Аналитика каналаMaxЖенщина и прочие неприятности

Вчера я думала о том, какой же удивительный день нас ждёт. И вот сегодня наступило. Я по роду своей деятельности много времени провожу в интернете. Много смотрю на общение между людьми. Читаю комментарии. Изучаю темы, которые сейчас актуальны в обществе. И в последнее время, так вышло, стала замечать, сколько споров и конфликтов происходит каждый день. Да, так было всегда. В интернете всегда был кто-то не прав. Но сейчас создается ощущение, что люди ругаются просто по инерции и спорят, спорят, спорят, не замечая ничего и никого вокруг. Бьются друг с другом. Даже ненавидят. Мы можем спорить про религию, политику, общественный строй, воспитание детей, отношения, мессенджер Максим.. Как будто кто-то столкнул лбами обычных людей. Наталью, Ксюшу, Михаила. Столкнул и наблюдает со стороны — как они друг друга уничтожают. Как растет градус агрессии между нами. И сегодняшний день удивительный. Сам календарь говорит нам — прекратите спорить, соединитесь. Пасха и день Космонавтики. Великий христианский праздник, символизирующий победу жизни над смертью, и день, когда человек, великий Человек, совершил первый полет в космос. День уважения подвигу героического человека, Юрия Алексеевича. Праздники несравнимы, несопоставимы. Они как из разных миров. Но как будто именно сейчас случилось так, что они пришлись на один день, чтобы напомнить нам, что мы все люди. Разные, но одинаковые. Единые душой. Мы можем верить в различное, можем быть разных взглядов, интересов и убеждений. Но мы остаёмся людьми. Людьми, способными слушать, слышать, уважать, прощать и, что очень важно, искренне любить. Пускай сегодняшний день в жизни и в сердце каждого разольется добром и оставит след на все последующие дни. Напоминание о том, какие мы хрупкие. Но в то же время сильные, когда вместе. Христос Воскрес, дорогие! Для того, чтобы мы жили и могли совершать большие дела. Осваивая космос и развивая науку. Спасибо, Юрий Алексеевич. Мы очень стараемся!

У меня есть хороший приятель. Давайте называть его Вова для конспирации, хотя на самом деле его зовут Володя. Так вот, однажды Вова купил квартиру в Москве в ипотеку. Квартиру он свою очень любил и холил, как мог. А мог он очень просто — платить ипотеку каждый месяц и вносить платежи за ЖКХ в управляющую компанию. В управляющей компании была одна там женщина, баба Вера. Она писала Вове "пришлите показатели счетчиков", и Вова присылал, потому что не привык отказывать женщинам в высоких прическах с начесами. Однажды зимой баба Вера снова написала ему "пришлите данные по воде!". А Вова был на работе, у него не было данных по воде. Точнее были, но только с горячей водой, потому что холодную он забыл сфотографировать. Зато горячую сфоткал аж два раза. И прислал бабВере. Баба Вера возмутилась и сказала "высылай срочно холодную, надо прислать в течение часа!" Вова написал "пожалуйста, простите, я пришлю вечером, можно?" и добавил "Ваша новая аватарка просто супер!" Баба Вера была бабой, но всё же женщиной, поэтому сказала "ладно, присылай вечером, но не забудь! Нам нужно отметить данные по холодной воде!". Вова забыл. Потому что вечером он пил алкоголь и смеялся в баре с друзьями. Ему было не до холодной воды совсем. Баба Вера с Вовой в баре не была, а значит написала ему прям рано с утра в субботу "доброе утро! ХВ!!!" Так ей было принципиально знать, сколько холодной воды Вова вылил на себя в прошлом месяце. Вова проснулся и взял телефон. Там его встречала баба Вера в виде кружка в вотсапе и сообщения о добром утре и данных ХВ. Вова был человеком не очень верующим, но очень вежливым. Поэтому сразу написал бабе Вере в ответ "доброе утро! Воистину воскрес!". А потом помолчал и прислал уточняющее сообщение "а он разве сегодня воскрес?"

