Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Я сфотографировала жопу. Давайте по-порядку. У меня есть подруга Лера. Подруга Лера постоянно говорит "Ксюша, ты такая худенькая" А я вообще не худенькая Ну то есть если в одежде я выгляжу относительно прилично, то под одеждой нет. Под одеждой у меня ВСЯКОЕ. Игорь называет это всякое словом "очень красиво", но не верьте ему, он извращенец. В общем, я сфотографировала жопу. Не для срама, как вы сейчас подумали! А чтоб доказать подруге Лере, что никакая я не худенькая. Я прислала ей фотографию отражения задней стороны меня в зеркале. Прислала и написала "извиняюсь, зеркало заляпано". И всё, и всё! И ничего больше не было! Ну нет, ладно, не прям всё. Кое-что ещё всё-таки было. Помимо подруги Леры в моей жизни есть Николай Семенович. Глава коттеджного посёлка, в котором у нас стоит дом. Так получилось, что в доме этом мы ещё не живем, но там у нас уже набежал долг за воду, электричество и газ. И Николай Семенович пишет мне сообщение — оплатите долг 83 тысячи рублей и пришлите мне скрин о переводе. А скрин я знаю, что это такое. Это когда переводишь свои красивые деньги кому-то, потом нажимаешь две кнопки, и у тебя делается фотография экрана. Я вам не дурочка, я всё знаю и умею. Поэтому я уверенно перевела 83 тысячи рублей, нажала две кнопки, зашла в переписку с Николаем и быстро отправила ему последнее изображение в моей ленте. Последнее изображение внезапно оказалось не скрином о переводе вовсе. А мы с вами знаем, что РКН блокирует Телеграм. Делает всё, чтоб общение было невозможным. Видео грузятся по полчаса. Кружочки не отправляются. Аудио не доставляются. Полученные изображения открыть невозможно. Но фотография жопы в зеркале отправилась Николаю Семеновичу за долю секунды. Я даже не успела ничего понять. Николай Семенович успел понять ещё меньше, но увидел всякое. Две галочки мгновенно отразились в экране моего телефона, явно намекая на то, что наши отношения с Николаем (да что там, с Колей, не чужие друг другу люди теперь) перешли на новый уровень. Я вспотела и стала судорожно нажимать на все кнопки в мире, чтобы удалить изображение. И вот тут-то РКН включился. "Соединение" писалось мне на экране, и изображение не удалялось. "ДАЁПТВАЮМАТЬ удаляйся!!!" кричала я, пытаясь включить все прокси в мире и выключить все випиэны. Николай Семёнович молчал и переваривал информацию. Со стороны диалог выглядел как Здравствуйте, женщина, пришлите денег — женщина присылает фотографию жопы в зеркале. Что это? Намек на их финансовое положение? Аванс? Так за просмотр такой фотки долг вырос ещё на пятёру минимум! С другой стороны переписки у меня включился наконец-то випиэн, всё загрузилось, и я смогла удалить фотку. Полчаса зависая над вариантами "удалить только у себя" и "удалить у всех" я наконец-то выбрала правильный и удалила только у себя. Осознав провал, я вспотела десять раз и написала Николаю "извиняюсь, зеркало заляпано". А потом "это не вам". А потом "вам вот". И чек об оплате. Николай Семенович помолчал и написал "спасибо". Потом написал "принял" И ещё потом "переезжайте скорее" И только в этот момент я догадалась, что можно удалить не одно изображение, а всю переписку! Главное нажать правильную кнопку "у всех" Ну что ж, коллеги. Продам дом у черте города Новосибирска. На берегу реки Обь. Ремонт сделан, долги оплачены. Единственный нюанс — Николай Семенович будет думать, что вы это я. А значит — знать про вас всякое. Что у вас немытые зеркала, например.

