Аналитика каналаMaxАлександр Райн l Рассказы

После того как наша вторая входная дверь ушла на пенсию вместе с петлями, вырвав их из косяка при падении, мы решили, что не такая уж мы и зажиточная аристократия и что двух дверей нам много. Поставили одну, но новую. Да еще и с зеркалом во весь рост. Жена очень просила, чтобы было дополнительное место для раскрашивания картины по номерам, которая сидит на шее. Зеркал нам всегда не хватает, мы теперь всё стараемся брать с ними: двери, шкафы, микроволновки, диваны ― чтобы никто и никогда не застал врасплох. Сидишь ты на кухне, например, а тут ― бац! ― и извращенец таращится в окно. Казалось бы, застал врасплох без макияжа ― а нет, фигушки! Вот оно зеркальце-то. Пару мазков — и всё: вы в камуфляже и невидимы для этого больного любителя всего натурального. Так вот, поставили мы дверь с зеркалом, и всё у нас сразу хорошо дома стало: уют, гармония, красота. Ночью я решил пойти в туалет. Следом за мной, разумеется, пошел пушистый рыжий конвоир, который следит, чтобы ровно до туалета и обратно. Потому что, если мне приспичит пожрать, то конвоиру придется накладывать тоже — таковы правила этого учреждения. Выхожу в коридор и краем глаза замечаю сбоку движение, отчего у меня сердце проваливается под ламинат. Резко поворачиваю голову и вижу полуобнаженного человека в своей квартире. Себя я узнал слишком поздно ― только после того, как наступил на лапу конвоиру, случайно толкнул стеллаж, с которого словно щебень из самосвала посыпалась косметика жены, и чуть не сходил в туалет прямо посреди прохода. Шум стоял такой, что мне из подвала постучали по батареям. Жена, разумеется, проснулась и очень доходчиво напомнила нам с кошкой, что ей рано вставать и набивать головы второклассникам важными знаниями. Собрав всё на место (ну как смог) и дойдя наконец до туалета, я вернулся в кровать, сделал над собой усилие и уснул. Кошка еще какое-то время заедала стресс, потом закапывала его в лоток, после тоже легла на место. Следующей ночью я проснулся от странных и неслыханных ранее в этом доме наречий и уже знакомого мне кошачьего ора. Жена вообще редко ругается матом ― ее нужно либо сильно вывести из себя, либо сильно напугать. Собственно, именно это и случилось, когда она пошла на кухню, чтобы выпить воды, и случайно повернула на ходу голову в сторону новой двери. Косметика снова посыпалась на пол, снизу снова постучали, а на следующий день я вынес рекордное количество кошачьих экскрементов. К новой двери мы привыкали долго… Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Ночью меня покусал какой-то олигарх, и я решил отвести жену в итальянский ресторан. Нет, блюда там стоили не как крыло от самолета, но место вполне приличное и контингент соответствующий. А я, как человек покусанный олигархом, решил не ударить в пасту «Карбонара» лицом и подготовился соответственно: надел лучшую рубашку, отгладил брюки, причесался. Мне хотелось, чтобы жена отчетливо понимала, какое элегантное счастье свалилось на нее четырнадцать лет назад. Ужин прошел идеально: мы вкусно поели, поболтали о литературе, я ни разу не измазался едой, не заперся в туалете, а напоследок не пожалел чаевых. Мне было приятно видеть, как жена расцветает в компании благородного джентльмена. Перед выходом она отправилась в уборную, а я — за нашими вещами. — У меня было черное пальто, — говорю я девушке в гардеробе. Она показывает на пальто, я киваю, набрасываю его на плечи и начинаю листать ленту в телефоне. Жены всё нет. К гардеробу подходит еще одна пара и просит подать их вещи. Через некоторое время начинается какая-то суета. Пара что-то требует от гардеробщицы, та извиняется и нервно перекидывает одежду с вешалки на вешалку. Я благородно отхожу в сторону и продолжаю смотреть в телефон. — Видимо, кто-то ушел в моем пальто, — обреченно произносит мужчина. — Не переживайте, мы сейчас по камерам посмотрим, — успокаивает его и себя гардеробщица. «Как вообще можно уйти в чужом пальто? — раздается внутри меня смешок. — Насколько надо быть невнимательным, чтобы не почувствовать, что на тебе чужая вещь. Стыдобища, позор, фу». И тут я прям чувствую, как на меня уставились три пары глаз. «Уж не