Заказали после холодного Эльбруса баню - на всю компанию, и случайно приехали в нее с другом Антоном и его детьми раньше остальных 15 человек)
- Быстро лезь в молодильный чан, пока толпа не набежала, а солнце не закатилось! – скомандовал мне Антон.
- Зачем? – удивилась я.
- Контент!
- Но я же не бьютиблогер!
- А кто?
- Ну, просто поржать и всякие там веселые истории.
- Тогда лезь в чан и рассказывай оттуда анекдоты!
- В этом чане вода - кипяток! Я в ней сварюсь, как царь в "Коньке-Горбунке"!
- Ты вообще хочешь стать бьютиблогером?
- Нет! На хрена мне эти галеры…
- Хватит болтать, женщина, полезай в кастрюлю! Да улыбайся! Вот увидишь, это будет твой лучший пост!
Эм-м, ну и воooт… Накидайте хоть огонечков что ли - начинающему бьютиблогеру)))
Лошадью ходи
Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк. Но пьющий. Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет. И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том, что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием. По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду. Он купался во всех известных реках Европы: в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе. Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях. Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом, всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском… Но сегодня не об этом.
Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше, на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея.
- Там будут катать по зимнему лесу в санях! – расписывал Григорий. - Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки!
- Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы.
- Прорубь? – удивился Гриша. – Нет там никакой проруби.
- Тогда едем!
В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками. Публика подобралась интернациональная. В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы…
В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок, и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать.
Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала. Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались.
Мы с Гришей выступали парой. Пока я горланила озорные частушки, Григорий рядом скакал вприсядку. Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком.
Первым ухнул Гришка:
Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь – в трамвае!
Захлопали только русские - остальные не поняли. Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки. И вот тут уж зал валялся. Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные. Хотя англичанам особенно понравилась эта:
Раз Иваныч невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг всё стало новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым!
Мы с Гришкой жгли напалмом. Организаторы не знали, как вообще нас унять. Наконец они закричали: «Конкурс закончен! Вы победили!» И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал. Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры.
Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них, приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить.
Наутро мне было очень плохо и очень стыдно. И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни.
Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД. Воспитательница объявила конкурс: «Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!»
Вызов был принят.
Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход. Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел: «Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!»
Рядом остановился автомобиль:
- Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь?
- Да! - нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста!
Но тот не проехал. Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую:
«Выйду ночью в поле с конём…»
Повидло было наше.
А это рассказ👇
Клара
Коля Верхушкин две недели просидел на больничном. Бронхит. Вернулся – а у него на рабочем месте ворона гнездо свила! Коля крановщиком работал. Вот она прямо в башне крана, на одной из площадок под лестницей и свила, рядом с его кабиной. Хотел Коля гнездо разломать: ишь, чего удумала, дурная птица, деревьев что ли мало? Заглянул в гнездо, а там четыре яйца, маленькие, зелененькие, крапчатые. Жалко.
«Ворона высиживает яйца в течение 18–19 суток, - прочитал Коля в интернете. - Самка насиживает яйца непрерывно, а самец её кормит. Птенцы вылупляются через 25 дней после откладывания яиц и затем их кормят оба родителя».
- И где же твой самец, дорогуша? – спросил Коля у вороны, которая неподвижно сидела на яйцах уже вторые сутки. – Бросил тебя, подлец? Кто теперь тебя кормить будет?
Коля закашлялся: чертов бронхит. Ворона встрепенулась, повернула к нему голову и требовательно каркнула.
- Я тебя кормить должен? – удивился Коля.
На следующее утро на кухне Коля мелко резал сырое мясо.
- Это ты кому? – удивилась Колина мама. – Опять кошку бездомную нашел?
- Ворону.
- Ой, Николаша, женился бы, детишек родил, - завела старую шарманку мать.
- На ком жениться-то?
- А хоть на Кате из второго подъезда, однокласснице твоей! Такая девка видная! К тому же сирота!
- Не пойдет за меня Катя…
- Че это не пойдет? – возмутилась мама. – Ты вон какой хороший, работящий, заботливый.
- Это я для тебя хороший, а Катя, небось, банкира ждет.
- Это она сама тебе сказала?
- Я к ней даже подойти боюсь.
