Аналитика каналаMaxАлександр Райн l Рассказы

прекрасного края. Двух дней хватило с головой, чтобы посмотреть всё самое основное. Половину из этого времени мы провели в аптеке, где фармацевт, несмотря на очередь, мило болтала с клиентом, которого видела впервые. Да, там никто никуда не спешит… В последний вечер мы просто шатались по улицам, заходили в бесчисленные книжные магазины. А потом к нам привязался какой-то мужичок с баяном, который шел с нами два квартала и пел для нас всё, что мы хотели и не хотели. Затем он показал фокус — исчез за триста динаров. А на следующее утро мы уже собирались в Боснию. Понравилось ли нам? Однозначно да! Поедем ли еще? Не знаю. Мне нравится читать книги про Сербию, нравится слушать их музыку, нравятся люди, но для туризма Белград показался мне мелковат. Наверное, это всё на контрасте со Стамбулом, который поразил своим размахом и красками, и с природой Боснии и Герцеговины. Но я вспоминаю этот край с теплотой в душе. P.S. Еще мы чуть не сломали сушилку в отеле, перепутав ее со стиралкой и насыпав туда порошка. Ну как — мы… Это сделал я. Но мы же семья, а значит, вместе и в горе, и в радости, и особенно в позоре. Хвала за то, что прочли! Видеоотчет в самом начале. Александр Райн

Недавно решил пересмотреть старые фотографии. Понятия не имею, зачем мне это понадобилось. В век мобильных телефонов мы фотографируем не для того, чтобы потом смотреть, а мне вот что-то захотелось. Открыл фото пятилетней давности и ужаснулся. Человек, которого я считал серьезным, успешным и желанным у женщин, оказался каким-то лохматым валенком с острым дефицитом всякого вкуса. В этот момент я сильно зауважал свою жену и понял, как был несправедлив к ней в каждой нашей ссоре. Да я буквально ходил по острию! Сразу вспомнились все ее бесконечные настойчивые просьбы сменить гардероб. Я женат на святой мученице. Мне вдруг резко стало страшно за того паренька из прошлого. Как он вообще с такой прической не стеснялся выходить в люди и предлагать им какие-то услуги? Почему он так спокойно заводил новые знакомства в этих идиотских футболках и в этих вечно спущенных джинсах и не боялся рассказывать о себе? Что за отважная бестолочь выдавала ему тогда кредиты? Почему мошенники не обобрали его до атомов? Почему никто и никогда не предлагал работу цирке? Столько вопросов… Кое-как пережив этот позор, я решил открыть фотографии, сделанные семь лет назад. Лучше бы я этого не делал... В тот год у меня был свой цех металлоконструкций. Я отвечал за договоры и общение с клиентами, а также часто ездил по различным фирмам с коммерческими предложениями. Похоже, я работал со сплошь слепыми людьми. Будь я начальником управляющей компании или другого учреждения с уставным капиталом больше ста рублей, я бы не то что не стал вести с собой дела ― да я бы даже на порог себя не пустил! Слова закончились, остались лишь импульсы. Захотелось снять все деньги со счетов и купить жене целую теплицу с цветами. Я пошел дальше и залез в папку «2015». Дальше всё было как в тумане. Разыгрывался малобюджетный трагикомический триллер. Сюжет: молодое амбициозное нечто из провинции уверено, что оно человек. Люди вокруг делают вид, что не замечают этого. Рука сама потянулась к шкафу, где хранился подарочный коньяк, которым мне захотелось промыть глаза. На фотографиях я вижу свою жену, и она выглядит счастливой. Судя по всему, я раньше обладал талантом к скрытому гипнозу, но дар куда-то исчез с годами. Прежде чем идти еще дальше, я послал незапланированные чаевые в барбершоп, где стригусь последние два года, затем поставил на стол оберег в виде утюга и окропил всё вокруг дезодорантом. Впереди была папка «2012» ― год, когда я познакомился с супругой. Теперь-то я понимаю, для кого был придуман тот конец света. Я был молодым холостым парнем с собственной комнатой в общежитии и таким самомнением, что можно было отправлять его вагонами нуждающимся. Если бы у безвкусицы был амбассадор, думаю, я бы мог побороться за эту должность. Я отчетливо помню, как в первый год отношений жена на мой день рождения подарила мне два свитера. И еще помню, каким странным мне тогда показался тогда этот подарок. Зачем? Я ведь беру классные стильные вещи в секонде! Опять же, куда смотрела будущая теща? Эх, если бы не та паленая текила и не тот гипнотический дар, в какой канаве и каких бы жаб я сейчас соблазнял… Кто знает. Закрыв ноутбук, я подошел к шкафу и, взглянув на свои рубашки, пиджаки и брюки, смахнул слезу счастья, а затем подсел к жене и крепко обнял. Но это все ерунда. Однажды я соберусь с духом и открою папку «2007». Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Я и сам не заметил, как мы с женой отдалились друг от друга и потеряли что-то важное в наших отношениях. Возможно, вы считаете, что с вами такого никогда не случится, но я расскажу, как это происходит. Сперва вы друг друга понимаете с полуслова, знаете, кто сколько ложек кофе кладёт в турку, а кто любит, чтобы утро обязательно начиналось в тишине. Вы чувствуете друг друга так, словно уже давно стали одним человеком с похожим набором эмоций, слов и шуток, а потом случается то, что навсегда меняет ваши отношения, и вы в момент становитесь чужими. Дело в том, что пару недель назад жена сказала, что не хочет черешню. Вы понимаете? Она не хочет ЧЕРЕШНЮ. Я эти полтора килограмма еле донес до дома. Лишь горький опыт прошлых лет останавливал меня перед тем, чтобы закинуть в рот грязные ягоды сразу возле лотка. Да я нёс их, как Прометей огонь! А тут это совершенно непонятное мне «не хочу». Я провёл целый допрос с пристрастием. Оказалось, что ничего не болит, никаких новых аллергий или чего-то, о чём страшно говорить вслух любимым. На стороне она черешню тоже не ела. Просто не хочет — и всё. Сперва я обрадовался. Это же получается, что теперь в тарелку полезет только одна рука, и притом моя. Можно полностью контролировать процесс. Можно не делиться, распахнуть свою калитку, и пусть всё летит внутрь. Но очень скоро стало понятно, что есть одному не так-то и вкусно. Смотреть кино и в одиночку заполнять косточками кружку, пока твой напарник по счастью просто уставился в экран, удовольствие сомнительное. В такие моменты больше чем полкило в рот просто не лезет. Я решил, что явление временное, что это происки Юпитера или ещё какие Венеры не в том аркане. Но через день всё повторилось. Это был конец. Жена разлюбила черешню. Как дальше строить совместную жизнь с таким человеком, мне представить сложно. Сегодня она разлюбила черешню, завтра клубнику, а послезавтра, чего доброго, и красивых, умных и скромных молодых писателей? А может, и меня самого? Я, конечно, пока ещё посмотрю за ситуацией, но ощущение, что рядом со мной живёт натуральный саботажник, и скоро нас ждёт серьёзный разговор. Дело в том, что цена на арбузы уже начинает подходить к тому психологическому барьеру, когда я буду готов принести домой пару-тройку кило. Если и здесь нас ждут какие-то перемены, то боюсь, простым разводом тут делу не поможешь. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

У нас заболел принтер. Вот так, ни с того ни с сего. А ведь мы его даже не отпускаем гулять и не разрешаем ему дружить с другими приборами, чтобы он, не дай бог, чего-нибудь не подхватил. Я уже давно слышал, что эта тварь болезная и гибнет от любого постороннего сквозняка. Симптомы типичные, но больше похоже на капризы: то бумагу зажевало, то «Смените картридж», то «Подключите кабель». Видать, сильно лихорадит бедолагу. Жена нервничает, принтер уже стал ей как родной. В конце концов, сколько времени и сил было потрачено на то, чтобы его приручить. Модель капризная, дрессировке поддается сложно, но печатает быстро и места занимает немного. Короче говоря, привязались. Запросили помощь у интернета. На разных сайтах люди предлагают сразу пристрелить бедолагу, чтобы не мучился. Говорят, что так мы и себе, и ему жизнь облегчим, а все эти принтерные доктора денег с нас возьмут, как за лечение лошади. Решили испробовать нетрадиционную медицину и