MaxЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Этот пост не на охваты. Он выходит в день, когда вообще ничего не заходит. Он точно не на лайки и не на репосты. Более того, я почти уверена, что он будет осуждён большинством. Но это тот редкий случай, когда мне хочется, чтобы меня услышали те, кому плохо, те, кому сложно, те, кому, возможно, именно эти слова сейчас нужны. Последний месяц вы постоянно пишете мне: «А может быть, всё ещё можно вернуть назад?», «А как вы будете жить без мужчины?», «Как жить без любви?» И я долго не могла сформулировать свой ответ. Вы знаете, очень многие годы, большую часть своей жизни, я всегда была рядом с прекрасными, сильными, умными, любящими и заботящимися мужчинами. Это был мой папа. И большую часть моей жизни, до последних времён, мой муж. Я не беру здесь во внимание сыновей, потому что это совсем другая любовь. А потом я оказалась в ситуации, когда фактически и папы, и мужа в моей жизни не стало. Папа в силу своей болезни уже не со мной так, как был раньше, не с нами. Муж — по причинам, которые мне до сих пор во многом непонятны. И вот я могу сказать совершенно точно: я бы не справилась. Я бы просто не выжила. Хотя я очень сильная женщина. Если бы в моей жизни не было Его. Того, в существовании Которого сегодня принято сомневаться, веру в Которого принято высмеивать, о Котором придумано столько молвы, баек, споров и сказок. Но благодаря тому, что в моей жизни есть Он — Бог, — я со всем справляюсь и буду справляться. Иначе я бы точно сдалась. Иначе не сделала бы тех важных шагов, которые сделала. Иначе у меня просто не было бы сил жить, любить, творить, создавать, отдавать. Поэтому тем, кому сейчас это важно, я хочу сказать только одно: попробуйте услышать. Откинув сомнения, молву, чужие рассказы, байки и насмешки. Просто попробуйте однажды обратиться к Нему сами. Потому что, когда в жизни есть Бог, на всё начинаешь смотреть иначе. Не потому, что перестаёт быть больно, не потому, что исчезают потери, страхи или испытания, а потому, что ты больше не остаёшься с ними один на один. Ну и с праздником всех православных — с Успением Пресвятой Богородицы. Нашей Заступницы. И особенно — нас, матерей. С праздником ❤️

Разговаривали с моей тринадцатилетней дочерью и вдруг пришли к вопросу: а человек вообще может говорить только правду? Мы же очень любим требовать этого от детей: «Говори мне правду», «Не ври», «Что бы ни случилось, скажи честно». И вот в честном разговоре с ребёнком мне пришлось самой признать: нет, невозможно. Невозможно всегда говорить правду. Потому что иногда это опасно. Иногда за правду о своих взглядах, в том числе политических, можно очень дорого заплатить. Иногда правда разрушает отношения, ранит другого человека, портит твоё положение в обществе, работу или карьеру. Иногда молчание, недосказанность или осторожность — это не трусость и не ложь, а нормальный способ сохранить себя. Даже в семье абсолютная правда далеко не всегда полезна. С детьми я сейчас стараюсь быть максимально откровенной: у них нет запретных вопросов, и на любой вопрос я отвечаю правду. Но и здесь есть границы. Девятилетнему ребёнку я не обязана отвечать на вопрос «Мама, сколько у тебя денег?» точной цифрой — не потому, что хочу соврать, а потому что эта информация может быть ему не по возрасту и даже повредить его безопасности. То же самое с любыми взрослыми темами: можно не врать, но совершенно не обязательно выдавать все подробности. А уж в отношениях взрослых людей идея абсолютной правды вообще часто выглядит красиво только в теории. И вот тут возникает странный диссонанс. Мы спрашиваем: «Как сделать так, чтобы ребёнок всегда говорил правду?» Но своим собственным жизненным примером показываем ему обратное. Он видит, что взрослые не говорят всё, что думают. Не сообщают начальнику всю правду. Не высказывают каждому человеку своё настоящее мнение. Что-то скрывают ради безопасности, что-то — ради отношений, что-то — потому что имеют право на личное. И тогда почему мы требуем от детей того, чего сами никогда не сможем выполнять? Может быть, задача вообще не в том, чтобы вырастить человека, который «всегда говорит правду». Таких людей, скорее всего, просто не существует. Задача — чтобы ребёнок понимал разницу между ложью из страха и правом на границы, между обманом и тактичностью, между секретом и опасной тайной. И самое главное — чтобы рядом с нами ему не приходилось врать ради собственного выживания. Потому что правда далеко не всегда во благо. Иногда она про честность. А иногда — про безопасность. А вы как считаете: человек вообще может прожить жизнь, говоря только правду? И нужно ли этому учить детей?

