Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Однажды мы отдыхали в Ебипте. Я лежала у бассейна и ждала от жизни подарков. Подарков не было. Был только Игорь. Я человек не привередливый, поэтому мне достаточно. Оливия плюхалась в воде. Курс по эффектному запрыгиванию на матрас уже был записан. Для счастья не хватало только одного. — Игорь, а ты не сходишь мне за песпой без сахара? Я пью пепси без сахара, потому что обожаю пить пепси, а без сахара кажется мне немножко полезнее, чем с сахаром. Поэтому я кабуттабы слежу за здоровьем, а не барахло вам какое-то. Игорь ни за чем таким не следит, поэтому он пошел брать себе пиво, а заодно и мою полезную газировку. Вернувшись обратно, он протянул стакан со словами "вот твоя песпа". Я сделала глоток и немножко окосела. Потому что песпы там было процентов 30. Остальные проценты занимала водка. — Игорь, это водка! — ну да. Я думал, ты не заметишь. Понимаешь, там такая хорошая девушка работает в баре, но она уже видно, что устала за день. Я попросил пепси без сахара, а она перепутала и налила водку с колой по инерции. Я не стал её расстраивать и взял. Ну по ней видно, что у неё трудный рабочий день выдался. А тебе вот прям принципиально, чтоб было без водки, да? Это критично? Конечно, нет, мистер Игорь! Вторник, 11 утра, почему бы не бахнуть ебипетской водки. И я, конечно же, не замечу.

Сначала вам нужно узнать два факта. 1. Иногда, когда я звоню кому-то, я случайно нажимаю на значок громкой связи. 2. Игорь придумывает мне прозвища со скоростью света. Это каждый раз разные прозвища, часто не имеющие ничего общего с действительностью! На прошлой неделе ездила в банк. Зашла в отделение, там всё так чистенько, красивенько, женщина ко мне бежит с другого конца. Кричит "здрасьте! Здрасьте, мы вас ждали! Какой у вас вопрос?" А у меня миллион вопросов. Во-первых, что всё-таки случилось на перевале Дятлова? Во-вторых, когда уже всё вот это вот закончится, и мне жить станет полегче? В-третьих, почему у меня не открывается приложение вашего банка? Про перевал мне ниче не ответили, жить полегче никому не станет, а вот приложение могут установить новое. Тут я обрадовалась, говорю "да, давайте, мне надо хотя бы приложение". Сели с тетёнькой за стол, сидим, приложение устанавливаем. Вдруг чувствую — резко пахнет чем-то. Пахнет так себе, ну вы понимаете. Начинаю подозревать тётеньку. Тётенька глаза поднимает, на меня смотрит, и по взгляду вижу, что вовсю подозревает меня! При этом улыбается и говорит — наверное, ремонтируют что-то. А глазами дает понять, что никакой не ремонт это, а вовсе даже я. Но я вам тут тоже не просто так. Я в себе уверена. Я держалась! Я таким вообще никогда не занимаюсь! Улыбаюсь, значит, тётеньке, прямо в глаза смотрю и отвечаю — ремонтируют, наверное. А глазами, значит, даю понять, что раскусила я её, никакого ремонта нет! Сидим смотрим друг на друга подозрительно. Не сдаемся. Правила приличия соблюдаем, но каждая знает, кто реальная причина вот этих вот ароматов. Тут тётенька говорит — давайте карту. А я без карты пришла. Ну то есть карта лежит в машине, в которой Игорь сидит недалеко от отделения банка и ждёт меня. Щас я ему позвоню, и он принесет, это не проблема. О чем я и сообщила тёте. Что мол щас. Подождите. Всё будет. Мужу позвоню, он принесет. Вы только больше так сильно не делайте ничего, что вообще на ремонт не похоже. Звоню, включаю громкую связь, продолжаю смотреть тётеньке в глаза, зная про неё всякое. — привет, Пердушка! — кричит Игорь из телефона. Ну и чо! Больше даже взгляд не могла поднять на ту тётеньку, чтоб дать ей понять, что в чем-то её подозреваю! У неё был неопровержимый свидетель. Ноль звезд.

