Аналитика каналаMaxПравославный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Когда мы с возлюбленной женились, бабушки, дедушки, мамы и папы желали нам терпения. «Главное — уметь терпеть!» — говорили они. Терпение преподносилось ими как синоним счастья: терпите, не обращайте внимания, стерпится — слюбится. При всей любви к ним и глубоком уважении позволю себе с ними не согласиться. Я тоже раньше думал, что главное — уметь терпеть. Сейчас, сквозь призму профессионального и личного опыта, понимаю, что терпение — действительно очень полезное умение, но для счастливой семейной жизни важно не оно. Намного важнее умение обсуждать свои потребности и потребности супруга, быть открытым к диалогу, уметь уважительно разговаривать о том, что беспокоит. Быть готовым внимательно выслушать и понять собеседника, безопасно озвучив ему свою точку зрения. На мой взгляд, это приоритетней, чем терпение, которое часто при нарушении коммуникации в браке превращается в «терпуху на зубах», доводящую либо до психосоматозов, либо до развода.

Анекдот: «Девушки очень невнимательно читают сказку „Золушка". Они дочитывают только до фразы: „Золушка вышла замуж за принца". И закрывают книгу. А дальше написано: „Конец сказки"».

Неврастения. Нажать «стоп-кран». Друзья, я продолжаю серию публикаций посвященных неврастении. Нажать на «стоп-кран» — значит приостановиться во всех делах, требующих интеллектуальных усилий. Отключить все новостные ленты и мессенджеры, исчезнуть на две-три недели с радаров и поместить себя в особую восстановительную среду. В идеале это место должно быть уединенным, как монастырь или санаторий-профилакторий. Конечно, наш «внутренний перфекционист-гиперфункционал» будет настойчиво долбать нас сообщениями из головы: «Перестань бездельничать! Ты тут, а там у тебя шведы Кемь взяли! У тебя много дел! Займись ими, иначе всё потеряешь!» Этот внутренний мерзавец, который и довел нас до неврастении, будет пытаться шантажировать нас для того, чтобы мы откатили ситуацию назад и дошли до самых крайних форм психологического и физического истощения. Но ничего не случится. Небо не обрушится на землю. Это всего лишь иллюзии и нелепые страхи. Ничего не разрушится, и катастрофы не будет. Возможно, какие-то дела потребуют чуть больше внимания после возвращения из «ребы», но ничего не развалится из-за нашего временного отсутствия. Нажать «стоп-кран» — это значит немедленно прекратить всю ту деятельность, которая и привела нас в неврастению. Если мы этого не сделаем сейчас и временно, это сделает за нас неврастения — чуть позже, но зато уже надолго. Поэтому ограничение собственных нагрузок в такой ситуации не нужно воспринимать как блажь или каприз. Это лечебная процедура, назначенная вам самой жизнью. Мы теперь имеем право думать только об одном: как физически потрудиться (в случае с монастырем), ментально расслабиться и душевно отдохнуть. Всем — здоровья!

Неврастения. Беги, Форрест, беги! Друзья, наверняка вы видели фильм «Форрест Гамп». В нём герой сталкивается с множеством трудностей, и однажды, когда его психическое состояние ухудшилось до критической отметки, он побежал. Этот эпизод кажется странным: Форрест внезапно побежал и делал это четыре года. Он пробежал через всю Америку, от Атлантического океана до Тихого и обратно. Затем он также внезапно останавливается, и его состояние улучшается. К началу забега Форрест находится в полном раздрае, и за время марафона его психическое состояние постепенно восстанавливается. Это не художественный вымысел, друзья. Это всё правда! Если нет индивидуальных противопоказаний, бег может помочь улучшить самочувствие. Он способен «провентилировать» мозги и перезапустить все психические процессы. Если вы боитесь, что он может ухудшить состояние вашей вегетативной нервной системы, замените бег обычной ходьбой. Начните с тотального ограничения интеллектуальной деятельности и каждый день осуществляйте бесцельные пешие прогулки. Выходите на улицу, независимо от погоды и настроения. Через пару недель вы почувствуете прилив сил и улучшение настроения. Ваш разум прояснится и отдохнёт. Главное — регулярность. Run, Forrest, run!

Настоящий мужчина. Женщина спрашивает: «Никита Сергеевич, где взять настоящих мужчин? Вокруг одни инфантилы». Да, сегодня их легче вырастить, чем встретить (шутка). Действительно, мужчин, готовых нести основную нагрузку в семье, решать проблемы, брать на себя ответственность, немного. Немало современных мужчин предпочитают эгоистично «кайфожорить» в свое удовольствие. Жена и дети часто мешают развлекаться, что приводит к конфликтам. На что обратить внимание девушке перед тем, как начать серьезные отношения с молодым человеком? Это его способность и готовность быть ответственным. Я бы посоветовал девушке присмотреться к его родителям. Их отношения к ее потенциальному избраннику и между собой могут многое рассказать о том, что скрыто за внешним фасадом. Если мужчине повезло родиться в семье с ответственными родителями, особенно с отцом, который показывает пример ответственного поведения, это большое преимущество. Такой отец демонстрирует своим примером, что забота о семье, её благополучие и безопасность — это его главная задача. Пример отца становится основой мужской идентичности мальчика. Но и позиция матери в воспитании сына также важна. Если отец учит его брать на себя ответственность, мать может либо поддержать этот процесс, либо помешать ему своей гиперопекой. С матерью, которая до седых волос сына продолжает вытирать ему задницу, молодой человек будет искать в избраннице новую мамочку — опекающую, ресурсную, контролирующую. Но жена — это не мама. В браке мужчина должен быть готов не получать защиту, а сам становиться тем, кто защищает. К сожалению, инфантильные мужчины не способны на это, и полноценное супружество с ними поэтому невозможно. Всем — любви!