обратились к чату GPT. Тот предложил целый спектр ритуалов: открыть-закрыть крышку пять раз, погладить прижимные лапки, провести обряд экзорцизма со старым картриджем, вынимать и вставлять USB-кабель каждые тринадцать секунд в полнолуние, пока красный огонек не станет бордово-розовым. Ничего не помогало. Я начал спрашивать у компьютера, в чем дело. Ведь, может, это они не поделили что-то? У них с самого начала как-то не заладилось. Ревность, зависть, какие-то видовые войны их предков. Мне казалось, что всё это давно в прошлом, что сейчас, в век, когда нейросети снимают кино, а платежные терминалы списывают деньги за улыбку, принтер должен включаться сразу после подключения. Но, оказывается, мир еще не достиг такого прогресса. Я позвонил товарищу, и тот предложил снести моему бедолаге мозги и поставить на их место новые. ― Но ведь он никогда не станет прежним… ― Не станет, ― сказал мой товарищ, ― но всем нам приходится чем-то жертвовать рано или поздно. Возможно, тот, новенький, станет тебе гораздо бо́льшим другом. Да и в конце концов, это же просто принтер. ― Наверное, ты прав, ― вздохнул я и, закрыв глаза, снес принтеру драйверы. Не помогло. Быстро откатил назад. Тоже ноль эмоций. Решил в итоге найти ему замену, а как только начал выбирать новую модель, этот гаденыш вдруг издал какой-то нервный треск и попросил еды. Вставив в него бумагу, я запустил печать. Через секунду эта голодная тварь начала с аппетитом пожирать листы один за одним и выплевывать напечатанное. Что с ним было, мы так и не поняли. Возможно, взял мини-отпуск. Одно ясно точно: капризные они, но если завел такую гадину, то без нее уже жить не можешь и всё прощаешь. Александр Райн #Райн_заметки_из_жизни P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Арбуз — официально разрешенная на государственном уровне рулетка. И это вам не казино с его размахом, тут всегда ставишь на красное. Хотя, благодаря всемогущим китайцам, иногда еще и на желтое — спасибо, удружили. Арбуз только с первого взгляда кажется чем-то безобидным и несерьезным, но от него во многом зависит, каким будет ваш вечер, праздник, ваша поездка на природу. Пресный и кислый арбуз вызывает боль, сравнимую с физической. А еще редко кто выбрасывает плохой арбуз, не съев половину и не пытаясь убедить себя и окружающих, что всё не так плохо. Помните вот этот момент, когда вы окружили несчастную тарелку с нарезанным арбузом и все вместе тянете руки к первым кусочкам, представляя, как сладость растекается во рту. И вот вы пробуете его, долго так пробуете, силясь понять — оно или нет. Стоите, значит, жуете с умным видом эту кислятину, и тут кто-то первый говорит: «Не, ну неплохо, неплохо, есть можно». А вы понимаете, что плохо, есть нельзя, но пробуете еще и начинаете пытаться себя обмануть, говорите: «Ну да, да! Не сахарный, конечно, но ничего, сойдет». Кусаете еще и еще. С каждым укусом реальность переписывается, вам кажется, что арбуз таким и должен быть, что сахарный — это, скорее всего, ненатуральный, что раз бочок желтый, то всё тут по канонам. Что это в детстве арбузы казались слаще, а сейчас вкусы изменились, что теперь настала суровая пора оливок и рыбных котлет, да и арбузов тех уже давно нет — ушли следом за пломбиром, ирисками и тархуном в вечность и теперь машут оттуда сладкими воспоминаниями. Да, арбуз тот еще мозгоправ, он молча заставляет нас принимать свою кислую сущность. А еще есть у нас такая народная вера: арбуз, лежащий на мокром поддоне в палатке на пыльной обочине, заведомо лучше любого супермаркетного. Даже если ценник в три раза выше. Потому что это же «с земли», «натуральное», а не то магазинное — напичканное сахарной водичкой и антибиотиками. При выборе арбуза все становятся фаталистами. Судьба сама управляет вашей рукой. Половинка арбуза, от которой можно попробовать, не считается. Если арбуз разрезал кто-то до тебя — это падший арбуз. Сладость такого арбуза — ложь, обман, дешевый спектакль. Она не подарит тебе того мгновения, когда ты сам, своим