Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Не предлагают и не дают уже даже если просишь 🫠

Однажды мы со Светой шли по улице и не ждали ничего особенного от этой жизни. Казалось, что всё хорошее с нами уже произошло. Нам по девятнадцать. У нас стипендия 1500 рублей. В магазине колбаса по акции, и мы успели её купить, пока соседи не прознали про скидку и не разобрали. Как вдруг неожиданно перед нами оказалась гиря. Просто гиря на улице на земле. Одна-одинешенька, ничейная, а значит — бесплатная. Бесплатно — это по-нашему. Такое нам надо. Такое мы берём. Не сговариваясь мы взяли эту гирю шестнадцати килограмм и потащили домой. Нести решили по очереди — сначала Света, потом я. До дома было не близко — на метро, потом на электричке, потом на маршрутке, потом ещё немножко от остановки пешком. Путь не простой, но ради такой прекрасной бесплатной гири можно и потерпеть. И мы терпели. Подбадривали друг друга. Говорили — какая классная гиря. Тяжеленькая такая. Ух. Но ради такой гири можно уж и потерпеть. Спустя час, придя домой с этой гирей, мы упали со Светой на диван, чтобы отдышаться. Лежали, смотрели в потолок и ни о чем не думали. Жизнь удалась. Гиря у нас. Мы смогли. Мы молодцы. — Свет, а нахрена тебе эта гиря-то? Ты же даже не спортсмен! — не выдержала я. — в смысле, мне?? Я думала, мы для тебя её взяли! Короче спустя полгода вынесли на улицу эту славную гирю, и её тут же кто-то утащил. Ну потому что классная гиря! Бесплатная.

Пять причин, почему нужно быть подписанными на "Я вас не слышу!" и "Женщина и прочие неприятности". Первая причина — это ты. А вторая — все твои мечты об аэрогрилях (3 штуки) и бьюти-боксе с нишевыми ароматами. Третья, четвертая и пятая причина — это сами наши каналы. "Женщина и прочие неприятности" смешная. Это интереснейший лайфстайл-блог, который читаешь, как книгу. А "Я вас не слышу!" пишет про духи так, что хочешь не хочешь, начнешь увлекаться всем душистым. Подписаться надо на ТРИ канала: ❤️Я вас не слышу! ❤️Женщина и прочие неприятности ❤️Технический конкурсный канал. Это вместо бота: там ничего не публикуется, но из подписчиков мы будем выбирать победителей. Так что подпишитесь обязательно. Итоги примерно через 2 недели!

Щенок, 4 месяца, масло, холст, говяжий рубец.

База!

Коллеги, это я семь лет назад готовила луковый суп впервые в семейной жизни! Чтоб муж сказал ого, как вкусно, какая ты молодец! Я выбрала лучшее вино, лучшие луковицы, самые свежий багет.. Я была такая счастливая. Я ждала аплодисментов и восхищений. Я была готова даже к подбрасыванию моего тельца в воздух. Игорь, как настоящий хороший муж, отчетливо сказал "говно".

Однажды мы с подружкой Сашей в восьмом классе решили круто отметить Новый год. А круто отметить Новый год — это мы знали, как делается, это мы видели в фильмах про подростков. В фильмах про подростков подростки приходят на крутую вечеринку в трехэтажный дом к другим подросткам и пьют алкоголь из одноразовых бумажных стаканчиков. А нас как раз позвали на практически такую же вечеринку! Это был не трёхэтажный дом, а трёхкомнатная квартира. Ну и вместо других подростков были мои родители. Алкоголь тоже планировался, но не для нас с Сашей, поэтому мы решили исправить ситуацию и прийти со своим. 31 декабря днем Сашка приехала к нам в квартиру в макияже, в красивом платье и в полной решимости напиться пьяной, как взрослая в новогоднюю ночь. Для реализации плана мы купили с Сашей две (2!) бутылки российского шампанского и одноразовые бумажные стаканчики, как в фильмах про вечеринки подростков, ну вы знаете. Бутылки решено было спрятать в раскладывающийся диван в моей комнате. Там был такой деревянный короб для хранения постельного белья, куда мы положили шампанское. Одну из бутылок мы предварительно открыли, потому что "слушай, давай откроем, чтоб ночью никого не разбудить бумканьем пробки!" Открыли, засунули в горлышко скрученный лист бумаги и положили на дно короба, прикрыв сверху простынкой. На крутой вечеринке помимо нас Сашей, моих родителей и маленького брата Дани была Мамина подружка — тётя Таня — с сыном. В самый разгар праздника родители сказали "а пойдемте на горку!". В крутых фильмах про подростков не ходят на горку и не катаются с неё на жопе, поэтому проводив всех на улицу, мы с Сашей быстро побежали к дивану, разобрали его и хотели уже наконец склониться над стаканом, чтоб, не страдая ни о ком, себя сгубить в угаре пьяном. Внезапно оказалось, что шампанское из первой бутылки ПОЧЕМУ-ТО вытекло. И теперь очень сильно пахнет везде вокруг. Особенно в районе раскладывающегося дивана в моей комнате. Мы с Сашей погрустили по практически опустевшей бутылке и решили открыть вторую. Саша сказала — давай я, я умею. Потому что восьмиклассница, а не барахло! Саша открыла бутылку, та шпунькнула в потолок, вокруг полилась пена, облила меня, Сашу и немножко ковер рядом с диваном. Шампанской завоняло ещё сильнее. — хорошо, что родители ушли! — смеясь сказала Саша. — девочки, вы чего тут? — улыбаясь зашла в комнату тётя Таня, которая почему-то не пошла кататься с горки на жопе. Видимо, тоже смотрела фильмы про крутых подростков. Тётя Таня смотрела на нас. Мы смотрели на тётю Таню. В комнате пахло интригой, будущими звездюлями и немного шампанским. — тётя Таня, понимаете! Мы пришли, а тут пахнет! А вы почему не пошла на горку со всеми? — я осталась, чтоб подарки детям под елку положить незаметно, кабутта Дед Мороз! — значит так! Вы не сдаете взрослым нас, что мы тут открывали всякое. А мы за это не сдаем детям вас, что деда Мороза не существует! — жестко сказала Саша. — да я и не собиралась.. — вот и славненько. А воняет тут просто так.. это не мы. 19 лет прошло, я до сих пор не знаю, рассказала ли тётя Таня маме про то шампанское.