Мама. Некоторые женщины сразу после родов стремятся вернуться к работе. Я не говорю о тех, кто оказался в сложной жизненной ситуации и вынужден «в одну каску» сводить концы с концами. Речь идет о женщинах, у которых есть ответственные и ресурсные мужья, способные взять на себя финансовое обеспечение, но которые не хотят быть матерями и бегут сломя голову в офис, чтобы продолжать покорять очередные вершины в профессиональной сфере. Развитие социальных навыков начинается с первых отношений между матерью и ребенком. Кормление грудью, укачивание на руках, проявления нежности в младенческом и раннем детстве создают основу для гармоничных эмоциональных связей и отношений с окружающими. Как практический психолог, я свидетельствую, что наверстать упущенное в раннем возрасте крайне сложно. Иногда совсем невозможно! Радостная, уравновешенная, любящая и всегда присутствующая мать — это мечта и рай для малыша. Это подтверждается многочисленными исследованиями в области антропологии. 98% матерей инстинктивно держат младенцев на руках так, чтобы их головка была повернута влево. Это позволяет детям слышать биение материнского сердца, что успокаивает их и дает чувство безопасности. Если этот звук отсутствует, по причине того, что дети редко бывают на руках, они будут испытывать беспокойство. Перманентная тревога и уныние станут их верными спутниками по жизни. Исследования также показывают, что способность распознавать первую улыбку и отвечать на нее, понимать значение отдельных звуков и интерпретировать простые социальные ситуации напрямую зависит от отношений между матерью и ребенком. Чем больше расстояние между младенцем и матерью, тем медленнее происходит его развитие. Дорогие женщины, младенческий возраст пройдет, но психологические раны, нанесенные в этот период, останутся с вашими детьми навсегда. Работа может подождать, а дети — нет. Пожалуйста, не совершайте фатальных ошибок, которые могут иметь необратимый характер. Всем — любви!

Неврастения. Признай свою болезнь! Друзья, сегодня я продолжу тему, которую начал вчера. Обсудим первое ключевое условие исцеления от неврастении. Но сначала отвечу на самый часто задаваемый мне вопрос: «Чем депрессия отличается от неврастении?». Неврастения и депрессия — разные заболевания. Но неврастения нередко предшествует депрессии. Для того чтобы депрессняк вошел в свои права, необходимо, чтобы человек испытывал серьезную тревогу и поддался депрессивным мыслям о том, что «всё плохо», «что будущего нет», «что так будет всегда» и т. п. К счастью, при неврастении депрессивные мысли попадают не всех, потому выход из нее оказывается проще, чем в случае присоединения депрессии. Теперь поговорим об условиях выздоровления от этого недуга. Первая и основная задача на первом этапе борьбы с неврастенией — это признать проблему и нажать «стоп-кран». При наличии симптомов неврастении (раздражительность из-за мелочей, потеря интереса к жизни, стойкое состояние «отупения» и ощущение потери физических и эмоциональных ресурсов) необходимо максимально категорично себе об этом сообщить в резкой форме: «Стопэ, дружище! У тебя серьезные проблемы с головой! До тех пор пока ты их не решишь, всё остальное не имеет значения». Признание болезни — важный шаг на пути к выздоровлению. Если вслух не прокричать обнаружение неврастении, мы так и будет падать дальше на самое «дно реки». «Выключить рубильник» — значит сказать миру: «Я временно умер», отключиться «от сети» и приостановить все дела. В следующем посте я продолжу эту важную тему. Не переключайтесь!

Распределение обязанностей. Женщина делится своими переживаниями: «Мне 67 лет, я на пенсии. Моя дочь с мужем и внучкой живут у меня. Я занимаюсь всеми домашними делами и уходом за ребенком. Она не ходит в садик, и я всегда с ней. Вечером, когда дочь с мужем возвращаются домой, они ждут, что я приготовлю еду и накрою на стол. Затем они запираются в своей комнате или уходят. Я понимаю, что им нужно время для себя, но даже в выходные они стараются уехать как можно раньше и возвращаются только вечером. В последнее время я очень устала и начинаю раздражаться». Это неудивительно. Я бы тоже раздражался. В нормальной семье обязанности должны быть распределены между взрослыми ее членами примерно поровну. Реализация своих собственных задач внутри семьи — это форма особого служения Богу и людям, которая помогает личностному развитию и развитию отношений между членами семьи. Здесь мы видим отсутствие такого развития. Дочь и зять женщины деградируют как супруги и родители. Они по-прежнему остаются женихом и невестой, словно беспечные голубки. Иногда входить в «режим голубков» — это замечательно, правильно и полезно для брака. Но не всё время. Есть еще ответственность, которую они взяли на себя, создав семью и родив ребенка. Мудрость родителей взрослых детей заключается в том, чтобы постепенно уменьшать своё участие в их жизни (дать им пинка под зад). Это поможет последним научиться самостоятельно строить отношения и решать проблемы. На тему границ хорошо сказала одна моя коллега: «Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» — от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса». Всем — взаимоуважения!