Однажды мы со Светой шли по улице и не ждали ничего особенного от этой жизни. Казалось, что всё хорошее с нами уже произошло. Нам по девятнадцать. У нас стипендия 1500 рублей. В магазине колбаса по акции, и мы успели её купить, пока соседи не прознали про скидку и не разобрали. Как вдруг неожиданно перед нами оказалась гиря. Просто гиря на улице на земле. Одна-одинешенька, ничейная, а значит — бесплатная. Бесплатно — это по-нашему. Такое нам надо. Такое мы берём. Не сговариваясь мы взяли эту гирю шестнадцати килограмм и потащили домой. Нести решили по очереди — сначала Света, потом я. До дома было не близко — на метро, потом на электричке, потом на маршрутке, потом ещё немножко от остановки пешком. Путь не простой, но ради такой прекрасной бесплатной гири можно и потерпеть. И мы терпели. Подбадривали друг друга. Говорили — какая классная гиря. Тяжеленькая такая. Ух. Но ради такой гири можно уж и потерпеть. Спустя час, придя домой с этой гирей, мы упали со Светой на диван, чтобы отдышаться. Лежали, смотрели в потолок и ни о чем не думали. Жизнь удалась. Гиря у нас. Мы смогли. Мы молодцы. — Свет, а нахрена тебе эта гиря-то? Ты же даже не спортсмен! — не выдержала я. — в смысле, мне?? Я думала, мы для тебя её взяли! Короче спустя полгода вынесли на улицу эту славную гирю, и её тут же кто-то утащил. Ну потому что классная гиря! Бесплатная.

Однажды я купила комод. Комод я купила на глазок без примерок и прочего. В общем, как всегда. Оказалось, что комод к нам не влезает. Нам нужен такой же, но поменьше. Это был обычный белый комод. Я решила продать его на авито. За символическую сумму — 2000 рублей. Комод действительно был хороший, в идеальном состоянии — новый, блин. Мне написала девушка и начала торговаться. Она требовала продать за 500. Она предлагала, чтоб я привезла его ей сама. Она просила рассрочку. Она десять раз предупредила, какой у неё серьезный муж, и если с комодом что-то не так, меня затаскают по судам. В итоге приехала дама с мужем на лексусе. Еле засунули комод в салон. Поцарапали кожаные сиденья. Муж обматерил жену. Жена обматерила мужа. Чуть не развелись. Прокляли меня, что не привезла им комод сама и не отдала за бесплатно. Снова обматерили друг друга. Муж орал "нахрен нам вообще нужен этот комод!". Жена орала "нахрен мне вообще нужен ты!". Потом резко засунули комод в машину, зло глянули на меня напоследок и умчались. Вечером девушка написала "спасибо, комод идеально подошел, мы с мужем в восторге, вы просто душка!".

Год назад мы отдыхали в Ебипте. Или когда мы там вообще отдыхали, целую жизнь назад??? Отдыхали в отеле, где мало русских, но много других. Русских было встретить прям редкость. И я этой редкости каждый раз радовалась. И вот мы были в бассейне, и вокруг звучала английская речь. Моя душа томилась по красивому русскому языку. Мне хотелось услышать обороты Тургенева и фразеологизмы Пушкина. Я скучала по красивому слогу и стилистическим фигурам. Мне не хватало выразительности и глубины. Как вдруг недалеко от меня раздалось родное и прекрасное. — смарите, сиська вывалилась! — кричал русский пацан. А вы меня знаете, я не совсем нормальная, поэтому сразу заинтересовалась. Где? У кого? Кто эта женщина, над которой мы будем сейчас смеяться всем бассейном? Пацан кричал ещё и ещё раз, но его окружали англоговорящие дети, которые не могли оценить всего прикола. Мне хотелось сказать "мальчик, не переживай! Мы, русские, должны поддерживать друг друга! Да, я великовозрастная тётка, но я бы тоже с удовольствием посмеялась над таким вместе с тобой! У нас один культурный код, мальчик!" Но я постеснялась так говорить незнакомому ребёнку, потому что ну кто его знает, что они тут подумают в своих Ебиптах про меня! А я стараюсь держать марку приличной женщины ещё с того момента, как воровала сахар (о, напомните потом, расскажу эту историю!) В общем, пацан кричал на русском, никто его не поддерживал и не смеялся над смешной ситуацией, все вокруг говорили на английском. Чтобы как-то ободрить парня, я улыбнулась ему. В моей улыбке читалась вся поддержка мира. Чтоб пацан понимал, что это смешной прикол. Чтоб он поверил в себя и продолжал шутить, не стесняясь. Чтоб он запомнил, как смешно нам, русским, было на заграничном курорте. Как веселила нас эта женщина. Коллеги, ничего смешного не было! Сиська вывалилась у меня!

