Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

У Оливы выпадают зубы. На этот раз не потому что я плохая мать, а потому что Оливе семь. И зубы у неё вываливаются по естественным причинам. Ночью приходит мышка и приносит подарки вместо выпавшего зуба. Человек-муж Игорь всегда очень искренне удивляется принесенным подаркам, так как видит их в первый раз. Мать-я удивляется фантазии мышки чуть более наигранно и театрально. Кабумта я с этой мышкой знакома. В прошлый раз было лето, и зуб выпал. Мышка планировала принести игрушку или ещё что, но дочь Оливия взмолилась и сказала, ложась спать — уважаемая зубная мышка, под подушкой зубик, пожалуйста, исполни моё желание, я хочу увидеть Бискаса. И уснула. Я так себе мать. Но мышка я хорошая. Поэтому ночью я пошла гуглить. Кто такой Бискас я знаю (к сожалению). Если вы не знаете — вы счастливый человек. Он блогер. И певец. И ещё кто-нибудь. И совершенно случайно оказалось, что 3 октября он дает концерт в Москве. А мы, во-первых, не в Москве. А во-вторых, даже не в Сызрани. Поэтому я хорошенечко подумала, всё взвесила и взяла билеты на Бискаса. Поймите меня правильно! Было лето! Мне казалось, что третье октября это не скоро, а возможно даже вообще никогда! Я думала, что до третьего октября он успеет ей разонравиться! Я думала, что она вообще забудет о нём!! Я не думала, что нужно будет прям вот лететь на этот концерт. Я думала, что билеты испарятся, или я уговорю дочь продать их на Авито. И вообще виновата не я, а мышка. Все вопросы к ней. В общем, Оливия с утра проснулась, а мышка ей принесла билеты. — ого! — сказала Оливия. — ого! — сказала я. — ЁПТВАЮМАТЬ, Ксюша! — сказал Игорь про себя, но вслух воскликнул, — ого, интересно, кто полетит с Оливией на концерт. Это ведь получается нужно просрать выходные, да? — решим, – загадочно ответила я, будучи уверенной, что я хитрая, а значит полетит Игорь. Коллеги, в субботу утром вылетаю в Москву, иду на концерт Бискаса (Господи, прости), потом пытаюсь забыть всё, что было на концерте, мою глаза и уши, в воскресенье четыре часа лечу обратно домой, не высыпаюсь, проклинаю всё и снова пытаюсь забыть концерт. Спасибо, мышка!

