Аналитика каналаMaxВОЛОШИНА_НАТАША

Выкатываю велосипед из лифта. Консьержка Лена встревоженно взывает из своей каморки: - Наташа, Наташа! - Что? - пугаюсь я. - Вы знаете, как по-польски велосипед? - Как? - Драндулет! - Драндулет?! - Хорошего дня вам, Наташа!

Видела в парке посреди лужайки крупного щекастого мужика. У мужика была черная борода, черные очки, трикотажный костюм цвета какао - футболка и шорты. Мужик нервно проорал кому-то по телефону: не могу сейчас говорить, занят! "Чем, интересно?" - успела подумать я, как тут же заметила, что он держит длинный поводок, на обратном конце которого сосредоточенно какакет бульдожек, ужасно похожий на своего щекастого хозяина. Миновав этих сиамских близнецов, услышала за спиной радостные вопли мужика: "Молодец, Венечка! Ты же моя умница! Хороший Веня, хороший!" Даже и не знаю. Столько восторга... Хотя, конечно, может, Венечка кольцо с бриллиантом высрал?

Тут нельзя пересылать комментарии в ленту, а мне очень хочется, чтобы все прочитали историю Игоря (из комментов к предыдущему картавому посту). История смешная, поэтому я ее сюда скопировала👇 Лет десять, а то и больше тому назад были мы с друзьями и нашими женами в Таиланде. Утром другу позвонил кто-то из офиса и слезно умолял подключиться и что-то там "разрулить". Цены на мобильный инет были безумными, и мы отправились мужской частью компании в поисках кафешки с wi-fi. В первой попавшейся забегаловке нас встретили две тайки, заулыбались, как будто знали что-то наперед, и с колес предложили яичницу с колбасой, видимо, наши рязянские "наличники" определили блюдо. Английский я "колол" по картинкам довольно долго, но не очень успешно, весь мой словарный запас крутился возле "ван кола и ту бир", а тут такое... Мое произношение было, видимо, еще хуже, чем я мог догадываться, и после десятого раза произнесенный с умоляющим видом "вай-фай", нам было таки предложено вайт-вайн. Мелкая тайка вытащила коробку в 3 литра с краником сухого шардоне, это единственное что я смог разобрать на картинках с иероглифами. Хрен с тобой, давай вайт-вайн, синхронно согласились мы. К офису не подключились, яичницу брать не стали, шардоне приговорили, жены нас нашли не сразу. :) Хау-дую, хау-дую, хау-дую-ду! По английскому — четвёрка, двойка по труду. (с) ? :)

Мне только что позвонил чудовищно картавый человек Григорий Храбрых и попытался продиктовать свою почту. То есть он даже не картавил, а как-то феерррически грррассировал! Эдит Пиаф на максималках. Три раза переспросила: «Как? Как?! Как?!!» Он мужественно старрррался быть понятным, потом сдался и сказал, что пришлет свою почту сообщением. GrHrabr@ramler.ru 🤪

Изучила списки литературы, заданной детям на лето, внутренне ликуя, что это всё не мне читать. - Даже не рассчитывайте, что я позволю вам целое лето проторчать в телефонах, - сказала максимально кровожадно. - С завтрашнего дня Маруся читает Фонвизина, а Вова - Горького! Книги со стуком опустились на стол, дети тяжело вздохнули. - Мам, ты меня, конечно, извини, но ты щас вылитая Торквемада! - с умным видом произнес Вовка. - Чтоооооо?!?! - изумилась я внезапной осведомленности отпрыска в вопросах испанской инквизиции. - Это ты на родную мать батон крошишь, умник?! - Какой еще батон? - сразу же и весьма благоразумно дал заднюю умник. - Думал, ты не знаешь, кто это. Ладно, ладно, уже и пошутить нельзя. Что там у Горького? Старуха Извергиль?

Неожиданно

- Мама, я есть хочу! - Я подавился мухой! - Я устал! - Ряска к ноге прилипла! - Дети, можно мама побудет одна? Хотя бы пять секунд! - Ух, ты, научи меня так нырять! - Меня первого! Меня! - Не ныряй так, мама! - Я обкакался!

Лицо у кота😁