думаете ли вы всерьез, любезные господа, что я и есть тот самый болван, надевший чужое?» — собираюсь полюбопытствовать я, оторвав взгляд от телефона. Это просто неслыханно. Я-то свое пальто узнаю из тысячи. Мне даже смотреть не нужно — достаточно засунуть руку во внутренний карман и вытащить кошелек и документы, которые всегда лежат там. Что я и делаю. В момент, когда рука касается документов, яд олигарха полностью выводится из организма, чары отступают, и я возвращаюсь в свое привычное состояние нелепого провинциала. Дело в том, что в моем пальто нет внутреннего кармана. Он есть в моей куртке. Соответственно, фото в паспорте, который я вот-вот достану, точно будет не моим. — Почти ушел с места преступления, — шутит мужчина, глядя, как я с бордовыми от стыда щеками снимаю его пальто и клянусь, что это простое недоразумение. — Да ладно, не переживай, — успокаивает меня Настя, подошедшая как раз к развязке. — Я в субботу в театре пыталась одной женщине доказать, что билет купила, просто не знаю, где он у меня в телефоне, а оказалось, что это была не билетерша, а такая же зрительница. Я тебя как раз за такие нелепости и люблю. Кстати, я со стола зубочисток взяла каждому по пять штук. На, убери в карман, захватишь в дорогу завтра, — протягивает она мне пучок деревяшек. Все-таки удачно я женился. Александр Райн Дорогие читатели, жду вас на своих концертах https://raynalexandr.ru/news

прекрасного края. Двух дней хватило с головой, чтобы посмотреть всё самое основное. Половину из этого времени мы провели в аптеке, где фармацевт, несмотря на очередь, мило болтала с клиентом, которого видела впервые. Да, там никто никуда не спешит… В последний вечер мы просто шатались по улицам, заходили в бесчисленные книжные магазины. А потом к нам привязался какой-то мужичок с баяном, который шел с нами два квартала и пел для нас всё, что мы хотели и не хотели. Затем он показал фокус — исчез за триста динаров. А на следующее утро мы уже собирались в Боснию. Понравилось ли нам? Однозначно да! Поедем ли еще? Не знаю. Мне нравится читать книги про Сербию, нравится слушать их музыку, нравятся люди, но для туризма Белград показался мне мелковат. Наверное, это всё на контрасте со Стамбулом, который поразил своим размахом и красками, и с природой Боснии и Герцеговины. Но я вспоминаю этот край с теплотой в душе. P.S. Еще мы чуть не сломали сушилку в отеле, перепутав ее со стиралкой и насыпав туда порошка. Ну как — мы… Это сделал я. Но мы же семья, а значит, вместе и в горе, и в радости, и особенно в позоре. Хвала за то, что прочли! Видеоотчет в самом начале. Александр Райн

Я и сам не заметил, как мы с женой отдалились друг от друга и потеряли что-то важное в наших отношениях. Возможно, вы считаете, что с вами такого никогда не случится, но я расскажу, как это происходит. Сперва вы друг друга понимаете с полуслова, знаете, кто сколько ложек кофе кладёт в турку, а кто любит, чтобы утро обязательно начиналось в тишине. Вы чувствуете друг друга так, словно уже давно стали одним человеком с похожим набором эмоций, слов и шуток, а потом случается то, что навсегда меняет ваши отношения, и вы в момент становитесь чужими. Дело в том, что пару недель назад жена сказала, что не хочет черешню. Вы понимаете? Она не хочет ЧЕРЕШНЮ. Я эти полтора килограмма еле донес до дома. Лишь горький опыт прошлых лет останавливал меня перед тем, чтобы закинуть в рот грязные ягоды сразу возле лотка. Да я нёс их, как Прометей огонь! А тут это совершенно непонятное мне «не хочу». Я провёл целый допрос с пристрастием. Оказалось, что ничего не болит, никаких новых аллергий или чего-то, о чём страшно говорить вслух любимым. На стороне она черешню тоже не ела. Просто не хочет — и всё. Сперва я обрадовался. Это же получается, что теперь в тарелку полезет только одна рука, и притом моя. Можно полностью контролировать процесс. Можно не делиться, распахнуть свою калитку, и пусть всё летит внутрь. Но очень скоро стало понятно, что есть одному не так-то и вкусно. Смотреть кино и в одиночку заполнять косточками кружку, пока твой напарник по счастью просто уставился в экран, удовольствие сомнительное. В такие моменты больше чем полкило в рот просто