MaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Получился очень классный выпуск https://youtu.be/5Tahismf6KQ

Доверие между ребенком и родителем начинается не в подростковом возрасте. Оно начинается гораздо раньше. С того, как мы отвечаем на детские вопросы. Как реагируем на слезы. Как держим обещания. Как верим своему ребенку, когда рядом есть чужой взрослый с «авторитетным мнением». Мы часто говорим о доверии в отношениях взрослых людей. Но доверие между детьми и родителями — это основа всего. Доверие — это не расхлябанность. Не вседозволенность. Не слабость родителей. Это понимание: если однажды вашему ребенку понадобится помощь, он придет к вам. А что убивает доверие? Агрессия со стороны взрослых. Необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов других взрослых. Задумайтесь: почему иногда воспитателю, учителю, тренеру или соседке мы верим быстрее, чем собственному ребенку? Ведь ошибаться могут все: и дети, и взрослые. Доверие убивает родительский обман. Особенно когда мы обещаем ребенку время, разговор, прогулку, игру, а потом просто «забираем» это обещание. Не уверены, что сможете выполнить, — лучше не обещайте. А если уже обещали и не получилось, объясните. Честно, по-человечески, словами, которые ребенок способен понять. Доверие убивает молчание в ответ на детские вопросы. Например, ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?» А в ответ слышит: «Это неважно». Или: «Я не грущу». Для ребенка это не просто ответ. Это сигнал: о чувствах говорить не надо. Чувства лучше прятать. Взрослые все равно не скажут правду. Конечно, трехлетнему ребенку не нужно рассказывать про мировой финансовый кризис, кредиты, взрослые конфликты и тревоги во всех подробностях. Но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Или: «Я поссорилась с другом, мне сейчас грустно, но я справлюсь». Так можно. И даже нужно. Потому что так мы показываем: в семье можно говорить о том, что происходит внутри. Что делать, если хочется сохранить доверие? С самого раннего возраста здраво взвешивайте каждый запрет. Это очень важно. Например, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло, ребенок в подходящей обуви и ему ужасно хочется? Может быть, можно? Может быть, даже вместе? Чем чаще ребенок слышит «нельзя и всё» или «нельзя, потому что я так сказал», тем меньше у него желания обсуждать с вами свои настоящие желания, поступки и ошибки. Говорите с детьми развернуто. Объясняйте все, что можно объяснить. Да, бывают экстремальные ситуации, когда нужно быстро взять за руку, остановить, увести, защитить. Там не до длинных разговоров. Но в обычной жизни объяснения нужны. Дети не становятся послушнее от постоянных запретов. Они становятся ближе, когда понимают логику взрослого. Помните мысль Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Дети учатся не из наших лекций. Они учатся из атмосферы, в которой живут. Поэтому так важно не закрываться от них. Говорить. Спрашивать. Слушать. Задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет». Не «в садике было нормально?», а «что сегодня было самым смешным?» Не «тебя никто не обижал?», а «с кем ты сегодня играл?», «что тебя сегодня расстроило?», «что тебе понравилось?» Помогают и семейные ритуалы: «5 радостей дня», «банка событий», вечерний разговор перед сном, маленькая прогулка один на один. Особенно если доверие уже пошатнулось. Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя. Мужская и женская точки зрения часто отличаются. Там, где не поймет мама, важную мысль может дать папа. И наоборот. Ребенку нужны разные взрослые рядом. Живые, включенные, настоящие. Доверие легко потерять и очень сложно восстановить. Очень в тему я недавно получила письмо: «Спасибо за книгу “Как здорово с родителями”. Теперь мой 9-летний сын пишет письма Степе, и я хоть что-то узнаю о его жизни. Буду восстанавливать доверие и становиться для него тоже родным человеком». Это здорово, что книги могут помогать. Но все-таки лучше стараться не