Недавно я искала каналы, куда могу пойти на рекламу. Какие-нибудь такие. Ну подобные нашему этому. Чтоб там дурные люди были всякие. Примерно такие же, как мы тут с вами. Ненормальные. Никаких придурошных каналов не было. Все были приличные и нарядные. Как вдруг мне попался бриллиант! Канал женщины, которая рассказывает как и на чем она гонит самогон. Грибы она там какие-то сушит. И каждую пятницу они там в чате онлайн бухают всем каналом. Я решила, что нам такое надо. Кабутта бы там вот прям наши. Сумасшедшие немножко. А некоторые даже множко. Особенно автор канала, та вообще аля-улю, как мы любим. Эталон абсурда. В общем, написала ей. Говорю — алё, здрасьте, возьмите мой канал на рекламу, куда нести деньги? Она помолчала, а потом пишет — Ксюш, без обид, но у вас там на канале дичь какая-то происходит, не возьму. Коллеги, я требую объяснений!!!

Пришли мы с ребёнкой Оливией в детский батутный центр. Не осуждайте меня! Я пришла туда не по своей воле! Я пришла туда потому что Оливию в этот центр звало сердце и детские инстинкты. В общем, мы пришли, а там все бегают. Оливия тоже сразу начала бегать, а я от греха подальше села на какую-то скамейку. На скамейке уже сидели четверо родителей. Трое слева и одна мамочка справа. Я села чётко между ними. Трое слева активно общались и обсуждали жизнь, детей, жизни детей и прочие прелести материнства, которые они почему-то называли "это пиздец!" Одна мамочка справа ни с кем не общалась, так как она была как бы одна. Я вообще сразу уткнулась в телефон, потому что я пропащая матерь. Других слов для меня у меня нет. Через три минуты женщина справа не выдержала моего безучастия и спросила "вы же мама Аксинии?" "Нет, я мама Оливии" — оторвалась от телефона я. "А" — протянула женщина слева. Повисла пауза. Вернуться к телефону я уже не могла, хотя очень хотела. Диалог как бы был завязан, и мячик был на моей стороне. Правила приличия, которым меня учили гамным гамно заставляли уточнить: — а вы чья мама? — Антошина! — с восторгом в глазах ответила мама Антона. Казалось бы, формальности соблюдены. Каждая может вернуться к своим делам, но мама Антона почему-то желала продолжить наш с ней контакт. — как у вас дела с письмом? — уточнила она. — у меня? У меня нормально, пишу иногда, но почерк оставляет желать лучшего. — не у вас, конечно, — рассмеялась Антонина мама. — У вашей дочки. — у Оливии? Она пишет ещё хуже, чем я! Но старается, молодец. — Антоша тоже очень старается, но Наталья Евгеньевна говорит, что как курица лапой… а с математикой у вас как? — считает, складывает, вычитает.. — молодец! Антоше тоже математика даётся хорошо. Наверное, он будет инженером или айтишником, — засмеялась мама Антона, — а кем Оливия хочет быть? — Оливия хочет быть видеоблогером. Тут мама Антоши посмотрела на меня с ужасом в глазах. Кабутта я сказала, что Олива готовится к карьере эскортницы или человека, который ставит на трассе камеры штрафов для машин. — интересно, конечно! — протянула мама Антоши, а спустя время добавила, — как вам, кстати, Наталья Евгеньевна? А Наталья Евгеньевна мне просто супер! Я её обожаю всей своей душой! У нас с ней классные отношения и полное взаимопонимание, как минимум потому что мы никогда не виделись, и о существовании друг друга не знаем. Планирую и дальше продолжать такие наши отношения с ней. — мне кажется, вы с кем-то меня перепутала, — мягко предположила я. — да? С кем? Вы же мама Оливии? — удивленно выдала мама Антона. — я мама Оливии. — Оливия учится в 1б? — нет. — а где? — нигде не учится. — ой! Извините! Я подумала, что мы с вами из одного класса, поэтому пристала к вам! Мы сюда всем классом пришли, и я подумала, что вы с нами!— засмеялась мама Антона. — а я думала, что вы просто хотите со мной дружить, поэтому так радостно отвечала вам! — улыбнулась я в ответ. — нет-нет, я ни в коем случае с вами дружить не хочу, я просто перепутала, — слишком быстро прокричала мама Антона и незаметно выдохнула. Коллеги! Что ета делается?? Никто не хочет дружить с матерью видеоблогера!

