Аналитика каналаMaxВОЛОШИНА_НАТАША

🤪

Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: "тут уже чисто" или "низкий заряд энергии". Он шутки отпускает, да ещё с матерком. Заползает на ковёр, к примеру, и спрашивает: "Вы чë, медведя завалили?" - Какого ещё медведя? - я от изумления начала с пылесосом разговаривать. "Живëте, как древние люди - со шкурой в пещере. - Продолжает ворчать пылесос, ползая по ковру. - Жесть! В ней столько пыли! Я сейчас задохнусь!" У меня рот открылся. А хозяин ржëт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заорёт: "Ëпта! Чë за гроб?! Его же тут не было!" (Так и сказал, я не вру). - Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, - прикрикнул на робота хозяин. Дожили до светлых дней: техника с людьми пререкается. "Ладно, мой кожаный шеф, - говорит пылесос, - перехожу в режим уборки!" - Он называет тебя "мой кожаный шеф"?! - спрашиваю, окончательно охренев. - И ещё "мой господин", - довольно кивает товарищ. "Твою мать! - завопил робот, запутавшись в шторах, - Это что за первобытная херня?!" Первобытная херня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами. А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали. - Слушай, - говорю, - может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли? - Поспокойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матерится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подросток. Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспорту хозяина. "Как говорил мой дед, жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято!" - сообщил в это время пылесос и встал на базу для подзарядки. Дед ему говорил...

Коллега Мария ранним утром в понедельник вышла на пробежку, в сквер рядом с домом. Солнце из-за облаков подмигивает, птички щебечут, тополиными почками пахнет. Настроение отличное. Споткнулась, упала на правую руку - открытый вывих пальца! Оказывается, бывает и такое. Еле доковыляла до дома, бережно придерживая травмированную кисть и заливая кровью новую спортивную форму, новые кроссовки и недавно отремонтированный подъезд. Сонный муж открыл дверь и прежде чем отъехать в обморок успел сообщить: "Я всегда знал, что спорт - это зло!" В больнице прооперировали, вернув сустав на место, и оставили на ночь - понаблюдать. - А там целое отделение таких, как я, у всех какие-то адские травмы предплечья и кисти! - рассказывала Маша, которая вчера вышла на работу с загипсованной в форме крюка рукой. - Нас в палате семеро было - все молодые, и одна бабушка. А в соседней палате парень один лежал - с двумя загипсованными руками! Всë кадрился. Пришел к нам знакомиться, дверь ногой открыл, самоуверенный такой: "Меня зовут Игорь, я - профессиональный коуч, тренер личностного роста. Хочу дать вам установку на этот вечер и на всю жизнь: Никогда, ни при каких обстоятельствах не унывайте!" Мы ему вшестером (бабушка не участвовала) доброжелательно так говорим: "Иди в жопу, Игорь!" А он в ответ: "Девушки, помогите ширинку расстегнуть, в туалет очень хочется!" Вот тут наша бабушка и встрепенулась: "А пойдем, касатик, я тебе помогу!"

