнее, так как папа стал зависим от этих капельниц.
Также ежедневно у папы брали анализы, и когда показатели падали ниже нормы, снова делали переливание крови.
А еще мы продолжили колоть Эральфон, в надежде что костный мозг заработает, и кровь начнёт вырабатываться сама. Вот тут я и хочу обратить ваше внимание. Доктор в больнице сказал, что Эральфон нужно колоть не три каких-то жалких раза (как нам до этого сказали), а на протяжении минимум месяца через день! И ожидать эффект через 6-8 недель. Сосед по палате подтвердил, именно так он и поднял себе гемоглобин до 90 (а у папы выше 70 не поднимался уже даже после переливаний).
Я не понимаю, почему нам не сказали про Эральфон еще в конце января, когда папе только сделали радионуклидку? Если бы мы начали стимулировать костный мозг еще тогда, когда он не был так сильно поврежден, все могло бы пойти по-другому… А нам сказали только в апреле, когда стимулировать уже было нечего! Но мы, конечно, продолжали это делать в надежде на чудо.
В реальности же папина собственная кровь перестала производиться, а переливания держались всё хуже, сначала хватоло на неделю, потом на несколько дней, потом на один день, а потом перестало усваиваться вообще. Всё как в трубу.
И в один из дней у папы «схлопнулись» вены. Катетер вылетел, иголку вставить больше было невозможно. То есть нельзя было даже взять анализы или сделать капельницу.
Врач сказал, что они прекращают всё лечение, будут делать только обезболивание. Он сразу предупредил, что осталось около недели, не больше.
Папа на тот момент перестал ходить и даже сидеть, у него закончились силы, он даже руку мог поднять с трудом. Это было безумно больно видеть, как он угасал на глазах. Но он был в своём уме, и мы могли разговаривать.
Мы с сёстрами решили продолжать бороться и перевезти его в какой-то крутой центр паллиативной помощи, где можно было продолжить поддерживать его через подключичный порт. Мы уже договорились и отправили документы, но… не успели.
Папа просто уснул и не проснулся 💔
Если вы не против, буду делиться с вами тут своими мыслями и чувствами, хочу выговориться,
а также хочу рассказать по папиной ситуации, как всё было, и что можно было исправить, пусть лучше вы будете знать, вдруг, это кому-то поможет…
Сейчас будто самая острая стадия боли прошла, осталась ноющая бесконечная грусть, как будто клещами кто-то тянет за грудь.
Я уже не плачу каждую секунду, но образ папы всегда со мной. Вот иду гулять с Алиной в парк, и кажется, что он сейчас там будет, прихожу домой, и думаю, что он лежит на диване, даже когда просто захожу в лифт, будто он заходит со мной. А когда готовлю кушать, кажется, что он в это время сидит на кресле
Не знаю, чем себя занять. Работу я всю отменила, уже больше двух недель «в отпуске» (мой первый отпуск за 9 лет), но и не делать ничего не могу, иначе ухожу мыслями в эту яму бесконечных воспоминаний.
Заметила, что в первый день, как мне сообщили о папе, я прокручивала в голове наши последние дни и последнюю встречу. Потом начала вспоминать более приятные моменты, которые были несколько месяцев назад, когда папа еще не был так слаб. И тут стало больнее, потому что по тем моментам я скучаю больше.
Потом стали приходить воспоминания, которые были несколько лет назад, когда папа вообще хорошо себя чувствовал и мог даже с нами путешествовать и кататься на лыжах. Это вообще чудесные моменты.
А сейчас я всё чаще вспоминаю детство. Как будто дошла до этого слоя и остановилась.
Сейчас мне надо переключиться, что-то поделать физически. Я гуляю с детьми, разбираю вещи, хочу сделать новый сборник. Я давно о таком думала «Сборник семейных рецептов», где будут папины рецепты, моих сестёр, бабушек итд. Но это пока на уровне идеи, а пока просто буду возвращаться к моей работе по бизнесу, сотрудничеству с брендами, готовке новых рецептов, написанию новых постов НЕ о папе, а о дальнейшей жизни, например, ремонту и другим повседневным хлопотам.
В общем, буду занимать свои руки и мозг чем-то, пока план такой.