Аналитика каналаMaxАлександр Райн l Рассказы

После того как наша вторая входная дверь ушла на пенсию вместе с петлями, вырвав их из косяка при падении, мы решили, что не такая уж мы и зажиточная аристократия и что двух дверей нам много. Поставили одну, но новую. Да еще и с зеркалом во весь рост. Жена очень просила, чтобы было дополнительное место для раскрашивания картины по номерам, которая сидит на шее. Зеркал нам всегда не хватает, мы теперь всё стараемся брать с ними: двери, шкафы, микроволновки, диваны ― чтобы никто и никогда не застал врасплох. Сидишь ты на кухне, например, а тут ― бац! ― и извращенец таращится в окно. Казалось бы, застал врасплох без макияжа ― а нет, фигушки! Вот оно зеркальце-то. Пару мазков — и всё: вы в камуфляже и невидимы для этого больного любителя всего натурального. Так вот, поставили мы дверь с зеркалом, и всё у нас сразу хорошо дома стало: уют, гармония, красота. Ночью я решил пойти в туалет. Следом за мной, разумеется, пошел пушистый рыжий конвоир, который следит, чтобы ровно до туалета и обратно. Потому что, если мне приспичит пожрать, то конвоиру придется накладывать тоже — таковы правила этого учреждения. Выхожу в коридор и краем глаза замечаю сбоку движение, отчего у меня сердце проваливается под ламинат. Резко поворачиваю голову и вижу полуобнаженного человека в своей квартире. Себя я узнал слишком поздно ― только после того, как наступил на лапу конвоиру, случайно толкнул стеллаж, с которого словно щебень из самосвала посыпалась косметика жены, и чуть не сходил в туалет прямо посреди прохода. Шум стоял такой, что мне из подвала постучали по батареям. Жена, разумеется, проснулась и очень доходчиво напомнила нам с кошкой, что ей рано вставать и набивать головы второклассникам важными знаниями. Собрав всё на место (ну как смог) и дойдя наконец до туалета, я вернулся в кровать, сделал над собой усилие и уснул. Кошка еще какое-то время заедала стресс, потом закапывала его в лоток, после тоже легла на место. Следующей ночью я проснулся от странных и неслыханных ранее в этом доме наречий и уже знакомого мне кошачьего ора. Жена вообще редко ругается матом ― ее нужно либо сильно вывести из себя, либо сильно напугать. Собственно, именно это и случилось, когда она пошла на кухню, чтобы выпить воды, и случайно повернула на ходу голову в сторону новой двери. Косметика снова посыпалась на пол, снизу снова постучали, а на следующий день я вынес рекордное количество кошачьих экскрементов. К новой двери мы привыкали долго… Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

«Сложу в пакет из Ozon все свои банные принадлежности, включая чистое бельё», — подумал я, собираясь в бассейн. Что может случиться? Ведь пакеты из Ozon идеально подходят для подобных задач. Спойлер: нет. Не подходят. Зайдя в душевую бассейна, я был несказанно рад отсутствию людей. Все лейки свободны, напор хороший, хотелось петь, намыливая голову бесплатным шампунем, но тут, как всегда, начинает работать закон «Матрицы» — резко и непонятно откуда начинает набегать полуголый народ. В науке это явление ещё называют всплесками Пуассона. Есть целые формулы, объясняющие резкий поток бабушек на почте в определённый отрезок времени. И вот тут сработало то же самое. За секунду включаются все лейки, напор падает, но меня это не сильно напрягает, так как я уже закончил и собираюсь выходить. Всё, что мне осталось, — это надеть плавки. Я подхожу к вешалкам и вижу около пяти одинаковых пакетов из Ozon. В такие моменты в голове всегда возникает одно и то же слово. Вы все его знаете, поэтому писать я его не буду. Это же культурный блог. И вот я стою перед дилеммой: рыться мне в чужих вещах или нет. Украдкой заглядываю в первый пакет, вижу плавки и понимаю, что вообще не помню, какие были на мне. Вроде мои, а вроде нет — зарываться глубже не хотелось. Никогда бы не подумал, что в жизни бывают такие