Если друг оказался вдруг… Я много раз замечала странную вещь: темы, которые я проживаю сама, почти сразу начинают приходить ко мне в вопросах от подписчиков. Будто у нас у многих одновременно поднимается один и тот же внутренний слой. Сейчас у меня сложный период в отношениях. В разных их формах. В том числе с подругами. И я снова наблюдаю то, что уже видела раньше: когда мне плохо — вокруг много движения. Люди спрашивают, поддерживают, сочувствуют, включаются. В беде рядом быть понятнее. Там есть понятная роль: пожалеть, помочь, посоветовать, утешить. А когда у меня хорошо — вокруг иногда вдруг становится тихо. У тебя получилось. Ты выросла. Ты радуешься. У тебя любовь, деньги, дети, поездка, успех, новое дело, сильный период. И рядом с этим у некоторых людей появляется напряжение. Странная шутка. Холодок. Смена темы. Обесценивание. Исчезновение. И вот тут дружба проходит совсем другой экзамен. Потому что чужая радость иногда задевает сильнее, чем чужая беда. Она подсвечивает свои пустоты, свои «я тоже так хотела», свою усталость, зависть, сравнение, ощущение несправедливости. Вопросы от вас стали приходить всё чаще: почему друг испытывается именно радостью? Что делать, если больно от чужой реакции? Как пережить момент, когда хочется поделиться хорошим, а в ответ чувствуешь напряжение? Мне кажется, тут важно смотреть в две стороны. На человека рядом: может ли он выдерживать вашу силу, рост, удачу, живость? И на себя: что происходит внутри, когда вы сталкиваетесь с этим холодом? Потому что это правда больно. Хочется объясниться. Оправдаться. Быстро добавить: «ну вообще у меня тоже куча проблем». Приглушить радость, чтобы другому стало легче рядом с вами. Но дружба, в которой радость приходится прятать, очень утомляет. Я сейчас учусь проходить это спокойнее. С честностью. С уважением к себе и к другому человеку. Смотреть, кто рядом с моей болью, а кто способен быть рядом с моей жизнью целиком. Беду можно пожалеть. Успех нужно выдержать. Радость другого требует внутренней зрелости. И если рядом с вашим счастьем кто-то резко холодеет — это тоже информация об отношениях. Иногда радость показывает правду быстрее, чем конфликт. А вы замечали, кто остается рядом, когда у вас всё получается?

Ежедневно вы просите поднять тему кризиса. Нет, не детского и даже не среднего возраста. А того самого, который сейчас буквально из каждого утюга вкладывается нам в уши. Сразу скажу, я не могу и не буду говорить об экономической или политической составляющей. Это не моя зона. Я могу говорить только о психологии. О том, как не дать себе уехать в тревогу и страхи, особенно когда у тебя дети. Потому что дети очень хорошо считывают наше состояние. Даже если мы им ничего не объясняем, даже если стараемся держаться, они чувствуют напряжение в доме. Мама стала резче, папа чаще молчит, взрослые зависают в телефоне, разговоры стали тревожными. В воздухе будто всё время что-то висит. И ребёнок может не понимать, что именно происходит, но внутри у него появляется ощущение: что-то не так. Поэтому первое, что важно сделать, это вернуть фокус на себя. Не на новости, не на прогнозы, не на чужие мнения в чатах, а на простой вопрос: что сейчас происходит со мной? Я тревожусь? Накручиваю себя? Читаю одно и то же по кругу? Обсуждаю страшные сценарии при детях? Я уже не живу сегодняшний день, а мысленно всё время нахожусь в каком-то худшем будущем? Если да, значит, пора себя останавливать. Не ругать, не стыдить, не говорить себе “соберись”. А именно останавливать. Что можно сделать практически. Ограничить новости. Не читать всё подряд с утра до ночи. Выберите 1-2 источника и конкретное время, когда вы их смотрите. И точно не перед сном и не при детях. Не обсуждать катастрофы при ребёнке. Даже если кажется, что он занят игрушками или мультиком. Дети слышат интонации, обрывки фраз и потом сами достраивают то, что не понимают. Вернуть телу опору. Тревога живёт не только в голове, она живёт и в теле. Поэтому сон, еда, вода, прогулка, душ, дыхание, простые бытовые действия очень помогают психике не разгоняться. Сузить масштаб. Когда в голове “что будет дальше со всем миром”, психика не выдерживает. Спросите себя проще: что я могу сделать сегодня? Что я могу решить в ближайший час? Что сейчас реально в моей зоне контроля? Вернуть обычную жизнь. Детям особенно важна рутина: завтрак, школа, кружки, сказка на ночь, объятия, привычные маленькие ритуалы. Это не ерунда. Это то, что даёт ощущение безопасности. И говорить с детьми спокойно, если они спрашивают. Не надо делать вид, что ничего не происходит. Можно сказать: “Да, сейчас взрослые много обсуждают разные события. Я понимаю, что тебе может быть тревожно. Я рядом, и мы будем решать вопросы по мере того, как они появляются”. Главная задача взрослого не в том, чтобы никогда не тревожиться. Главная задача в том, чтобы тревога не стала главным человеком в доме. Мы не всё можем контролировать вовне. Но мы можем следить за тем, что транслируем детям: нашим голосом, реакциями, разговорами, присутствием, способностью возвращаться в реальность, а не жить только в страхах. И иногда самое важное, что мы можем сделать для ребёнка, это не объяснить ему весь мир. А просто быть рядом тем самым взрослым, рядом с которым можно выдохнуть.