Недавно соседка говорит — к вам что, озон каждую неделю приезжает? А я такая ага. Да. Каждую неделю. А сама думаю — ёперный ТЕАТОР, как бы ей сказать, что озон к нам приезжает практически каждый день? 😂 Ну потому что мне нужно то светильник, то свечку, то постельное белье, то посуду, то кувшин, то салфетки, то конфетки, то монетки, то пипетки! Потому что это всё очень красиво, а я люблю, когда вокруг красиво. И мне всё это нужно!! Тем более недавно я нашла Наталью и её канал Наташ, вставай, ищи декор Она днями и ночами, не покладая рук, ради нас разгребает маркетплейсы и находит изюминки! Роскошные и изящные интерьерные детали. По адекватной цене. Например, постельное белье шоколадного цвета. Или вот стаканы в итальянском стиле. А ещё ну вы просто посмотрите — какава красота! Так же вы найдёте атмосферные дизайнерские квартиры и идеи для интерьера ❤️

Коллеги, у меня часто спрашивают — Ксюша, будет ли какой-нибудь курс? Спрашивают, потому что знают, что я специалист во всем, а не барахолка. Сегодня проведу первый бесплатный урок, потому что свежими знаниями нужно делиться. Слушайте внимательно, ведь я повторю всего раз девять. Если ваш муж делает вид, что он серьезный человек и какой-то там руководитель, общаясь через компьютер со своей командой — на всякий случай сиравно надевайте штаны, когда заходите к нему работающему в комнату. Даже если вы на сто процентов уверены, что камера не включена, и никто случайно не увидит ваши хлопковые трусишки. Всё. Урок окончен. Скорее всего, завтра-послезавтра я вернусь к вам с новым не очень позитивным опытом!

Ладно. Вы сами напросились. Ладно!!! Однажды давно, примерно год назад, я была дома и занималась важными делами. Игорь уехал, я не помню куда, но очевидно, что снова чинить свою бээнву. В другие места он не ездит. А я ему сказала — знаешь что, я буду прибираться в квартире так сильно, что ты обалдеешь, как у нас тут чисто может быть. А сама села с умным видом смотреть в телефон. Потом послушала песни из этой вашей умной Алисы. Потом погладила собаку Маслину. Затем ковыряла в носу съела две бутерброда с колбасой. Когда заняться было уже совсем нечем, я решила пойти помыться. Выйдя из ванной, я бросилась ходить по квартире со всей силы, имитируя бурную деятельность, чтоб дорогой муж приехал и понял, как я тут устала максимально! Как вдруг Игорь позвонил в домофон. Я сразу поняла, что это Игорь, потому что кто ещё может позвонить в домофон в это время дня. Дураков нет! Ну и к нам никогда никто не приходит. Поэтому я открыла домофон и бросилась ходить по квартире ещё интенсивней. Игорь позвонил в дверь. — ты закрывался на ключ! — крикнула я ему из коридора, чтоб он вспомнил и открыл сам своими руками. Игорь не вспомнил и снова позвонил в дверь. "Потерял свои ключи" сразу поняла я и пошла открывать замок ключами изнутри, вздыхая и немножечко даже ругаясь — Игорь, ты же закрывался своими ключами, забыл? — воскликнула я, резко открыв дверь незнакомому дяденьке с цветами. Здесь нужно уточнить, что я вышла из ванной, а значит — ходила по дому в лифчике, потому что вот такой вот я человек. И если Игорь был бы готов к такому моему внешнему виду, то дяденька с цветами ожидал другого. — Ксения? — уточнил дяденька с цветами. А там сразу понятно, что Ксения. Одной рукой я резко прикрыла то, что должна была прикрывать футболка, второй — потянулась рефлекторно за цветами. Третьей рукой хотела прикрыть трусы, но третьей руки у меня не нашлось. Чтобы как-то сгладить сложившуюся ситуацию, я уточнила "красивые. А это от кого?" Ровно в это же время, как в плохих комедиях, на лестничной площадке пролётом ниже появился Игорь. Подняв глаза к своей квартире он увидел дяденьку, цветы, меня, немножко титек, кусочек трусов. Охудивился. Лучшая защита — это нападение, поэтому я закричала прям сразу — а ты потерял ключи, да?? А, нет, вон они у тебя в руках! Ну я вообще-то тебя ждала, а тут цветы, ты почему так долго? Это от тебя цветы, да? Очень красивые, спасибо! Коллеги, цветы тогда оказались не от Игоря. Записывайтесь на мой курс "мастер по усугублению конфликтов", мест всего очень мало — девятнадцать тыш!