- А ты не бойся! Купи цветы, в театр пригласи. Посмелей надо быть, Коля! Проворонишь девку со своей вороной.
Коля назвал ворону Кларой. Каждый день, даже по выходным, он приносил ей мясо, покупал яблоки, бананы, яйца и творог.
- Бери, бери, не стесняйся, - подбадривал Клару Коля, полюбивший с вороной беседовать. Целый день одному-то на верхотуре скучно. А тут живая душа. Наклонит голову, слушает.
Через месяц вылупились воронята. Слепые, светло-розовые птенцы, едва покрытые пушком. Клара прыгала вокруг гнезда и радостно вскрикивала, будто приглашала Колю посмотреть, какие красивые у них получились дети.
Коля и птенцов продолжал подкармливать, хотя Клара сама уже летала за добычей. Постепенно воронята окрепли и встали на крыло. В конце июня они как-то разом, в один день, покинули гнездо. Поначалу Коля прислушивался, не раздастся ли знакомое карканье, не захлопают ли крылья. Но было тихо.
- Улетели от меня мои каркуши, бросили, - жаловался Коля матери.
- Жениться тебе надо, - привычно вздыхала мать.
А через два дня неожиданно вернулась Клара. Принесла в клюве блестящую крышечку от йогурта. Положила ее в гнездо, гордая собой, каркнула: полюбуйся, мол, Николай.
- Клара хорошая! – похвалил ворону Коля. – Вот если бы Клара не фантик принесла, а что-нибудь действительно дорогое…
Ворона внимательно посмотрела на крановщика, взмахнула крыльями и упорхнула. Поутру Коля обнаружил в вороньем гнезде золотое кольцо с голубым камнем сапфиром!
- Откуда оно у тебя?! – сильно побледнела соседка Катя, когда Коля протянул ей бархатную коробочку.
Коля смутился, но понял, что лучше не врать:
- Понимаешь, приручил я одну ворону по весне. Она у меня на кране поселилась. Отложила яйца, воронят вывела. Я их там подкармливал немножко. Ну и потом я в гнезде это колечко нашел…
- Это колечко мне бабушка подарила, на 16-летие, - тихо проговорила Катя, надевая на безымянный палец кольцо. – Отца с матерью у меня нет, она меня воспитывала. Бабушка умерла два года назад, а я ее колечко потеряла, прямо в день похорон, с пальца слетело. Теперь ты приходишь, приносишь бабушкино кольцо…
Так они и поженились, с вороньей помощью.
- А если у нас второй мальчишка родится, давай его Карлом назовем? – любил потом шутить Коля.
- Ну уж нет, мне и первой дочки Клары достаточно, - отвечала ему счастливая Катя.
В понедельник на работе мы праздновали день рождения коллеги. Заказали пиццу, открыли брют, курили в форточку, травили байки и хохотали. Во вторник я ездила на съемки одной музыкальной передачи и в офисе не была. В среду я зашла в рабочий кабинет и сразу поняла: кто-то свистнул мою кружку! Мою любимую бирюзовую кружку, из которой я много лет подряд пила по утрам чёрный чай с лимоном. Она была приятного цвета морской волны, со странной надписью на боку: «после истории болезни начинается история побед». Скорее всего, кружка была подарена каким-то аптечным брендом, я не помню. Да это и не важно. Важно одно: кружка мне нравилась, и она пропала!
На большом моем письменном столе, заваленном стопками бумаг, газет и журналов, есть и другие кружки: темно-синяя с надписью "Внешторгбанк", фиолетовая с надписью "Антенна", белая со словами "Всё очень круто, но надо переделать". Они ровно такого же объема и той же формы, как и пропавшая, но они не мои любимые! Я обшарила стол, заглянув в каждый выдвижной ящик. Не смейтесь. Однажды после празднования дня рождения я за каким-то чертом убрала всю посуду в нижний ящик своего стола. Искала неделю. Сильно удивилась, когда нашла. На этот раз в ящиках не оказалось ничего интересного, кроме трехлетнего письма сумасшедшей телезрительницы, требовавшей либо немедленно снять про нее передачу, либо выслать ей блестящий пиджак Ларисы Гузеевой.
Одолеваемая нехорошим предчувствием, я зашла в кабинет секретаря и принялась исследовать буфет с общаковой посудой, заглянула в холодильник и даже под стол.
