Аналитика каналаMaxАлександр Райн l Рассказы

Муж притащил домой уровень. Жена у него спрашивает: «Это что?» Ну он ей и задвинул, что у всего должен быть уровень: «У дверей, окон, столбов, стиральной машинки — симметрия, параллели, понимаешь? У нас, у строителей, всё всегда ровнехонько, миллиметр к миллиметру». Показал ей чудеса пузырька и объяснил нехитрый принцип. Началась проверка всего в квартире. Сначала были раскритикованы полки. Затем шкаф. То, что это бывшие хозяева не в уровень положили пол и шкаф нельзя наклонить, звучало неубедительно. Пришлось выравнивать с помощью бумажек. Бедная женщина вдруг осознала, что живёт в совершенно кривом мире. Всё её отныне бесило. Картина завалена направо, сушилка с бельём накренилась на один угол, карниз — это вообще позорище строительного промысла. Даже телевизор перед просмотром кино теперь всегда выставлялся точно по пузырьку. Парень исправлял всё как мог, оправдываясь, что дома необязательно придерживаться такой строгости и оно не сильно видно, но это никого уже не волновало. Потом он зачем-то ляпнул, что у их дома просто стены неровные. Уровень был приложен ко всему. Жена направилась за взысканием моральной компенсации от застройщика, заодно решив потребовать от него полного выравнивания всей квартиры, но потом оказалось, что застройщик умер ещё в девяностых, так как дому пятьдесят лет. Дело шло к переезду. Женщина сходила в банк, поинтересовалась про ипотеку, а затем пошла смотреть новостройки. Уж эти-то дома, построенные в современном мире, где уровни в каждом продуктовом продаются, точно будут ровными. На показ квартир женщина, естественно, пришла со своим уровнем. Слова риелтора о высоком качестве материалов и низких коммунальных платежах её волновали мало, а вот стены, пол и потолок — много. После того как квартира была изучена, она дошла до строительных вагончиков и устроила местным строителям кровавую расправу. Уровень мелькал в воздухе и нещадно наказывал всех, кто с ним был не знаком. Муж и риелтор скрутили бойца за «ровноту» и повезли домой — в её кривой ад. Нужно было что-то срочно решать, иначе вся жизнь грозила пойти по кривой. Решение нашлось быстро. Муж пришёл на работу и нашёл точно такой же уровень, только сбитый, и подменил его, пока любимая отходила от шока. Утром всё встало на свои места. Стены ровные, потолок — тоже, каждая полочка прибита идеально. На вопрос: «Каким образом ты так быстро всё исправил?» муж ответил: «Главное — иметь под рукой правильный инструмент». Переезд был отложен на неопределенный срок. Мир снова стал прежним, а уровень отправился на помойку. Через месяц муж принёс домой нивелир, близился дачный сезон… Александр Райн 2021 год P.S. Дорогие читатели, жду вас на своих концертах. Список городов и билеты: raynalexandr.ru/news

Спасибо День начался отвратительно. Соседям вдруг резко кольнуло в одно место выкинуть на помойку шифоньер в восемь утра, в воскресенье ― чёртовы идиоты. Этот необъятный «гроб», сколоченный не иначе как из скалистых пород, перегородил весь проход, заняв собой всю лестничную площадку. Отец и сын, два доморощенных хлюпика, явно переоценили свои возможности, и теперь их личная проблема стала проблемой четырёх этажей. Пришлось тащить вместе с ними…

Двухколесное счастье — Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще? — Да, здравствуйте, продаю, продаю. — А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта? — Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год назад, а так ни разу и не прокатился. Стоит на балконе, место занимает, бесит всех: меня, жену, кота. А цены взлетели. Он год назад столько же стоил. Будете брать? — Ой, слушайте, я сейчас глянул внимательнее объявление, мы с вами в разных городах. Я в Казани, а вы Рязани. — Эх, ну да, немаленькое расстояние…

Мозоли — Вы что с ребёнком сделали? Он весь вечер проплакал из-за боли в ладонях! — кричала мамаша на всю раздевалку так, что некоторые, пришедшие на занятие впервые, начали собираться домой. — Это мозоли. Ваш сын пришёл заниматься спортивной гимнастикой, а не шашками. Чего вы хотели, отдавая его в спорт? — оправдывался тренер. — Ему восемь лет! Должны быть специальные средства, защита от таких вот мозолей! — О чём вы? Какие средства от мозолей? Сейчас кожа огрубеет, покроется коркой, их будет меньше. Нужно потерпеть, иначе никак, — Фёдор Иванович, заслуженный тренер, разводил руками. — Потерпеть? Вы с ума сошли? Всё, мы у вас больше заниматься не будем, пойдем в частный спортзал, где подобное не допустят!

