MaxПравославный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Зашел выпить чаю перед записью подкаста о любовной зависимости. Кстати, в комментариях мужчина спросил, чем она отличается от созависимости. Он был обескуражен путаницей в терминах. Решил помочь ему разобраться. Любовная зависимость — это вид созависимости с романтическим элементом. Соза же охватывает более широкий спектр отношений. Она может возникать не только между мужчинами и женщинами, но и между родителями и детьми, а также в других ситуациях.

Любовная зависимость. Привет, друзья! Завтра я иду на запись подкаста на радио «Спутник». Тема — любовная зависимость. Что такое любовная зависимость? Это патологическая привязанность к другому человеку. Она похожа на наркоманию, но вместо химического вещества объектом пристрастия становится другой человек. Любовный аддикт не может освободиться от этой связи, он постоянно думает о ней и страдает без объекта своей привязанности. Это состояние, при котором человек испытывает страх перед отвержением и навязчиво требует любви и одобрения. Он одновременно боится быть оставленным и отчаянно пытается удержать партнёра, навязывая ему свои чувства. Травмированная часть личности эмоционально зависимого человека испытывает острую нехватку любви и принятия. Она жаждет, чтобы другой человек заполнил эту «чёрную дыру», закрыв сё своей заботой и вниманием. Это напоминает состояние ребёнка, который цепляется за маму, требуя от неё любви и внимания, боясь, что она его отвергнет. О том, почему возникает любовная зависимость и как из неё выбраться, вы узнаете из моего предстоящего эфира. Как только видео будет готово, я сразу же поделюсь им с вами, дорогие друзья. До скорого!👋

Долго мы судили и рядили: Что всего нужнее на земле? Вспоминали небылицы, были, Говорили о добре и зле, Об искусстве толковали дружно, Непременно думали решить, Что кому на белом свете нужно Для того, чтобы счастливым быть. Оказалось, многое: дорога, Чудо звёзд, баллад, симфоний, рек... Но сказал ты, помолчав немного: Человеку нужен человек. Вера Звягинцева 1961

📢Друзья, завтра в духовно-просветительском центре «Новая Слобода» пройдет встреча о семье. Я буду выступать вместе с иереем Александром Насибулиным, председателем Епархиальной комиссии по вопросам семьи, материнства и детства. Ведущим встречи станет Илья Бацаев, руководитель арт-проекта «ЗНАМЕНИЕ». Когда: 9 июля
Где: Москва, ул. Долгоруковская, 25 (10 минут от метро «Новослободская»)
Начало: 19:00. ✅Регистрация по ссылке. Добро пожаловать!

Семья, любовь, верность! Друзья, поздравляю вас с Днем семьи, любви и верности! В символике этого дня Церковь свидетельствует нам, что нашу супружескую любовь и чистоту можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человеку невозможное, Богу возможно! И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и в первый день знакомства. Но что, если чувства в браке действительно остыли? Да, любые человеческие взаимоотношения — это очень нестабильное в эмоциональном плане явление. В жизни почти каждой семьи бывают моменты, когда в отношениях наступает охлаждение. Именно в этот период важно расценивать любовь как поступок, поведение по отношению к супругу, а не только как эмоциональное состояние. Иными словами, даже если истончается чувство любви, нужно руководствоваться разумом и понуждать себя к доброму отношению на деле. Христианская любовь во многом деятельное отношение, когда поведением руководят не негативные эмоции, которые время от времени пытаются поработить душу, а осознанный выбор прощать, не мстить, не ждать исправления человека, не требовать, а самому делать дела любви для другого. Любовь — это глагол! Любовь — это сделать что-то доброе! Друзья, сделайте сегодня какой-нибудь добрый поступок для своих супругов от всей души, и пусть ваши сердца наполняться любовью друг к другу! Всем — любви!❤️

Святые многократно говорят нам, что очень хорошо и важно читать Евангелие каждый день.🙏 Делимся каналом, который поможет ежедневно читать Священное Писание прямо в МАХ! Его ведет священник Илия Савастьянов, настоятель строящегося храма в честь иконы Божией Матери «Семистрельная». На канале вы найдёте: 🔹ежедневные Библейские чтения; 🔹жизнеописания святых и праздничные события; 🔹процесс обустройства храма; 🔹ответы на вопросы подписчиков; 🔹утешительные слова и наставления. Также в канале вы сможете подать записки с прошениями на любой праздник и по требованию! Подписывайтесь на душевный блог, вас там очень ждут👇 https://max.ru/savastyanov_i

Перфекционизм. Женщина спрашивает: «Я стопроцентная перфекционистка, и для меня важно всегда производить хорошее впечатление на людей. Я осознаю свою проблему и стараюсь работать над ней, читая литературу и просматривая видео по теме. В одном подкасте я услышала, что главная причина перфекционизма — это недостаток любви в детстве. Так ли это?» Да, потребность в «абсолютной идеальности» — основа патологического перфекционизма — это невротическая потребность, а причина всех невротических потребностей — недолюбленность. В детстве человек не получил достаточно любви, принятия и ласки. Вместо колыбельных он слышал крики ссорящихся родителей, вместо ласки — шлепки и окрики, вместо игр с мамой — одиночество. Это формирует неуверенность в своей ценности. Внутри психики такого человека возникает «идеальный образ себя» — сильного, умного, достойного любви. А реального себя он не любит и постоянно сравнивает с этим образом. Понятно, что на фоне этого «божества» реальный человек всегда будет проигрывать. Поэтому для него так важна реакция окружающих. Он хочет, чтобы они видели в нем то же, что и он сам — хорошего, сильного, умного, безупречного. В этом конфликте (между ожидаемым и реальным) может проходить вся жизнь. Недостаток любви в детстве и желание компенсировать его во взрослом возрасте — очень мучительное и истощающее психику состояние. Пути решения этой проблемы мы обсуждаем на индивидуальных встречах. You're welcome!

Если мужчина «страдает» из-за женщины, начинает ныть, канючить и жертвить, показывая тем самым свою уязвимость, то он автоматически делается неинтересным для неё.

Мать—нарциссиха. Меня воспитывала мать-нарциссиха. На протяжении всего детства она унижала и обесценивала меня. Часто била веником или ремнем и рассказывала о своих сексуальных отношениях с мужчинами (включая истории о том, когда она была беременна моим младшим братом). До сих пор она пытается меня задеть и обидеть при любой возможности. В то же время в общении с другими людьми она яркая, позитивная и харизматичная женщина. Она упрекает меня за то, что я редко привожу внуков на встречи с ней (я иногда привожу их на детскую площадку у ее дома). Я боюсь оставлять их с ней наедине в закрытом помещении. Как мне перестать чувствовать вину за то, что я не хочу видеться с ней? И как избавиться от обиды? Бедная девочка… Вы пережили сильнейший травмирующий опыт. Ваша мать не просто «нарциссиха» — она психически больной и агрессивный человек. Её поведение в отношении вас не является нормальным. Важно признать, что она больна, и это не ваша вина. Обижаться на неё бессмысленно, её поведение связано с болезнью. Это как инвалидность, только душевная. Мы не обижаемся на людей с физическими недостатками, так почему должны обижаться на тех, кто страдает психическими расстройствами? При этом вы не обязаны поддерживать близкие отношения с человеком, который причиняет вам боль. Если вашим детям комфортно и безопасно видеться с ней, ограничьте контакты короткими встречами. Если нет, то не встречайтесь вообще. Вы имеете полное право защитить себя и своих детей от негативного влияния. Вам не повезло с родительницей. Так бывает. Вы ни в чем не виноваты. Бедная девочка… Всем — любви и доброты!