- Я тут свою кружку бирюзовую случайно не оставляла? - проныла максимально жалобно.
- Бирюзовую? – переспросила секретарь, отрываясь от компьютера. – Какая-то уже третий день стоит в туалете!
Я рысью помчалась в женский туалет. Отдел бухгалтерии вечно намывает там свои сервизы после обеда. Вдруг позарятся на мою кружечку? Хотя зачем она им, положа руку на сердце. Самая обычная, с каким-то сомнительным девизом на боку и с коричневым чайным налетом внутри – каждый день в течение года собиралась оттереть его…
Я ворвалась в туалет. На раковине, в углу, одиноко притулилась моя бирюзовая радость! Она была отмыта снаружи и изнутри до блеска, клянусь, никогда не видела ее такой чистой - она натурально сверкала. Не удержавшись, я чмокнула кружку.
- А, так это твоя? – меланхолично проговорила моя тезка, тоже Наталья Викторовна. Дородная и всегда невозмутимая сотрудница бухгалтерии, она тщательно намыливала тарелки и контейнеры в соседней раковине. – Я, главное, два дня назад ее отмыла. У наших спрашиваю: чья? Никто не признаëтся. Думаю: "Бля, докатилась, чужую кружку отдраила!" Ну и обратно в туалет ее принесла.
Съемки новой музыкальной передачи проходят на территории завода, в жопе мира на Шоссе Энтузиастов. Вчера решила съездить туда на метро. Это станция Авиамоторная. Девять выходов. Девять кругов ада. Наверху все перекопано и ничего не разобрать, одни заборы. Под землей чертовы лабиринты и кротовьи норы. Понадеявшись на коллективное бессознательное, пошла за толпой - вышла где-то в соседней области, в Ярославской, судя по архитектуре и колокольному звону. Спустилась обратно, прикинув, куда надо повернуть под землей, чтобы выйти правильно. Вышла вообще в соседней галактике: кругом стройка, бульдозеры и мужики в масках сващиков. Огляделась, нашла на горизонте эстакаду, к которой стремилась всей душой, начертила самой себе рукой в воздухе путь под землей: сначала вперед, потом чуть правее и наискосок. Повторила маршрут в точности: вышла опять в Ярославле! Вслух уже материться начала. Пока негромко. Думаю, если я такой дебил топографический, тупо пойду к своей эстакаде поверху, аки посуху, прямо через перекресток, по пешеходным переходам, где они кстати. Тут зеленый зажегся, машины рванули, трамваи загрохотали, я уже в отчаянии каком-то обратно в свое подземелье спустилась, на этот раз громко матерясь. Смотрю: девушка с черными кудрями, в кожаном плаще, с гитарой за спиной. А на голове - ободок с белыми ушами! Если она не идет на съемку музыкальной передачи, то я вообще ничего не понимаю в этой жизни. Увязалась за девушкой с ушами - через несколько минут вышла в нужном месте.
Спасибо тебе, Льюис Кэрролл, ты всегда мне очень нравился!
Разбирала шкаф, наткнулась на черный пиджак. Один раз его всего надевала, хотя и фасон модный, и подходит почти ко всему.
Но есть одно «но».
***
Купила пиджак. Хороший черный пиджак в мелкую белую крапинку. Хотела сначала чисто черный купить, но продавщица уговорила: «Возьмите вот этот, крапчатый, он интереснее, чем чисто черный. Есть в нем какой-то вызов, загадка тёмной материи. Мифическая космогония!»
Хочешь меня подкупить, произнеси какой-нибудь термин, желательно непонятный. Трансцендентальный солипсизм, гравитационная сингулярность, фуранозная арабиоза. Всё, я ваша навеки.
Заколола, значит, волосы в высокую прическу, надела этот космический пиджак поверх белого сарафана, встала на каблуки, пришла на выставку одного знакомого фотографа. Народу – тьма, все вдохновенно пьют вино и болтают.
Кажется, только ленивый не подошел ко мне в тот вечер, чтобы незаметно не провести рукой по моим плечам. Я сначала еще недоумевала: что за сборище психов! Пока мой старинный друг Всеволод не наклонился ко мне близко, поправляя очки, и не расхохотался: «Наташка, в каком припадке ты купила этот авангардный пиджак с эффектом перхоти?!»
