Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Сначала вам нужно узнать два факта. 1. Иногда, когда я звоню кому-то, я случайно нажимаю на значок громкой связи. 2. Игорь придумывает мне прозвища со скоростью света. Это каждый раз разные прозвища, часто не имеющие ничего общего с действительностью! На прошлой неделе ездила в банк. Зашла в отделение, там всё так чистенько, красивенько, женщина ко мне бежит с другого конца. Кричит "здрасьте! Здрасьте, мы вас ждали! Какой у вас вопрос?" А у меня миллион вопросов. Во-первых, что всё-таки случилось на перевале Дятлова? Во-вторых, когда уже всё вот это вот закончится, и мне жить станет полегче? В-третьих, почему у меня не открывается приложение вашего банка? Про перевал мне ниче не ответили, жить полегче никому не станет, а вот приложение могут установить новое. Тут я обрадовалась, говорю "да, давайте, мне надо хотя бы приложение". Сели с тетёнькой за стол, сидим, приложение устанавливаем. Вдруг чувствую — резко пахнет чем-то. Пахнет так себе, ну вы понимаете. Начинаю подозревать тётеньку. Тётенька глаза поднимает, на меня смотрит, и по взгляду вижу, что вовсю подозревает меня! При этом улыбается и говорит — наверное, ремонтируют что-то. А глазами дает понять, что никакой не ремонт это, а вовсе даже я. Но я вам тут тоже не просто так. Я в себе уверена. Я держалась! Я таким вообще никогда не занимаюсь! Улыбаюсь, значит, тётеньке, прямо в глаза смотрю и отвечаю — ремонтируют, наверное. А глазами, значит, даю понять, что раскусила я её, никакого ремонта нет! Сидим смотрим друг на друга подозрительно. Не сдаемся. Правила приличия соблюдаем, но каждая знает, кто реальная причина вот этих вот ароматов. Тут тётенька говорит — давайте карту. А я без карты пришла. Ну то есть карта лежит в машине, в которой Игорь сидит недалеко от отделения банка и ждёт меня. Щас я ему позвоню, и он принесет, это не проблема. О чем я и сообщила тёте. Что мол щас. Подождите. Всё будет. Мужу позвоню, он принесет. Вы только больше так сильно не делайте ничего, что вообще на ремонт не похоже. Звоню, включаю громкую связь, продолжаю смотреть тётеньке в глаза, зная про неё всякое. — привет, Пердушка! — кричит Игорь из телефона. Ну и чо! Больше даже взгляд не могла поднять на ту тётеньку, чтоб дать ей понять, что в чем-то её подозреваю! У неё был неопровержимый свидетель. Ноль звезд.

Однажды мы отдыхали в Ебипте. Я лежала у бассейна и ждала от жизни подарков. Подарков не было. Был только Игорь. Я человек не привередливый, поэтому мне достаточно. Оливия плюхалась в воде. Курс по эффектному запрыгиванию на матрас уже был записан. Для счастья не хватало только одного. — Игорь, а ты не сходишь мне за песпой без сахара? Я пью пепси без сахара, потому что обожаю пить пепси, а без сахара кажется мне немножко полезнее, чем с сахаром. Поэтому я кабуттабы слежу за здоровьем, а не барахло вам какое-то. Игорь ни за чем таким не следит, поэтому он пошел брать себе пиво, а заодно и мою полезную газировку. Вернувшись обратно, он протянул стакан со словами "вот твоя песпа". Я сделала глоток и немножко окосела. Потому что песпы там было процентов 30. Остальные проценты занимала водка. — Игорь, это водка! — ну да. Я думал, ты не заметишь. Понимаешь, там такая хорошая девушка работает в баре, но она уже видно, что устала за день. Я попросил пепси без сахара, а она перепутала и налила водку с колой по инерции. Я не стал её расстраивать и взял. Ну по ней видно, что у неё трудный рабочий день выдался. А тебе вот прям принципиально, чтоб было без водки, да? Это критично? Конечно, нет, мистер Игорь! Вторник, 11 утра, почему бы не бахнуть ебипетской водки. И я, конечно же, не замечу.

Однажды у меня был бывший, а у бывшего была мама. Я была глупая уже как есть, а ещё очень хотела понравиться маме бывшего. В общем, это история о том, как я ходила в женскую общественную баню. Мама бывшего спросила — пойдешь? Я ответила — да. Бывший перекрестился. Отказываться было нельзя, как вы понимаете, потому что девочки без мозгов не умеют отказываться. В общественной бане всё было на своих местах. Купальник — на мне. Женщины с грудью на босу ногу — перед моим лицом. Голые жопы — везде. На меня смотрели, как на сумасшедшую, потому что я пришла в баню, прикрыв срамные места кусочками ткани. Так было не положено. Положено было показать всё, как есть. Одна женщина брила ногу. Другая просила потереть ей спинку вехоткой. Третья тёрла пятки пемзой и уточняла у окружающих — хватит ли или потереть ещё. Моя тонкая душевная организация рушилась об окружающую юную меня среду. Пришло время заходить в парилку, и там я постелила себе на полку полотенце. Чтоб сесть на него попой. Женщины посмотрели на меня удивленно. В их глазах читалось "ты что нас, не уважаешь??" Полотенца там были не в почете. Купальники вообще для лохов. Одна самая активная женщина бросила на меня взгляд, в котором отчетливо стоял вопрос "а вам не кажется, что ваше место возле параши?" (с)., и уточнила у мамы моего бывшего "Люсь! Твоя, что ли?" — моя невестка! — гордо ответила мама бывшего. — хорошенькая, как цыпленок. А парить веничком она умеет? Парить веничком мне хотелось меньше всего, поэтому я быстро и громко ответила "у меня лишай!". — но он не заразный, — резво добавила мама бывшего. Женщины отодвинулись от меня, прижавшись друг к дружке посильнее. А самая активная спросила "ты поэтому такая странная, в купальнике пришла? Стесняешься?". Я кивнула. По сравнению с этими открытыми и раскрепощёнными женщинами я действительно стеснялась. — поправляйся и приходи нормально, как есть. Эти ваши веревочки синтетические — это же вред сплошной! Только натирает тебе там всё, а в бане так вообще! Поняла меня? Выздоравливай и приходи, ты мне понравилась. Больше я в ту баню не ходила. И даже старалась обходить её подальше. Тётеньки, наверное, до сих пор думают, что я лечусь от всякого, поэтому к ним не заглядываю.