Сегодня я лазила в помойку. Не смейтесь! На этот раз не потому что у меня случилось обострение! Лазила я туда по своей воле В общем, ходила выносить мусор. Шла с пакетом и думала о хорошем. Какая у меня там прекрасная жизнь. Сколько же всего хорошего происходит. Например, что? Например, помидоры вчера купила по акции. А кабачок мне вообще соседка бесплатно подарила! Не жизнь, а праздник, иду, пакетом помахиваю. Всей собой демонстрирую, какой же беззаботный и счастливый я человек. Так с приподнятым настроением я и подошла к помойке. Размахнувшись посильнее и в такт музыке, играющей в моей голове, кинула пакет в мусорный бак. Пакет вопреки логике почему-то отпружинил, оттолкнулся от другого мусора в помойке и выскочил наружу, упав за баки. А за баки — это получается представьте — стою счастлива я с мыслями о халявном кабачке, затем стройный ряд мусорных вонючих баков, плотно прижатых друг к дружке, а за ними лежит мой пакет. Мой пакет, который мне даже не нужен. Который вообще технически больше не мой! Он уже как бы помоешный. Но ответственная за его локацию я. Казалось бы — развернись и уйди, но я не такой человек. Я не такой человек, потому что знаю, что чётко надо мной висит камера, которая должна была фиксировать правонарушителей, а зафиксировала зачем-то меня с пакетом этим дурацким, кто вообще придумал такие пакеты, которые имеют свойство пружинить Огляделась по сторонам — никого нет. Приблизилась к стройному ряду помоек. А они ещё, знаете, так рядом друг к другу стоят! Прям вот впритык! И не протиснуться между ними, не задев случайно собой бак! Только если присесть и гуськом проползти.. Господи, за что ты мне дал такие кривые руки, я не понимаю Присела на корточки, пошла. Иду гуськом, рвотные позывы сдерживаю. Представляю, как приду домой и в ванную с отбеливателем прыгну. А лучше сразу с растворителем. Думаю о бренности бытия, о смысле жизни, о всех известных мне способах избавиться от запаха, который уже кажется въелся мне в кожу и кости. Запах въелся бы даже и в мозг, если бы он у меня был. Доползла гуськом примерно до середины бака, там до моего большого пакета, в котором лежат маленькие пакеты с собачьими какашками, рукой подать. Вытянула ногу и ногой притянула пакет к себе. И задом гуськом пошла обратно, приговаривая вслух "какая же я молодец". Встала, развернулась, а сзади меня стоит мужчина-сосед, с которым у нас было всякое, вы помните. Улыбается, говорит — здравствуйте! — здравствуйте! — отвечаю я ему и зачем-то добавляю, желая сгладить впечатление, — вот! Достала пакет мусорный. — Как улов? — пошутил дяденька невозмутимо, — что-то нужное? — собачьи какашки! — радостно закричала я Я не знаю, я не знаю, я не знаю, может, меня на опыты сдать??

Во вторник вечером было родительское собрание. Человек-муж Игорь настоящий герой, поэтому утром он сказал — если ты хочешь, я могу пойти на собрание, но ты же ведь не хочешь, да, не хочешь же, да ведь, ты сама хочешь сходить, правда же? И я ответила — уважаемый Игорь, ну вот ты пойдешь, и что, что?? Ты же там случайно руку поднимешь или не поймешь, и всё! И мы с тобой в родительском комитете! Нет уж, я пойду сама. И пошла. Уверенно и смело. Знаете, чо??? Я теперь в родительском комитете!

Я не очень ем сладкое, но недавно подсела на трюфели. Хотелось бы сказать, что на те, которые грибы, но давайте смотреть правде в глаза — где я, а где продукты за сорок тысяч рублей за килограмм? Мы кабуттабы из разных вселенных. Я из той, в которой трюфели это шоколадные конфеты. И вот я покупаю себе упаковку и вечером съедаю одну штучку с чаем. Очень вкусно, но никому не советую, а-то вы их щас все раскупите, и мне не хватит. Недавно коробочка трюфелей закончилась, а значит мы приехали в Ашан. Я не люблю Ашан, потому что там всегда много народу. Но я люблю трюфели с чаем, поэтому вот я здесь. Народу действительно было очень много. Все бегали, кричали, толкались, искали шанпанское и макароны. На весь магазин что-то объявляли. Я шла впереди, Игорь шел чётко за мной. Мне хотелось быстро разрезать собой Ашан, купить то, что нужно, и так же быстро выйти из него. Быстро не получалось. Поэтому я резко развернулась к Игорю и громко сказала ему в лицо, пытаясь перекричать окружающие шумы "мне срочно нужны трюфели и туалетная бумага!!". Этими словами я предлагала Игорю разделиться. Кто-то один пойдёт за бумагой. А другой — за конфетами. Встречаемся посередине и бежим к кассе через всю толпу. План был гениален, и он бы обязательно сработал. Что помешало? Всё шло хорошо. Я действительно повернулась и закричала Игорю в лицо про трюфель и туалетную бумагу. И Игорь бы с радостью разделился бы со мной. Но это был не Игорь, а чужой мужик, который выслушал мой раненый крик про трюфель и туалетную бумагу и почему-то очень проникся. Я ещё не успела даже извиниться и сказать, что "мужчина, это вообще-то не для вас информация", как он быстро уточнил — одновременно? Потом молниеносно осмотрел меня и задал следующий вопрос — если так срочно, то, может, трюфели подождут, и мы сразу побежим за главным?? Мистер дяденька, вот вы не Игорь, а ведете себя прям как он! И даже слово для вас есть подходящее!

