Аналитика каналаMaxАлександр Райн l Рассказы

Я и сам не заметил, как мы с женой отдалились друг от друга и потеряли что-то важное в наших отношениях. Возможно, вы считаете, что с вами такого никогда не случится, но я расскажу, как это происходит. Сперва вы друг друга понимаете с полуслова, знаете, кто сколько ложек кофе кладёт в турку, а кто любит, чтобы утро обязательно начиналось в тишине. Вы чувствуете друг друга так, словно уже давно стали одним человеком с похожим набором эмоций, слов и шуток, а потом случается то, что навсегда меняет ваши отношения, и вы в момент становитесь чужими. Дело в том, что пару недель назад жена сказала, что не хочет черешню. Вы понимаете? Она не хочет ЧЕРЕШНЮ. Я эти полтора килограмма еле донес до дома. Лишь горький опыт прошлых лет останавливал меня перед тем, чтобы закинуть в рот грязные ягоды сразу возле лотка. Да я нёс их, как Прометей огонь! А тут это совершенно непонятное мне «не хочу». Я провёл целый допрос с пристрастием. Оказалось, что ничего не болит, никаких новых аллергий или чего-то, о чём страшно говорить вслух любимым. На стороне она черешню тоже не ела. Просто не хочет — и всё. Сперва я обрадовался. Это же получается, что теперь в тарелку полезет только одна рука, и притом моя. Можно полностью контролировать процесс. Можно не делиться, распахнуть свою калитку, и пусть всё летит внутрь. Но очень скоро стало понятно, что есть одному не так-то и вкусно. Смотреть кино и в одиночку заполнять косточками кружку, пока твой напарник по счастью просто уставился в экран, удовольствие сомнительное. В такие моменты больше чем полкило в рот просто не лезет. Я решил, что явление временное, что это происки Юпитера или ещё какие Венеры не в том аркане. Но через день всё повторилось. Это был конец. Жена разлюбила черешню. Как дальше строить совместную жизнь с таким человеком, мне представить сложно. Сегодня она разлюбила черешню, завтра клубнику, а послезавтра, чего доброго, и красивых, умных и скромных молодых писателей? А может, и меня самого? Я, конечно, пока ещё посмотрю за ситуацией, но ощущение, что рядом со мной живёт натуральный саботажник, и скоро нас ждёт серьёзный разговор. Дело в том, что цена на арбузы уже начинает подходить к тому психологическому барьеру, когда я буду готов принести домой пару-тройку кило. Если и здесь нас ждут какие-то перемены, то боюсь, простым разводом тут делу не поможешь. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

прекрасного края. Двух дней хватило с головой, чтобы посмотреть всё самое основное. Половину из этого времени мы провели в аптеке, где фармацевт, несмотря на очередь, мило болтала с клиентом, которого видела впервые. Да, там никто никуда не спешит… В последний вечер мы просто шатались по улицам, заходили в бесчисленные книжные магазины. А потом к нам привязался какой-то мужичок с баяном, который шел с нами два квартала и пел для нас всё, что мы хотели и не хотели. Затем он показал фокус — исчез за триста динаров. А на следующее утро мы уже собирались в Боснию. Понравилось ли нам? Однозначно да! Поедем ли еще? Не знаю. Мне нравится читать книги про Сербию, нравится слушать их музыку, нравятся люди, но для туризма Белград показался мне мелковат. Наверное, это всё на контрасте со Стамбулом, который поразил своим размахом и красками, и с природой Боснии и Герцеговины. Но я вспоминаю этот край с теплотой в душе. P.S. Еще мы чуть не сломали сушилку в отеле, перепутав ее со стиралкой и насыпав туда порошка. Ну как — мы… Это сделал я. Но мы же семья, а значит, вместе и в горе, и в радости, и особенно в позоре. Хвала за то, что прочли! Видеоотчет в самом начале. Александр Райн