В детстве Вовка боялся врача, как вампир серебряной пули, натертой чесноком. Года в четыре сын принес из садика жуткую кишечную инфекцию и щедро наградил ею всю семью. Нас дружно несло и разрывало на молекулы. Оба туалета были заняты круглосуточно. Плохо было всем, кроме бабушки – ту никакая холера не берет. Вызвали врача. Бледный Вовка сидел на диване, обняв тазик и обливаясь слезами: «Не надааа доктолаааа, я здоловыыыый». Бедняжку выворачивало каждые 15 минут. Я с фальшивой бодростью кричала ему из туалета: «Не бойся, врач тебя только посмотрит!» Бабушка подключалась из кухни: «Эй, засранцы, мне нужна срочная дезинфекция! Наташа, где коньяк?» Врач оказалась женщиной весëлой. - Как тебя зовут? – спросила добрая тетя доктор, ощупывая Вовкин живот. - Алтём, - неожиданно ответил тот. - Как Артём? – изумилась я. – А ну-ка, принесите градусник, - велела доктор. - От высокой температуры возможны галлюцинации. - Нет у него температуры, - проворчала бабушка. – Харчи только переводит… - И давно ты Артём? – с тревогой спросила я у сына. Вовка беспомощно посмотрел на бабушку, и его скрутил очередной приступ рвоты. - Мама! – Я требовательно уставилась на свою мать, которая, судя по румянцу, таки продезинфицировалась коньяком. - Мы читали книгу про индейцев, - независимо ответила она, вздернув голову. – Чтобы не потерять силу, они никогда не называли свое настоящее имя врагу! - Как интересно! – искренне восхитилась врач. - Принесите, пожалуйста, ложечку – я посмотрю у вашего индейца горло. Бабушка кивнула и с достоинством удалилась на кухню. Судя по характерным звукам и кряканью, она там снова продезинфицировалась. - Ну-с, Артём, буду называть тебя так, дабы не лишать силы, и чем ты всё утро занимался? - Снегулочку пугал, - вздохнул сын. - Кого пугал? – не поняла доктор. - Это у нас бабушка так рвоту называет. Снегурочка как метафора унитаза… - пояснила я. - А бабушка у вас хороша! Вовку еще раз вывернуло. - Хотите, я ему противорвотный укол сделаю? – задумчиво предложила врач. – Не надааа укол! – захныкал Вовка. - Можно без укола? – попросила я, чувствуя, как мой живот скручивает спазм. - Тогда придется очень много пить! – ответила доктор. – Вырвало – попил, вырвало – попил. Чтобы не допустить обезвоживания. Пить, пить и еще раз пить! - Что пить? – с живым интересом спросила бабушка, возникая в дверях. - Мама, тебя послали за ложечкой! – напомнила я, держась из последних сил. - Ах, да! - Бабушка развернулась и через десять секунд протянула врачу ложку для обуви, невинно поинтересовавшись: - Уже уходите? Тут мне сделалось не до этикета, и я умчалась в туалет. Не знаю, куда дальше свернуло безумное общение продезинфицированной бабушки, веселого доктора и блюющего ребенка, но через какое-то время я услышала, как Вовка тоненько запел: Тлиста тысяч часов за спиною. Тлиста тысяч планет надо мною Не устал ли создатель их в небе клужить? - Самый лучший день Заходил вчера, - присоединилась к внуку бабушка. - Че у них там происходит? – гадала я, сидя на унитазе. – Есть такой метод, чтобы отвлечь пациента от болезни, нужно предложить ему что-нибудь спеть, – сообщила врач уже в прихожей, застегивая плащ и улыбаясь. - Раз поет - жить будет! Самое главное – соблюдайте питьевой режим! Я там записала, что пить и как. Выпаивайте вашего индейца! – Выпоим! – горячо пообещала бабушка и торжественно взмахнула ложкой для обуви, как фея-крестная волшебной палочкой. - Это я беру на себя!

Какой знатный тролль😀

😁

Встретила у подъезда нашего участкового врача Марью Валерьевну. И так обрадовалась! Сто лет её не видела: дети выросли, перестали болеть этими жуткими детскими болезнями, и я больше не вызываю врача на дом. А раньше-то, бывалоча: умирая от страха, предъявишь доктору какую-нибудь чудовищную сыпь на детских ногах нереального красно-фиолетового оттенка, а педиатр в ответ смеётся: "Брючки новые купили? Линяют они у вас, мамочка, прямо на ребенка!" - Как дела? - спросила я у Марьи Валерьевны. - Лучше всех! - ответила она бодро. - Пять вызовов всего сегодня! - Весной меньше болеют, чем зимой? - По-разному бывает. Но наш девиз неизменный: никогда не унывать! Зимние сопли одолели - весенние тоже победим! И весёлая доктор энергично потрясла невидимому насморку своим кулачком. Настоящие герои не носят плащи.

Видимо, не только владельцы собак походят на своих питомцев))))

Караул, время ускоряется! Монахи на горе Афон столетиями читают один и тот же молитвенник - раньше на него уходили ровно сутки. В последнее время монахи заметили: времени на чтение полного молитвенника стало не хватать! А в одном из тибетских монастырей существует обычай каждый день в одно и то же время поджигать свечи, которые горят ровно сутки. Столетиями эти свечи делают по одному рецепту, но сейчас они не успевают прогорать! Подтверждаю наблюдения монахов: что-то странное происходит со временем, я вообще ничего не успеваю! Три раза за последний месяц записывалась к косметологу и отменяла запись - не могу выкроить на неё время! Хорошо, что косметолог - моя подруга, вздохнув, посоветовала: "Раз уж ты не можешь ко мне приехать, купи хотя бы вот эти тканевые маски - проверенная замена салонному уходу!" Если у вас, как и у меня, нет времени вообще ни на что на салоны красоты, от души рекомендую набор из 10 масок Maskoholic с комплексом кислот. Маски великолепно увлажняют, убирают отеки, воспаления и тусклый цвет. Всего 10-20 минут, и ваше лицо такое гладкое, мягкое и сияющее, будто вы провели 2 часа в кресле у дорогого косметолога. Только отстегнули не 4,5 тысячи за визит, а всего 60 рублей - именно столько стоит одна маска. На них сейчас классные скидки!   В масках очень много пропитки, её можно и нужно распределить по лицу, нанести на шею и немного подождать. Для заметного эффекта хорошо лепить такие маски курсом - по 2 в неделю. Я даже по 3 раза леплю, ибо видок у меня после зимы совсем неказистый, и порядком надоело, что коллеги постоянно спрашивают: "Ты не заболела?"   Заказать спасение можно на Wildberries и на Ozon Прекрасные маски, просто отличные. Необходимы всем занятым девочкам, чтобы сиять этой весной 🥰