Аналитика каналаMaxТоня ПП рецепты / стройность

Покойся с миром, любимый Папочка 🙏🏻🕯️ Невосполнимая утрата для нашей семьи. Папочка был всегда с нами, дарил любовь и заботу каждый день, и сейчас будто кусок души у меня оторвали, чувствую физическую боль и пустоту. Надежда была до последнего, но болезнь взяла своё 💔. Это видео было снято в тот день (9 мая), когда папа последний раз приехал к нам в гости, нам разрешили забрать его из больницы домой на 2 дня. Мы тогда так хорошо поговорили, он поиграл с Алиной, а когда устал, сел на диван, и я легла к нему на колени, как раньше, как в детстве. Хорошо, что Максик снял на видео этот момент, он такой дорогой для меня. До последнего дня мы с сёстрами приезжали к папе в больницу, ухаживали за ним и ловили минутки, когда можно еще поговорить обо всём. Когда я его спросила: «Чем ты больше всего гордишься в своей жизни?», он сказал: «Девчатами своими, конечно!»

Если вы не против, буду делиться с вами тут своими мыслями и чувствами, хочу выговориться, а также хочу рассказать по папиной ситуации, как всё было, и что можно было исправить, пусть лучше вы будете знать, вдруг, это кому-то поможет…

Конечно, дети уже знают. Максим достаточно взрослый, и он прекрасно всё понял, у него была истерика, когда узнал, а вот Алина, в силу своего возраста, не поняла ничего. Я заранее спрашивала у психолога, как правильно сообщить Алине, и стоит ли вообще что-либо говорить? Может подождать, пока она немного забудет дедушку, когда его образ станет менее ярким, и тогда ей будет проще воспринять? Психолог сказала, что до 5 лет у детей вообще нет понятия смерти. Предложила мне сказать, что дедушка просто «улетел на звёздочку», пришло его время. Я стала Алину готовить заранее. Когда стало понятно, что папа уже вряд ли выкарабкается, я сказала Алине, что дедушка очень сильно болеет и скоро ему надо будет улететь на звёздочку, там он избавится от своей болезни, и ему станет хорошо, и он там останется. Конечно, Алина стала задавать много вопросов: А мы будем к нему прилетать? А он к нам? А ты можешь хотя бы ему туда отправлять мои фотографии? После того последнего папиного приезда к нам 9 мая Алина больше не видела дедушку (ему становилось всё хуже, и я не хотела, чтобы дети запомнили его таким, поэтому в больницу мы их не возили), но они каждый день созванивались по телефону. В их последний телефонный разговор Алина спросила «Деда, а ты что, собрался улетать?», папа засмеялся и сказал «Да, собрался, Алиночка», Алина закричала «Деда, ну не улетааааай!!!» ______ Сейчас когда на улице шел дождь, Алина сказала: «Такой дождь идёт, как же дедушка там на звёздочке»…

Самое тяжёлое - просыпаться утром и… вспоминать. Вспоминать, что я проснулась в другом, непривычном для меня мире, менее добром. Мой папа действительно был очень добрым человеком, бескорыстным, это не какая-то показная картинка была, он настолько жил для других, что даже порой забывал про себя. Очень многим людям он помог, в прямом смысле спас жизни. ____ Сплю я сейчас только под снотворным, по другому не получается пока. Конечно, папа приходит ко мне во сне. Я ему говорила, что люблю люблю, а он смеялся, значит, наверное, ему там хорошо 🙏🏻

Ещё раз хочу пересмотреть этот важный момент, когда нам разрешили забрать папу из больницы на пару дней. Он так сильно врезался в мою память. Тогда подписчица прислала стихотворение , которое будто написано про папу и Алину: Тот клятый год - тому уж много лет… Я иногда сползал с больничной койки,  Сгребал свои обломки и осколки И свой реконструировал скелет.  Я крал себя у чутких медсестёр,  Ноздрями чуя острый запах воли,  Я убегал к двухлетней внучке Оле – Туда, на жизнью пахнущий простор.  Мы с Олей отправлялись в детский парк, Садились на любимые качели,  Глушили сок, мороженое ели, Глазели на гуляющих собак.  Аттракционов было пруд пруди,  Но день сгорал, и солнце остывало, И Оля уставала, отставала И тихо ныла: "Деда, погоди..."  Оставив день воскресный позади, Я возвращался в стен больничных гости, Но и в палате слышал Олин голос: "Дай руку, деда; деда, погоди…" И я годил, годил, сколь было сил…  А на соседних койках не годили, Хирели, сохли, чахли, уходили –  Никто их погодить не попросил…  Когда я чую жжение в груди, Я вижу, как с другого края поля  Ко мне несётся маленькая Оля  С истошным криком: "Дедааа, погоди!"  И я гожу, я всё ещё гожу  И, кажется, стерплю любую муку,  Пока я эту крохотную руку  В своей руке измученной держу… Автор: Леонид Филатов

