Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Когда мы были в Ебипте, произошло прекрасное. Такое, после которого я смеялась ещё полчаса и спрашивала у Игоря "почему эти истории постоянно происходят с нами". В общем, был вечер, и мы были в детском бассейне. Мы такие люди, которые если заплатили за отдых, то будут отдыхать, пока не выключат солнце и не закроют бассейн. Солнце уже практически выключили, но бассейн ещё работал, и мы там веселились. Бассейн был глубиной 130 сантиметров и огромный по всему периметру. Мы бесились и смеялись всеми собоями, как вдруг Оливия выпрыгнула из воды в маске и закричала "Там какашка!". Игорь сразу стал шутить в стиле "не называй так свою маму", я сказала "не трогай, это папе на ужин". Потому что вот такая мы семья. Вот такой у нас градус юмора, и мы стараемся его придерживаться. Но Оливия закричала "там реально какашка на дне!". И мы, конечно же, заинтересовались. Во-первых, это было отвратительно. Во-вторых, это было "покажи скорее". Оливия показала. На дне лежало что-то темное. Игорь посмотрел с высоты своего роста и безапелляционно заявил "так точно. Это оно". Я сказала "фу, посмотри ещё раз!". Игорь нагнулся глазами к водной глади и посмотрел прям ещё раз. Потом разогнулся и заверил "Ксюш, это оно! Я специалист". То, что Игорь в таком специалист, было видно невооруженным глазом. Но сиравно хотелось доказательств Игорь приложил детскую маску для подводного плаванья к глазам, немножечко нырнул и долго смотрел на дно. Потом вынырнул и сказал "это всего лишь сигара, просто её немножко размочило.." — фу! — закричала Олива. — это что, сигареты?? Тут курили?? Я думала, это просто какашка! А тут фууу! Ну моя.

Полгода назад мы отдыхали в Таиланде, история оттуда. Я шла по заграничной улице и вдруг пришла. Магазин со всяким. У них он тут называется seven eleven. Я английский знаю, это переводится как шесть тринадцать. По-нашему Пятёрочка. В магазине у меня разбежались глаза и Игорь. Игорь разбежался к пиву, глаза разбежались по всему остальному магазину. Там было всякое. Кофе, мороженое, шлёпанцы, шампунь, суп, который нужно заливать водой, печенье, манго и майонез. Но посередине стоял он. Крем для кожи лица. Я сразу поняла, что это он, потому что на нём не было ни слова по-русски или по другому знакомому мне языку. А вот на тайском были все слова. Я не знаю тайский язык, но я видела женщин-таек. У них красивая кожа, и они худые. И всё, я раскрыла их секрет. Всему виной крем. Они мажут его везде и всюду, а потом ходят счастливые и улыбаются своими худыми красивыми лицами. Обдолбанные, короче. А я тоже так хочу. Я тоже хочу улыбаться красивым худым лицом. Для этого мне нужен крем. Крем был в такой длинной тубе. На упаковке много непонятных букв. И нарисован бриллиант. Сразу понятно, что если бриллиант, то значит кожу делает красивой. В общем, я этот бриллиант схватила и бегом к Игорю. Говорю мне такое надо. Срочно и прямо сейчас! Стоит 450 заморских денег. Игорь весь немножко улыбнулся и такой "ага-ага, берём, бабки не проблема". Я шла в отель, обнимая крем. Я была самая счастливая. Меня ждало преображение. Знаете, что я вам скажу? Очень надеюсь, что за свою жизнь я совершу что-нибудь великое и грандиозное. Потому что войти в историю, как женщина, которая пыталась намазать лицо интимной смазкой, чтоб помолодеть, я вообще не хочу!!