Снова два факта! Два! Первый — я ходила к косметологу. Второй — банк подумал, что я общаюсь с мошенниками. Всё! Два факта никак не связаны, поэтому мне пришлось обязательно их связать. Косметолог колола мне в лицо всякие витамины и прочие микроэлементы. БИО РЕ ВИ ТА ЛИ ЗА ЦИЯ! Во! Ета слова. Косметолог колола мне вот это вот БИО РЕ в лицо шприцом. Чтоб я была красивой. Но получилось наебарот. У меня образовались синяки от уколов. Один чётко посередине шеи. Второй — под левым глазом. Очень красноречиво. А ещё банк решил, что я перевожу деньги мошенникам, поэтому заблокировал мою карту. Я переводила мужу Игорю. Сегодня я приехала в банк и сказала здрасьте. Я пыталась выглядеть приличной женщиной, но синяк на шее и заплывший глаз давали понять, что что-то тут не так. — Здрасьте, мою карту заблокировали, потому что я переводила деньги мужу Игорю, но вы решили, что он мошонник, а он не мошонник, разблокируйте мою карту! — выпалила я на одном дыхании мужчине, не отводящим глаз от моей желто-фиолетовой шеи. — так так так Ксения, вы добровольно совершали перевод? — да! — это действительно ваш муж? — да! — у вас есть с собой паспорт? Игорь цокнул — только права, но они в машине, могу сходить. — нет-нет, не нужно, — быстро произнес мужчина и начал кому-то звонить. — Ало! Да, Елизавета, Ксения утверждает, что совершала перевод без принуждения. Да, муж рядом. Да, подтверждает, что это муж. Нет, паспорта у мужа с собой нет, — и, бросив на меня многозначительный взгляд, добавил, — есть права, но в машине. Да, могу дать ей трубку. Ксения, это вас! Наш отдел безопасности! — Здрасьте! Мой муж не мошонник, он мой муж, я полностью подтверждаю, что переводила деньги в здравом памяти и твердой уме, пожалуйста, просто разблокируйте мне карту, синяки это от косметолога, никто меня не бьет. — Ксения, вы понимаете, что если вы переведёте деньги, а потом откажется, что это всё-таки мошенник, мы не сможем их вам вернуть? — дада, полностью понимаю, соглашаюсь, принимаю, в нашей семье мошонник я, я просто переводила ему обратно! Ну и всё, коллеги! Теперь половина банка думают, что Игорь альфонс, вторая — что он меня бьет. Приятнаааааа.

