Аналитика каналаMaxВОЛОШИНА_НАТАША

Заказали после холодного Эльбруса баню - на всю компанию, и случайно приехали в нее с другом Антоном и его детьми раньше остальных 15 человек) - Быстро лезь в молодильный чан, пока толпа не набежала, а солнце не закатилось! – скомандовал мне Антон. - Зачем? – удивилась я. - Контент! - Но я же не бьютиблогер! - А кто? - Ну, просто поржать и всякие там веселые истории. - Тогда лезь в чан и рассказывай оттуда анекдоты! - В этом чане вода - кипяток! Я в ней сварюсь, как царь в "Коньке-Горбунке"! - Ты вообще хочешь стать бьютиблогером? - Нет! На хрена мне эти галеры… - Хватит болтать, женщина, полезай в кастрюлю! Да улыбайся! Вот увидишь, это будет твой лучший пост! Эм-м, ну и воooт… Накидайте хоть огонечков что ли - начинающему бьютиблогеру)))

Лошадью ходи Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк. Но пьющий. Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет. И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том, что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием. По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду. Он купался во всех известных реках Европы: в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе. Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях. Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом, всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском… Но сегодня не об этом. Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше, на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея. - Там будут катать по зимнему лесу в санях! – расписывал Григорий. - Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки! - Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы. - Прорубь? – удивился Гриша. – Нет там никакой проруби. - Тогда едем! В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками. Публика подобралась интернациональная. В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы… В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок, и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать. Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала. Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались. Мы с Гришей выступали парой. Пока я горланила озорные частушки, Григорий рядом скакал вприсядку. Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком. Первым ухнул Гришка: Время сдвинули на час, Почему-то в мае. Раньше хуй стоял в постели, А теперь – в трамвае! Захлопали только русские - остальные не поняли. Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки. И вот тут уж зал валялся. Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные. Хотя англичанам особенно понравилась эта: Раз Иваныч невзначай Сунул хуй в английский чай. В тот же миг всё стало новым: Хуй — английским, чай — хуёвым! Мы с Гришкой жгли напалмом. Организаторы не знали, как вообще нас унять. Наконец они закричали: «Конкурс закончен! Вы победили!» И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал. Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры. Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них, приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить. Наутро мне было очень плохо и очень стыдно. И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни. Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД. Воспитательница объявила конкурс: «Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!» Вызов был принят. Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход. Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел: «Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!» Рядом остановился автомобиль: - Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь? - Да! - нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста! Но тот не проехал. Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую: «Выйду ночью в поле с конём…» Повидло было наше.

Фотография на память Был у моей тётки в селе Садовое дом. Вокруг дома сад вишнёвый. Тётка держала гусей, поросят и корову. Летом мы приезжали к тётке погостить. По соседству жила Ленка. Огонь-девка. Она умела заворачивать язык в трубочку, вставать на мостик и пИсать стоя. В день нашего знакомства Ленка вытащила из дома мамкину шкатулку с золотом, и мы долго примеряли в тени сарая на бревне тяжёлые перстни и цепочки. Склонив головы, разглядывали витиеватую надпись на обороте красивого серебряного крестика «И.