Сегодня я чуть было не раскрыла преступление и не накрыла главаря преступной группировки. Будьте осторожны, читая этот текст, вас тоже могут убрать, как сообщников. В общем, я шла по Ашану и смотрела по сторонам, потому что искала Игоря. Игорь — он такой человек. Он всегда где-то в сторонах от меня. Впереди шла семейная пара — крупный мужчина-муж и хрупкая женщина-жена. Я никогда не подслушиваю чужие разговоры, но они говорили слишком тихо, поэтому я подошла практически впритык и всё услышала. Женщина была взволнована, мужчина был немного на взводе тоже. Он сказал ей "я сейчас всё решу" и достал телефон. По взгляду женщины-жены стало понятно, что муж сейчас будет звонить по серьезным вопросам. И решать будет их же. Я девочка вам не простая. О девяностых я знаю не понаслышке. Не хотелось бы говорить громких слов, но вообще-то я смотрела два сериала про девяностые. В общем, в теме бандитизма я своя. Такое я сразу понимаю безошибочно. И тут тоже было ясно, что мужчина-муж будет звонить не простому человечку. Он набрал кого-то и практически сразу сказал "ало". Из трубки ему стали что-то объяснять. Мужчина говорил "да. Да. Я понял. Да. Сделаю." По голосу было понятно, что у мужчины проблемы. По взгляду жены было понятно ещё больше — они буквально в руках у главаря бандитов. Скорее всего, задолжали ему крупную сумму, а возможно даже переписали дом. Мужчина кивал и соглашался со всем, что говорили ему в трубку. Женщина бледнела всей собой, понимая, что их проблемы нарастают. Я такое сразу улавливаю. Потому что я вам тут самый настоящий психолог, а не барахло какое. Люди передо мной очевидно попали в беду, и я должна была их спасать. Кто, если не я? Сразу ясно, что никто Никто и не смог бы раскрыть это преступление так мастерски, потому что… — да! Да, сделаю. Да, я же уже сказал, не нужно на меня давить! Всё. Всё ясно. Я вызываю полицию. — я сказал ДА! Короче, мам, что тебе лучше взять — кефир или ряженку?? Я, конечно, не бандит, но считаю, что лучше ряженку И вообще — где этот Игорь ходит??

Недавно я как умная бездумно листала интернет, а там снова было всякое разное бесполезное. То, что я люблю, конечно же. Статьи за статьями, сплетни за сплетнями, всё улетало под моим листающим указательным пальцем. Это всё было не то и не так. Мне нужен был шедевр! Как вдруг внезапно наткнулась на заголовок "умерла от ежедневной готовки!". А это что? Это доказательства для Игоря! Что хватит уже, хватит. Пора бы мне уже остановиться готовить каждую неделю. Даже раз в месяц многовато. Люди вон не выдерживают такой нагрузки. Статья-сенсация. Поэтому я сразу зашла читать все приведенные факты против готовки. Чтобы потом сказать Игорю "я же говорила!". Чтоб сказать "посмотри, до чего ты меня доводишь!". Сказать "глянь-ка, одна бедная женщина уже умерла от ваших этих мужских постоянных желаний есть каждый день. Ты этого добиваешься??". Статья была длинная, поэтому я решила прочитать её поверхностно. Тезисно, скажем так. Я вам не какая-нибудь эта. Я экономка времени, поэтому читаю всё вдоль и немножко по диагонали. Особенно инструкции и важные документы на подпись. При поверхностном прочтении ничего такого, о чем можно было бы сказать Игорю "я же говорила!" найдено не было. Женщина, написавшая статью, ни слова не сказала про то, как от готовки умерла другая бедная женщина. Как готовка извела её. Как она страдала и билась в агонии, пока на плите кипел какой-нибудь рассольник. Как безутешный муж теперь корит себя, что это он виноват, что так много ел. Зато там почему-то были советы, как готовить больше и даже готовить на несколько дней и замораживать. Это что такое происходит? Смиси замораживать? Где? Вы предлагаете мне выкинуть из морозилки позапрошлогодние пельмени, упаковку от замороженных блинчиков, стручковую никому не нужную фасоль и огромное количество произведенного морозилкой снега? Ну уж нет, давайте без этого. Не забывайте, пожалуйста, что я вам тут экономка, а не хухры-мухры. В общем, статья не соответствовала названию, и я сразу захотела жаловаться во все инстанции на такую несправедливость. Я так и планировала написать — в интернете обманывают! Что это делается? В комментариях я написала "здрасьте, вы почему такие авманщики? Статья называется "умерла от готовки", но в статье никто не умер, исправьте, пожалуйста!" Потом счастливая вернулась прочитать всё заново, но внезапно оказалось, что заголовок был "устала от готовки". Устала, но не умерла. Очень жаль! На лицо какое-то мошонство, но пока не могу понять — где.