Некоторые мамочки волнуются за современных детей: как же они, несчастные, будут выживать в этом сложном и неприветливом мире, такие ни к чему не приспособленные.
Имею вам сказать, как говорил товарищ Бабель.
Вчера Вовка пришел из школы и заявил, что обедать не будет. Ужинать, пожалуй, тоже не будет, поскольку неприлично объелся в бургерной.
- И кто же это тебя накормил? С карты списано всего 2 рубля.
- Лёня, добрая душа. Накормил меня и еще полкласса! Я съел два бургера, и чуть не лопнул, некоторые осилили три, но потом не смогли встать из-за стола.
- Лёня выиграл в лотерею или получил наследство?!
- Это устаревшие способы, мама! – засмеялся сын и рассказал. – Компания Яндекс устраивает летний фестиваль. Каждому человеку, заполнившему форму и зарегистрировавшемуся на этот фестиваль, Яндекс присылает на почту промокод на один бесплатный бургер и колу. То есть не совсем бесплатный, а за 1 рубль. Леня очень любит фастфуд, поэтому он сел и написал программу-авторегер.
- Говори нормальным языком: что написал Лёня?
- Авторегер. Автоматическая регистрация. Программа, которая сама проходит регистрирацию, заполняет за тебя форму, генерируя случайные имена, фамилии, возраст и электронную почту, на которую Яндекс присылает промокоды.
- И… сколько промокодов ему прислали?
- 150!
Я удивленно захлопала глазами, пытаясь понять, честный ли это способ для получения халявного бургера.
- А он их уже все потратил? – заинтересовалась Маруся.
- Нет, конечно. Попросить для тебя?
- Для меня и для Полины, если можно, два промокода!
- Ну какие бургеры, Маша! – возмутилась я. – Вы же девочки, у вас же… танцы!
- Так мы после танцев, мамочка!
После танцев Маруся зашла домой и, стаскивая кроссовки в прихожей, крикнула: «Я сегодня ужинать не буду!» И довольно икнула.
Заказали после холодного Эльбруса баню - на всю компанию, и случайно приехали в нее с другом Антоном и его детьми раньше остальных 15 человек)
- Быстро лезь в молодильный чан, пока толпа не набежала, а солнце не закатилось! – скомандовал мне Антон.
- Зачем? – удивилась я.
- Контент!
- Но я же не бьютиблогер!
- А кто?
- Ну, просто поржать и всякие там веселые истории.
- Тогда лезь в чан и рассказывай оттуда анекдоты!
- В этом чане вода - кипяток! Я в ней сварюсь, как царь в "Коньке-Горбунке"!
- Ты вообще хочешь стать бьютиблогером?
- Нет! На хрена мне эти галеры…
- Хватит болтать, женщина, полезай в кастрюлю! Да улыбайся! Вот увидишь, это будет твой лучший пост!
Эм-м, ну и воooт… Накидайте хоть огонечков что ли - начинающему бьютиблогеру)))
Лошадью ходи
Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк. Но пьющий. Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет. И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том, что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием. По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду. Он купался во всех известных реках Европы: в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе. Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях. Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом, всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском… Но сегодня не об этом.
Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше, на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея.
- Там будут катать по зимнему лесу в санях! – расписывал Григорий. - Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки!
- Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы.
- Прорубь? – удивился Гриша. – Нет там никакой проруби.
- Тогда едем!
В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками. Публика подобралась интернациональная. В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы…
В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок, и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать.
Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала. Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались.
Мы с Гришей выступали парой. Пока я горланила озорные частушки, Григорий рядом скакал вприсядку. Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком.
Первым ухнул Гришка:
Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше хуй стоял в постели,
А теперь – в трамвае!
Захлопали только русские - остальные не поняли. Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки. И вот тут уж зал валялся. Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные. Хотя англичанам особенно понравилась эта:
Раз Иваныч невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг всё стало новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым!
Мы с Гришкой жгли напалмом. Организаторы не знали, как вообще нас унять. Наконец они закричали: «Конкурс закончен! Вы победили!» И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал. Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры.
Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них, приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить.