не лезет. Я решил, что явление временное, что это происки Юпитера или ещё какие Венеры не в том аркане. Но через день всё повторилось. Это был конец. Жена разлюбила черешню. Как дальше строить совместную жизнь с таким человеком, мне представить сложно. Сегодня она разлюбила черешню, завтра клубнику, а послезавтра, чего доброго, и красивых, умных и скромных молодых писателей? А может, и меня самого? Я, конечно, пока ещё посмотрю за ситуацией, но ощущение, что рядом со мной живёт натуральный саботажник, и скоро нас ждёт серьёзный разговор. Дело в том, что цена на арбузы уже начинает подходить к тому психологическому барьеру, когда я буду готов принести домой пару-тройку кило. Если и здесь нас ждут какие-то перемены, то боюсь, простым разводом тут делу не поможешь. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Недавно решил пересмотреть старые фотографии. Понятия не имею, зачем мне это понадобилось. В век мобильных телефонов мы фотографируем не для того, чтобы потом смотреть, а мне вот что-то захотелось. Открыл фото пятилетней давности и ужаснулся. Человек, которого я считал серьезным, успешным и желанным у женщин, оказался каким-то лохматым валенком с острым дефицитом всякого вкуса. В этот момент я сильно зауважал свою жену и понял, как был несправедлив к ней в каждой нашей ссоре. Да я буквально ходил по острию! Сразу вспомнились все ее бесконечные настойчивые просьбы сменить гардероб. Я женат на святой мученице. Мне вдруг резко стало страшно за того паренька из прошлого. Как он вообще с такой прической не стеснялся выходить в люди и предлагать им какие-то услуги? Почему он так спокойно заводил новые знакомства в этих идиотских футболках и в этих вечно спущенных джинсах и не боялся рассказывать о себе? Что за отважная бестолочь выдавала ему тогда кредиты? Почему мошенники не обобрали его до атомов? Почему никто и никогда не предлагал работу цирке? Столько вопросов… Кое-как пережив этот позор, я решил открыть фотографии, сделанные семь лет назад. Лучше бы я этого не делал... В тот год у меня был свой цех металлоконструкций. Я отвечал за договоры и общение с клиентами, а также часто ездил по различным фирмам с коммерческими предложениями. Похоже, я работал со сплошь слепыми людьми. Будь я начальником управляющей компании или другого учреждения с уставным капиталом больше ста рублей, я бы не то что не стал вести с собой дела ― да я бы даже на порог себя не пустил! Слова закончились, остались лишь импульсы. Захотелось снять все деньги со счетов и купить жене целую теплицу с цветами. Я пошел дальше и залез в папку «2015». Дальше всё было как в тумане. Разыгрывался малобюджетный трагикомический триллер. Сюжет: молодое амбициозное нечто из провинции уверено, что оно человек. Люди вокруг делают вид, что не замечают этого. Рука сама потянулась к шкафу, где хранился подарочный коньяк, которым мне захотелось промыть глаза. На фотографиях я вижу свою жену, и она выглядит счастливой. Судя по всему, я раньше обладал талантом к скрытому гипнозу, но дар куда-то исчез с годами. Прежде чем идти еще дальше, я послал незапланированные чаевые в барбершоп, где стригусь последние два года, затем поставил на стол оберег в виде утюга и окропил всё вокруг дезодорантом. Впереди была папка «2012» ― год, когда я познакомился с супругой. Теперь-то я понимаю, для кого был придуман тот конец света. Я был молодым холостым парнем с собственной комнатой в общежитии и таким самомнением, что можно было отправлять его вагонами нуждающимся. Если бы у безвкусицы был амбассадор, думаю, я бы мог побороться за эту должность. Я отчетливо помню, как в первый год отношений жена на мой день рождения подарила мне два свитера. И еще помню, каким странным мне тогда показался тогда этот подарок. Зачем? Я ведь беру классные стильные вещи в секонде! Опять же, куда смотрела будущая теща? Эх, если бы не та паленая текила и не тот гипнотический дар, в какой канаве и каких бы жаб я сейчас соблазнял… Кто знает. Закрыв ноутбук, я подошел к шкафу и, взглянув на свои рубашки, пиджаки и брюки, смахнул слезу счастья, а затем подсел к жене и крепко обнял. Но это все ерунда. Однажды я соберусь с духом и открою папку «2007». Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Сейчас в обществе не принято кого-то осуждать или выказывать недовольство чужой жизненной позицией. Человек живет как хочет, а если вас что-то в нем не устраивает — вы, скорее всего, токсичный хам, возомнивший, что все ему должны. Но, уж простите, я не могу молчать вечно. Хотя бы об одном таком типе напишу. У нас в парадной живет субъект, который меня жутко бесит. Недавно у нас начали менять лифты. Длится это уже три месяца, и, конечно, для всех жильцов — сплошная мука, всем приходится терпеть неудобства. И всё бы ничего, но этот молодой человек живет на первом этаже. Проходя мимо разобранных шахт, он даже не пытается проявить хоть капли сочувствия. Ну вздохнул бы тяжело, цокнул языком, показал бы, что разделяет страдания остальных. Нет. Он просто проходит мимо с каменным лицом. И я клянусь, однажды я слышал, как он сказал жене: «Знаешь, а я даже рад, что мы на первом этаже». Представляете? Он рад! Что это за отрыв от коллектива? Откуда столько неприкрытого пафоса? Всем тяжело, а он радуется, что ему легко! Но ладно лифты. Он и до мусорных баков прогуливается с тем же выражением лица. Мол, как удобно — можно и в сланцах выйти. Да еще насвистывает какие-то мелодии, раздражая своим эгоистичным оптимизмом. Остальным, между прочим, спускаться приходится. И это еще не всё. Несколько раз замечали его в поликлинике в течение одного месяца, хотя выглядит он абсолютно здоровым. Ходит туда как к себе домой и отвлекает врачей своей ипохондрией. Я точно знаю: с ним всё в порядке, потому что он не курит, ходит в спортзал и таскает в руках стопки книг. Да-да, я всё о нем знаю, и меня это бесит особенно. Когда он идет в нашу «Пятерочку», он всегда выбирает самый свежий авокадо из кучи и самую свежую упаковку рыбы. Как будто нельзя взять похуже, как делает большинство! Разборчивый, видите ли! Ну и конечно, его наглость — гулять в любую погоду. На улице дождь, снег, ураган или знаменитые в Питере «солнечные атаки» — а он идет как ни в чем не бывало. Пока все остальные заперты в четырех стенах и жуют бутерброды с твердым авокадо. Простите, но у меня накипело. Я таких на дух не переношу и молчать не могу. Была бы моя воля — набил бы ему морду, честное слово. Но не могу. Потому что мы живем в одной квартире. И даже спим в одной кровати. Да и паспорт у нас один на двоих. А так убил бы. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

«Сложу в пакет из Ozon все свои банные принадлежности, включая чистое бельё», — подумал я, собираясь в бассейн. Что может случиться? Ведь пакеты из Ozon идеально подходят для подобных задач. Спойлер: нет. Не подходят. Зайдя в душевую бассейна, я был несказанно рад отсутствию людей. Все лейки свободны, напор хороший, хотелось петь, намыливая голову бесплатным шампунем, но тут, как всегда, начинает работать закон «Матрицы» — резко и непонятно откуда начинает набегать полуголый народ. В науке это явление ещё называют всплесками Пуассона. Есть целые формулы, объясняющие резкий поток бабушек на почте в определённый отрезок времени. И вот тут сработало то же самое. За секунду включаются все лейки, напор падает, но меня это не сильно напрягает, так как я уже закончил и собираюсь выходить. Всё, что мне осталось, — это надеть плавки. Я подхожу к вешалкам и вижу около пяти одинаковых пакетов из Ozon. В такие моменты в голове всегда возникает одно и то же слово. Вы все его знаете, поэтому писать я его не буду. Это же культурный блог. И вот я стою перед дилеммой: рыться мне в чужих вещах или нет. Украдкой заглядываю в первый пакет, вижу плавки и понимаю, что вообще не помню, какие были на мне. Вроде мои, а вроде нет — зарываться глубже не хотелось. Никогда бы не подумал, что в жизни бывают такие сложные задачи. Где этот Пуассон со своими формулами? Дело пахло самым нелепым конфузом в истории. Воровать чужие трусы — точно никогда не входило в мои жизненные планы. И вот я понимаю, что уже задержался возле этих пакетов. Чувствую затылком, как за мной наблюдают другие посетители душевой. Я бы тоже переживал, если бы какой-то тип стоял возле пакета с моим нижним бельём. Я решил отдаться на волю судьбы и пошёл на второй круг под душ. Через пять минут, возвращаясь к пакетам, я заметил, что теперь там сплошной Wildberries и только один скромный пакетик ждёт, когда его заберут. Заглядываю внутрь и вижу, что это всё моё. Кажется. Хватаю и быстро уношусь в раздевалку. Дома показал жене, она сказала, что такие стремные плавки только у меня. Слава богу — попал! Александр Райн