Однажды я купила себе платье, потому что я мандама и вообще герцогиня, а не барахло какое Платье было красивое и прям с корсетом Ну как на балах и других приличных мероприятиях, куда меня не пускают Мне было 22, платье было такое, что хоть в пир, хоть в мир, хоть на рынок. Я решила, что пойду в нём на свидание, поэтому затянула корсет посильнее Позади платья были завязки от корсета Посреди платья была я Попереди платья — всё, что угодно, да хоть бы даже и Юра Борисов Корсет затянулся на мне так, что дышать было тяжело, здраво рассуждать — затруднительно, а разговаривать — просто невозможно. И это означало, что свидание пройдёт удачно, потому что я буду молчать В назначенное время платье доставилось в ресторан и село. — полистай меню, что ты хочешь? — уточнил мой ухажер. В меню были роллы. А значит я хотела всё. Заказывать роллы было опасно. В тот раз не только из-за возможных глистов, но ещё и из-за затянутого корсета. Поэтому я рассудительно сказала — мне два вот этих вот сета по полтора килограмма. Перевела дыхание и скромно продолжила — и мисо суп. Корсет мне затягивала Светка. Затягивала не просто так, а уперевшись одной ногой в пол, а второй — в мою спину. Затягивала как в последний раз Затягивала под мои возгласы "давай, подруга, поднажми, у меня должна быть талия!" Светка подругой была хорошей, поэтому талия у меня появилась мгновенно Мозги — нет. Сидя в ресторане с затянутой талией, я еле дышала, но понимала, что роллы в следующий раз появятся в моей студенческой бедной жизни не скоро. Потому что деньги были спущены на платье. Кавалер смотрел на меня и любовался Я смотрела на роллы и впихивала в себя всё, на что простирался мой взгляд В какой-то момент роллы закончились Слегка откинувшись назад я вдруг осознала, что обожралась Буквально последняя роллинка была лишней Она-то и надула мой живот, из которой мы так усиленно делали талию Дышать стало невозможно Мой нос слегка делал вдох, живот надувался ещё сильнее, корсет предательски трещал, кавалер любовался Была ли у меня возможность остаться приличным человеком в глазах окружающих? Была. Воспользовалась ли я ей? Судите сами. Свидание подходило к концу, кавалер очаровано влюблялся, я переваривала блюда японской кухни, пытаясь дышать через раз. В какой-то момент кавалер замолчал. Я как-то неловко вдохнула. Музыка внезапно замолкла. Живот не смог сдерживать создавшееся в нем воздушное давление. Дамбу прорвало. Я не знаю, как красиво описать этот процесс, но слышно было за соседними столиками — это что? — удивлено спросил кавалер. Ой, вот кабутта он не пукал никогда и не слышал такого! — это у меня такой звук на телефоне. *звук конца свидания. Да че сказать, коллеги! Влюбился он в меня тогда! Платье проперженное с корсетом я выкинула. И всё!

Те, кто со мной был в телеграм, знают, что у нас есть фантастический рецепт блинов! Блины по этому рецепту получаются у всех и всегда ❤️ рецепт очень крутой, удачный, блины по нему тоненькие и безумно вкусные. И здесь вы меня тоже просили его выложить. Несу!

Я раньше: что же мне купить, чтобы себя порадовать?? Духи или платье?? Я сейчас: моющий робот-пылесос или газонокосилку?? 🫠

Это я на любом мероприятии (зовите меня на такие почаще!) 🥹

Это я буквально каждый день!!

Шутки, над которыми я смеюсь.