Х. - СПАСИ И СОХРАНИ». – ИХ – это кого? – испуганным шепотом спросила я, росшая в семье атеистов. - ИХ – это нас! - ответила Ленка и неумело перекрестилась. – Бог всех видит, если надо, спасёт и сохранёт. Из города на каникулы приехала Ленкина старшая сестра Любка. Она училась в техникуме, у нее были прыщи, большие сиськи и жених. Ленкина мать сказала, надо обязательно сделать семейное фото в ателье: с Ленкиной бабкой - пока жива, с Ленкиным папкой - пока не запил, с Любкой, пока не залетела и с маленькой Ленкой, пока она такая хорошенькая и без прыщей. В те времена поход в фотоателье был событием. Собирались и наряжались, как на свадьбу, во всё новое. Фотоателье находилось в соседнем городе, выезжали первым рейсовым автобусом – чтобы не пропустить запись на одиннадцать. Опоздать было страшно - следующая запись неизвестно когда. Накануне вечером Ленка сказала: - Любка в доме делает маску из огурца от прыщей – чтоб завтра на фотографии быть царевной. - А ты чем хуже? – спросила я. - Вот именно! – кивнула Ленка. У забора рос одинокий куст жимолости: горькой – жрать невозможно. «Всё горькое - полезно», - сказала Ленка, нарвала в железную кружку ягод, растолкла их сучком, зачерпнула пальцами кашицу и густо намазала себе на лицо. - Тебе будто всю рожу разбили, - сказала я восхищённо и вымазала остатки на себя. Мы не знали, сколько нужно держать маску из жимолости, поэтому решили походить подольше. Скоро ягода на лицах подсохла, и мы стали играть в магазин: продавали друг другу пучки травы и камешки, завёрнутые в подорожник. - Вы чё, дуры? – спросил соседский Колька, который пришёл позвать нас в лапту. - Сам дурак, это молодильная маска, - сказала Ленка. – Я завтра фотографироваться поеду, понял? - Тебя мать убьёт, - пообещал Колька. Как в воду глядел. Ягода не отмывалась. Ленка яростно тёрла мочалкой лицо – оно оставалось иссиня-чёрным. Она смотрела на себя в треугольный осколок зеркала над рукомойником и ревела: «Я как негыыыыр!» Я тоже была «как негыр», но мне хотя бы не ехать завтра к фотографу. Как же орала Ленкина мать – слышала вся округа. Это был непередаваемый винегрет из угроз убить, прибауток, обращения ко всем известным богам, матов. Периодически она принималась хохотать. Я сидела под их окнами и тряслась - Ленка попросила покараулить на случай, если её начнут убивать. Сама Ленка отчаянно рыдала, перемежая рыдания мольбами: «ИХ, спаси и сохрани! ИХ!» «Сделали, блядь, семейное фото: одна в прыщах, другая в чёрном! – заходилась Ленкина мамка в крике. - Господи, за что мне это, а?! Полюбуйтесь, люди добрые: красива, как чернослива! Мылом хозяйственным потри! Да не реви, раз дурой уродилась! Поставь на место белизну! Я ща с твоей жопы кожу сниму и на лицо натяну – вот это будет маска! Нет, мы не будем отменять фотоателье, я за две недели туда записываться ездила…» И они действительно поехали в город на следующее утро и сделали-таки  семейное фото. Я не знаю, что сказал фотограф, когда увидел девочку с синим лицом. Как он там корячился, выставляя свет, или просто предложил ребенку отойти в сторонку. Уверена, что Ленкина мать доходчиво объяснила фотографу, что девочка ТОЖЕ будет фотографироваться сегодня. Я бы дорого дала, чтобы увидеть эту фотографию. Ленка, если ты меня читаешь, поищи в семейном альбоме, очень прошу!

26 марта 2026 года у меня окончательно закончились нервные клетки.   Причина психического истощения именуется страшной аббревиатурой ВсОШ. Лично мне в этом слове слышится медицинский диагноз, от которого сердце начинает припадочно отбивать чечетку. Всероссийская олимпиада школьников - главная олимпиада страны, дающая поступление в любой вуз без экзаменов.   Для начала нужно решить школьный этап, потом муниципальный, потом региональный и в конце - самый главный и самый сложный, заключительный. «Всего и делов», как пелось в одной легкомысленной песенке группы «Сливки».   Заключительный этап по программированию состоит из двух туров, по 5 часов каждый. В каждом туре 4 задачи. Одна задача – 100 баллов.    Первое правило олимпиады: чтобы стать призером, нужно набрать больше половины от общей суммы (от 800 баллов). То есть > 400. Несложно сосчитать, что в оба дня нужно решать на 200+ баллов…   Первый день Вовка слил, набрав 175. Рассчитывать на то, что он соберется и каким-то чудом нарешает во втором туре хотя бы на 225, не приходилось. Каждые 5 баллов в программировании даются кровью. Невероятно сложно.   - Завтра мне придется ультануть! – оптимистично сказал наш сын накануне второго тура.   - Что сделать? – хмуро переспросили мы с мужем.   - Ну, ульта, в компьютерных играх, знаете? Такая суперспособность, которая дает победу. Ультануть – значит показать свой максимум, на пределе возможностей…   - Давай, - мрачно кивнули мы. – Ультуй!   