У меня есть знакомая, которая переехала в Москву и практически сразу же вышла замуж за москвича. Знакомую зовут Наташа. Спустя время она стала вести курсы про удачное замужество и семейную жизнь. И на первом уроке всегда рассказывала историю их знакомства с мужем. Как он влюбился. Как очень быстро сделал ей предложение. Как она поразила его своей блузкой в горошек. И до сих пор он вспоминает эту её простоватую блузку в горох. И вот именно этот горошек стал причиной его влюбленности, потому что будущий муж заякорился на него. Целый блок на курсе был посвящён тому, как важны для замужества мелочи вроде блузки в горошек. Про полоски, конечно же, на курсе никто не говорил. Хотя у Наташи их было две.

Да вощим! Стояли с Оливией рядом с бабушками, которые вот эти вот замечательные, продают огурцы, капусту, чеснок, Там стояла и бабушка, у которой в пластиковом стаканчике ютился горох. Стручок с стручку. Зеленый свежий горох. Я сразу к этой бабушке метнулась, но впереди меня были два мужчины, покупающие подсолнух, ранетки, укроп.. Скучающая я стояла рядом и мечтала о горохе. Потому что вот такой вот я человек. Ничего святого во мне. Мысли были о высоком. Мысли были о любви. В голове витали вопросы бытия и смысла жизни. Ну знаете, такое бывает, когда ты просто ждешь своей очереди, и ты как бы не здесь. Ты как бы смотришь в одну точку, а в голове только один вопрос — как лысые мужчины определяют, до какого места им нужно умывать лицо? Как вдруг глаза подали сигнал в мозг, и я, выпав из анабиоза, резко заорала — ВЫ ЧО, ЗАБИРАЕТЕ МОЙ ГОРОХ???? Хотелось спросить вообще не так. Хотелось уточнить спокойно. Хотелось, чтоб мужчина не начал креститься, глядя на меня. Но всё случилось, как случилось. Я наорала на мужиков за то, что они забрали горох. — можете забрать его у нас! — испуганно ответил дяденька. — да, забирайте, мы не так сильно его и хотим! — мы даже заплатим за него, а вы берите, раз вам так необходим горох! А потом я приехала домой и написала пост, как в меня влюбились мужчины и мечтали подарить мне горох!

Бывшая девушка моего бывшего парня смотрит мои сториз в Телеграм. Ну как бы смотрит и смотрит. Может, ей глаза мои нравятся? Или даже муж. Тут я её очень понимаю. В общем, слежка по инерции продолжается. Причем она вышла замуж за другого совсем человека, десять лет прошло, у меня уже совсем другая жизнь, но традиции есть традиции! Полгода она смотрела. Периодически даже ставила сердечки. А месяц назад написала "Ксения, здрасьте, мне так лицо ваше знакомо, а я не помню даже откуда у меня ваш номер! Я уже полгода смотрю и не могу вспомнить — откуда я вас знаю, мучаюсь, страдаю! Может, вы меня вспомните?" Женщины удивительные! Мы, кстати, дружим теперь 😂

У человека-мужа Игоря отпуск. Он так мне и сказал — Ксюх, всё и всё. Неделю меня не трогайте, я буду отдыхать и никуда не ездить, пожалуйста! Хочу вот просто побыть дома. А это я в восторге, вы меня знаете! Поэтому Игорь никуда не поехал. Он уже по моей просьбе собрал тумбу в спальню, собрал подставку под цветы, повесил полку, а сейчас собирает стеллаж для сушилки. Он такой счастливый, ведь ехать никуда не надо 🥰 Завидую ему сильно, у меня не скоро будет отпуск!