Наутро мне было очень плохо и очень стыдно. И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни.
Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД. Воспитательница объявила конкурс: «Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!»
Вызов был принят.
Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход. Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел: «Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!»
Рядом остановился автомобиль:
- Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь?
- Да! - нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста!
Но тот не проехал. Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую:
«Выйду ночью в поле с конём…»
Повидло было наше.
А это рассказ👇
Клара
Коля Верхушкин две недели просидел на больничном. Бронхит. Вернулся – а у него на рабочем месте ворона гнездо свила! Коля крановщиком работал. Вот она прямо в башне крана, на одной из площадок под лестницей и свила, рядом с его кабиной. Хотел Коля гнездо разломать: ишь, чего удумала, дурная птица, деревьев что ли мало? Заглянул в гнездо, а там четыре яйца, маленькие, зелененькие, крапчатые. Жалко.
«Ворона высиживает яйца в течение 18–19 суток, - прочитал Коля в интернете. - Самка насиживает яйца непрерывно, а самец её кормит. Птенцы вылупляются через 25 дней после откладывания яиц и затем их кормят оба родителя».
- И где же твой самец, дорогуша? – спросил Коля у вороны, которая неподвижно сидела на яйцах уже вторые сутки. – Бросил тебя, подлец? Кто теперь тебя кормить будет?
Коля закашлялся: чертов бронхит. Ворона встрепенулась, повернула к нему голову и требовательно каркнула.
- Я тебя кормить должен? – удивился Коля.
На следующее утро на кухне Коля мелко резал сырое мясо.
- Это ты кому? – удивилась Колина мама. – Опять кошку бездомную нашел?
- Ворону.
- Ой, Николаша, женился бы, детишек родил, - завела старую шарманку мать.
- На ком жениться-то?
- А хоть на Кате из второго подъезда, однокласснице твоей! Такая девка видная! К тому же сирота!
- Не пойдет за меня Катя…
- Че это не пойдет? – возмутилась мама. – Ты вон какой хороший, работящий, заботливый.
- Это я для тебя хороший, а Катя, небось, банкира ждет.
- Это она сама тебе сказала?
- Я к ней даже подойти боюсь.
- А ты не бойся! Купи цветы, в театр пригласи. Посмелей надо быть, Коля! Проворонишь девку со своей вороной.
Коля назвал ворону Кларой. Каждый день, даже по выходным, он приносил ей мясо, покупал яблоки, бананы, яйца и творог.
- Бери, бери, не стесняйся, - подбадривал Клару Коля, полюбивший с вороной беседовать. Целый день одному-то на верхотуре скучно. А тут живая душа. Наклонит голову, слушает.
Через месяц вылупились воронята. Слепые, светло-розовые птенцы, едва покрытые пушком. Клара прыгала вокруг гнезда и радостно вскрикивала, будто приглашала Колю посмотреть, какие красивые у них получились дети.
Коля и птенцов продолжал подкармливать, хотя Клара сама уже летала за добычей. Постепенно воронята окрепли и встали на крыло. В конце июня они как-то разом, в один день, покинули гнездо. Поначалу Коля прислушивался, не раздастся ли знакомое карканье, не захлопают ли крылья. Но было тихо.
- Улетели от меня мои каркуши, бросили, - жаловался Коля матери.
- Жениться тебе надо, - привычно вздыхала мать.
А через два дня неожиданно вернулась Клара. Принесла в клюве блестящую крышечку от йогурта. Положила ее в гнездо, гордая собой, каркнула: полюбуйся, мол, Николай.
- Клара хорошая! – похвалил ворону Коля. – Вот если бы Клара не фантик принесла, а что-нибудь действительно дорогое…
Ворона внимательно посмотрела на крановщика, взмахнула крыльями и упорхнула. Поутру Коля обнаружил в вороньем гнезде золотое кольцо с голубым камнем сапфиром!
- Откуда оно у тебя?! – сильно побледнела соседка Катя, когда Коля протянул ей бархатную коробочку.