Ужас в том, что за олимпиадой программистов можно наблюдать в режиме реального времени. Гигантская таблица из 500 строк. Ты находишь строку с родной фамилией и смотришь, как каждую минуту твое чадо опускается всё ниже…   Через 2,5 часа после старта Вовка набрал 185 баллов и занимал 321 место в таблице. На диплом призера может рассчитывать только тот, кто окажется не ниже 225 места - и это второе непременное условие олимпиады. Честно говоря, шансы стремились к нулю. Но внезапно сын загнал четвертую задачу на 25! Я сидела в офисе у компьютера и подскочила на месте, выбросив руки к потолку, как делают футбольные болельщики во время гола. Теперь в турнирной таблице он был уже 300-й. Через полчаса он загнал и третью задачу на 25. И стал 250-м! Во рту у меня пересохло. До конца олимпиады оставался час. Я не знала, чем помочь ребенку и начала визуализировать его победу, в подробностях представляя, как Вовка поднимается на сцену за медалью, как ему вручают диплом, и как он радостно подпрыгивает к потолку… Снова и снова рисовала эту картинку в голове. Так учат разные эзотерики, мистики и психи – думать, будто ты уже получил желаемое. Что оставалось бедной матери, спрашиваю я у вас? Вовка загнал третью задачу на 45! Меня колотила дрожь. Оставалось 15 минут до конца тура. Сын поднялся на 228 место. Всего три строчки, чтобы попасть в число призеров! Давай, мой мальчик, давай же!!! Вытирая мокрые ладони о джинсы, я снова и снова представляла, как он выходит на сцену за дипломом и как он радостно подпрыгивает… За 5 минут до финала Вова дозаслал еще 2 балла по четвертой задаче. Его фамилия прыгнула на 225 строчку!!!!!!!!!!!!! Я вышла из рабочего кабинета, как в тумане, дошла до курилки, прислонилась лбом к пожарному щиту и разрыдалась. Коллеги испуганно затушили сигареты и ретировались. Успокоившись, набрала по телефону мужу. - Как думаешь, – спросила хрипло, – у него получилось? - Не знаю… - Судя по голосу, муж тоже был невменяем. – Я весь последний час посылал ему ульту! - Кого посылал? – рассмеялась я. - Ну он вчера говорил… И я мысленно посылал ему такие энергетические шары, чтобы он ультанул, черт побери! Мы не стали рассказывать Вовке, как «помогали» ему: решит еще, будто родители тронулись. Конечно, это его победа. Мы же просто сильно за него болели… А когда сын поднялся на сцену за медалью, он, знаете, что отколол? Взял и подпрыгнул! Только не вверх, как я представляла у себя в голове, а крутанул сальто вперед. Не, вы представляете, а?!)))

Застенчивые ивы Пять лет назад во время мундиаля мы с друзьями медленно прогуливались по Чистопрудному бульвару. Быстро прогуливаться не могли, ибо выползли из спортбара натурально на бровях. В тот вечер наши продули Уругваю 3:0. Естественно, нас одолевала грусть, и мы нестройно, но громко выводили гимн всех проигравших: «Какая боооль, какая боооль…» Гимн летел над прудом, в котором красиво отражались вечерние фонари, и нам становилось немножечко легче. Вдруг мы наткнулись на компанию весёлых латиноамериканцев, которые сидели на скамейке с барабаном и пивом - явно праздновали победу. - Тысяча чертей! – закричали мы голосом Боярского. – Врага надо знать в лицо! И стали срочно знакомиться с «врагом». По-моему, они всë-таки были не из Уругвая. По-моему, они вообще были откуда-то из Африки, потому что чернокожие. А ещё у них с собой был зелёный флаг, а у Уругвая флаг с голубыми полосочками. Но тогда это всё казалось совершенно несущественным. - Да вам сегодня просто повезло! – сообщили мы «латиносам» на смеси английского, французского и немецкого (кто что изучал в школе). – А нам просто не повезло! А так бы мы вас порвали, как тузик грелку. Ясно? «Латиносы» тоже были в кондиции, поэтому нагло ответили на смеси французского, английского и испанского: - Это вам повезло, что вы проиграли всего 3:0, а не 10:0! Ясно вам? Везёт тому, кто везёт! Ясно? Вам?! Ну тут мы вообщеее… - А вы! А вам! А мы… - загалдели хором. - Зато мы плаваем лучше! – неожиданно перекрикнул всех Миша. И сразу же перешел к делу - начал раздеваться. Снял и демонстративно бросил на асфальт футболку, как заправский стриптизёр. Мы со Светкой, Мишиной женой, даже немного обалдели. Чуть покачиваясь, Миша стянул брюки. – Давайте на спор! Кто быстрее доплывет вон до того домика в центре пруда, тот и победил! Да вы и плавать, поди не умеете? - Это мы не умеем плавать? – заорали взбешëнные «латиносы». – Да мы плаваем как рыбы! И они тоже начали раздеваться и швырять футболки и джинсы на тротуар. Мы со Светкой были в полном восторге: молодые темнокожие парни раздевались на наших глазах совершенно бесплатно. - На старт, внимание, марш! – гаркнула Светка. И мужики разных национальностей попрыгали в воду. Наши сразу