Однажды я посмотрела фильм "Красотка". Ну этот, который с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Я была девочка умная, поэтому сразу сделала правильные выводы и поняла истинную мораль фильма. А значит сказала громко и чётко "вот вырасту и стану самой настоящей проституткой!". Сразу же в моей голове родился план, как шикарно будет ухаживать за мной богатенький красавчик, вроде Ричарда. Или даже кто покрасивше. Ну либо побогаче, это уже детали. План был гениален, как вы понимаете, но испортила всё как всегда кто? Конечно же, Светка эта ваша! Она прям так и сказала "Ксюша, что значит "когда вырасту"?? Тебе 20! Успокойся и давай уже готовиться к сессии!". Пришлось получать высшее образование там всякое. Мечты разрушились в секунду. Спасибо, дурацкая Светлана!

Хроники щеночка Бэйлис.

Недавно совершенно случайно я занималась чем-то полезным, а именно — читала обсуждения умных людей. Умные люди писали, что нужно искоренять графоманство. Ведь это худшее, что может быть в писательской среде. Я сразу же согласилась. Согласилась категорически и даже мысленно кивнула там в своих внутриях. Умные люди писали, что графоманы безграмотные, оперирующие терминами, которыми они не владеют, засоряющие писательскую среду. Я продолжала соглашаться. Во-первых, я больше люблю четверг, а не среду. Во-вторых, да, эти оперирующие графоманы уже просто достали! Вот у меня дядя — хирург! Пускай оперирует он. А графоманы всё, отмена. Пускай идут лучше работать или ещё куда похуже. Умные люди гнобили графоманство, я пыталась примазаться к умным людям. Всё было на своих местах. Дочитав до конца срач умных людей и графоманов, я пошла дальше жить свою жизнь. Единственное — мне не давал покоя один вопросик. С этим вопросиком я снова вошла в интернет и там внезапно узнала, что графоманы это и есть я! Это что такое происходит, умные люди??? Вы думали, я не загуглю, что такое графоманство?? Вы думаете, что если я без мозгов, то можете так легко меня отправить работать, ало??

Две недели назад я купила себе краску для волос. Краска называлась светло-каштановый. На коробке была женщина с коричневыми волосами. Вроде бы, мне всё подходило. Игорь намазал мне волосы краской, я походила полчаса и смыла. Краска не взялась. Цвет оказался слишком светлым, поэтому ниче не прокрасилось. Я просто посидела тридцать минут с портящим волосов составом, потом смыла его, сделала волосы жесткими, и всё. Вчера я купила себе краску для волос. Краска называется темно-каштановая. На коробке была женщина с коричневыми волосами. Вроде бы, всё подходит. Казалось бы, цвет чуть темнее. Значит это то, что нужно. Вчера подружка покрасила мне волосы. Здравствуйте, коллеги, я теперь черная!!!

Здарова, нефоры! Металл, рок, аниме, скейтборд!

Коллеги, ета я! Внезапно оказалось, что когда тратишь деньги с карточки, они потом не возвращаются взад 😠 Сплошное мошонство!

К нам прилетели мои родители и младший брат Прилетели смотреть, как тут у нас новый дом, прилетели отправлять Оливию в первый класс, прилетели гулять и ходить по барам. А мама-психиатр у меня очень деловая. ОЧЕНЬ деловая и решающая вопросики. Поэтому я к их приезду хорошенечко в доме прибралась. Пропылесосила. Помыла пол. Помыла пол ещё раз. Причесала собак. Снова помыла пол. Вынесла мусор. Протерла пыль. Разобрала холодильник. И на последок ещё раз вымыла пол. — Ксюша, всё супер, но тебе нужна уборщица, — радостно сказала мама-психиатр и добавила, — я тебе её тут найду. — здравствуйте, у вас есть уборщица? У вас есть уборщица? Здравствуйте, а кто у вас убирается? — спрашивала мама-психиатр у продавщицы в магазине, у мужчины в очереди в этом же магазине, у проходящих мимо нашего дома соседей, у какой-то женщины, которая стояла рядом с въездом в поселок. Всем им я раздала свой номер телефона, потому что каждый пообещал найти мне вообще самую лучшую помощницу по дому! Сижу жду, когда мне позвонят, и я сообщу всем шепотом (чтоб мама не слышала), что никакая уборщица мне не нужна А потом громко скажу (чтоб мама слышала) — что, у вас нет для меня помощницы?? Эх, очень жаль, очень жаль!!!