Аналитика каналаMaxВОЛОШИНА_НАТАША

Сижу вчера на маникюре, скучаю. Тут стеклянная входная дверь зазвенела колокольчиками. На пороге седая бабулька в ярко-оранжевом комбинезоне и в больших очках с толстыми линзами. - Такой дождина на улице! Можно на маникюр записаться? Администратор салона покосилась на небо за окном, где не было ни тучки, а потом на улыбчивую старушку. - Минут тридцать подождать придется: все мастера заняты. - Отлично! Я не тороплюсь! Куда можно сесть? Вот тут, перед телевизором, на диванчике? - Да, присаживайтесь, пожалуйста. Чай? Кофе? - Кофе, будьте добры, с молоком и с двумя кусочками сахара. Чувствую, глюкоза в крови упала, надо бы приподнять! Старушка подмигнула администратору, и та торопливо упорхнула в подсобку. - Ваш кофе с двумя кусочками сахара, как вы просили. Вот еще небольшой десертик-пирожное. Или могу шоколадные батончики предложить… - Как это мило! Спасибо, моя хорошая! Буду, буду и десертик, и батончики! – закивала старушка. – С глюкозой, вы знаете, шутки плохи. Но вы, конечно, еще не знаете, и слава богу, вы такая молодая и такая красивая! Ах, девочки, все вы тут собрались такие молодые и красивые – так приятно на вас смотреть! – Она с любовью оглядела посетительниц салона, будто мы были для нее не случайно встреченными тетками, а родными дочерьми. - А можно что-нибудь веселое включить? Комедию? – Бабуля указала глазами на большой телевизор, по которому шла какая-то душераздирающая корейская дорама. - Комедию? Думаю, можно. Надеюсь, никто не будет против? – Администратор окинула нас просящим взглядом, и мы дружно замотали головами: пусть включает что угодно, лишь бы не прерывать это чудесное видение. - Вот, «СашаТаня», подойдет? - Включай «СашуТаню»! – старушка разрешительно махнула рукой. Она с таким нескрываемым удовольствием прихлебывала свой сладкий кофе, так долго смаковала десерт, откусывая по маленькому кусочку, с таким азартом разворачивала батончики и так заразительно хохотала над шутками «СашиТани». Она сама была в тысячу раз лучше любой комедии. Через полчаса очаровательная пенсионерка наведалась в дамскую комнату, а вернувшись оттуда, взяла свою сумочку и сообщила голосом Винни-Пуха: «Ну, дождь, кажется, закончился! Спасибо вам, девочки за прекрасный прием, а мне пора!» Входная дверь звякнула колокольчиками. Мы дружно расхохотались, глядя в удаляющуюся спину жизнерадостной бабуленции в оранжевом комбинезоне, которая и не собиралась делать себе никакой маникюр.