Только что вышел потрясающий документальный фильм о страшных последствиях употребления наркотиков среди молодёжи. Этот фильм Антонина Лобачева (владелица агентства детских праздников Лобачева Проджект) сняла для подростков и их родителей, отправившись в антинаркотический лагерь. Обязательно посмотрите этот фильм сами и конечно, с детьми! СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ НА YOUTUBE СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ НА ВК ВИДЕО Антонина и её команда снимают такие фильмы в рамках проекта «Анти Мяу», который борется с синтетическими наркотиками в подростковой среде. Кстати, они ведут в Макс канал для родителей для того, чтобы они были «в теме» современных чудовищных проблем с наркотиками среди молодёжи. А самое главное, они вместе с наркозависимыми в ремиссии создали БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД по признакам употребления современных наркотиков среди подростков. По данному гайду Вы сразу сможете определить, если вдруг Ваш ребенок начнет пробовать запрещенные вещества, и вовремя принять меры. Приятного просмотра фильма!

Цифры 6 и 7 вдруг стали значимыми не только для детей и родителей, но, кажется, уже и для депутатов. За последние дни я столько раз давала комментарии по этой теме, что она мне самой уже немного приелась. Но всё же повторю для всех, кого эта информация пока не догнала. Скорее всего, в ближайшее время она всё равно придёт в вашу жизнь — через школу, родительский чат или собственного ребёнка, который внезапно начнёт говорить: «сикс-севен». Так вот: слова "six seven" или по-русски «сикс-севен», которые сейчас так часто произносят дети и подростки, не несут угрозы национальной безопасности. Более того, они вообще не несут в себе какого-то глубокого смысла. Это просто фраза из мема, которая улетела в подростковую среду. Дети радостно вставляют её везде, где можно и нельзя, именно потому что взрослые реагируют. А раз взрослые реагируют — значит, это работает. Значит, нас заметили. Значит, мы существуем. И вот тут начинается самое интересное. Чем громче взрослые пытаются придать этому явлению тревожный, почти государственный масштаб, тем больше подросткам хочется повторять это снова и снова. Честно говоря, всё чаще хочется призывать людей у власти перестать привлекать внимание к своим персонам странными заявлениями и заняться чем-то действительно полезным. Потому что было множество подростков, которые ещё вчера не придавали этому мему никакого значения. А теперь, после всех обсуждений, запретов, возмущений и попыток найти в двух словах скрытую угрозу, из их уст точно полетит это самое: «сикс-севен» Просто потому что взрослые опять сами сделали мем важнее, чем он был.

❤️ **Беги, мама, беги!** Только не смейтесь, но иногда я правда даю и такие рекомендации 😅🤭 Вот послушайте, какой вопрос я получила в своём  от мамы семилетней девочки: «Дочка в свои 7 лет “нагибает” папу: заставляет играть только в те игры, которые выбирает она. Если папа отказывается — обижается. Папа, в свою очередь, жалуется, что дочь на него слишком давит. А у меня в эти моменты ощущение, что я мама двух малышей. Кто прав и что делать?» Что делать? Бежать, как я и написала выше 😅 Оставьте папу с дочкой вдвоём. Они обязательно разберутся сами. Иначе вы действительно оказываетесь в ситуации, где становитесь мамой для двух «детей», которые никак не могут договориться между собой. Как только папа останется с дочкой один на один, ему придётся резко повзрослеть. Я понимаю, почему ребёнку хочется играть только по своим правилам. Это очень заманчиво. Посмотрите, многие YouTube-каналы на этом и построены: есть ребёнок, а рядом с ним папа в роли такого обаятельного «дурачка», который безропотно выполняет всё, что скажет ребёнок. Детей это буквально гипнотизирует. Их часто невозможно оторвать от таких видео. И это понятно: детской психике очень нравится идея быть главным, королём, тем самым человеком, который всеми командует. Особенно рядом с папой, которого ребёнок может видеть не так часто. Но в реальной жизни отношения так не строятся. Ребёнку важно постепенно узнавать, что у другого человека тоже есть желания, границы, усталость, настроение и право сказать: «Я не хочу играть в это» или «Давай договоримся по-другому». И лучше всего, если папа сам будет выстраивать эти границы. Не через маму. Не с мамиными подсказками из соседней комнаты. Не через мамино вмешательство в каждый спор. А сам. Поэтому занимайтесь своими делами и оставьте этих двоих искать свой способ быть вместе. Кстати, интересно: с мамой дочка ведёт себя так же или всё-таки выбирает другую тактику? А вы любите играть со своими детьми? Как у вас это обычно проходит?