сложные задачи. Где этот Пуассон со своими формулами? Дело пахло самым нелепым конфузом в истории. Воровать чужие трусы — точно никогда не входило в мои жизненные планы. И вот я понимаю, что уже задержался возле этих пакетов. Чувствую затылком, как за мной наблюдают другие посетители душевой. Я бы тоже переживал, если бы какой-то тип стоял возле пакета с моим нижним бельём. Я решил отдаться на волю судьбы и пошёл на второй круг под душ. Через пять минут, возвращаясь к пакетам, я заметил, что теперь там сплошной Wildberries и только один скромный пакетик ждёт, когда его заберут. Заглядываю внутрь и вижу, что это всё моё. Кажется. Хватаю и быстро уношусь в раздевалку. Дома показал жене, она сказала, что такие стремные плавки только у меня. Слава богу — попал! Александр Райн

Ночью меня покусал какой-то олигарх, и я решил отвести жену в итальянский ресторан. Нет, блюда там стоили не как крыло от самолета, но место вполне приличное и контингент соответствующий. А я, как человек покусанный олигархом, решил не ударить в пасту «Карбонара» лицом и подготовился соответственно: надел лучшую рубашку, отгладил брюки, причесался. Мне хотелось, чтобы жена отчетливо понимала, какое элегантное счастье свалилось на нее четырнадцать лет назад. Ужин прошел идеально: мы вкусно поели, поболтали о литературе, я ни разу не измазался едой, не заперся в туалете, а напоследок не пожалел чаевых. Мне было приятно видеть, как жена расцветает в компании благородного джентльмена. Перед выходом она отправилась в уборную, а я — за нашими вещами. — У меня было черное пальто, — говорю я девушке в гардеробе. Она показывает на пальто, я киваю, набрасываю его на плечи и начинаю листать ленту в телефоне. Жены всё нет. К гардеробу подходит еще одна пара и просит подать их вещи. Через некоторое время начинается какая-то суета. Пара что-то требует от гардеробщицы, та извиняется и нервно перекидывает одежду с вешалки на вешалку. Я благородно отхожу в сторону и продолжаю смотреть в телефон. — Видимо, кто-то ушел в моем пальто, — обреченно произносит мужчина. — Не переживайте, мы сейчас по камерам посмотрим, — успокаивает его и себя гардеробщица. «Как вообще можно уйти в чужом пальто? — раздается внутри меня смешок. — Насколько надо быть невнимательным, чтобы не почувствовать, что на тебе чужая вещь. Стыдобища, позор, фу». И тут я прям чувствую, как на меня уставились три пары глаз. «Уж не думаете ли вы всерьез, любезные господа, что я и есть тот самый болван, надевший чужое?» — собираюсь полюбопытствовать я, оторвав взгляд от телефона. Это просто неслыханно. Я-то свое пальто узнаю из тысячи. Мне даже смотреть не нужно — достаточно засунуть руку во внутренний карман и вытащить кошелек и документы, которые всегда лежат там. Что я и делаю. В момент, когда рука касается документов, яд олигарха полностью выводится из организма, чары отступают, и я возвращаюсь в свое привычное состояние нелепого провинциала. Дело в том, что в моем пальто нет внутреннего кармана. Он есть в моей куртке. Соответственно, фото в паспорте, который я вот-вот достану, точно будет не моим. — Почти ушел с места преступления, — шутит мужчина, глядя, как я с бордовыми от стыда щеками снимаю его пальто и клянусь, что это простое недоразумение. — Да ладно, не переживай, — успокаивает меня Настя, подошедшая как раз к развязке. — Я в субботу в театре пыталась одной женщине доказать, что билет купила, просто не знаю, где он у меня в телефоне, а оказалось, что это была не билетерша, а такая же зрительница. Я тебя как раз за такие нелепости и люблю. Кстати, я со стола зубочисток взяла каждому по пять штук. На, убери в карман, захватишь в дорогу завтра, — протягивает она мне пучок деревяшек. Все-таки удачно я женился. Александр Райн Дорогие читатели, жду вас на своих концертах https://raynalexandr.ru/news