ножом, своей волей, вторгаешься в зеленую тайну. Дальше арбуз надо доставить домой. Он один занимает целый пакет, а иногда пакетов нужно два. Как только арбуз попадает на кухню, она перестает быть вашей. Теперь арбуз тут главный. Во-первых, для Его Величества нужно освободить целую раковину, а это значит, что придется-таки вымыть всю залежавшуюся там с утра посуду. Во-вторых, ему потребуется минимум половина стола, а это значит, что придется и на нем навести порядок. Потом, значит, этот стол придется протирать. Корками, опять же, забьется весь мусорный пакет, а ведь там только кожура от сосисок была. Дай бог, чтобы пакет был без дырок, иначе еще и ведро мыть придется. В холодильнике начинается этот тетрис с кастрюлями, баночками, сметаной, огурцами и прочей размораживающейся курицей, если арбуз в вас не влез за один присест. Да... Коварная ягода требует к себе много внимания, как тот родственник, что приехал к вам из другого города погостить. Радости от встречи пять минут, а возни на два дня. И вот вы снова приходите в магазин и думаете: ну его, этот арбуз, лучше возьму-ка я дыню. Подходите к лоткам и видите следующее: Торпеда, Колхозница, Гуляби, Ромашка, Эфиопка, Бакинка, Пьел, мать его, де Сапо, — и начинаете думать: а может, ну ее? Может, лучше что-то, в чем точно уверен? Говядина там с гречкой. Вечерком гуляш с бокалом сухого, красота же. Но все равно берете арбуз или дыню, потому что лето кончается, потому что надо. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Дорогие читатели, хочу ещё раз напомнить вам про канал замечательный Анны. Бытовой юмор, жизненные зарисовки и море позитива: проснулась с твёрдым намерением начать новую жизнь. Ну если к лету похудеть уже не успела, то к Новому году ещё вполне могу. 😂 Покормила Дженни и насыпала корм Тосе. Обслуживающий персонал в нашем доме тот, кто первым проснулся. Саша ещё не вернулся с ночной. Сделала себе полезный бутерброд. Не поленилась размять авокадо в кашицу и отрезала тоненький кусочек форели. Бедная эта упаковка две недели лежала в холодильнике и наконец дождалась старта моего вдохновения. Включила телек, села… Тоська пошла на лоток. Скребёт. Скребёт. Да блин, СКРЕБЁТ! Она у нас ходит только в чистый пустой, без наполнителя, лоток, поэтому медлить себе дороже. Пошла убирать. Через пятнадцать минут у меня уже была вымыта раковина, натёрто зеркало, пополнена коробка с ватными дисками и поправлены полотенца. Запущена стирка. Проведена инвентаризация всего туалета. Возвращаюсь. Бутерброд лежит под столом. На аккуратной подушке из авокадо. Как в лучших ресторанах. Только на полу. Форели нет. Тоси тоже нет. Дженни лежит в лежанке. Это, конечно, был идеально спланированный диверсионный план – развести меня на лоток. Но рыжая просчиталась. Дженни рыбу не ест вообще. Преступление было раскрыто быстро. Полезный завтрак пропущен. ЗОЖ переносится на неопределённый срок до первого понедельника следующей жизни. И если вечером случится форс-нажор, знайте: я жертва обстоятельств и наглой шотландской морды. P.S. Фото называется: «Вы ничего не докажете». Аня не Каренина

Летом к особо расслабившимся на каникулах юным школьникам приходит моя жена и за символическую плату напоминает о том, что жизнь таки не сахар, сентябрь все равно настанет и отвечать придется… У доски в смысле отвечать. На самом деле дети ее очень любят и всегда ждут в гости и, когда она приходит, проводят ей экскурсию по своей детской комнате. В одной такой детской жену встретил сосед ее ученика — веселый добродушный хомяк с очень интересной биографией. Дело в том, что хомяк усыновленный. Возможно, он уже сам этого не помнит в силу возраста, но судьба его так же интересна, как и трагична. Однажды хмурым сентябрьским утром этот милый хрум-хрум сбежал из зоомагазина, который располагался на первом этаже многоквартирного дома, где жил тот самый ученик. Обстоятельства побега неизвестны. Возможно, хомяку во время свиданки принесли запрятанный в торт напильник, заключенный вскрыл