После, зайдя в парилку, он упал на лавку и попытался вспомнить, где он вообще находится. Перед ним сидело пятеро местных. Причем трое из них, судя по крестам на шее, были православными. Разговоры велись душевные. На камни то и дело лили воду. Писатель ничего не понимал, но чувствовал, что границы условны, а все люди братья. Настало время выбирать бассейн. В первом, судя по пузырькам, можно было варить кита целиком. Во втором — без проблем смывать грехи, не дожидаясь января. В третьем должна была быть средняя температура по больнице, но, если добавить лавровый лист и накрыть крышкой на десять минут, то тоже вполне можно приготовить от двадцати до сорока человек. Когда скелет писателя стал пригодным для добавления в холодец, он отправился выпить чаю в комнату отдыха. Там, в клубах сигаретного дыма, он наткнулся на бармена, который снова достал меню на китайском. Вытерев слезы, писатель ткнул туда, где было написано 40 юаней, и зажмурился. Из отделения массажа до него все еще доносился звук выбиваемого ковра. Но обошлось. Ему заварили целый чайник каких-то одуванчиков и вручили компас для поиска столиков. Писатель пил странный чай и понимал, что до прошлой версии себя не откатить уже никогда. Понравилось ли ему? Трудно сказать. Но ночью спалось очень хорошо. Правда, сны были кошмарные и с китайскими субтитрами, а в каждой строке стояла цена в юанях. Александр Райн Послезавтра выступаем во Владивостоке! Приходите на наш концерт

Летом к особо расслабившимся на каникулах юным школьникам приходит моя жена и за символическую плату напоминает о том, что жизнь таки не сахар, сентябрь все равно настанет и отвечать придется… У доски в смысле отвечать. На самом деле дети ее очень любят и всегда ждут в гости и, когда она приходит, проводят ей экскурсию по своей детской комнате. В одной такой детской жену встретил сосед ее ученика — веселый добродушный хомяк с очень интересной биографией. Дело в том, что хомяк усыновленный. Возможно, он уже сам этого не помнит в силу возраста, но судьба его так же интересна, как и трагична. Однажды хмурым сентябрьским утром этот милый хрум-хрум сбежал из зоомагазина, который располагался на первом этаже многоквартирного дома, где жил тот самый ученик. Обстоятельства побега неизвестны. Возможно, хомяку во время свиданки принесли запрятанный в торт напильник, заключенный вскрыл решетку, возможно, прикинулся мертвым и ему, разумеется, поверили. Скорее всего, хомяк унесет тайну с собой в могилу. Думаю, что это будет скоро. Но не суть. Главное, что хомяк сбежал, сел в лифт и добрался до пятого этажа. Иначе я не могу представить, как еще он туда попал и каким чудом проник в квартиру (опять же, возможно, у него в торте были отмычки). И вот, утро, семья собирается прожить еще один день на работе и учебе, а у них прямо перед носом гуляет чужак. Да еще гуляет так нагло, словно уже на коммуналку скинулся. — Ура, хомяк! — обрадовались дети. — Фу, крыса! — скривилась мама. — Главное, что бесплатно, — решил папа, доставая обувную коробку. Именно соблазнительная стоимость нового квартиранта и стала решающей в вопросе его заселения. Так бы папа ни за что не одобрил еще один рот, с жадностью смотрящий на его кошелек. В этот же вечер семья спустилась в зоомагазин и спросила, может ли хомяк существовать в упаковке из-под белорусских сапог или ему спокойнее будет в коммунальной коробке из-под китайских кроссовок? — А откуда у вас хомяк? — спросил с подозрением зоомагазин. — Мы вас раньше тут не видели. — Вы ничего не докажете, — сказала семья, — а экстрадиции у нас нет. Хомяку уже оформили вид на жительство. — Да мы и не думали ничего такого, — сказал зоомагазин, — хомяк — гражданин свободный, сам решает в чьей клетке жить. Но лучше возьмите ему аквариум за пятнадцать тысяч: там вышки с вооруженной охраной, колючая проволока по периметру, сигнализация. А еще поилку, корм, подстилку, минеральный камень и студию звукозаписи, чтобы хомяку не скучно было коротать свой недолгий век. Папа хотел было сказать, что хомяку всё это не нужно, он просто ошибся дверью и скоро его отпустят. Но дети уже не могли принять такой вариант, ведь хомяку дали имя. Назвали в честь отца — Константином, чтобы тому совестно было прогонять тезку. В общем, халявный хомяк остался. А когда семья уходила домой с покупками, до них почему-то доносились звуки потираемых ладоней и сдавленный заговорщицкий смех продавцов. Позже они узнали от соседей, что это не первый случай побега. И вообще, весь дом кишит этими хомяками, а аквариумы в зоомагазине — самый ходовой товар. Александр Райн - тут список городов и ближайших литературных концертов🎭