В итоге я не знаю, что делать с этими рисунками. Я не стала их класть уж прям совсем к дедушке (в гроб), мы с сёстрами решили, что это некая детская энергия, которую нельзя туда… на могилу тоже не стала их класть по этой же причине. Отвезла просто к папе на квартиру и там поставила, значит ли это, что я не выполнила обещание и не передала дедушке?

Мне очень больно. Такой сильной боли в своей жизни я не испытывала. Я так мечтала, что папа подольше будет с нами, поведет Алину в первый класс, придет на новоселье в нашу квартиру (как же он хотел посмотреть, как всё будет). Ему было всего 74 года. Я считаю, что это рано. Да, немолодой, но если бы не эта дурная болезнь, он был бы еще очень активным, он всегда был крепким и сильным. Как-то раз он зачем-то сказал «Да у нас в роду мужчины дольше 75 лет не жили». И действительно. Его папа прожил 73 года. А другие мужчины - многие ушли во время ВОВ. Как будто настройка такая была. Вижу, многие спрашивают имя, моего папу звали Александр Григорьевич.

ПОХОРОНЫ Очень боялась дня похорон, потому что знала, что до того, как увижу папу в гробу, у меня внутри будет чувство, что он всё ещё в больнице, что я смогу ещё приехать. Организация всех похорон была как во сне, мы отвечали на какие-то вопросы, что-то оплачивали, выбирали цветы, цвет дерева для гроба, крест, табличку, место на кладбище… Ещё раз поблагодарила Бога, что мне всё это надо было делать не в одиночку, а с моими сёстрами. За день до похорон ездили в папину квартиру, чтобы выбрать вещи, в которых хоронить. Хотели это сделать в его военном кителе, потому что лётная служба была делом его жизни, но оказалось, что китель поела моль, и мы выбрали просто его любимый парадный костюм со значком самолёта. Находиться в папиной квартире было безумно тяжело, там повсюду его вещи, запах, его следы, в морозилке его фирменная колбаса, которую он сам готовил. Мы не смогли там долго находиться, выбрали вещи и отвезли их в морг. ____ Когда забирали папу из морга, его нужно было опознать (такая формальность). И вот я первый раз его увидела мёртвым. И поняла, что это всё по-настоящему. Его лицо вообще было не похоже на себя, какой-то маленький острый подбородок, губы сомкнуты непривычно, побрит слишком аккуратно, плюс был же ещё грим. Сердце лопнуло, когда подняли покрывало, и я увидела руки. Вот руки были те самые, родные, с его синячками, которые я держала каждый день в своих руках последние месяцы. Можно сказать, я опознала его по рукам. Когда отпевали в церкви, тоже не было осознания, что это он лежит. Поэтому при прощании я подошла погладить именно руку. Я не ожидала, что она будет настолько ледяной. На похороны пришло много людей. Мы думали помянуть папу в его же квартире, но пришло понимание, что мы там просто не поместимся, и организовали всё в ресторане неподалёку. Были родственники, друзья, сослуживцы, бывшие коллеги. Было сказано много хорошего, были даже истории , о которых я не знала. Детей мы брать не стали. ____ Ну, в общем и всё, самое страшное позади. И ожидание этого неизбежного исхода, которое разрывало психику, и образ покойного отца. Всё это теперь пережито, осталось дальше ждать только смирения, принятия и жить новую жизнь, где я больше не ребёнок.

Я пока не понимаю, что делать с папиными вещами, они просто повсюду, ведь он у нас практически жил Рубашки, футболки, обувь, куртка, любимая чашка, итд Выбросить их не смогу, пока отвезу все в его квартиру, но через время там тоже нужно будет что-то со всем сделать

знаете, хочу сказать, что люди, которые работают в больницах - им всем надо памятник поставить, это такой труд и такая психологическая нагрузка… За этот месяц я столько всего повидала, это безумно тяжело