решетку, возможно, прикинулся мертвым и ему, разумеется, поверили. Скорее всего, хомяк унесет тайну с собой в могилу. Думаю, что это будет скоро. Но не суть. Главное, что хомяк сбежал, сел в лифт и добрался до пятого этажа. Иначе я не могу представить, как еще он туда попал и каким чудом проник в квартиру (опять же, возможно, у него в торте были отмычки). И вот, утро, семья собирается прожить еще один день на работе и учебе, а у них прямо перед носом гуляет чужак. Да еще гуляет так нагло, словно уже на коммуналку скинулся. — Ура, хомяк! — обрадовались дети. — Фу, крыса! — скривилась мама. — Главное, что бесплатно, — решил папа, доставая обувную коробку. Именно соблазнительная стоимость нового квартиранта и стала решающей в вопросе его заселения. Так бы папа ни за что не одобрил еще один рот, с жадностью смотрящий на его кошелек. В этот же вечер семья спустилась в зоомагазин и спросила, может ли хомяк существовать в упаковке из-под белорусских сапог или ему спокойнее будет в коммунальной коробке из-под китайских кроссовок? — А откуда у вас хомяк? — спросил с подозрением зоомагазин. — Мы вас раньше тут не видели. — Вы ничего не докажете, — сказала семья, — а экстрадиции у нас нет. Хомяку уже оформили вид на жительство. — Да мы и не думали ничего такого, — сказал зоомагазин, — хомяк — гражданин свободный, сам решает в чьей клетке жить. Но лучше возьмите ему аквариум за пятнадцать тысяч: там вышки с вооруженной охраной, колючая проволока по периметру, сигнализация. А еще поилку, корм, подстилку, минеральный камень и студию звукозаписи, чтобы хомяку не скучно было коротать свой недолгий век. Папа хотел было сказать, что хомяку всё это не нужно, он просто ошибся дверью и скоро его отпустят. Но дети уже не могли принять такой вариант, ведь хомяку дали имя. Назвали в честь отца — Константином, чтобы тому совестно было прогонять тезку. В общем, халявный хомяк остался. А когда семья уходила домой с покупками, до них почему-то доносились звуки потираемых ладоней и сдавленный заговорщицкий смех продавцов. Позже они узнали от соседей, что это не первый случай побега. И вообще, весь дом кишит этими хомяками, а аквариумы в зоомагазине — самый ходовой товар. Александр Райн - тут список городов и ближайших литературных концертов🎭

Мажорное свидание На сайте знакомств Юлин профиль был самым ярким и бесящим. Что ни фото, то какие-то пафосные сюжеты: ночные клубы, модные выставки, рестораны с панорамным видом, катание на кабриолетах, шампанское на закате, клубника в шоколаде. Скрудж Макдак вел себя куда скромнее. Женская половина сайта хотела быть как Юля — зарвавшейся богатой дрянью с комплексом богини, а та часть пользователей, что имела в своих организмах помимо Х еще и Y-хромосому, считала девушку недоступной каменной высотой — жадной и бездушной. Мажорку оценивали, ее обсуждали, но никто ей не писал. Мужчины искали кого попроще.

Международное отправление День Анны Сергеевны не предвещал ничего сверхординарного: выдача пенсий, продажа лотерейных билетов, оплата квитанций; возможно, с фермы принесут одно-два заказных письма, Людка придет за своими идиотскими посылками из магазинов, которые вечно потом отправляет обратно, ― ни больше ни меньше. Кто же мог подумать, что ей, Анне Сергеевне, тоже придет письмо, электронное, да еще из Чикаго, того самого Чикаго, что за Атлантическим океаном.

Новенький во дворе На одной детской площадке появилась новая парочка: папа и сын. Ребенок как ребенок, стандартный математический код: четыре года, две ноги, две руки, в каждой ноздре по сопле, в кармане — машинки, весь мир — сплошной мультик, плюс нулевой инстинкт самосохранения. А вот папаша… Это был тот еще интеграл. И представлял он собой совокупность величин: рост метр восемьдесят пять, стопроцентный брюнет, руки, плечи и грудь такие, что на них спокойно можно проводить чемпионат по эндуро. А лицо… Вообразите, если бы можно было скрестить Бреда Пита, Джейсона Момоа и молодого Олега Янковского и сделать из них кота. Вот такой вот красавец.