— Если ты сейчас стоишь, то сядь. Возможно, случилось страшное… — сообщил я по телефону супруге. — Я заранее подготовилась и поэтому лежу под одеялом. — Хорошо. Ты, главное, не переживай. Всякое бывает… — Саш, а ты можешь уже сказать, что случилось, без вот этой вот тревожной интриги? — Могу, я всё могу. Не могу лишь вернуть время вспять, чтобы не класть деньги в карман джинсов перед стиркой, — сообщаю я дрожащим голосом и замолкаю. — Деньги? Ты постирал деньги?! — Я не уверен. Но ты не могла бы срочно проверить? Прости, я такой невнимательный, вот всю жизнь так… — Ладно, ладно, сейчас посмотрю, подожди ты панику разводить, может, все не так страшно... А много было? — Я не помню... Возможно. Надо смотреть! Через десять минут мне приходит фотография чистейшего и целого полтинника, который сохнет вместе с остальным бельём на сушилке. К фото прилагалось сообщение от жены: «Спасла я твои деньги. Всё хорошо. Больше страху нагнал». — Спасибо, родная! Вот ты думаешь, что спасла вшивые пятьдесят рублей, но ты спасла намного больше — наше душевное спокойствие… Вечером совесть меня всё же доканала, и я признался, что знал про то, что в кармане всего полтинник, и про то, что с ним ничего не будет, а всё это подстроил, чтобы жена развесила сушиться вещи, которые я закинул в стирку утром и благополучно про них забыл. Мне объявили двухчасовой бойкот и вручили чёрную метку. Правда, через полчаса жену попустило и она признала, что ход был гениальным. Но от мести не отказалась. Вчера сказала, что ничего хитрого так и не придумала, поэтому я просто объявляюсь ответственным за кошачий лоток на ближайшие две недели. Есть мысли, как обыграть систему? Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

В сердце постучались. ― Добрый день, ну наконец-то, что же вы так долго? Я уже устала ждать! ― В каком это смысле? Я до вас уже неделю пытаюсь достучаться, а вы мне только сейчас открыли, когда на улице уже ночь. ― Я не слышала. ― Вечно вы не слышите, а может, не хотите слышать? ― Ой, да ладно вам ерепениться, я уже открыла, заходите, дел и так по горло, а мы тут с вами пререкаемся. ― Умные какие все стали, дел у них по горло, а я бездельничаю… ― Вы что-то сказали? ― Уютно, говорю, у вас в прихожей, свежо. Места, правда, маловато, редко кого впускаете? ― Очень. Вы даже не представляете, как. Одного впустила, он так натоптал, грязь развел, покряхтел-покряхтел, обещал, что будет как в кино, а оказалось как в зоопарке. Ушел, а я еще год после него все оттирала. Пойдемте, я вам душу покажу. ― Ба, да у вас тут мрак полный, все градации серого. ― Вот-вот, тут все нужно перекрашивать, я уже устала жить, как в темнице, а еще кошки скребут постоянно. Я их и музыкой громкой пыталась гонять, и путешествовала, и даже на курсы рукоделия записалась, а они, гады такие, скребут и скребут. Кстати, у меня тут с водопроводом что-то не то, почти каждый день протечка в области глаз. Устала, сил нет, иногда думаешь перекрыть все краны, замок повесить, да и… Катись оно все конем! Так ведь говорят? ― Допустим, ― он ходил медленно, заложив руки за спину и деловито оглядываясь. ― Конем ― это вы правильно сказали, только вот коней мы, к сожалению, не держим, а вот кошаков в душу вам накидаем. Только не таких, как у вас. Мои дрессированные, я их сам лично гонял по своей душе, приучивал. Стены будем красить в разные тона — думаю, штук семь или десять, только ничего мрачного: зеленый, голубой, фуксия… ― А может, хотя бы темно-синего добавим? Так, для разнообразия. ― Я прошу прощения, вы меня зачем вызывали? ― Потому что подруга сказала — вы хороший… — Вот и не нужно спорить тогда! Говорю, что ничего мрачного — значит все, баста! Она замолчала. ― Теперь по поводу вашего трубопровода. Каналы нужно просушить, а потом уже будем менять систему. ― А вы точно сможете? ― Будем стараться, гарантию письменную дать не могу, но приложу все усилия, чтобы глаза ваши больше не текли. ― Хорошо, я вам