Я сфотографировала жопу. Давайте по-порядку. У меня есть подруга Лера. Подруга Лера постоянно говорит "Ксюша, ты такая худенькая" А я вообще не худенькая Ну то есть если в одежде я выгляжу относительно прилично, то под одеждой нет. Под одеждой у меня ВСЯКОЕ. Игорь называет это всякое словом "очень красиво", но не верьте ему, он извращенец. В общем, я сфотографировала жопу. Не для срама, как вы сейчас подумали! А чтоб доказать подруге Лере, что никакая я не худенькая. Я прислала ей фотографию отражения задней стороны меня в зеркале. Прислала и написала "извиняюсь, зеркало заляпано". И всё, и всё! И ничего больше не было! Ну нет, ладно, не прям всё. Кое-что ещё всё-таки было. Помимо подруги Леры в моей жизни есть Николай Семенович. Глава коттеджного посёлка, в котором у нас стоит дом. Так получилось, что в доме этом мы ещё не живем, но там у нас уже набежал долг за воду, электричество и газ. И Николай Семенович пишет мне сообщение — оплатите долг 83 тысячи рублей и пришлите мне скрин о переводе. А скрин я знаю, что это такое. Это когда переводишь свои красивые деньги кому-то, потом нажимаешь две кнопки, и у тебя делается фотография экрана. Я вам не дурочка, я всё знаю и умею. Поэтому я уверенно перевела 83 тысячи рублей, нажала две кнопки, зашла в переписку с Николаем и быстро отправила ему последнее изображение в моей ленте. Последнее изображение внезапно оказалось не скрином о переводе вовсе. А мы с вами знаем, что РКН блокирует Телеграм. Делает всё, чтоб общение было невозможным. Видео грузятся по полчаса. Кружочки не отправляются. Аудио не доставляются. Полученные изображения открыть невозможно. Но фотография жопы в зеркале отправилась Николаю Семеновичу за долю секунды. Я даже не успела ничего понять. Николай Семенович успел понять ещё меньше, но увидел всякое. Две галочки мгновенно отразились в экране моего телефона, явно намекая на то, что наши отношения с Николаем (да что там, с Колей, не чужие друг другу люди теперь) перешли на новый уровень. Я вспотела и стала судорожно нажимать на все кнопки в мире, чтобы удалить изображение. И вот тут-то РКН включился. "Соединение" писалось мне на экране, и изображение не удалялось. "ДАЁПТВАЮМАТЬ удаляйся!!!" кричала я, пытаясь включить все прокси в мире и выключить все випиэны. Николай Семёнович молчал и переваривал информацию. Со стороны диалог выглядел как Здравствуйте, женщина, пришлите денег — женщина присылает фотографию жопы в зеркале. Что это? Намек на их финансовое положение? Аванс? Так за просмотр такой фотки долг вырос ещё на пятёру минимум! С другой стороны переписки у меня включился наконец-то випиэн, всё загрузилось, и я смогла удалить фотку. Полчаса зависая над вариантами "удалить только у себя" и "удалить у всех" я наконец-то выбрала правильный и удалила только у себя. Осознав провал, я вспотела десять раз и написала Николаю "извиняюсь, зеркало заляпано". А потом "это не вам". А потом "вам вот". И чек об оплате. Николай Семенович помолчал и написал "спасибо". Потом написал "принял" И ещё потом "переезжайте скорее" И только в этот момент я догадалась, что можно удалить не одно изображение, а всю переписку! Главное нажать правильную кнопку "у всех" Ну что ж, коллеги. Продам дом у черте города Новосибирска. На берегу реки Обь. Ремонт сделан, долги оплачены. Единственный нюанс — Николай Семенович будет думать, что вы это я. А значит — знать про вас всякое. Что у вас немытые зеркала, например.