В сердце постучались. ― Добрый день, ну наконец-то, что же вы так долго? Я уже устала ждать! ― В каком это смысле? Я до вас уже неделю пытаюсь достучаться, а вы мне только сейчас открыли, когда на улице уже ночь. ― Я не слышала. ― Вечно вы не слышите, а может, не хотите слышать? ― Ой, да ладно вам ерепениться, я уже открыла, заходите, дел и так по горло, а мы тут с вами пререкаемся. ― Умные какие все стали, дел у них по горло, а я бездельничаю… ― Вы что-то сказали? ― Уютно, говорю, у вас в прихожей, свежо. Места, правда, маловато, редко кого впускаете? ― Очень. Вы даже не представляете, как. Одного впустила, он так натоптал, грязь развел, покряхтел-покряхтел, обещал, что будет как в кино, а оказалось как в зоопарке. Ушел, а я еще год после него все оттирала. Пойдемте, я вам душу покажу. ― Ба, да у вас тут мрак полный, все градации серого. ― Вот-вот, тут все нужно перекрашивать, я уже устала жить, как в темнице, а еще кошки скребут постоянно. Я их и музыкой громкой пыталась гонять, и путешествовала, и даже на курсы рукоделия записалась, а они, гады такие, скребут и скребут. Кстати, у меня тут с водопроводом что-то не то, почти каждый день протечка в области глаз. Устала, сил нет, иногда думаешь перекрыть все краны, замок повесить, да и… Катись оно все конем! Так ведь говорят? ― Допустим, ― он ходил медленно, заложив руки за спину и деловито оглядываясь. ― Конем ― это вы правильно сказали, только вот коней мы, к сожалению, не держим, а вот кошаков в душу вам накидаем. Только не таких, как у вас. Мои дрессированные, я их сам лично гонял по своей душе, приучивал. Стены будем красить в разные тона — думаю, штук семь или десять, только ничего мрачного: зеленый, голубой, фуксия… ― А может, хотя бы темно-синего добавим? Так, для разнообразия. ― Я прошу прощения, вы меня зачем вызывали? ― Потому что подруга сказала — вы хороший… — Вот и не нужно спорить тогда! Говорю, что ничего мрачного — значит все, баста! Она замолчала. ― Теперь по поводу вашего трубопровода. Каналы нужно просушить, а потом уже будем менять систему. ― А вы точно сможете? ― Будем стараться, гарантию письменную дать не могу, но приложу все усилия, чтобы глаза ваши больше не текли. ― Хорошо, я вам верю, кажется. — Значит, не до конца? ― Да… Вы знаете, сейчас столько мошенников развелось. Вроде ремонт берутся делать, а по факту одну стену покрасят, а дальше начинается тягомотина: то денег на материалы не хватает, приходится самой все оплачивать, то напьется где-то с друзьями, приходит ночью и начинает по покрашенному лицом своим елозить. А некоторые вообще мазнут один раз и все. И что, каждого в душу пускать? Этого никакое сердце не выдержит! А вы сами видели, места там мало, разорвется, если постоянно входить и выходить будут. ― Я вас услышал. Давайте так: для уверенности я вам ключи от своего сердца дам, уж больно вы мне нравитесь. И даже с этой вашей депрессией. Вы там похозяйничайте немного, можете даже остаться, а в случае чего — сможете мне там все разнести, договорились? ― Ой, я даже не знаю, как-то неудобно… ― Не переживайте, у меня сердце большое, я всех туда впускаю. А душа светлая, просторная, вам будет где разгуляться. А как только я в вашей все в порядок приведу, так и решите, возвращать мне ключи или дубликат сделать для себя. ― А если я вам там все начну перекрашивать и бить? ― Я вам полностью доверяю, надеюсь, что не зря. Ну как, договорились? ― Договорились. ― Тогда встречаемся в семь? В центральном парке. Начнем с мороженого и каруселей? ― Хорошо, ― улыбнулась она. ― Вы сердце только пока больше никому не открывайте, пожалуйста, а то я вам от своего ключи оставил на тумбочке. До встречи. Александр Райн