Недавно решил пересмотреть старые фотографии. Понятия не имею, зачем мне это понадобилось. В век мобильных телефонов мы фотографируем не для того, чтобы потом смотреть, а мне вот что-то захотелось. Открыл фото пятилетней давности и ужаснулся. Человек, которого я считал серьезным, успешным и желанным у женщин, оказался каким-то лохматым валенком с острым дефицитом всякого вкуса. В этот момент я сильно зауважал свою жену и понял, как был несправедлив к ней в каждой нашей ссоре. Да я буквально ходил по острию! Сразу вспомнились все ее бесконечные настойчивые просьбы сменить гардероб. Я женат на святой мученице. Мне вдруг резко стало страшно за того паренька из прошлого. Как он вообще с такой прической не стеснялся выходить в люди и предлагать им какие-то услуги? Почему он так спокойно заводил новые знакомства в этих идиотских футболках и в этих вечно спущенных джинсах и не боялся рассказывать о себе? Что за отважная бестолочь выдавала ему тогда кредиты? Почему мошенники не обобрали его до атомов? Почему никто и никогда не предлагал работу цирке? Столько вопросов… Кое-как пережив этот позор, я решил открыть фотографии, сделанные семь лет назад. Лучше бы я этого не делал... В тот год у меня был свой цех металлоконструкций. Я отвечал за договоры и общение с клиентами, а также часто ездил по различным фирмам с коммерческими предложениями. Похоже, я работал со сплошь слепыми людьми. Будь я начальником управляющей компании или другого учреждения с уставным капиталом больше ста рублей, я бы не то что не стал вести с собой дела ― да я бы даже на порог себя не пустил! Слова закончились, остались лишь импульсы. Захотелось снять все деньги со счетов и купить жене целую теплицу с цветами. Я пошел дальше и залез в папку «2015». Дальше всё было как в тумане. Разыгрывался малобюджетный трагикомический триллер. Сюжет: молодое амбициозное нечто из провинции уверено, что оно человек. Люди вокруг делают вид, что не замечают этого. Рука сама потянулась к шкафу, где хранился подарочный коньяк, которым мне захотелось промыть глаза. На фотографиях я вижу свою жену, и она выглядит счастливой. Судя по всему, я раньше обладал талантом к скрытому гипнозу, но дар куда-то исчез с годами. Прежде чем идти еще дальше, я послал незапланированные чаевые в барбершоп, где стригусь последние два года, затем поставил на стол оберег в виде утюга и окропил всё вокруг дезодорантом. Впереди была папка «2012» ― год, когда я познакомился с супругой. Теперь-то я понимаю, для кого был придуман тот конец света. Я был молодым холостым парнем с собственной комнатой в общежитии и таким самомнением, что можно было отправлять его вагонами нуждающимся. Если бы у безвкусицы был амбассадор, думаю, я бы мог побороться за эту должность. Я отчетливо помню, как в первый год отношений жена на мой день рождения подарила мне два свитера. И еще помню, каким странным мне тогда показался тогда этот подарок. Зачем? Я ведь беру классные стильные вещи в секонде! Опять же, куда смотрела будущая теща? Эх, если бы не та паленая текила и не тот гипнотический дар, в какой канаве и каких бы жаб я сейчас соблазнял… Кто знает. Закрыв ноутбук, я подошел к шкафу и, взглянув на свои рубашки, пиджаки и брюки, смахнул слезу счастья, а затем подсел к жене и крепко обнял. Но это все ерунда. Однажды я соберусь с духом и открою папку «2007». Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Чемоданы в отпуск мы, как обычно, собирали в последний день. Настя сделала салат из успокоительного и седативного, разлила по кружкам валерьянку, мы поужинали и начали женить трусы с рубашками, электробритвы с кремом для загара и всякую бесполезную фигню с жизненно необходимой. Разругались, мысленно поделили имущество, каждый в мечтах выиграл опеку над кошкой. Помирились, вернулись к сборам. Аптечку, разумеется, забыли, а один из нас (неважно кто), разумеется, заболела в первые же полчаса отдыха. Но это всё было позже. Сначала мы полили цветы, доели скоропортящиеся два литра супа, перегладили половину вещей, но в итоге взяли другую половину. Потом взглянули на часы и поняли, что уже сменились сутки, а спать нам осталось два часа. Сделали вид, что поспали. Проснулись, вымыли головы. Поругались, вызвали такси. Помирились, поехали в аэропорт. Спустя