Вчера Игорь приехал с Оливией из школы и заявил, что познакомился с папой Оливиной одноклассницы. Он так и сказал: — подружился с папой Оливиной подруги из класса. Оливия ходит в школу уже три недели, а мы ещё практически никого не знаем. А если мужчина говорит, что подружился, то тут я в восторге! Я сразу представляю, что это всерьез и надолго. И, скорее всего, в субботу они семьей приезжают к нам на шашлыки. А в воскресенье мы все едем в баню. Как лучшие друзья! Значит так, нужно уточнить, какое мясо они едят, делаем ли овощи на костре и берём ли в баню веники.. — Ксюш, нет. Мы не так подружились. Я знаю, что его зовут Сергей. И мы здороваемся за руку при встрече. Всё. А я этих мужчин знаю. У них фетиш — здороваться за руку со всеми подряд. Их хлебом не корми — дай всех подряд за руку потрогать. Извращенцы ладошечные. Ладно, это так оставлять нельзя. Они так за руку здороваться тринадцать лет могут. А я уже спланировала, в каком купальнике пойду в бассейн у бани. Не могу я доверить процесс обогревания моей попы мужской дружбе! Они так не договорятся никогда. И шашлыки мои отменятся. Так дело не пойдёт, придется брать всё в свои руки. Поэтому сегодня я ездила забирать Оливию сама. План был простой. Заобщаться с другом Игоря, Сергеем. Тем более они уже познакомились, знают имена и здороваются руками. Дело за малым. Ну че я, подружиться ещё сильнее не смогу?? Смогу! Особенно когда на кону баня, бассейн и шашлык из свиной шеи. Всё. И уже прям купальник можно доставать, щас я заведу с ним светскую беседу, вон он идёт. — здравствуйте, Сергей! — радостно кивнула я в сторону папы Оливиной одноклассницы, давая понять, что крепкого мужского рукопожатия сегодня не будет, но в баню можем сходить. Сергей кивнул мне в ответ: — я Кирилл. Так быстро перспективы шашлыков от меня ещё не убегали, коллеги!

Сегодня я ездила на такси, как женщина, которая может позволить заплатить 316 рублей за перемещение своего тела из точки а в б. Водитель окинул меня взглядом, и я сразу же поняла, что влюбился, потому что иначе никак — как вам погодка? — начал воздыхатель разговор. — прохладно! — так это же хорошо! — ну да, конечно, очень хорошо, — протянула я, а потом уточнила, — а что в этом хорошего? — земельке нужно промерзать! Чтоб был хороший урожай. Главное только, чтоб пучения не случались. Знаете, что такое пучение? А я живу с человеком-мужем Игорем. Поэтому о пучениях я знаю побольше многих. — да, — говорю, — знаю. Но в нашей семье это называется "вздутие-пердутие". Водитель замолчал, думая. Я замолчала, вспоминая и вздрагивая. Спустя минуту мой поклонник вдруг спросил: — Как вы думаете, почему люди стали так часто болеть? — думаю, что изменился темп и ритм жизни, мы больше сидим, чем двигаемся, не гуляем, — завела я пластинку. — я вообще не гуляю, целыми днями работаю только, мало сплю и плохо ем, но не болел уже лет пять, хотите узнать мой рецепт? — перебил меня таксист. — хочу, — ответила я не потому что хочу, а потому что я воспитанный человек, и мама просила её больше не позорить. — просто берете и выпиваете две-три-пять-семь стопочек самогона! У вас есть самогон? – спохватился ухажёр. — нет, самогона у меня нет, — загрустила я. — оно и видно. Выглядите довольно хворой и хилой. Вам обязательно нужен самогон, мой вам совет! Тариф комфорт минус, коллеги! Похоже, не очень-то он в меня, такую хилую, и влюбился.