Моя мама-психиатр когда-то не была ни мамой, ни психиатром, но была прилежным советским пионером. А пионер это значит вежливый, прилежный и воспитанный. А это вообще не про мою маму, но пока что вы об этом не знаете. Сюрприз будет. В общем, моя мама пошла с её младшим братом Олегом в магазин. Родители дали им три рубля, чтоб они купили курицу. В магазине система была такая — взвешивается курица, считается её стоимость, вы идете, оплачиваете в кассу указанную сумму, вам дают чек, вы возвращаетесь обратно за курицей и оставляете там чек. Всё. Как-то так случилось, что система дала сбой, и чек у мамы не забрали. А курицу дали. Мама с Олегом вышла на улицу и стала считать. Мол вот мы купили курицу за два рубля. Рубль остался. Остался чек об оплаченных двух рублях. Мы можем взвесить ещё одну курицу побольше. На два писят, например. И дать два чека. Предыдущий на два рубля. И новый на писят копеек. Младший брат Олег очень волновался, что их посадят. И он просил мою маму не делать этого. Но вы плохо знаете мою маму. Пока что. Домой она пришли с двумя курицами и огромной гордостью от того, какая она добытчица. Рассказала историю своей маме, то есть моей будущей бабушке. Мол вот мама, посмотри, какая я молодец. Бабушка заохала. Кричала "Оля, мы приличная семья! Оля, я глава опеки! Оля, что о нас будут говорить! Оля, твой папа — главный невролог Омска! Заведующий отделением! Оля, в нашей семье так никто никогда не поступает! Оля, у кого ты научилась нарушать закон?? Оля, всё, я иду и всё рассказываю твоему отцу! Тебе за это попадёт! Отец такое точно не поймёт! Это позор и преступление!" Она зашла, хватаясь за сердце, в комнату, где сидел дедушка. Сделала печальное лицо и с предыханием сказала — Костя, ты не представляешь, что сделала твоя дочь.. Дед ответил, не оборачиваясь — Света, не мешай. Я подделываю важную подпись!

Нет времени объяснять, я сегодня горжусь и рыдаю! 🥰

Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение. Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать. А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо. Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ. Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай. Всё очень секретно и серьёзно. Николай меня предупредил, что дело важное. Утекли мои секретные данные. Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз?? Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы. Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят. Говорю Николаю, что готова сотрудничать. Он тут же звонит. В телеграм, конечно же. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек. Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать? Николай нервничает. Говорит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись. А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь. Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками. Говорю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря? И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается? Он айтишник, говорю. Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные Игоря тоже утекли. Я уточнила — все? Говорит вообще все! А мне эти данные как раз нужны. Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз. Говорю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хотя бы дотекут до жены. Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Короче есть подозрение, что никакой он на самом деле не фсбшник!

Ну что ж, вы меня так просили. Бог вам судья, конечно. Никто меня не просил. Бог судья только мне. Вчера ночью я встала с кровати и пошла куда мои глаза глядят. Глаза мои глядели в туалетную комнату, извинитесь. Сделав все свои дела, я, как и положено приличной женщине, вернулась в кровать к человеку-мужу. Как только я улеглась на подушку, планируя уснуть, Игорь вдруг с закрытыми глазами заинтересованно спросил "покакала?" А у нас как бы обычно не принято таким интересоваться. Я понимаю, что мы семья и всё такое. Но должно же у меня быть что-то личное. Должна быть какая-то загадка! А тут не успеешь из комнаты выйти, а у тебя уже отгадку требуют. Поэтому я сказала Игорю громко и чётко — нет! В этот момент в голове пронеслись мысли "зачем я соврала? Я же "да"! А зачем он спросил? Зубы заговаривает.." Подумав ещё две секунды, я исправилась — ну то есть да! Потому что ну вдруг ему это важно. Вдруг он какую-то статистику ведет, и я должна быть честной. Дальше мы лежали в тишине, и я думала, что всё. Точка невозврата пройдена. Наши отношения стали слишком открытыми. Всё, быт захлестнул. А что дальше? Вдруг Игорь спросил: — ну ты убрала? А я ничего не убирала. И даже не знала, что нужно убирать. Если он думал, что я встала ночью, чтоб сходить в туалет и прибраться в квартире, то он очень сильно ошибается, не такой я человек. Я утром-то для этого не встаю, а уж ночью мне тимболи не до уборки. — что убрала, Игорь? — ну ты же сказала, что да, кошка покакала. Ты убрала? В моей голове произошла вспышка, взрыв, фейерверк и два бенгальских огонька. Ааа. Так это он про кошку. Это с ней у него слишком открытые отношения. Это про неё он интересуется всяким. Успокоившись, я сказала — а. Нет, кошка не какала. И спокойно отвернулась, чтобы сладко спать. Спать и радоваться, что не всё ещё потеряно. Есть ещё какие-то границы у нас. И загадок во мне ещё много! И изюминок! Да во мне вообще полно изюма. Я уже практически погрузилась в сладкий сон, в котором я загадочная женщина, как вдруг Игорь взволнованно спросил — Ксюш, а если кошка нет, то кто тогда да?? Никто, Игорь, никто и вообще никто и никогда в нашем доме таким не занимается! Спи и спи!