пятнадцать минут пути, когда повернуть обратно уже не было никакой возможности, жена задает первый в топе трех вопросов: «А ты кошелек точно взял?» Я был уверен на сто процентов, что взял. В голове даже промелькнул целый короткометражный фильм на эту тему. По сюжету я кладу кошелек в рюкзак, закрываю рюкзак, вешаю его на плечо. Но когда мне задают подобные вопросы, я начинаю думать: «А не выдумал ли я весь этот сценарий? Уж больно гладко всё в этих воспоминаниях». Остаток пути прикидывал, насколько реально встретить в Турции знакомого с лишней тысячей долларов, которую он сможет одолжить, если кошелек всё же дома. Кошелек был на месте. В аэропорту мы на удивление спокойно прошли все рамки и все паспортные контроли, что для меня совершенно не характерно. Гладкая последовательность пугала. Даже плохие приметы были неоднозначными — нам перебежал дорогу черный шпиц. И вот когда мы уже сидели в уютном бизнес-зале — да, я могу себе это позволить (нет, не могу, просто у меня есть халявные проходки) — и спокойно потягивали кофе, Настя засовывает руку в сумку, и я вижу, как бледнеет ее лицо. Через секунду она показывает мне перцовый баллончик. До этой минуты я и не подозревал, что моя жена — оружейный контрабандист. В этот момент я прямо почувствовал, как заграница для меня тает навсегда, а во всех сводках криминальных новостей появляются наши ориентировки и надписи на иностранных языках «Особо опасны». В воображении за нами уже гонятся ФСБ, Интерпол, ФБР и всевозможные полиции нравов. Побежали к стойке информации. Объяснили ситуацию, со слезами на глазах попросили троекратное прощение, написали все необходимые заявления и были отпущены обратно. Вернулись в зал, взяли кофе, уселись. И тут Настя снова засовывает руку в сумку. Шанс, что там окажется второй баллончик, бесконечно мал, но никогда не равен нулю. Видели бы вы лицо девушки за стойкой информации, когда мы подбежали к ней второй раз и достали наш второй маленький грешок. Слава всем богам, что всё разрешилось и нас даже не подвергли депортации на автобусную остановку. Мы были прощены и допущены во все доступные бюджетные раи на земле. И вот, значит, сидим мы, пьем уже третий кофе, хотя бодрость внутри каждого из нас и так зашкаливает, как вдруг голос в динамиках выдает информацию, что посадка на наш рейс окончена. Нет, мы ничего не пропустили, я постоянно следил за табло. На наших глазах половина зала срывается с места и разом бьет несколько мировых рекордов. Пока мы бежали к выходу, к нам постоянно примыкали другие пассажиры, которые тоже не ожидали такой подставы. В конечном итоге собрался целый марафон. Я даже представил, как эпично выглядело бы всё это в замедленной съемке. Вот так начался наш отпуск. Впереди был Стамбул. Александр Райн Дорогие друзья, приглашаю вас на свои ближайшие концерты: Подробности тут raynalexandr.ru/news

У нас во дворе очень добрые птички. Они всем желают быть богатыми, поэтому машины наши всегда щедро облиты птичьими «предсказаниями». Буквально на днях я вышел вечером в магазин и, проходя мимо машины, заметил, что пернатые Нострадамусы за день перекрасили мне авто так, что цвет уже не совпадал с тем, что в документах. Индийской кухни, что ли, обожрались или реально о моем благополучии беспокоятся. В общем, магазин был отложен, и я срочно поехал на мойку самообслуживания. Это был одиннадцатый час вечера, и мойка встретила меня множеством пустых боксов, чему я был несказанно рад. Нащупав в кошельке двести рублей, я скормил их приемнику и приготовился к прицельной атаке. Дело в том, что я не привык тратить большие суммы на такие процедуры. Двести рублей — это мой психологический порог. И вот время подходит к концу, я уже почти всё сбил, но осталось одно особо жирное пятно. Видимо, это была чайка-босс. Время на экране неумолимо спешило к нулю. 9, 8, 7, 6… Чувствуя, что как ни крути, а придется доплачивать, я уже готовлюсь лезть в кошелек, как вдруг на мониторе вспыхивает дополнительное время. Откуда ни возьмись, у меня появилось еще полторы минуты. Ну что ж, гулять так гулять. Я убираю последнюю лепнину пернатого зодчего, открываю двери и принимаюсь за пороги. Затем иду к аркам, хорошенько прохожусь по бамперам. 