❤️ Дети, конечно, в любом случае вырастут. Но родительство — это не просто «накормить, одеть, отвезти, уложить». Это еще и ежедневный душевный труд. Тот самый незаметный труд, когда надо не только следить за ребенком, но и выдерживать его возраст, импульсивность, упрямство, любопытство и собственную усталость. Сегодня разберем очень показательный пример про папу и сына. В Телеграм-канал написала мама: «Сыну 3,7. Едет в машине в автокресле и нажимает на ручку открывания двери. Дверь заблокирована изнутри, не открывается, но в момент нажатия слышен щелчок. Мы спокойно объясняли, ругали, даже били по рукам. Вчера ситуация повторилась: муж попросил сына не трогать ручку, сын не послушал. Муж вспылил и сказал: “Ты что, тупой?”. В итоге все переругались». Давайте разбираться. Во-первых, очень хочется поддержать маму. Потому что в такой ситуации легко сорваться уже не на ребенка, а на мужа. Но здесь важно не добить друг друга, а понять, что именно происходит. А происходит вот что. Ребенку 3 года 7 месяцев. Это возраст, когда импульс часто сильнее запрета. Он может понимать слова, но еще не всегда способен остановить действие только потому, что взрослый сказал: «Не трогай». И еще важный момент: ❗Чем больше внимания получает действие, тем чаще ребенок будет его повторять❗ Для детской психики внимание — это внимание. Неважно, ругают его, одергивают, хватают за руки, читают нотации или эмоционально возмущаются. Ребенок дернул ручку — и началось представление. Папа напрягся. Мама включилась. Все смотрят на него. Все говорят про ручку. Эмоции кипят. В машине больше не скучно. И у ребенка очень быстро закрепляется простая связка: «Хочу реакции — нажимаю на ручку». Это не значит, что ребенок специально издевается над родителями. Это значит, что он нашел кнопку, которая запускает взрослых. Что делать? ✔️ Физически убрать доступ к ручке. Если есть возможность — переставить автокресло. На другую сторону или в центр заднего сиденья, если конструкция автомобиля и кресла это позволяют. ✔️ Проверить блокировку дверей и детский замок. Безопасность в машине — это ответственность взрослых, а не трехлетнего ребенка. ✔️ Переключить внимание до того, как началось «шоу». В дорогу можно брать маленькие игрушки, книжки с окошками, наклейки, аудиосказки, игры «найди красную машину», «кто первый увидит автобус», «давай считать грузовики». ✔️ Не устраивать бурную реакцию. Спокойно, коротко, без лекций: «Ручку не трогаем. Это опасно». И дальше сразу переключение. Не десять объяснений. Не крики. Не «сколько можно». Не «ты что, тупой?». Потому что фраза «ты что, тупой?» не учит ребенка безопасности. Она учит его тому, что в момент злости близкий взрослый может унизить. Папа, скорее всего, не хотел ранить сына. Скорее всего, он устал, испугался, разозлился и не справился с собой. Но взрослость как раз в том и заключается, чтобы признать: «Я сорвался. Так нельзя. Я найду другой способ». Потому что если взрослый ничего не меняет, а просто ждет, что маленький ребенок станет удобным, — это не воспитание. Это перекладывание ответственности. В машине за безопасность отвечает взрослый. За организацию поездки отвечает взрослый. За то, чтобы не унижать ребенка, тоже отвечает взрослый. Ребенок еще учится управлять собой. А родитель — учится управлять ситуацией. И иногда самый правильный воспитательный прием — не ругать, а просто переставить кресло, заклеить доступ к ручке, включить сказку и перестать делать из этого спектакль. А ваши дети как ездят в машине: спокойно или с приключениями? Делитесь своими приемами в комментариях — уверена, многим родителям они пригодятся.

Вчера дочь спросила меня, чем я расстроена. Когда же я поделилась мыслями, услышала отличный вопрос: «А что можно сделать, чтобы это изменить?» Вот его я и хочу адресовать вам. История стара, но не менее болезненная. Уже стало привычно видеть детей, которых в отелях и ресторанах с рождения кормят «под планшет». Но моя подруга рассказала, как в больнице, где лечат детей с проблемами ЖКТ, в столовой они тоже едят под гаджеты… А их родители прячут в тумбочках всё то, что официально запрещено в питании, или заказывают себе фастфуд, поедая его при детях, которых лечат от проблем ЖКТ… Круговорот. Что хочу сказать: лечение не поможет, даже если загрузить в несчастных чад все лекарства разом. Если родитель болен гриппом и сидит рядом с ребёнком, то он почти наверняка его заразит. Если родитель курит при ребёнке, то пассивное курение убивает и малыша. Если родитель имеет нездоровые отношения с едой — это заразно. Если взрослый зависим от гаджета и использует его для того, чтобы было удобно, — помогать ребёнку бесполезно. Грустно? Да. Но, не меняя себя, мы не имеем права ничего требовать от детей. Мы — пример. Мы — ориентир. Мы — те, кому они хотят подражать. Не воспитывай ребёнка, если не готов воспитывать себя. Точка.