И снова немного о музыке Вечер вторника в однокомнатной квартире одного петербургского дома переставал быть томным. На кухне, под светом из ассорти белых и желтых энергосберегающих лампочек, собралась вся местная интеллигенция: муж, жена, кошка и Гугл. Консилиум был созван не зря. На повестке вечера решался вопрос, от которого зависел будущий сон семьи: какая же песня играет в голове у мужа, и кто тот злодей, что когда-то ее исполнил. Вводных было слишком мало. Муж был уверен, что песня впервые была исполнена в девяностых. Слова в его голове смешались в звуки, был только мотив: та-тадати-тада-та тадата-тадата-тадати-тада-а-а. Гугл даже близко не попадал в своих предположениях, жена же считала, что муж всех достал со своей песней и пусть мучается сам, а она идет спать. — Если не буду спать я, никто не будет спать. Я вам ее буду выть всю ночь, — пообещал этот музыкальный эгоист. В срочном порядке был сделан звонок теще, которая тоже не спала. Материнское сердце чувствовало, что где-то там, за тысячу километров от нее, случилась беда. — Та-тадати-тада-та тадата-тадата-тадати-тада-а-а, — спели в унисон муж, жена и кошка для тещи и затаили дыхание в ожидании вердикта. Теща усердно думала три минуты, а потом спросила: — Вы только ради этого звоните? Вот скажите, дорогие читатели, разве же этого мало? После непродолжительного разговора стало ясно, что теща песню знает, но откуда и кто ее поет — не помнит. И теперь она тоже не уснет этой ночью. Масштаб катастрофы разрастался. Муж сходил с ума, решив переслушать весь плейлист в интернете, жена просила снять ей номер в гостинице, кошка больше не мяукала, отныне она общалась исключительно заевшей в ее кошачьем мозгу мелодией. И вот когда стало окончательно понятно, что миссия невыполнима настолько, что не поможет даже Том Круз, Гугл сжалился (потому что ему тоже хотелось спать) и попросил напеть песню в микрофон телефона. Семья собралась с духом. На связи были все, включая тещу в телефоне. Повисла тишина, в легкие набрался воздух и… Та-тадати-тада-та тадата-тадата-тадати-тада-а-а. Итог: Ирина Отиева и Вера Соколова, «Последняя поэма» («Это любовь моя») из к/ф «Вам и не снилось». — Она? — сквозь зубы спрашивает жена. — Да, — кивает муж и утирает слезу. — Это же не девяностые, это восьмидесятые, — слышится голос тещи в динамике. — Хороший фильм, кстати. — Ну, ты доволен? Можно теперь идти в кровать? — спрашивает жена, гася свет на кухне. — Можно, — кивает удовлетворенный муж. — Кино посмотрим? — Да. Я как раз один фильм тут вспомнила хороший, правда, название забыла. Можешь поискать по описанию? Александр Райн

— Если ты сейчас стоишь, то сядь. Возможно, случилось страшное… — сообщил я по телефону супруге. — Я заранее подготовилась и поэтому лежу под одеялом. — Хорошо. Ты, главное, не переживай. Всякое бывает… — Саш, а ты можешь уже сказать, что случилось, без вот этой вот тревожной интриги? — Могу, я всё могу. Не могу лишь вернуть время вспять, чтобы не класть деньги в карман джинсов перед стиркой, — сообщаю я дрожащим голосом и замолкаю. — Деньги? Ты постирал деньги?! — Я не уверен. Но ты не могла бы срочно проверить? Прости, я такой невнимательный, вот всю жизнь так… — Ладно, ладно, сейчас посмотрю, подожди ты панику разводить, может, все не так страшно... А много было? — Я не помню... Возможно. Надо смотреть! Через десять минут мне приходит фотография чистейшего и целого полтинника, который сохнет вместе с остальным бельём на сушилке. К фото прилагалось сообщение от жены: «Спасла я твои деньги. Всё хорошо. Больше страху нагнал». — Спасибо, родная! Вот ты думаешь, что спасла вшивые пятьдесят рублей, но ты спасла намного больше — наше душевное спокойствие… Вечером совесть меня всё же доканала, и я признался, что знал про то, что в кармане всего полтинник, и про то, что с ним ничего не будет, а всё это подстроил, чтобы жена развесила сушиться вещи, которые я закинул в стирку утром и благополучно про них забыл. Мне объявили двухчасовой бойкот и вручили чёрную метку. Правда, через полчаса жену попустило и она признала, что ход был гениальным. Но от мести не отказалась. Вчера сказала, что ничего хитрого так и не придумала, поэтому я просто объявляюсь ответственным за кошачий лоток на ближайшие две недели. Есть мысли, как обыграть систему? Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news