Однажды в школе мы решились на страшное — вызвать гнома-матершинника. Пиковую даму мы уже вызывали, Пушкина тоже, оставался один гном. Марина пришла и сказала — чтоб вызвать гномика-матершинника, нужно закрыться в тёмной комнате, положить на пол конфетку, натянуть ниточку и громко сказать двадцать матершинных слов. Ниточка и конфетки у меня были, тёмную комнату можно организовать. А вот двадцать матершинных слов я не знала. Это щас я незапланированно в течение вечера случайно могу трех таких гномиков вызвать, а тогда арсенал был ограничен. Одноклассница Марина сказала "все крутые вызывают гномика, но если ты не хочешь…". И я, конечно же, захотела. Быть крутой мне срочно надо было, потому что кто не крутой в шестом классе, тот не крутой никогда. Придя домой, я быстро достала моток ниток и шоколадную конфетку "Белочка". Это были мои любимые конфеты, но мне подумалось, что если я отдам лучшее гномику — он сразу весь обрадуется, оценит и придет делать из меня крутую. Зашла в туалет, выключила свет, натянула ниточку, приклеив концы скотчем, положила конфетку на пол и стала готовиться. С одной стороны нужно было говорить плохие слова, чтобы стать крутой. С другой стороны плохие слова было говорить нельзя, потому что я из приличной семьи. Я выбирала быть крутой, а крутые рискуют. Поэтому я перекрестилась. Закрыла глаза. И с чистой совестью сказала громко ЖОПА. Жопа эхом отозвалась в недрах темной комнаты. Проверив в темноте ногой конфетку и убедившись, что никто ещё не пришел и не съел её, я снова набрала полную грудь воздуха и громко сказала по слогам ЗАД-НИ-ЦА. Голова закружилась от такого своеволия. Захотелось сразу глубоко подышать. И закусить конфеткой такой свой смелый шаг. Больше плохих слов я не знала, но надеялась, что гному хватит и этих. Гном не приходил. Постояв ещё немножко в темноте и попереминавшись с ноги на ногу, я сказала на всякий случай "спасибо", отклеила ниточку и подняла конфетку. В школе на следующий день Марина спросила у меня, приходил ли гномик. Я, конечно же, сказала, что приходил и ещё какой! Огого, какой приходил! Никто так не приходил, как гномик приходил. Приходил, прям приходил! — и что сказал? Как матерился? — спросила заинтересованно Марина. Я была готова. Я репетировала полночи. Я снова вдохнула поглубже и уверенно сказала: — Блян! — Блян? Это что за мат такой? — Вот такой. Для крутых. Для самых. И всё, коллеги, и всё. Хожу крутая до сих пор.

Сегодня я пошла гулять с собакой Маслиной на улицу, а у подъезда меня встретила женщина. Женщина была не одна. Женщина была с недовольным лицом. Она показала на машину, стоящую во дворе, и возмутилась, обращаясь ко мне: — нет, вы посмотрите! Поставили свою развалюху на наше место! Что это за человек такой? Все во дворе знают, что это наше место для машины, сын уезжает утром на работу, а вечером возвращается и ставит сюда. Вы не знаете случайно, чья это машина? А я во дворе практически ни с кем не знакома, но тут так вышло, что владельца конкретно этой машины совершенно случайно знала. Потому что машина была моего человека-мужа Игоря. Я вдохнула поглубже и приготовилась сказать женщине "знаете, это машина моего мужа! Он встал сегодня с утра и повез мою бабушку в больницу, потому что у бабушки срастается перелом руки, и ей нужно ездить на специальную гимнастику. Так вот, мой муж Игорь отвез её на левый берег сквозь дождь и невзгоды. А потом он несся домой на огромной скорости, чтоб успеть на какой-то дейлик по работе. Я не знаю, что такое дейлики, но Игорь их проводит, а ему потом за это платят красивые деньги, которые мы отдаем нашему прорабу Антону за ремонт в доме. В общем, он опаздывал на этот дейлик, а мест во дворе для парковки совсем не было, поэтому он встал своей машиной на место машины вашего сына, но в обед он обязательно оторвётся от своих рабочих дел и переставит машину куда-то подальше, чтоб освободить это парковочное место для вашего сына, не волнуйтесь, пожалуйста, это точно не стоит вашего недовольного лица" Так я придумала ответить в своей голове. Вдохнула поглубже, закрыла глаза и сказала женщине "нет, я не знаю, чья эта машина. Встал ещё так криво — не пройдёшь!" Потому что вот такой вот я человек!