9, 8, 7, 6… 1, 0 — и снова дополнительное время. Тут я уже начинаю нервничать. Машина чистая. Вроде бы надо уезжать, но голоса предков, всю жизнь боровшихся за свое выживание, неустанно твердят мне, что если что-то дано, обязательно надо брать. В моем случае — обязательно мыть. И я снова бросаюсь в бой: коврики, колеса, покрытие воском, блеск… Я даже пытался помыть днище. В конце я уже просто ходил по кругу и лениво поливал ее, словно дачник морковь. С моей машины можно было не просто есть, на ней можно было проводить операции на открытом сердце. В процессе до меня начало доходить, что это то самое прогнозируемое богатство наконец настигло меня. Правда, не совсем в той форме, какой хотелось бы. Но тут, знаете ли, грех выпендриваться. В конечном итоге мне это всё надоело, я наконец сдался (слабак!) и поехал домой. Во дворе моя машина была самая чистая. Она сияла так ярко, что буквально была продолжением угасающих белых ночей. А утром, когда я снова пошел в магазин, на капоте красовалось такое огромное серое пятно, что не было сомнений: ко мне из Новой Зеландии всю ночь летел королевский альбатрос. Думаю, очень скоро я буду баснословно богат. Александр Райн P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

У нас заболел принтер. Вот так, ни с того ни с сего. А ведь мы его даже не отпускаем гулять и не разрешаем ему дружить с другими приборами, чтобы он, не дай бог, чего-нибудь не подхватил. Я уже давно слышал, что эта тварь болезная и гибнет от любого постороннего сквозняка. Симптомы типичные, но больше похоже на капризы: то бумагу зажевало, то «Смените картридж», то «Подключите кабель». Видать, сильно лихорадит бедолагу. Жена нервничает, принтер уже стал ей как родной. В конце концов, сколько времени и сил было потрачено на то, чтобы его приручить. Модель капризная, дрессировке поддается сложно, но печатает быстро и места занимает немного. Короче говоря, привязались. Запросили помощь у интернета. На разных сайтах люди предлагают сразу пристрелить бедолагу, чтобы не мучился. Говорят, что так мы и себе, и ему жизнь облегчим, а все эти принтерные доктора денег с нас возьмут, как за лечение лошади. Решили испробовать нетрадиционную медицину и обратились к чату GPT. Тот предложил целый спектр ритуалов: открыть-закрыть крышку пять раз, погладить прижимные лапки, провести обряд экзорцизма со старым картриджем, вынимать и вставлять USB-кабель каждые тринадцать секунд в полнолуние, пока красный огонек не станет бордово-розовым. Ничего не помогало. Я начал спрашивать у компьютера, в чем дело. Ведь, может, это они не поделили что-то? У них с самого начала как-то не заладилось. Ревность, зависть, какие-то видовые войны их предков. Мне казалось, что всё это давно в прошлом, что сейчас, в век, когда нейросети снимают кино, а платежные терминалы списывают деньги за улыбку, принтер должен включаться сразу после подключения. Но, оказывается, мир еще не достиг такого прогресса. Я позвонил товарищу, и тот предложил снести моему бедолаге мозги и поставить на их место новые. ― Но ведь он никогда не станет прежним… ― Не станет, ― сказал мой товарищ, ― но всем нам приходится чем-то жертвовать рано или поздно. Возможно, тот, новенький, станет тебе гораздо бо́льшим другом. Да и в конце концов, это же просто принтер. ― Наверное, ты прав, ― вздохнул я и, закрыв глаза, снес принтеру драйверы. Не помогло. Быстро откатил назад. Тоже ноль эмоций. Решил в итоге найти ему замену, а как только начал выбирать новую модель, этот гаденыш вдруг издал какой-то нервный треск и попросил еды. Вставив в него бумагу, я запустил печать. Через секунду эта голодная тварь начала с аппетитом пожирать листы один за одним и выплевывать напечатанное. Что с ним было, мы так и не поняли. Возможно, взял мини-отпуск. Одно ясно точно: капризные они, но если завел такую гадину, то без нее уже жить не можешь и всё прощаешь. Александр Райн #Райн_заметки_из_жизни P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Мы с женой пробыли за границей две недели, пересекли четыре разные страны, и везде нам попадались наши соотечественники. Куда ни глянь — везде слышится родная речь, а так хотелось хотя бы на секунду