верю, кажется. — Значит, не до конца? ― Да… Вы знаете, сейчас столько мошенников развелось. Вроде ремонт берутся делать, а по факту одну стену покрасят, а дальше начинается тягомотина: то денег на материалы не хватает, приходится самой все оплачивать, то напьется где-то с друзьями, приходит ночью и начинает по покрашенному лицом своим елозить. А некоторые вообще мазнут один раз и все. И что, каждого в душу пускать? Этого никакое сердце не выдержит! А вы сами видели, места там мало, разорвется, если постоянно входить и выходить будут. ― Я вас услышал. Давайте так: для уверенности я вам ключи от своего сердца дам, уж больно вы мне нравитесь. И даже с этой вашей депрессией. Вы там похозяйничайте немного, можете даже остаться, а в случае чего — сможете мне там все разнести, договорились? ― Ой, я даже не знаю, как-то неудобно… ― Не переживайте, у меня сердце большое, я всех туда впускаю. А душа светлая, просторная, вам будет где разгуляться. А как только я в вашей все в порядок приведу, так и решите, возвращать мне ключи или дубликат сделать для себя. ― А если я вам там все начну перекрашивать и бить? ― Я вам полностью доверяю, надеюсь, что не зря. Ну как, договорились? ― Договорились. ― Тогда встречаемся в семь? В центральном парке. Начнем с мороженого и каруселей? ― Хорошо, ― улыбнулась она. ― Вы сердце только пока больше никому не открывайте, пожалуйста, а то я вам от своего ключи оставил на тумбочке. До встречи. Александр Райн

Вчера захожу в автобус, прикладываю карту к валидатору, убеждаюсь, что проезд оплачен, и только после этого сажусь. Едем. Тут голос из динамика объявляет, что в салоне не оплатили проезд пять человек. Ну, думаю, вот вас и спалили. Раскрыты ваши карты, товарищи зайцы, будьте любезны достать кошельки! И морковки из Озона тут не прокатят. Но мы едем дальше, и ни один ушастый даже не дернулся с места, чтобы реабилитироваться перед всем честным народом. На следующей остановке в салон влетает контролер — суетливый молодой человек с терминалом, который начинает проводить проверку так молниеносно и грациозно, что ты даже не успеваешь сообразить. У меня очень капризная карта. Она никогда не срабатывает с первого раза. Ее просят приложить, вставить сверху, снизу, сбоку, постучать ей по терминалу, требуют ещё раз сходить на свидание к валидатору… И лишь спустя время она нехотя открывает тайны своей души. А сейчас этот молодой человек еще даже не поднес терминал, а карта уже раскрылась перед ним, как молодая актриса в руках талантливого режиссера. Видимо, я наткнулся на истинного контролера. И тут он начинает по одному вылавливать зайцев. — Ой, а я думала, что оплатила, — спохватилась какая-то пожилая тетенька. — Ничего, солнце яркое сегодня, видать, блик был и вы не заметили, — отвечает контролер, уже проверяя следующего пассажира. — Я оплачивал. Это у вас что-то не так показывает, — настаивает здоровый лоб с айфоном в руках. — Приложите к валидатору. Если оплачивали, второй раз не спишется. Не переживайте, — хладнокровно отвечает контролер и спешит дальше. За короткий промежуток он прошел по салону без какой-либо агрессии, с видом полного понимания и даже сочувствия обилетил всех и так же быстро выпорхнул на следующей остановке. Видно, что человек на своем месте. Но в то же время жаль, что ни один безбилетник не получил по ушам и не почувствовал укол стыда. У меня есть знакомый, который принципиально не платит за проезд. Он считает, что и так слишком много отдает государственной машине и проезд априори не должен взиматься с честных налогоплательщиков. Этот человек нигде официально не работает; о каких налогах идет речь — я понятия не имею. Зато я знаю, что когда определенный маршрут долгое время приносит убытки, количество машин сокращается. А иногда и сам маршрут упраздняют или перестраивают. И те люди, что отказывались платить, считают, что система в очередной раз их обманула и лишила удобств, а они были правы, когда не платили и не вкладывались в будущий развод. Я не люблю раздувать подобную демагогию, но люблю комфорт. А комфортно мне, когда в городе много автобусов и троллейбусов. Думаю, что всем остальным тоже. Так вот вопрос: какие должны быть контролеры? Злые и громкие или учтивые и доброжелательные? Александр Райн