Ладно, рассказываю, хоть вы и не просили. Однажды мы приехали в гости к моим родителям. А мои родители очень гостеприимны и любят, когда мы приезжаем, потому мама-психиатр радостно сказала сразу же, едва открыла нам дверь "Ксюша, помой пол на первом этаже". И добавила ещё более гостеприимно "Быстро!" Меня очень сложно заставить что-либо делать, поэтому я уверенно и твердо ответила "хорошо!". И сломя голову бросилась мыть пол на первом этаже. А у мамы-психиатра есть волшебная тряпка для пола, которую она обожает больше, чем свою старшую дочь Ксению. Потому что тряпка моет действительно превосходно даже руками дочери Ксении. Помыв пол, я продолжила жить свою счастливую жизнь, пока мама-психиатр не сказала "Ксения, где моя любимая тряпка? Ты мыла ей последняя!". А я помню, что убрала эту тряпку на место. Прям в дальний угол ванной комнаты. Поэтому так и сказала — мама, она на месте. На месте тряпки не было, и мама стала искать по всему дому и даже во дворе. Тряпка испарилась. Никто её не трогал, кроме меня. Но я сразу сказала — я домыла пол и положила тряпку на место. Всё. Твердо и четко. Мама начала расследование сразу с обвинений — Ксюша, скорее всего, ты задумалась и смыла тряпку, вылив её из ведра вместе с водой. Я не успела рот раскрыть, как в диалог включился Игорь. Он так и сказал — уважаемая мама-психиатр, ваша дочь странная, но не совсем придурошная. Как можно не заметить, что смыла тряпку? Это же нужно быть совсем конченной, а моя жена не такая. Я её хорошо знаю, она это сделать не могла. В общем, тряпка исчезла. Мама купила новую. И мы забыли эту историю, потому что вот такая вот у нас память. Через два дня у всего посёлка, в котором живут мои родители, забарахлила канализация. Вода не сливалась. Всё было очень плохо и грустно. Продукты жизнедеятельности расстраивали жителей посёлка. А расстроенные жители посёлка расстраивали сантехника Николая, потому что звонили ему и говорили "приезжай к нам всем прямо сейчас!". Мы к тому моменту с мужем Игорем уже уехали к себе домой, где можно спокойно смывать воду в унитазе, не опасаясь ни за что. Каждый занимался своим делом, как вдруг мне позвонил младший брат Даня. А с младшим братом Даней я разговариваю всегда по громкой связи, чтоб все вокруг слышали, какая я умная и подкованная интеллектом, и какой он — не очень. Я сказала весело "алё", Даня ответил "слушай, приехал Коля, вскрыл общую канализацию и знаешь, что он там нашел?" Я казалась себе не только очень умной, но и дико смешной, поэтому ответила "знаю. Твой уровень интеллекта?". Даня ответил "почти. Половую тряпку, которую ты смыла. Она там намоталась на что-то, забила всё и испортила жизнь на целый день всем жителям посёлка. Папа тряпку, конечно же, узнал, но сделал вид, что близко с ней не знаком. А вот мама не сдержалась. В общем, в посёлке тебя больше не ждут". Весь разговор слышал Игорь. Тот Игорь, который защищал меня и убеждал, что я не конченая. Тот, который говорил, что я так не смогла бы. Тот, кто верил в мою адекватность. Тот, который сказал, когда я положила трубку "мне бы хотелось, чтоб я был удивлён. Но меня пугает, что я вообще не удивлён." И вот прошло четыре с половиной года, и у меня вопрос. А почему это ты не удивлен, Игорь?