почувствовать себя за границей в шкуре иноземца и путешественника, который может полагаться только на себя и на те скудные познания языка, что накопил за годы жизни. И такой момент настал. Это случилось в Черногории, в автобусе Тиват – Котор. На остановке нас было человек десять: немцы, сербы, группа экзотических девушек из Африки в ярких одеждах и один индиец. Подъехала маленькая трещащая по швам маршрутка, в которую мы всем этим интернациональным винегретом и загрузились. Внутри стоял галдеж, все болтали исключительно на иностранном, я лишь изредка улавливал знакомые английские слова. И вот, стоило мне подумать, что наконец моя мечта осуществилась и впереди меня ждёт целых сорок минут настоящего заграничья, как вдруг у какого-то парня на весь автобус заиграл на телефоне «Бумер». Александр Райн

Моё поколение Пенелопа Олеговна укладывала внука спать, когда в дверь позвонили. На пороге стояла соседка: миниатюрная, скрюченная сколиозом бабушка, с надутыми гиалуронкой губами. Под глазами её блестели новые корейские патчи, а ботексный лоб украшала россыпь синих вытатуированных звезд, тянущихся от плеча. — Мелания Петровна, тебе чего в такой час нужно? На дворе половина третьего ночи, все нормальные люди вечерние сторисы лепят и глинтвейн за сериалами потягивают. — У тебя табачку не будет? — жалостно простонала женщина и сделала губами «бантик». — Кальян забить нечем, я уж и чай пыталась туда засунуть и листочки авокадо, но всё не то. Хотя, с авокадо, как оказалось, неплохо прочищает, но я без дыма не могу сериалы нормально воспринимать — в телефоне сразу залипаю. — Ну ты дымишь... Я же нам на двоих заказывала на той неделе, неужели всё закончилось?! — Да ко мне тут Дженифер Андреевна с Ярополком Артуровичем вчера зашли почилить, — начала свой рассказ соседка. — Эти двое, сама знаешь, напьются своего чая со зверобоем: глаза бешеные, руки трясутся. Давай, говорят, в ТikТok что-нибудь запилим, хайпанём на новом вирусе, бабла поднимем, заодно кальян раскурим. — Женщина нервно теребила кончики дредов и тяжело вздыхала: — Короче, курили мы его до пяти утра, пока у Ярополка вставную челюсть не свело. Потом он встал и уронил себя прямо на кальян. Жаль, что заснять не успели — хороший вышел бы видос. — А почему у Ярополка в инсте фотка такая странная? Лицо всё в квадратиках красных. — Так это он уголь лбом затушил, мы как увидели, так сразу давай фоткать. А у него аккаунт Дженифер Андреевна ведёт, вот и выложила смеха ради. Потом мы смотрели на Youtube, как первую помощь при ожогах оказывать, а там сейчас столько рекламы, мама дорогая... Пока нашли нужный гайд, Ярополк собрался и уехал домой спать. Ну мы с Дженифер ещё решили забить табачку, как раз классный канал нашли про «мировые заговоры». Ты, кстати, в курсе, что на самом деле земля и не земля вовсе, а голова? — Да ты что?! — Ага, оказывается, от нас всё это время скрывали правду. Помнишь сказку про колобка? — Ну. — Ну так вот, никакая это не сказка, а система мироустройства. Колобок — это же сплошная голова! — Ну? — А мы — её перхоть. — Вот это да! Никогда бы не подумала! — Ага! Сплошные заговоры. Потому и проезд постоянно дорожает, и коммуналка повышается. Ладно, что-то я тут задержалась, пора, наверное, домой топать, у меня прямой эфир через полчаса. — Подожди, — тормознула Пенелопа Олеговна соседку и через секунду исчезла за дверью. — Вот, — протянула она маленькую баночку по возвращении, — пряный кокос с гибискусом! — Ой, спасибо тебе, родная, завтра верну должок! — расплылась в беззубой улыбке Мелания Петровна. — Даже не вздумай! Ты разве не знаешь, что табак в долг не берут? Плохая примета. Я к тебе потом лучше приду давление измерить, мой аппарат сломался. — А что случилось? — Ой, там такая история забавная, я тебе ссылку на видео в телегу кину. Ладно, пойду, а то там внук Димка хнычет чего-то. Представляешь, как ребёнка назвали? — Да уж, в школе заклюют... — И не говори. Подкинули мне на выходные, сказали, что хотят на книжную ярмарку сходить. — Ну и молодёжь пошла, одни книги на уме, — цокнула языком соседка. — Да уж, потерянное поколение... Александр Райн 2021 год P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news