У меня было кольцо. Очень красивое. Огромный бледно-зелëный цветок из эмали. Что-то русалочье. Лучше всего подходило к летящему шелковому платью. Впрочем, с джинсами тоже хорошо сочеталось: такое кольцо любой ординарный образ сразу превращало в богемный. И вот этот бледно-зелëный цветок взял и отвалился от кольца. И я отнесла его в ювелирную мастерскую. Мастер повертел кольцо в руках, посмотрел на него под лупой и сообщил, что оно сделано из какого-то хитрого металлического сплава, который требует лазерную пайку. Эта пайка тоже не была особо надежной, зато была исключительно дорогой. Короче, всё кольцо столько не стоило, во сколько обошёлся бы ремонт. Я вздохнула, забрала свой цветок и года три носила его во внутреннем кармане сумки. Периодически натыкалась на него, вертела в руках, убирала обратно. Вчера я бродила по нашему району по делам, свернула во дворы, решив срезать, и наткнулась на кривую вывеску "Ювелирная мастерская". Никогда ее раньше не замечала. Ступеньки спускались в подвал. Тугая дверь еле подалась. Внутри было жутко накурено и пахло вяленой воблой. Под потолком горела голая лампочка, а возле верстака сидел натуральный колдырь. Красный нос, редкие зубы и толстые очки, перемотанные изолентой. Ничего из увиденного меня не смутило и не остановило. Казалось, всё нормально, а как ещё должен выглядеть ювелир в подвале? Вообще было ощущение какого-то сна. Золотарь прикрыл жëлтой газетой "Правда" за, наверное, 1978 год, гранёный стакан с пивом и требовательно протянул руку: - Что там у тебя? Как загипнотизированная, я достала из сумки кольцо. - Щас мы его! - уверенно пообещал дед. Закрепил мой дивный цветок в слесарных тисках и взял газовую горелку. Я с уважением посмотрела на лысину, в которой отразилась лампочка, и подумала про хромого Гефеста, греческого бога огня, искусного кузнеца, ковавшего молнии Зевсу. Из горелки вырвался мощный столп голубого пламени. Я опасливо отступила назад. Уверенной рукой Гефест направил огонь на кольцо. Бледно-зелëная эмаль мгновенно почернела и задымилась, а лепестки цветка слегка выгнулись. Я с интересом смотрела на это шоу, восхищëнная невозмутимостью мастера. Тот выключил горелку, помахал над обугленным кольцом рукой, разгоняя едкий дым, и с восторгом констатировал: - Сгорело к херам! - К херам! - подтвердила я, стараясь не смеяться. Кольца жалко не было совершенно: все эти годы оно только тяготило, да выкинуть рука не поднималась. Старик взял цветок плоскогубцами и положил его мне в ладонь. Изуродованный металл был теплым. - Ну всё, иди! - Гефест махнул рукой на дверь и покосился на стакан, прикрытый газетой. - Спасибо! - сказала я, не зная, что ещё сказать. - Пожалуйста! - На полном серьёзе кивнул сумасшедший дед. - Денег с тебя брать не буду, только больше с такой ерундой ко мне не приходи! Я вышла из прокуренной мастерской на свежий зимний воздух и с облегчением выбросила кольцо в урну.

Прекрасное из вчерашних комментариев про путаницу в именах

Это Алиса. Старшая дочка наших друзей. Учится в медицинском университете. На хирурга. Вот у вас в заднем кармане брюк что лежит? Телефон, наверное, банковская карта, может быть, ключи? А у Алисы там медицинский зажим! И медицинские кусачки в ветровке. Как она чинит снасти, ребята! Как ловко ее длинные и сильные пальцы с коротко стриженными ногтями связывают в крепкие узелки порванную леску! Если б не Алиса, мы бы сразу побросали удочки под пирс и пошли квасить, но будущий хирург сказала: "Ну-ка ша! Всем рыбачить!" Знаете, как трудно спорить с женщиной, у которой из кармана торчит медицинский зажим?)

Наша неделя на рыбалке в коротких диалогах - Вы чë это, пить собираетесь?! - Так дождь же! - Да, но на часах 11.30 утра! - На рыбалке нет времени! - Ой, а захвати, пожалуйста, туалетную бумагу! - Отмотать или взять целый рулон? - Возьми рулон. И влажные салфетки заодно! - Есть ощущение, что мы не за грибами собрались, а на медведя! - Скажи честно, зачем ты брал на рыбалку "Поэтику Бахтина?" - Честно? - Да. - Я под нее моментально засыпаю! - О чем поговорим сегодня? О Палестино-Израильском конфликте? Об американской демократии? О великодержавном шовинизме? - А давайте анекдоты травить! - Про еврея, американца и русского? - Запомни такую простую вещь: ты сам себя обнять не можешь! Обнять тебя может только другой. - Прекрасный тост! - Вы видели в лесу ванну?! - Нет. - Стоит там посреди соснового бора. Чугунная ванна! Как она туда попала? Для чего? Кто приволок? - Как это кто?! Как это для чего? Ясно же: для маслят! - Ты за окно посмотри! - Чë я там не видел? Туман и ёлки колючие! - Да не туман и ёлки, а… эскиз Родины!