стали орать: - А-а-а, холодная! А-а-а, тут водоросли! А-а-а, цепляются за ноги! При этом они, поднимая брызги, молотили руками по воде и довольно шустро плыли к домику в центре пруда, который вообще-то был плавучим рестораном, красиво освещенным ночной иллюминацией, и вообще-то в нём ужинали люди, но разве могли они остановить международный заплыв? «Латиносы», очутившись в воде и намочив трусы, сразу повыскакивали обратно: - Это невозможно, вода ледяная! Верная смерть от переохлаждения! – повторяли они, стуча зубами, дрожа, как левретки, и торопливо одеваясь. Наши в это время добрались до «домика», повисли там на каком-то приступочке, стали махать из воды и кричать иностранным соперникам: - Рос-си-я! Рос-си-я! – А потом запели: «Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой…» Как нас тогда в полицию не забрали – я не знаю. Подозреваю, полиция где-то поблизости валялась в кустах от смеха. - Русские – вы сумасшедшие люди! – сказали нам со Светкой предположительные уругвайцы и горячо пожали руки. В это время наши мужички в центре пруда добрались до припева и поднажали: «Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог шла босиком, не жалея ног…» «Латиносы» были поражены в самое сердце. Они восхищенно качали курчавыми головами в такт знаменитой песни Максим и прикладывали руки к той стороне, где у них сердце. А потом взяли и подарили нам свой зелёный флаг. Вот так далёким июньским вечером 2018 года Россия проиграла Уругваю в футбол, но выиграла в плавании.

Вчера впервые в жизни я отправила вопрос на "Что? Где? Когда?" В 13-й сектор. Туда можно не заранее отправлять, а прямо в день игры. Такое мне подходит - ненавижу долго ждать. В 7 вечера отправила, а уже в 11 ведущий торжественно объявил: "Интернет против знатоков!" Вы не представляете, что дома творилось. Дети в ажитации. Дедушка бокалы достаёт, муж шампанское открывает - победу праздновать. Бабушка телевизор то и дело крестит. Одна я спокойная, как удав. В первый раз в жизни отправила и, представляете, компьютер выбрал мой вопрос! И знатоки на него не ответили! И я выиграла сто тыщ мильонов! Ладно, шучу. 13-сектор вчера вообще не выпал. Но вопрос я, действительно, отправляла. И раз уж он там не прозвучал, расскажу вам тут, чтоб не пропадал. Намедни наткнулась в интернете на полный список забавных названий для чисел в настольном лото. Некоторые я, конечно, знала: 11 - барабанные палочки, 22 - уточки, 44 - стульчики, 77 - топорики, 80 - бабушка, 90 - дедушка. Про некоторые я не знала: 6 - это Антон Павлович (из-за рассказа Палата № 6), 87 - это бабка с топором)) И очень сильно удивилась, что число 47 какие-то изысканные любители лото, и, очевидно, химии, называют серебром, а 79 - золотом! По их атомным номерам в таблице Менделеева. Мне показалось это любопытным, и захотелось спросить, знают ли об этом знатоки. Может, кстати, и знают. Ну да ладно, все равно 13-й сектор не выпал, и мой вопрос тоже не выпал - значит, не судьба. Но вот что еще было весьма забавным. Все выходные я заставляла Вовку читать "Мëртвые души" - ему по литературе задали. Разумеется, он изо всех сил сопротивлялся. Я приводила разные доводы в защиту Николая Васильевича, сын приводил контраргументы, которые сводились к одному: "Да где мне эти похождения Чичикова в жизни пригодятся?" - Это культурная база! Ее нельзя не знать! - Ты просто скажи, зачем мне это читать? - Надо! - Зачем? - Надо и всё! Ты должен знать Гоголя! - В лицо? Короче, вечное... И вот сидим мы перед теликом, ждём, когда выпадет мой 13-сектор, и тут звучит вопрос: "В известной поэме "Мëртвые души", описывая поездку Чичикова к Собакевичу, Гоголь написал: Они расползались во все стороны, как пойманные раки, когда их высыпят из мешка. Что имел в виду Гоголь?" Вовка от неожиданности даже встал. - Я же про это только сегодня читал! - И бледнеет. Ну а мы-то под шампанскими парами галдим, как цыгане: "Отвечай! О чем речь-то? О сплетнях? Слухах? Кто расползался? Минута заканчивается!" Вовка напрягся, как на соревнованиях, на лице сосредоточенность и мука, видно, что судорожно из памяти файлы распаковывает, да не абы какие - с Гоголем! - Может, дороги? - говорит неуверенно. - Чичиков там заблудился, кажется. - Кажется! - кричит в раздражении бабушка, настроившаяся на победу. - Иди всё заново перечитывай! Никакого от вас проку... Тут Борис Крюк из телевизора объявляет: "Так Николай Гоголь описывал в своём романе просëлочные дороги!" Вовка от избытка чувств чуть в обморок не грохнулся. А знатоки не ответили, кстати. Ну и всё - никаких больше вопросов, зачем читать классику. Душевное вам спасибо, господин ведущий!