Иногда Семён может искренне говорить, что не хочет есть. А через некоторое время всё не так, всё раздражает, сил нет, сосредоточиться невозможно и вообще жизнь несправедлива. И тут я уже начинаю подозревать, что дело не только в сложности человеческого характера. Дети действительно не всегда хорошо замечают голод. Он не обязательно начинается с явного «хочу есть». Иногда сначала появляются усталость, раздражительность, слёзы, сложности с концентрацией. Поэтому мне нравится учить ребёнка не просто «есть, потому что мама сказала», а замечать связь: еда — это топливо, и когда его мало, телу и мозгу становится сложнее. Мне кажется, это полезнее вечного «съешь ещё три ложки». Не заставлять, а помогать ребёнку постепенно узнавать сигналы своего тела и есть достаточно регулярно, не дожидаясь момента, когда уже бесит буквально всё. А вы замечали, что характер ребёнка иногда резко улучшается после еды?

Мы часто думаем: чем больше у ребёнка выбор, тем лучше. Но я регулярно вижу обратное: даёшь десять вариантов — и получаешь «не знаю» или «ничего не хочу». В такие моменты очень хочется сказать: «Ну я же тебе всё предложила!» — и желательно ещё руками показать масштаб родительской щедрости. В 10 лет дети уже хотят решать сами, но большой выбор всё ещё может перегружать. Поэтому иногда вместо «выбирай что хочешь» лучше предложить два-три варианта. Это не значит решить за ребёнка — мы просто немного помогаем ему разобраться. И я всё чаще думаю, что «не знаю» — это не всегда каприз. Иногда это правда значит: «Мне слишком много всего предложили, я потерялся». А вам легко выбирать, когда вариантов слишком много?

Я замечаю, сколько сил мы тратим на поиск лучшего варианта. Не просто выбрать отель — найти лучший. Не просто принять решение — убедиться, что другого, ещё более правильного, точно не существовало. И желательно проверить это ещё раз в интернете в два часа ночи. А ведь большинство решений не требуют идеального ответа. Иногда достаточно спросить себя: «Мне это подходит?» И остановиться. А иногда вполне нормально вообще ничего не выбирать — если понимаешь, что ни один вариант тебе сейчас не нужен. Мне нравится мысль, что взрослость — это ещё и способность сказать: «Мне достаточно хорошо» и пойти жить дальше. А вы умеете останавливаться на «достаточно хорошо» или продолжаете искать лучший вариант?

Пятничный психологический тест, который ничего не диагностирует 😁 Предлагаю перед выходными проверить главное: насколько вы уже всё? За каждый ответ «да» — один балл. 1. Сегодня вы хотя бы раз посмотрели на часы и искренне удивились, что ещё не вечер. 2. На вопрос «что будем есть на выходных?» хочется ответить: «Меня не трогайте, я буду лежать». 3. Вы открыли холодильник, посмотрели внутрь, закрыли и через пять минут открыли снова — вдруг там что-то изменилось. 4. Хотя бы одно сообщение сегодня вы прочитали и решили: «Вот на это я отвечу в понедельник». 5. Есть желание отменить планы, которые вы сами же с удовольствием строили три дня назад. 6. Фраза «давайте быстренько созвонимся» вызывает нервный тик. 7. Вы уже мысленно в пижаме, даже если физически ещё на работе. Результаты: 0–2 балла. Кто вы? Как вам это удаётся? Расскажите остальным. 3–4 балла. Вы держитесь. Но выходные уже настойчиво машут вам рукой. 5–6 баллов. Всё. Людей желательно выдавать вам маленькими порциями. 7 баллов. Официально разрешаю лечь. Диагноз: пятница. Прогноз благоприятный 😁 Ну что, сколько у вас? У меня ощущение, что сегодня здесь будет клуб 6–7 баллов.

В таком интересном проекте мы с детьми приняли участие Первая серия https://vkvideo.ru/video-135454514_456252496

Мне кажется, каждый родитель хотя бы раз был совершенно уверен: ребёнок делает это специально. Причём смотрит прямо в глаза, так что сомнений вообще не остаётся. У меня в такие моменты внутренний прокурор уже готов предъявлять обвинение. Но между «ребёнок знает, что нельзя» и «ребёнок способен сейчас остановиться» есть большая разница. Иногда за плохим поведением стоят усталость, голод, перевозбуждение или просто невозможность справиться со своими эмоциями. Мне помогает сначала спросить себя не «как он мог?», а «что с ним сейчас происходит?». Это не отменяет границ, но сильно меняет реакцию взрослого. А вы часто ловите себя на мысли: «Он это специально»?