Коля смутился, но понял, что лучше не врать:
- Понимаешь, приручил я одну ворону по весне. Она у меня на кране поселилась. Отложила яйца, воронят вывела. Я их там подкармливал немножко. Ну и потом я в гнезде это колечко нашел…
- Это колечко мне бабушка подарила, на 16-летие, - тихо проговорила Катя, надевая на безымянный палец кольцо. – Отца с матерью у меня нет, она меня воспитывала. Бабушка умерла два года назад, а я ее колечко потеряла, прямо в день похорон, с пальца слетело. Теперь ты приходишь, приносишь бабушкино кольцо…
Так они и поженились, с вороньей помощью.
- А если у нас второй мальчишка родится, давай его Карлом назовем? – любил потом шутить Коля.
- Ну уж нет, мне и первой дочки Клары достаточно, - отвечала ему счастливая Катя.
В понедельник на работе мы праздновали день рождения коллеги. Заказали пиццу, открыли брют, курили в форточку, травили байки и хохотали. Во вторник я ездила на съемки одной музыкальной передачи и в офисе не была. В среду я зашла в рабочий кабинет и сразу поняла: кто-то свистнул мою кружку! Мою любимую бирюзовую кружку, из которой я много лет подряд пила по утрам чёрный чай с лимоном. Она была приятного цвета морской волны, со странной надписью на боку: «после истории болезни начинается история побед». Скорее всего, кружка была подарена каким-то аптечным брендом, я не помню. Да это и не важно. Важно одно: кружка мне нравилась, и она пропала!
На большом моем письменном столе, заваленном стопками бумаг, газет и журналов, есть и другие кружки: темно-синяя с надписью "Внешторгбанк", фиолетовая с надписью "Антенна", белая со словами "Всё очень круто, но надо переделать". Они ровно такого же объема и той же формы, как и пропавшая, но они не мои любимые! Я обшарила стол, заглянув в каждый выдвижной ящик. Не смейтесь. Однажды после празднования дня рождения я за каким-то чертом убрала всю посуду в нижний ящик своего стола. Искала неделю. Сильно удивилась, когда нашла. На этот раз в ящиках не оказалось ничего интересного, кроме трехлетнего письма сумасшедшей телезрительницы, требовавшей либо немедленно снять про нее передачу, либо выслать ей блестящий пиджак Ларисы Гузеевой.
Одолеваемая нехорошим предчувствием, я зашла в кабинет секретаря и принялась исследовать буфет с общаковой посудой, заглянула в холодильник и даже под стол.
- Я тут свою кружку бирюзовую случайно не оставляла? - проныла максимально жалобно.
- Бирюзовую? – переспросила секретарь, отрываясь от компьютера. – Какая-то уже третий день стоит в туалете!
Я рысью помчалась в женский туалет. Отдел бухгалтерии вечно намывает там свои сервизы после обеда. Вдруг позарятся на мою кружечку? Хотя зачем она им, положа руку на сердце. Самая обычная, с каким-то сомнительным девизом на боку и с коричневым чайным налетом внутри – каждый день в течение года собиралась оттереть его…
Я ворвалась в туалет. На раковине, в углу, одиноко притулилась моя бирюзовая радость! Она была отмыта снаружи и изнутри до блеска, клянусь, никогда не видела ее такой чистой - она натурально сверкала. Не удержавшись, я чмокнула кружку.
- А, так это твоя? – меланхолично проговорила моя тезка, тоже Наталья Викторовна. Дородная и всегда невозмутимая сотрудница бухгалтерии, она тщательно намыливала тарелки и контейнеры в соседней раковине. – Я, главное, два дня назад ее отмыла. У наших спрашиваю: чья? Никто не признаëтся. Думаю: "Бля, докатилась, чужую кружку отдраила!" Ну и обратно в туалет ее принесла.