Муж притащил домой уровень. Жена у него спрашивает: «Это что?» Ну он ей и задвинул, что у всего должен быть уровень: «У дверей, окон, столбов, стиральной машинки — симметрия, параллели, понимаешь? У нас, у строителей, всё всегда ровнехонько, миллиметр к миллиметру». Показал ей чудеса пузырька и объяснил нехитрый принцип. Началась проверка всего в квартире. Сначала были раскритикованы полки. Затем шкаф. То, что это бывшие хозяева не в уровень положили пол и шкаф нельзя наклонить, звучало неубедительно. Пришлось выравнивать с помощью бумажек. Бедная женщина вдруг осознала, что живёт в совершенно кривом мире. Всё её отныне бесило. Картина завалена направо, сушилка с бельём накренилась на один угол, карниз — это вообще позорище строительного промысла. Даже телевизор перед просмотром кино теперь всегда выставлялся точно по пузырьку. Парень исправлял всё как мог, оправдываясь, что дома необязательно придерживаться такой строгости и оно не сильно видно, но это никого уже не волновало. Потом он зачем-то ляпнул, что у их дома просто стены неровные. Уровень был приложен ко всему. Жена направилась за взысканием моральной компенсации от застройщика, заодно решив потребовать от него полного выравнивания всей квартиры, но потом оказалось, что застройщик умер ещё в девяностых, так как дому пятьдесят лет. Дело шло к переезду. Женщина сходила в банк, поинтересовалась про ипотеку, а затем пошла смотреть новостройки. Уж эти-то дома, построенные в современном мире, где уровни в каждом продуктовом продаются, точно будут ровными. На показ квартир женщина, естественно, пришла со своим уровнем. Слова риелтора о высоком качестве материалов и низких коммунальных платежах её волновали мало, а вот стены, пол и потолок — много. После того как квартира была изучена, она дошла до строительных вагончиков и устроила местным строителям кровавую расправу. Уровень мелькал в воздухе и нещадно наказывал всех, кто с ним был не знаком. Муж и риелтор скрутили бойца за «ровноту» и повезли домой — в её кривой ад. Нужно было что-то срочно решать, иначе вся жизнь грозила пойти по кривой. Решение нашлось быстро. Муж пришёл на работу и нашёл точно такой же уровень, только сбитый, и подменил его, пока любимая отходила от шока. Утром всё встало на свои места. Стены ровные, потолок — тоже, каждая полочка прибита идеально. На вопрос: «Каким образом ты так быстро всё исправил?» муж ответил: «Главное — иметь под рукой правильный инструмент». Переезд был отложен на неопределенный срок. Мир снова стал прежним, а уровень отправился на помойку. Через месяц муж принёс домой нивелир, близился дачный сезон… Александр Райн 2021 год P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

У нас в клубе Жена послала Шапкина кодироваться. Не то чтобы он прям очень много пил и пропивал последнее, но в доме скоро должен был появиться малыш, а ребенок и спиртное не должны существовать под одной крышей. Так как Шапкин не был запойным, он решил ничего себе не вшивать и обойтись старым добрым гипнозом. Найдя в интернете подходящее объявление, Шапкин приехал в офисное здание с десятками безликих дверей. «Если за одной из них гипнолог, то за другой, получается, тигры», — решил Шапкин, вспоминая «Форт Боярд», и начал стучаться во все подряд. За первой он нашел склад канцелярии, за второй застукал чью-то жену с чьим-то мужем, за третьей чуть не оформил кредит на теплые полы, а вот четвертая открылась сама, и Шапкин, на удивление, увидел старого знакомого, с которым когда-то вместе выпивал и чье имя не помнил.