Моя мама очень заботливая, поэтому подарила мне абонемент на массаж моего видавшего виды тела. Сегодня я пришла туда в первый раз. Администратор сказала мне "здрасьте!" И была рада, как родной. Но я-то знаю, что это она из-за денег, потому абонемент оказался не биплатным. Очень неприятно, даже возмутительно! Администратор сказала, улыбаясь, "у вас будет массажист Олег. Он мужчина." И меня порадовала эта информация. Потому что если бы Олег оказался женщиной по имени Олег, то я бы расстроилась, что существуют более сумасшедшие люди, чем я. Администратор продолжила "не стесняйтесь Олега" А я не планировала стесняться. Хотела даже наоборот максимально показать Олегу, что мы тут все свои, стеснения ноль. Олег пришел и сказал "проходите в массажную комнату", а в массажной комнате он мне сказал "нужно будет поменять трусы". Тут начал работать мой план не стесняться Олега, поэтому я подмигнула ему и сказала "у меня чистые". Почему-то в этот момент стесняться начал Олег. Быстро показав мне одноразовые трусы и шапочку, Олег вышел, наказав мне ложиться на кушетку. Я случайно уронила ватные палочки со стола и легла на кушетку. Массаж проходил хорошо, Олег даже прекратил стесняться и спросил, есть ли у меня проблемная зона. А проблемная зона у меня, конечно же, есть. Но я не стала говорить о ней Олегу, потому что массажем мозг не исправляется. Я сказала "моя проблемная зона — спина. Мне кажется, она у меня очень плохая" Олег немножко помял мою спину и спросил "сколько вам лет?". Я была в своих мыслях, поэтому почему-то ответила "39", хотя мне не столько. Олег воскликнул "для 39 лет у вас прекрасная спина! Сильная, без спазмов!" И потом он ещё долго рассказывал, сколько всего замечательного в моей 39летней спине. Когда он закончил лекцию, я сказала "ой, мне на самом деле 33" Олег промолчал, но я почувствовала, что удивился. И камбутта снова стал стесняться такую странную меня. Дальше Олег молчал. Молчал. Молчал. Молчал. Поэтому я решила немного начать засыпать. Сквозь сон услышалось, как Олег приговаривает "… массаж стабилизирует нервное состояние…". "Мне такое надо" резко закричала я спросонья. Олег дернулся и, кажется, стабилизация нервного состояния внезапно понадобилась ему. — спасибо за массаж! — приличная девочка Ксюша сказала в конце, — я ещё на среду записалась! — я по средам не работаю! — нервно моргнул глазом Олег, — у вас будет другой массажист. С вами было приятно работать, до свидания! Ладно. В среду придется пытаться не стесняться другого массажиста!

🫠🫠🫠

В детстве я обожала рекламу. Мне казалось, что сниматься в рекламе это практически так же круто, как работать продавцом в ларьке с жвачками. Больше всего в то время впечатляла реклама бритвы, где женщина с абсолютно гладкими ногами заявляет — посмотрите, одну ногу я побрила обычным станком, а вторую особенным! И пускает по ногам шелковый платок. Я не понимала, почему женщина бреет изначально гладкие ноги, но у меня родилась идея. Я девочка не глупая. Бритва нужна для того, чтобы брить, а не для того, чтоб водить ей по гладкой коже с последующим запусканием платка. И я сниму свою рекламу. Когда тебе восемь, реклама снимается очень просто. Встаешь напротив зеркала и говоришь в микрофон-расческу рекламный текст. Мне нужно было показать товар лицом, поэтому брить восьмилетние безволосые ноги я не стала — так не видно эффекта. Взяв папину бритву для мужских бороды и усов, я встала напротив зеркала и громко сказала в расческу "эту бровь я побрила обычной папиной бритвой". И сбрила себе правую бровь. В момент, когда бровь исчезала под острием лезвий, я осознавала, что ни в какой я не в рекламе. Здесь даже нет камер и массовки. Нет гонорара за рекламу. Нет шелкового платка. Нет мозгов у девочки из рекламы. И теперь нет ещё брови. Я решила, что ситуацию нужно исправлять. Как может исправить ситуацию восьмилетний человек без брови? Отстричь челку, чтоб отсутствие брови скрыть под челкой! Пока звучит логично. Просто отстричь челку казалось мне скучным делом, поэтому я решила снять из этого рекламу. Сказав в расческу "смотрите, как эти волшебные ножницы меняют прическу", я ладонью одной руки надавила на волосы в районе лба, а другой остригла эти самые волосы примерно по брови (точнее по то место, где они должны быть в количестве двух штук). Потом немного подровняла. Ещё подровняла. И убрала ладонь с волос в районе лба. От отсутствия давления ладонью челка поднялась чуть выше желаемого уровня и оголила красивое отсутствие брови. Буквально за десять минут я сняла две рекламы. По итогу которых я сначала сбрила свою восьмилетнюю бровь. А потом остригла челку по середину лба, чтоб вообще все видели, что реклама не врет. Деньги за рекламу на удивление я не получила. Получила непонимающий взгляд от мамы. И опыт, который мне некуда приложить. В школе от меня немножко шарахались, но это потому что они дураки, не понимающие, что я вообще-то звезда из телевизора, а не барахло без брови.