Ещё одна хорошая примета)

— Кому астролябию? Дешево продается астролябия! Для делегаций и женотделов скидка. Неожиданное предложение долгое время не рождало спроса. Делегации домашних хозяек больше интересовались дефицитными товарами и толпились у мануфактурных палаток. Мимо продавца астролябии уже два раза прошел агент Старгуброзыска. Но так как астролябия ни в какой мере не походила на украденную вчера из канцелярии Маслоцентра пишущую машинку, агент перестал магнетизировать молодого человека глазами и ушел. К обеду астролябия была продана слесарю за три рубля. — Сама меряет, — сказал молодой человек, передавая астролябию покупателю, — было бы что мерять. («Двенадцать стульев», Ильф и Петров) На выходных мы заехали к друзьям на дачу, а возвращались оттуда в воскресенье вечером, когда кругом пробки, очереди за бензином и общее нервное напряжение. Вдруг в районе Икши муж свернул куда-то в сторону, невзирая на предупреждающие вопли навигатора: «Вы ушли с маршрута!» Один раз свернул, потом другой. - Ты куда это? – удивилась я. - Вон за той «Ладой» беленькой! – уверенно ответил муж. – Видишь, собака у них внутри лохматая, сами красные, а в багажнике наверняка кабачки и сливы. - Хочешь купить у них кабачки? – еще сильнее удивилась я. - Разве не понятно, что это дачники?! Как и мы, возвращаются с дачи в Москву и точно знают объездной путь, как тут резануть можно! Без пробок! - А-а, - протянула я. – Ну-ну… Мне часто подобные идеи в голову ударяют. Снизу, как правило. В последний раз я так в театр сходила. Увидела в автобусе мужчину с букетом цветов и увязалась за ним, в полной уверенности, что он тоже в театр. Тупо следовала за нарядным мужиком минут десять. Шла за белыми розами как коза за морковкой. Сильно изумилась, когда мужик свернул с улицы во двор, подошел к какому-то подъезду и позвонил в домофон. «Белые розы, белые розы - беззащитны шипы. Что с ними сделал снег и морозы, лёд витрин голубых?» Не успела я рассказать мужу про этот курьез имени «Ласкового мая», как «Лада» припарковалась возле забора с табличкой: «Станция Икша. Пригородные кассы». - Так вы на электричку что ли ехали? – в раздражении выкрикнул муж в лобовое окно. Бывают люди-компасы, они всегда знают верное направление. Бывают люди-часы, они точно рассчитывают время. Бывают люди-весы - идеально чувствуют меру. А есть люди-астролябии, и эти самые бестолковые)

😄

Наткнулась вчера на заголовок статьи в интернете «Россию накроет необычное бабье лето: синоптики раскрыли сюрпризы сентября». И почти 2 млн просмотров! Думаю: что там? Мне тоже срочно необходимо узнать, какие такие сюрпризы обещают синоптики. Может, надо шубу с подогревом покупать или, наоборот, новый купальник со встроенными уф-фильтрами? Будто сама не работала двести лет журналистом и не придумывала подобные заголовки. Повелась, короче, как и 2 млн читателей. А там. Почти как у астрологов) «Синоптики ожидают несколько волн тепла, которые будут сменяться похолоданиями. Сентябрь позволит москвичам убрать зонты. Петербургу бабье лето могут испортить дожди. На юге лето может задержаться до октября. Урал ждет температурный контраст. В Сибири тепло может закончиться быстрее обычного. Дальний Восток будет ждать тепла дольше всех». Вот это прогноз. Вот это предсказание! Никогда такого не было - и вот те на!

Видела только что очень изысканную женщину в белой рубашке, пиджаке, длинной юбке по фигуре и золотых лодочках. С такой элегентной стрижкой, как у Мерил Стрип. Очень утонченная, она позировала под яблоней в парке ВДНХ и жаловалась своей подруге: "Почему на Яблочный Спас совершенно не хочется полезных яблок? А хочется шашлыка!"