Съемки новой музыкальной передачи проходят на территории завода, в жопе мира на Шоссе Энтузиастов. Вчера решила съездить туда на метро. Это станция Авиамоторная. Девять выходов. Девять кругов ада. Наверху все перекопано и ничего не разобрать, одни заборы. Под землей чертовы лабиринты и кротовьи норы. Понадеявшись на коллективное бессознательное, пошла за толпой - вышла где-то в соседней области, в Ярославской, судя по архитектуре и колокольному звону. Спустилась обратно, прикинув, куда надо повернуть под землей, чтобы выйти правильно. Вышла вообще в соседней галактике: кругом стройка, бульдозеры и мужики в масках сващиков. Огляделась, нашла на горизонте эстакаду, к которой стремилась всей душой, начертила самой себе рукой в воздухе путь под землей: сначала вперед, потом чуть правее и наискосок. Повторила маршрут в точности: вышла опять в Ярославле! Вслух уже материться начала. Пока негромко. Думаю, если я такой дебил топографический, тупо пойду к своей эстакаде поверху, аки посуху, прямо через перекресток, по пешеходным переходам, где они кстати. Тут зеленый зажегся, машины рванули, трамваи загрохотали, я уже в отчаянии каком-то обратно в свое подземелье спустилась, на этот раз громко матерясь. Смотрю: девушка с черными кудрями, в кожаном плаще, с гитарой за спиной. А на голове - ободок с белыми ушами! Если она не идет на съемку музыкальной передачи, то я вообще ничего не понимаю в этой жизни. Увязалась за девушкой с ушами - через несколько минут вышла в нужном месте.
Спасибо тебе, Льюис Кэрролл, ты всегда мне очень нравился!
Разбирала шкаф, наткнулась на черный пиджак. Один раз его всего надевала, хотя и фасон модный, и подходит почти ко всему.
Но есть одно «но».
***
Купила пиджак. Хороший черный пиджак в мелкую белую крапинку. Хотела сначала чисто черный купить, но продавщица уговорила: «Возьмите вот этот, крапчатый, он интереснее, чем чисто черный. Есть в нем какой-то вызов, загадка тёмной материи. Мифическая космогония!»
Хочешь меня подкупить, произнеси какой-нибудь термин, желательно непонятный. Трансцендентальный солипсизм, гравитационная сингулярность, фуранозная арабиоза. Всё, я ваша навеки.
Заколола, значит, волосы в высокую прическу, надела этот космический пиджак поверх белого сарафана, встала на каблуки, пришла на выставку одного знакомого фотографа. Народу – тьма, все вдохновенно пьют вино и болтают.
Кажется, только ленивый не подошел ко мне в тот вечер, чтобы незаметно не провести рукой по моим плечам. Я сначала еще недоумевала: что за сборище психов! Пока мой старинный друг Всеволод не наклонился ко мне близко, поправляя очки, и не расхохотался: «Наташка, в каком припадке ты купила этот авангардный пиджак с эффектом перхоти?!»
Некоторые мамочки волнуются за современных детей: как же они, несчастные, будут выживать в этом сложном и неприветливом мире, такие ни к чему не приспособленные.
Имею вам сказать, как говорил товарищ Бабель.
Вчера Вовка пришел из школы и заявил, что обедать не будет. Ужинать, пожалуй, тоже не будет, поскольку неприлично объелся в бургерной.
- И кто же это тебя накормил? С карты списано всего 2 рубля.
- Лёня, добрая душа. Накормил меня и еще полкласса! Я съел два бургера, и чуть не лопнул, некоторые осилили три, но потом не смогли встать из-за стола.
- Лёня выиграл в лотерею или получил наследство?!
- Это устаревшие способы, мама! – засмеялся сын и рассказал. – Компания Яндекс устраивает летний фестиваль. Каждому человеку, заполнившему форму и зарегистрировавшемуся на этот фестиваль, Яндекс присылает на почту промокод на один бесплатный бургер и колу. То есть не совсем бесплатный, а за 1 рубль. Леня очень любит фастфуд, поэтому он сел и написал программу-авторегер.
- Говори нормальным языком: что написал Лёня?
- Авторегер. Автоматическая регистрация. Программа, которая сама проходит регистрирацию, заполняет за тебя форму, генерируя случайные имена, фамилии, возраст и электронную почту, на которую Яндекс присылает промокоды.
- И… сколько промокодов ему прислали?
- 150!
Я удивленно захлопала глазами, пытаясь понять, честный ли это способ для получения халявного бургера.
- А он их уже все потратил? – заинтересовалась Маруся.
- Нет, конечно. Попросить для тебя?
- Для меня и для Полины, если можно, два промокода!
- Ну какие бургеры, Маша! – возмутилась я. – Вы же девочки, у вас же… танцы!
- Так мы после танцев, мамочка!
После танцев Маруся зашла домой и, стаскивая кроссовки в прихожей, крикнула: «Я сегодня ужинать не буду!» И довольно икнула.