В детстве Вовка боялся врача, как вампир серебряной пули, натертой чесноком. Года в четыре сын принес из садика жуткую кишечную инфекцию и щедро наградил ею всю семью. Нас дружно несло и разрывало на молекулы. Оба туалета были заняты круглосуточно. Плохо было всем, кроме бабушки – ту никакая холера не берет. Вызвали врача. Бледный Вовка сидел на диване, обняв тазик и обливаясь слезами: «Не надааа доктолаааа, я здоловыыыый». Бедняжку выворачивало каждые 15 минут. Я с фальшивой бодростью кричала ему из туалета: «Не бойся, врач тебя только посмотрит!» Бабушка подключалась из кухни: «Эй, засранцы, мне нужна срочная дезинфекция! Наташа, где коньяк?» Врач оказалась женщиной весëлой. - Как тебя зовут? – спросила добрая тетя доктор, ощупывая Вовкин живот. - Алтём, - неожиданно ответил тот. - Как Артём? – изумилась я. – А ну-ка, принесите градусник, - велела доктор. - От высокой температуры возможны галлюцинации. - Нет у него температуры, - проворчала бабушка. – Харчи только переводит… - И давно ты Артём? – с тревогой спросила я у сына. Вовка беспомощно посмотрел на бабушку, и его скрутил очередной приступ рвоты. - Мама! – Я требовательно уставилась на свою мать, которая, судя по румянцу, таки продезинфицировалась коньяком. - Мы читали книгу про индейцев, - независимо ответила она, вздернув голову. – Чтобы не потерять силу, они никогда не называли свое настоящее имя врагу! - Как интересно! – искренне восхитилась врач. - Принесите, пожалуйста, ложечку – я посмотрю у вашего индейца горло. Бабушка кивнула и с достоинством удалилась на кухню. Судя по характерным звукам и кряканью, она там снова продезинфицировалась. - Ну-с, Артём, буду называть тебя так, дабы не лишать силы, и чем ты всё утро занимался? - Снегулочку пугал, - вздохнул сын. - Кого пугал? – не поняла доктор. - Это у нас бабушка так рвоту называет. Снегурочка как метафора унитаза… - пояснила я. - А бабушка у вас хороша! Вовку еще раз вывернуло. - Хотите, я ему противорвотный укол сделаю? – задумчиво предложила врач. – Не надааа укол! – захныкал Вовка. - Можно без укола? – попросила я, чувствуя, как мой живот скручивает спазм. - Тогда придется очень много пить! – ответила доктор. – Вырвало – попил, вырвало – попил. Чтобы не допустить обезвоживания. Пить, пить и еще раз пить! - Что пить? – с живым интересом спросила бабушка, возникая в дверях. - Мама, тебя послали за ложечкой! – напомнила я, держась из последних сил. - Ах, да! - Бабушка развернулась и через десять секунд протянула врачу ложку для обуви, невинно поинтересовавшись: - Уже уходите? Тут мне сделалось не до этикета, и я умчалась в туалет. Не знаю, куда дальше свернуло безумное общение продезинфицированной бабушки, веселого доктора и блюющего ребенка, но через какое-то время я услышала, как Вовка тоненько запел: Тлиста тысяч часов за спиною. Тлиста тысяч планет надо мною Не устал ли создатель их в небе клужить? - Самый лучший день Заходил вчера, - присоединилась к внуку бабушка. - Че у них там происходит? – гадала я, сидя на унитазе. – Есть такой метод, чтобы отвлечь пациента от болезни, нужно предложить ему что-нибудь спеть, – сообщила врач уже в прихожей, застегивая плащ и улыбаясь. - Раз поет - жить будет! Самое главное – соблюдайте питьевой режим! Я там записала, что пить и как. Выпаивайте вашего индейца! – Выпоим! – горячо пообещала бабушка и торжественно взмахнула ложкой для обуви, как фея-крестная волшебной палочкой. - Это я беру на себя!