Ах вот вы какие люди! Всё ясно. Я опрометчиво думала, что вы порядочные, а вы совсем не такие. Ну и ладненько, сами напросились, расскажу вам эту историю. Однажды мои родители поняли, что эти бестолковые дети так и будут таскаться за ними постоянно, поэтому решили взять их с собой в Испанию. Дети в количестве трёх штук — я, средний Даня и младший Гриша — очень обрадовались и стали мечтать, как они будут в этих заграницах хорошее впечатление производить. Старшая, а значит приличная, дочь умела производить хорошее впечатление всей собой. На улицах Барселоны я носила шляпу, платье и красный маникюр на пальцах рук. Выглядело очень впечатляюще, и кабуттабы никто тут собой Россию позорить не собирается. Средний сын, а значит Даня, был как всегда, ну вы его знаете. На пальцах ног он носил какие-то эспадрильи, которые выглядели ровно так же, как звучат. Но у нас в семье есть правило — если Даня не надел сандалии на носки, значит уже сделал всё максимально возможное, чтоб выглядеть приличным. Большего мы от него не ждём. Младший сын — Гриша — был трёхлетним ангелочком, а значит не вызывал у родителей опасения, что именно он опозорит нас посреди отпуска. Мы гуляли семьей по улице и производили впечатление приятных людей. Светило солнце, мы улыбались по-русски, испанцы готовились либо к сиесте, либо к корриде — их не поймешь В общем, всё было прилично! Как вдруг перед нами появился афроамериканец. Вы скажете "негр!", но мы делали вид приличной семьи, поэтому такое слово ни в чьих головах не пронеслось. Разве что в Даниной, но только мельком! Посреди лица афроамериканец светился белыми зубами. Вокруг зубов всё было тёмненькое, потому что вот такой вот он человек. Мы не дикари какие-то, поэтому бегать и тыкать пальцем в человека, отличающегося от нас по цвету кожи, мы не стали. Даже Даня не стал. Спокойно проходя мимо, мы дружелюбно улыбнулись каждым членом семьи. Потому что впечатление должно о нас остаться хорошее, а не как в прошлый раз, когда мы к бабушке в деревню ездили. В общем, мы проходили мимо, улыбались, тёмненький человек улыбался в ответ, всё было прекрасно. Вдруг рядом с ним остановился младший ангелочек Гриша. Глядя на человека другого цвета своими большими распахнутыми светлыми глазами, Гриша излучал искреннее детское любопытство и открытость. Афроамериканец помахал Грише и улыбнулся ещё шире. Контакт налаживался. Международные отношения укреплялись благодаря маленькому человечку. Россия и Испания налаживали связи. Вдруг Гриша обернулся и восхищенно закричал "Мама! Это же обезьяна чи-чи-чи!" Потом резко повернулся обратно к улыбающемуся собеседнику, посмотрел ему в глаза, надул щеки и растопырил уши, изображая мартышку. Гриша был в восторге. Ему казалось, что он встретился с близким и знакомым ему продавцом кирпичей. И, кажется, их встреча удалась! Приличная семья быстро увела маленького мальчика от ошарашенного русской пантомимой чёрненького дяденьки. И, знаете, остаток отпуска как-то так спокойно после этого прошел. Никто уже не пытался быть порядочным. Даня выносил со шведского стола еду. Гриша громко всем сообщал, что он "пописил в море!". Я прекратила втягивать живот. Короче вели себя как обычно, и родители нами гордились. Потому что вот такие вот они люди.