Говорят, что читать полезно. Врут. Как-то раз я прочел статью про то, почему мокрые полотенца всегда плохо пахнут. Лучше бы и дальше деградировал в тупые ролики, честное слово. Оказывается, там заводится какая-то хитрая бактерия, которая создает липкие «мегаполисы» из микробов. Дубаи у них там, значит, где я касаюсь сокровенным. Оно и понятно. Но как с этим жить мне? Вонь полотенец, которую раньше я просто не замечал, теперь повсюду. Не знаю почему. Ну не обращал внимания раньше и всё. Как-то жил себе с этим запахом, и был он частью моего розового мира без пылевых клещей и всяких там стрептококков на разделочной доске, а тут прям стал чем-то отдельным и ужасающим. Запах мокрых полотенец отныне преследовал меня повсюду. Захожу я в раздевалку в спортзале и чувствую, как кружится голова, а к горлу подступает. И это ведь еще никто полотенца не достал, а что же будет после… Я теперь не рискую знать. Прихожу, затыкаю нос пальцами, переодеваюсь и бегом в зал/душ/бассейн. Иногда только дома вспоминаю про кислород — а там уже полотенца в ванной. Так вот и не дышу неделями. Жена даже привыкла к моей синей коже и красным глазам. Оказалось, что способы борьбы существуют. О них еще древние писали. Всего лишь не нужно стирать полотенца с остальной одеждой и при температуре ниже 60 градусов. Я не знаю, как стирает моя жена. Но у меня обычно всё происходит по одному сценарию: я беру ворох одежды, трамбую в барабан, а дальше представляю себя пилотом самолета перед взлетом — кручу какие-то вертушки, нажимаю на кнопки и щелкаю тумблерами в надежде, что никто не догадается, что я ни разу не летал и даже не читал инструкцию. Дальше запускается двигатель, подается вода, и я со спокойной душой ухожу из ванной. Либо выключаю всё из сети и жду, когда вернется супруга. А вчера вечером решил блеснуть образованностью и завел с Настей разговор об этих самых полотенцах, о бактерии Moraxella osloensis, об исследованиях японских ученых. Я бросался терминами и приводил примеры, снисходительно улыбался и намекал на то, что ко всему надо подходить с умом, даже к обычной стирке. Жена молча выслушала и сказала, что давно в курсе этих бактерий, и полотенца она всегда стирает отдельно и в горячей воде. А вот после моих действий со стиралкой почему-то и запах, и белье другого цвета, и свитеры садятся. Отвела меня в ванную комнату, ткнула носом в машинку и провела инструктаж, а заодно показала, где у нас кондиционер для белья. — Ты все запомнил? — спрашивает она так громко, словно я глухой. — Конечно, за кого ты меня принимаешь? — За человека, которому я это уже в тридцать пятый раз показываю. — Разве мы это всё уже обсуждали? — искренне удивляюсь я. Жена молча уходит, оставив меня наедине с чистыми полотенцами и ощущением бытового кретинизма. В общем, не читайте умное. Вредно оно. Смотрите лучше ролики. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Экскурсия Яна Тарасова второй раз за сутки обожгла кипятком засохший пакетик с цейлонской стружкой и начала усердно лупить ложкой по стенкам стакана. В магазине мебели «Табурет’Ко» заканчивался рабочий день. — Вчера сестра фотки прислала, показывала горный хребет, красота-а-а, — с завистью в голосе рассказывала продавец торгового зала Палкина. — Здорово… — уныло поддержала разговор Тарасова. — А я вчера тоже хребет на фото видела. Свой собственный, после рентгена. Врач сказал, если не брошу сидячую работу, скоро у меня будет полный Тянь-Шань, можно даже туристам показывать. — Так ходить надо больше.