MaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv

Начался новый учебный год — и началась новая волна сообщений про гаджеты. «Приходит из школы и сразу в телефон». «Уроки делает только рядом с телефоном». «Забираю — истерика». «Договорились на час, через три часа всё ещё сидит». «Я больше не могу каждый вечер воевать». И вот про последнее мне хочется поговорить отдельно. Потому что бесконечная борьба родителей с гаджетами забирает колоссальное количество сил и часто даёт удивительно мало результата. Мы отнимаем. Они выпрашивают. Мы ставим ограничения. Они ищут обходы. Мы читаем лекции о вреде телефона. Они кивают и через пять минут снова оказываются там же. И постепенно в семье возникает ощущение, что телефон — главный член семьи. Все разговоры про него. Мне кажется, здесь надо немного поменять сам подход. Во-первых, я бы перестала считать только минуты. Гораздо полезнее смотреть, что гаджет вытеснил из жизни ребёнка. Он спит? Гуляет? Общается вживую? Читает? Есть ли у него спорт, интересы, возможность просто поскучать? Или телефон уже съел всё остальное? Потому что два часа телефона у двух разных детей могут означать совершенно разные вещи. Во-вторых, не надо делать телефон главной наградой и главным наказанием. «Получишь пятёрку — дам телефон», «не сделал уроки — заберу телефон». Мы сами таким образом ежедневно сообщаем ребёнку: телефон — самое ценное, что у тебя есть. Третье — я очень люблю не глобальные запреты, а несколько совершенно понятных зон, где гаджета просто нет. Например, за столом. Во время разговора. За час до сна. Ночью телефон вообще не живёт в детской комнате. И правила эти желательно соблюдать не только детям. Потому что фраза «убери телефон», сказанная мамой, которая сама при этом листает ленту, обычно не производит того воспитательного эффекта, на который мы рассчитываем. Ещё одна вещь, которую родители почему-то часто недооценивают: ребёнку недостаточно сказать «иди займись чем-нибудь». Чем? Телефон даёт удовольствие за одну секунду. Открыл — и уже интересно. Чтобы конкурировать с ним, реальная жизнь должна хотя бы существовать. Настольная игра должна быть не где-то на антресолях. Велосипед — не со спущенными колёсами. Друзья — иметь возможность прийти. Родители — иногда иметь силы что-то делать вместе. И ещё я бы учила ребёнка замечать не только «сколько я просидел», а как я туда попал. Ты действительно хотел посмотреть конкретное видео? Или просто машинально взял телефон? Ты сейчас общаешься с друзьями или уже сорок минут листаешь то, что тебе даже не интересно? Вот это умение поймать самого себя за автоматическим движением к экрану мне кажется гораздо полезнее, чем очередной родительский таймер. И да, периодически ограничения всё равно нужны. Иногда довольно жёсткие. Особенно когда речь идёт о сне, маленьких детях или ситуации, когда гаджет уже заметно разрушает обычную жизнь ребёнка. Но цель всё-таки не в том, чтобы мы всю жизнь стояли рядом с секундомером. Цель — чтобы постепенно регулятор переместился из наших рук в голову самого ребёнка. А это длиннее, сложнее и гораздо скучнее, чем просто отобрать телефон. Я понимаю, насколько это изматывающая тема. Именно поэтому у меня есть отдельные материалы про гаджеты: как ограничивать их использование без бесконечных истерик и криков и как помогать ребёнку снова находить что-то кроме экрана. Если сейчас это ваша ежедневная семейная битва — можно посмотреть здесь: https://surkovainfo.ru/gadget И расскажите мне: из-за чего именно у вас чаще всего начинается конфликт вокруг гаджетов? Время? Игры? YouTube? Телефон за уроками? Невозможность оторваться вечером? Давайте я соберу ваши ответы и сделаю следующий пост уже по самым частым ситуациям.