Я купила себе боди. Вы сейчас все умные скажете — боди это тело на английском, каво ты там такого купила? А я скажу — на языке модников боди это ещё трусы, сшитые с майкой. Такие, которые надеваешь вместе с майкой через голову, а потом между ногами застегиваешь. Очень красиво! Везде, кроме как на мне. Но я этого ещё не знала, поэтому радостно купила, надела и поехала в нём в рЭсторан. В ресторане все были приличные, и моя бодя очень подходила под интерьер, поэтому я расслабилась. Наконец-то я там, где нужно, в том, что мне подходит. Вкусно поев и попив, я кокетливо сообщила Игорю "я в дамскую комнату" Игорь думает, что есть какая-то комната, где собираются благородные мандамы, курят длинные сигареты, томно смотрят и обсуждают, кто какое боди себе купил. Но на самом деле я пошла в самый обычный туалет. Закрылась там. Сделала всё, как надо, и хотела уже выходить, но вот незадача. Боди. До этого я надевала боди дома, где мне было место чтоб развернуться, лечь на кровать, поднять ноги вверх и спокойно застегнуть эти модные трусы на лямках. Тут места не было. Сначала я отставила левую ногу немножко в сторону, согнулась и попыталась застегнуть трусы между ног. Застежки не смыкались. Тогда я оперлась коленом левой ноги в стенку, пытаясь руками свести две застежки на трусах. Застежки не сводились. Я даже не могла найти их. А в этих дамских комнатах ещё свет такой приглушенный. Чтоб была загадочная атмосфера. Поэтому я села на унитаз, немножко подняла ноги и стала искать заднюю застежку для боди. Там эти кнопки, их то ли три, то ли семнадцать, нужно попасть в правильном порядке. Ничего не видно, свет не горит, я кряхчу, пытаясь подсветить себе фонариком с телефона куда-то в недра междуножья в поисках застежки. Тут Игорь понял, что что-то не так, и дамы в дамской комнате меня что-то совсем заболтали. Поэтому он мне позвонил. — ало, у тебя всё в порядке? — нет, — кряхтя и сдувая прядку со лба ответила я. Мне было вообще не до Игоря и его вопросов о моих делах. Я пыталась стать обратно красивой в боди. Левая кнопка застегивалась с правой, правую я вообще не могла найти, средняя не подходила по размеру. Вспотев семь с половиной раз, я ещё раз уперлась ногой в стену и наощупь стала пытаться залезть застегнуть бодю, как вдруг в дверь постучали. — Вам плохо? — уточнил женский голос. — да, мне плохо. Понимаете. Я не могу застегнуть боди. — очень понимаю! — отозвалась женщина с обратной стороны двери, — выходите, тут никого нет, я вам помогу! Я вышла, озираясь, женщина встала и прикрыла меня на случай, если кто-то будет заходить и интересоваться, что это я тут делаю со спущенными штанами. И вот тут я уже разгулялась. Расставив ноги на максимально возможную ширину, спокойно найдя эти дурацкие кнопки, совместила их и выдохнула. Выходили мы с женщиной из дамской комнаты добрыми подругами. Подбадривая друга друга, желая хорошего дня и понимающе подмигивая. Мол трусы эти с майками модно, конечно, но проблем от них больше, чем от одуванчиков на дачном участке. На выходе меня ждал взволнованный Игорь. Видя, что я не просто так сходила в туалет, но и нашла себе там подружку по интересам, он сказал — я даже не буду спрашивать на фоне чего вы познакомились в туалете. Я подумала: И не надо, Игорь. Вам, мужчинам, все равно не понять. Это вам неведомо. А вслух сказала — она помогала мне застегивать трусы, пришитые к майке! Потому что женщина женщине дом. Но не только дом. Но ещё и помощник в застегивании этих ужасных трусов на лямках!

Однажды в далеком августе мне было 21. Родители переехали в Екатеринбург, а значит я жила одна свою взрослую жизнь. Мамина подруга — тётьЖеня (ну вы её знаете) — позвонила мне и сказала "Ксюшенька, девочка, ты там, наверное, голодаешь, приходи к нам, у меня для тебя кое-что есть". Я была бедный студент, поэтому не успела она ещё в трубку договорить — я уже пришла и ладошки свои вытянула. Мол, складывай, тётьЖень, сюда всё, что есть. Конфеты давай. Мясо телячье. Орехи кедровые питательные. Икру красную лососёвую. Сыр мой любимый адыгейский. И компот. Компот два раза, пожалуйста. ТётьЖеня была знакома со мной с младенчества, а значит знала слишком хорошо. И понимала, что мне если мясо с сыром дать — я их тут же съем. Поэтому мне торжественно выдали кабачок. Большой такой, увесистый. Я его домой притащила и подумала "до ноября я такой здоровенный буду есть, если прям щас начну". И убрала в шкаф под духовкой. В сентябре на кухне чем-то завоняло. Не сильно, но я почувствовала, вздохнула и решила "штош, время мыть пол". Мытьё полов помогло от грязных полов, но ароматы не испарились. Затем я помыла духовку. Как вы понимаете, духовка стала чистой, но легкий отвратительный аромат присутствовал. Я уже устала убираться, но делать что-то нужно было, и я купила автоматический освежитель воздуха. Это такой, который каждые 10 минут сам распыляет выбранный аромат с резким, громким и неожиданным звуком "пшш". Освежитель стоял на шкафу в кухне, пшикал и доводил меня до пердечного сриступа каждый раз, особенно ночью. Теперь на кухне пахло так, как будто бы мы на берегу волшебного океана с бананами и кокосами, но всё равно кто-то сдох и воняет. Воняет не сильно, но как бы отпуск слегка подпорчен. В октябре ситуация немножко усугубилась. Я снова помыла пол. Духовку уже не стала, потому что ну че её намывать. Поставила ещё один автоматический освежитель, от которого тоже чуть не словила инфаркт нижней части спины и её продолжения. Пахло не сильно, но я чувствовала и знала. В ноябре мы с друзьями ездили отмечать что-то в клуб, и я изрядно потратилась. Было грустно и неприятно. И вдруг в голову пришла гениальная мысль — у меня же есть огромный кабачок, который я планировала есть до ноября. Сейчас как раз ноябрь. Можно начинать есть. Куда я его, кстати, положила? Под духовку, точно, Аа. Вон оно, кто сдох.