Про краба Смотрела "Афоню" и внезапно вспомнила, как мы ездили в детстве на Азовское море, в Мариуполь. Тогда он назывался Жданов. У мамы был ярко-красный купальник с толстым поролоновым лифчиком. Я почему про поролон запомнила, потому что однажды маме в грудь прилетел волейбольный мячик, и она его ловко отбила со словами: "Этот лифчик даже пуля не возьмет". Ну и каждый раз, когда она отжимала его в раздевалке после моря, из него выливалось примерно ведро воды. Раздевалка была деревянная, по типу ширмы, и стояла прямо посреди пляжа, на песке. Когда в неё заходили взрослые люди, у них торчали ноги и головы. Когда заходила я, у меня торчали только ноги. Я боялась раздевалки, там была очень тугая щеколда, и я переживала, что застряну там всем на смех. Ещё пугал песок раздевалки - он был мокрый, в каплях, потому что все отжимали на него купальники и плавки, но я думала, вдруг они здесь не только отжимают, но еще и писают - очень не хотелось на такой песок наступать. Короче, маме приходилось брать меня с собой, и однажды она чуть не сделала из меня заику. Мы мирно стаскивали с себя мокрое, как вдруг маман отшвырнула лифчик в сторону и пронзительно заверещала. Я тоже заверещала и вообще чуть не описалась от страха. По красному поролоновому лифчику полз черный морской краб! Он был гигантским, с мою ладонь. Видимо, забрался, пока мама плескалась в волнах у берега. Как такого монстра можно было не заметить сразу?! Толстый поролон всему виной. Мама схватила лифчик и стала трясти, продолжая визжать. Я ей послушно вторила. Не знаю, что думали люди про визжащую раздевалку. А краб вцепился в ткань намертво. Он был жуткий! Тварь из фильма "Чужой" в момент вылупления из кокона выглядела милее. Этот кошмар длился целую вечность, мы обе истошно орали, а я, может, даже и пописала всё-таки немножко, раз уж другие себе позволяли. Очень хотелось выскочить из раздевалки куда подальше, но во-первых, проклятая щеколда, во-вторых, невменяемая мать без лифчика. В итоге она бросила купальник на песок и сказала севшим голосом: "Ладно, давай переоденемся, а потом позовём на помощь". Мы переодевались и глаз не спускали с красного лифчика в углу. Я по-солдатски надела сухую одежду на совершенно мокрое тело, лишь бы поскорей наружу. Выкатились оттуда кубарем. Мама бросилась к пузатым мужикам, которые резались поблизости в дурака, чтобы они помогли изгнать тварь из лифчика. Те заинтересованно отложили карты. Когда выяснилось, что тварь сидит в мокром лифчике, который уже сняли, интерес мужиков немного угас. Самый веселый и, видимо, самый храбрый, оттопырив мизинец, приподнял бюстгальтер за золотую застёжку и протянул: - Тяжёоолый какой! - Вот такие клешни! - сказала дрожащим голосом мама и раскинула руки на два метра. - Дальневосточный что ли? - уточнил весельчак. Никакого краба в лифчике не оказалось. Видимо, удрал, пока мы бегали за помощью. Мужик протянул маме ее монументальный лифон. - Верю вам, женщина! - проговорил он, стараясь не ржать. - Таким прибором не то что краба - акулу поймать запросто! Когда мы вернулись из южного города Мариуполя в сибирский город Ангарск, мама не без гордости рассказывала соседям, да и вообще всем подряд, что поймала лифчиком дальневосточного краба. С вооот такими клешнями!

Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: "тут уже чисто" или "низкий заряд энергии". Он шутки отпускает, да ещё с матерком. Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает: "Вы чë, медведя завалили?" - Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать. "Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!" У меня рот открылся. А хозяин ржëт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт: "Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру). - Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин. Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается. "Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!" - Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев. - И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ. "Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!" Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами. А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали. - Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли? - Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток. Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина. "Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки. Дед ему говорил...