У нас есть унитаз. Не то, чтобы я горжусь этим фактом, но вам о нём нужно знать. Унитаз висит из стены рядом с ванной. А в ванне я моюсь. Всё. Пока всё! Зафиксируйтесь на этой информации. Вчера я легла в ванну, включила воду, кинула соль и взяла в руки телефон. Да, я такой человек, который берет телефон в ванну, можете начать осуждать, но пока не так сильно. Вода текла, мемы листались, мозг не работал (ну это как всегда). Через семь с половиной минут процесс мемолистания мне надоел, пришло время натираться мочалкой. И я положила телефон. На ближайшую подходящую поверхность. И если вы думаете, что я глупенькая девочка, которая положила телефон на бортик ванной, то я вам тут не дурочка без мозгов 😏 Я положила телефон на ободок унитаза. Ободок унитаза у нас не узкий. Ободок у нас такой, чтобы я влезала на него всей своей самой широкой частью. А самая широкая часть у меня не как вот эти вот иксэс тростиночки. А как у женщины трудной судьбы. Такая, по которой видно — если на неё сядешь, то устойчиво. И ободок подобран чётко под эту широкую мою часть. Ободок выдерживал меня с этой широкой частью вместе взятой. Поэтому уж телефон-то он точно должен был выдержать! Плескаясь в ванной и намыливая волосы, я услышала бульк. Бульк довольно странный. Такой я раньше не слышала. Но почему-то мне подумалось, что не нужно переживать из-за булька. Бульк и бульк. Мало ли что может булькать. Может быть, это какая-то рыбка, или ещё кто.. Может, это Игорь булькает в соседней комнате. Либо это может быть Оливия. Или что-то булькает в унитазе, торчащем из стены. Мало ли причин для бульков в нашей жизни. Так думала пока ещё спокойная я, зная, что телефон в безопасности. Он лежит на широком ободке, который выдерживал всякое. Уж маленький телефончик-то этот ободок точно должен выдержать. И телефон такие бульки издавать не умеет. Выйдя из ванны, я огляделась. А где, спрашивается, мой телефон!? Думая о чем-то отвлеченном, я рефлекторно нажала на кнопочку на умных часах в поисках телефона. На неё нажимаешь, если телефон потерялся, и телефон тогда пищит в том месте, в котором ты его потерял. Очень удобно. Из унитаза раздался сдавленный писк. В голове пронеслась шальная мысль, что писк и бульк как-то связаны. Но как?? 🤔 Отгоняя плохие мысли от себя, я нагнулась к унитазу. Из водной глади мне улыбался телефон. Улыбался сдавленно и немножко удивленно. Мол как так, Ксюша. То, что ободок широкий, ты поняла. А то, что он гладкий и пологий, ты не заметила. Я, конечно, тебя не осуждаю, но мы ведь были такими друзьями, я тебе доверял, а ты.. Ну и что, коллеги, ну и что! Зато я узнала, как сушить телефон с помощью риса! Да, звук из него немножко другой теперь идёт, но кто из нас идеален??

Ночью меня разбудил аромат доширака, разносившийся на весь дом. В спальне стояла звенящая тишина, которую не нарушал ничей храп. Это значило только одно — Игоря в спальне нет. Вероятнее всего, Игорь был где-то в зоне доширака. Резким уверенным рывком я вскочила с кровати юной ланью, чтобы устремиться на место преступления. Отдышавшись тридцать секунд, размяв суставы и приведя немножко в равновесие вестибулярный аппарат, я рысью стартанула на кухню. В коридоре запнулась о самокат, врезалась в зеркало и снесла полочку с обувью. Отдышавшись ещё раз я продолжила свою слежку. Скрытно и неслышно. Преступник сидел на кухне и делал вид, что никто тут никакую лапшу быстрого приготовления в три часа ночи не ест. Но меня не проведешь. Я дочь разведчика. Не зря ведь я так незаметно пробралась сюда. Игорь ждал вопросов. Я ждала объяснений. Маслина ждала, когда уже мы оба уйдем из кухни, и она сможет беспрепятственно залезть у помойку и доесть остатки лапшички со вкусом телятины. Игорь вздохнул и сказал "зря бежала сюда, рисковав жизнью. Это был последний доширак". Я не понимаю. Какое минестерство у нас занимается расследованием преступлений о нарушении клятвы "и в горе, и в радости"?