Сегодня утром я ходила гулять с собакой Маслиной. Я гуляла с Маслиной, но была немножко начеку, потому что знала, что вот-вот к нам должен прийти курьер Светлана и принести заказ с вайлдберриз. В приложении так и было написано — к вам идёт курьер Светлана. Поэтому я бродила с собакой вокруг дома и оглядывалась в поисках Светланы, дары приносящей. Как вдруг — вижу! Идёт. Серьезная такая тётенька с пакетами вайлдберриз. Еле тащит их, потому что пакетов много. А я знаю, что там всё нужное в этих четырех пакетах! Там вообще-то носки для Игоря в количестве двух пар! И всё остальное по мелочи для меня. Я потихонечку стала следовать за курьером Светланой и пакетами, чтоб забрать у неё эти пакеты у подъезда, и не заставлять её тащиться с ними на пятый этаж Светлана останавливалась — я останавливалась чуть поодаль. Светлана замедлялась — я притормаживала тоже. Светлана ускорялась — мы с собакой Маслиной вслед наращивали темп. Как вдруг женщина обернулась очень резко, тряхнув моими пакетами со всяким. — зачем вы меня преследуете со своей собакой?? — взвизгнула она. — я не преследую, — растерялась я. — что вы от меня хотите?? — забрать пакеты вайлдберриз. Курьер Светлана выпучила глаза и стала хватать ртом воздух, оглядываясь на собаку Маслину. Всё выглядело очень странно, поэтому мне хотелось побыстрее закончить эту неловкость. И я сказала "не переживайте, я скажу вам код". Курьер Светлана смотрела на меня удивленно и даже как-то слегка агрессивно. Поэтому уточнила у меня "вы сумасшедшая?". А я сумасшедшая. Но признаваться Светлане в этом совсем не хотелось, потому что вопрос был очевидно с подвохом. Тут у меня зазвонил телефон, и я сказала в него "ало", чтоб как-то сгладить неловкость и затянувшуюся паузу между мной и курьером Светланой. Из телефона мне прощебетали "ало, добрый день, это курьер с вайлдберриз, удобно будет через пять минут принять заказ?" С великим удивлением я обнаружила, что эти слова звучали из динамика, но не изо рта курьера Светланы, стоящей напротив меня. Странно, конечно. Я быстро сказала ей "да, сумасшедшая, всё, до свидания, мне не до вас!" А в телефон ответила "да, готова, очень вас жду, у меня там всё нужное!" И ушла. Ушла, оставив курьера Светлану в недоумении. Хотя, возможно, никакой она и не курьер Светлана, а вполне себе даже самозванка!

Спешу напомнить, что я не просто так тут. Я вообще-то домашний косметолог. Поэтому решила сделать себе домашний пилинг. Не советую, ноль звезд! В интернете мне сказали — этот пилинг преображает ваше лицо и делает из него новое. Мне такое было срочно надо, и я заказала сразу две штуки! Два пилинга, чтоб наверняка. Чтоб если первое новое лицо мне не подошло, можно было бы сделать второе новое лицо. В пилинге была инструкция, что после использования нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО нанести нейтрализатор. Но я вам не дурочка какая, чтоб отдельно покупать ещё что-то за тышу рублей! Я читаю умную интернету и знаю, что нейтрализатор можно сделать самой за два писят, разведя соду в воде. И всё, и нейтрализатор готов. Нужно просто наложить его на лицо после пилинга, и вот ты счастливый с новым лицом. Дома я достала из коробочки пилинг и пошла не кухню за содой. Из шкафчика досталась упаковка чая зеленого, пакетики чая черного, килограмм соли, полкило сахара, баночка корицы, коробочка матчи, хлопья овсяные, корнишоны дядя Ваня, просроченная арахисовая паста, клубничный джем без сахара, клубничный джем с сахаром, разрыхлитель теста, посыпка для куличей, три гречневых хлебца и две засохшие шоколадные конфетки. Соды не было. Косметолог внутри меня чуть не опустил руки, но напоминаю ещё раз, что я вам не барахло. Я знаю, что сода и разрыхлитель теста это одно и то же. Поэтому нейтрализатор можно сделать из воды из разрыхлителя. Где-то в этом месте у меня должен был включиться мозг, если бы он у меня был. Будучи абсолютно уверенной, что через пять минут у меня будет новое лицо, я нанесла на слой пилинга смесь из воды и разрыхлителя, которая в моей голове называлась нейтрализатором. Потому что разрыхлитель это та же самая сода. Лицо не щипало. Не жгло. Не болело. Оно даже стало новым, как обещали в интернете. Но не так, как ждала я. Пилинг смылся. Самодельный нейтрализатор смылся. Верхние слои кожи тоже смылись. Из зеркала на меня смотрели широко раскрытые зеленые глаза на фоне красного пожара. — муж Игорь, это так и должно быть! Это такой эксперимент, не удивляйся! — пролепетала я отверстием в своей голове, по цвету сливающееся со всем остальным лицом. — Ксюш, да я уже как-то и не удивляюсь. Спасибо, что после всех этих экспериментов ты остаешься живой! Коллеги, но тышу рублей-то я сэкономила!! 🥰