Сейчас я вам расскажу историю, после которой одного человека могут уволить, если как-то случайно узнают, о ком я пишу. Надеюсь, что не узнают. И не уволят. Но если что — извините меня, Алла Михайловна, заранее. Хоть бы никто не понял, что эта история про вас! У нас был такой предмет, как культурология. Культурной я была уже сразу, поэтому культурологию не посещала. Совсем. Ни единой пары. Чему новому культурному они могут там меня научить? У меня этот предмет в крови. В конце семестра я пришла, чтобы показать, какая культурно-приличная и получить за это автомат. Алла Михайловна сказала — те, кто не посещал пары, вам конец. Готовьтесь. Я вас всех завалю. Даже культурных. Мы испугались, но не очень. Затем Алла Михайловна продолжила "Помимо вашего университета я преподаю ещё в военном училище. Там учатся одни мальчишки. И они хотят познакомиться с девушками. Мальчишки все приличные. Но времени знакомиться с девушками нет. У них будет дискотека по поводу нового года. Все, кто поедет со мной на эту дискотеку — получат автомат по культурологии. Всё очень прилично. Будет даже накрыт шикарный стол. Поднимайте руки, кто согласен." Какой отвратительный эскорт! — подумала я. Как дешево. Как некультурно. Да я лучше сама лично из универа уйду, чем буду в таком участвовать! Все эти мысли проносились у меня вихрем в голове, пока я усиленно тянула руку. Светка тоже тянула руку очень активно, хотя автомат у неё был. Ну эта сразу культурной не была, там всё ясно, чё от неё ждать. А я-то не просто так. Я для дела. Меня вообще не военные мальчишки подкупили в большом количестве, а накрытый стол. Короче, поехала половина группы. Преимущественно те, у кого был автомат. В назначенное время в назначенном месте мы стояли все накрашенные и в платьях. Толпились вокруг Аллы Михайловны и ждали знакомств. К нам подъехал микроавтобус, из которого вышел высокий парень в военной форме. Представился Михаилом и галантно подал каждой девушке руку, проводив в маршрутку. Я садилась последняя. Михаил сказал — девушки, надеюсь, нам удастся вас впечатлить! Все мило улыбнулись, а я уточнила — стол точно накрыт? Михаил сказал, что да. Я поехала со спокойной душой и намеренно пустым желудком. Чтоб больше влезло. Знаю я этих мальчишек. Говорят, стол накрыт, а потом сами всё сожрут. Меня не проведёшь, у меня два младших брата. Короче, я натанцевала там на четыре зачёта-автомата! Участвовала во всех конкурсах. Выиграла какие-то магнитики, новогодние колпачки и даже получила статус "самой зажигательной дамы вечера" В общем, через неделю пришли все на зачёт. Алла Михайловна читает фамилии тех, у кого автомата нет. И зачитывает мою фамилию. Мол Ксения остаётся и сдаёт культурологию по билетам. В смысле! Я аж подскочила! Говорю Алла Михайловна, вы что такое некультурное несёте! Я в вашем эскорте была предводителем! Давайте-ка без вот этого вот всего! Алла Михайловна сказала — а, это вы та самая Ксения. У вас зачёт, конечно. Я вас только внешне помню и в танце. По фамилии не признала. Вот, смотрите, группа! Человек честно отработал свой зачёт по культурологии! А те, кто не отработал — достаём двойные листочки. Будем становиться культурными.