Помните, как было в детстве? Что-то случилось, с кем-то поругались, мама злится, родители поссорились. Плохое настроение, дома тяжело, и ты думаешь: «Лягу поскорее спать». Потому что утром всё будет по-другому. Мама перестанет сердиться, родители помирятся, проблема как-нибудь решится сама собой. Мы ведь тогда очень верили в это: надо просто уснуть, а завтра уже будет лучше. Это примерно то, что я чувствую последние недели. Я будто никак не могу проснуться. Занимаюсь делами, разговариваю, принимаю решения, но где-то внутри всё время живёт ожидание: вот-вот. Вот сейчас я проснусь и окажется, что всё уже разрулилось. Мне не надо за всех всё решать, брать на себя эту гигантскую ответственность, думать, как быть дальше. И не надо справляться с болью, с которой я, честно говоря, иногда совсем не понимаю, как справляться. Я понимаю, что сон ничего не отменит. Но это понимание существует отдельно, а желание проснуться в другом утре — отдельно. В том, где ещё не случилось то, что случилось. Или хотя бы в том, где уже стало полегче и не нужно с первой минуты вспоминать всё, что теперь на мне. Мне кажется, сейчас я очень хорошо чувствую в себе того ребёнка. Которому страшно и который надеется, что, пока он спит, взрослые во всём разберутся. Можно будет встать, прийти на кухню и по голосам, по обычному разговору сразу понять: всё, больше не страшно. Наверное, больше всего я скучаю сейчас именно по этому ощущению. Когда тебе не нужно знать, как всё устроить и исправить. Когда можно просто поспать, потому что есть кому позаботиться обо всём, пока ты спишь. И сейчас меня спасает только то, что я сама мама. Что теперь я одна-единственная, кто может дать моим детям то самое ощущение спокойствия и безопасности: мама рядом, мама разберётся. А вот как помочь себе, мне тоже придётся решать самой. Ведь я уже давно выросла. От того количества горя, которое обрушилось, хочется кричать, куда-то бежать, лишь бы перестало быть так больно. При сильном стрессе действительно могут включаться автоматические защитные реакции — «бей, беги, замри». Но убежать от того, что случилось, не получится. Нельзя найти место, где этого не было. Это нужно пережить. Хотя как же трудно бывает даже произнести эти слова. Если вам знакомо это ощущение — будто вот-вот проснёшься и всё окажется неправдой, — делитесь в комментариях. Я пишу об этом, чтобы вы знали: вы не одиноки. Будем помогать друг другу.

Спасибо вам за поддержку и соболезнования. Читаю ваши сообщения. Очень тяжело. Два горя за три недели — сначала племянник, потом папа. Собраться с силами пока не получается. Сегодня госпитализируем маму в частную клинику, впереди операция на головном мозге. Неделю назад нашли причину, по которой у неё отказывают ноги. Планировали госпитализацию в понедельник, но умер папа, и всё пришлось немного отложить. Многие из вас предлагают помощь. Спасибо большое. Сейчас действительно всё оказалось на мне. Я одна обеспечиваю семью, а тут ещё такие горькие траты. Мамина операция тоже платная: по государственной программе нужно ждать, а у нас счёт идёт на дни. Если вам хочется меня поддержать, можно заглянуть на мой сайт и выбрать что-то полезное для себя. Там много моих материалов о детях, отношениях, о нас самих и о том, как справляться, когда трудно. Покупая их, вы очень помогаете мне сейчас. https://surkovainfo.ru/ Есть и возможность оставить донат за мою просветительскую работу — своего рода чаевые. Такая помощь сейчас будет очень кстати. https://surkovainfo.ru/donate И отдельно напишу, чтобы не было сомнений: это мой официальный сайт. Поддержать меня можно только двумя способами — через этот сайт или по QR-коду, который я разместила в своих аккаунтах для удобства. В Инстаграме он уже есть, здесь тоже добавлю. На других сайтах, в личных сообщениях или через какие-либо другие сборы я помощи не прошу. При оплате вы увидите данные ИП Сурковой Ларисы Михайловны — это я. Все платежи проходят официально, со всех поступлений я плачу налоги. Спасибо, что вы рядом.

Прошу молитв о новопреставленном рабе божьим Михаиле Умер мой папа Оба наших Михаила ушли в сентябре Разница 21 день племянник и папа