Неудачник День в семье Бочкиных начался как обычно: с заунывных тирад главы семейства. — Мне единственному на всем белом свете присылают сообщение из банка с отказом в кредите, хотя я даже не делал запрос, — голосом болотной выпи завывал отец семейства Сергей Бочкин за завтраком. Привыкшие к этим бесконечным жалобам на судьбу, жена и сын продолжали молча есть. — Ну почему я такой неудачливый, Эль? — повернулся Сергей к супруге, но та ответила вопросом на вопрос: — Тебе огурец на бутерброд положить? Не получив сочувствия, глава семьи наконец замолчал. С этой минуты тишину нарушала только звонкая и частая капель. Ночью соседи сверху затопили Бочкиных, и теперь и без того крохотная кухня была заставлена кастрюлями, ведрами и мисками, собирающими бытовые осадки…

Александр Райн "Арендатор" Гена всю свою жизнь откладывал деньги на сберегательный счёт. Каким-то чудом его сбережения пережили дефолт, все кризисы и прочие подлости судьбы. Молодость Гены прошла в стенах слесарного цеха машиностроительного завода. До седых волос он резал, чистил, сваривал и рихтовал металл. Руки у Гены были золотыми, голова светлой. На работе его ценили и уважали. А потом завод стал потихоньку умирать. Сначала один цех закрылся, затем второй, не стало знаменитой заводской столовой, где подавали самые вкусные гуляши и драники. Убрали автопарк, а ближе к Гениной пенсии закрылся и его рабочий уголок...

Вчера иду в Ozon и слышу: кто-то очень странно орёт — «а-а-а, у-у-у, бэ-э-э». Поворачиваю голову и вижу пацана лет десяти на велосипеде, который орёт на ворону. Долго так орёт, упорно, а ворона не улетает. За всем этим со стороны, с очень задумчивым видом, наблюдает дедушка мальчика. Пацан не прекращает, у него очень быстро открывается и второе, и третье дыхание. Наконец дедушка не выдерживает, подходит к нему и ласково так говорит: — Серёга, а ты знаешь, что ворона — очень умная птица. Как по-твоему, о чём она думает в этот момент? — Что думает? — с искренним любопытством спрашивает Серёга. — Думает, что какой-то малолетний идиот пытается меня напугать. Тут Серёга резко изменился в лице, отвернулся от вороны и покатил свой велосипед, а дедушка пошёл следом.

Вчера захожу в автобус, прикладываю карту к валидатору, убеждаюсь, что проезд оплачен, и только после этого сажусь. Едем. Тут голос из динамика объявляет, что в салоне не оплатили проезд пять человек. Ну, думаю, вот вас и спалили. Раскрыты ваши карты, товарищи зайцы, будьте любезны достать кошельки! И морковки из Озона тут не прокатят. Но мы едем дальше, и ни один ушастый даже не дернулся с места, чтобы реабилитироваться перед всем честным народом. На следующей остановке в салон влетает контролер — суетливый молодой человек с терминалом, который начинает проводить проверку так молниеносно и грациозно, что ты даже не успеваешь сообразить. У меня очень капризная карта. Она никогда не срабатывает с первого раза. Ее просят приложить, вставить сверху, снизу, сбоку, постучать ей по терминалу, требуют ещё раз сходить на свидание к валидатору… И лишь спустя время она нехотя открывает тайны своей души. А сейчас этот молодой человек еще даже не поднес терминал, а карта уже раскрылась перед ним, как молодая актриса в руках талантливого режиссера. Видимо, я наткнулся на истинного контролера. И тут он начинает по одному вылавливать зайцев. — Ой, а я думала, что оплатила, — спохватилась какая-то пожилая тетенька. — Ничего, солнце яркое сегодня, видать, блик был и вы не заметили, — отвечает контролер, уже проверяя следующего пассажира. — Я оплачивал. Это у вас что-то не так показывает, — настаивает здоровый лоб с айфоном в руках. — Приложите к валидатору. Если оплачивали, второй раз не спишется. Не переживайте, — хладнокровно отвечает контролер и спешит дальше. За короткий промежуток он прошел по салону без какой-либо агрессии, с видом полного понимания и даже сочувствия обилетил всех и так же быстро выпорхнул на следующей остановке. Видно, что человек на своем месте. Но в то же время жаль, что ни один безбилетник не получил по ушам и не почувствовал укол стыда. У меня есть знакомый, который принципиально не платит за проезд. Он считает, что и так слишком много отдает государственной машине и проезд априори не должен взиматься с честных налогоплательщиков. Этот человек нигде официально не работает; о каких налогах идет речь — я понятия не имею. Зато я знаю, что когда определенный маршрут долгое время приносит убытки, количество машин сокращается. А иногда и сам маршрут упраздняют или перестраивают. И те люди, что отказывались платить, считают, что система в очередной раз их обманула и лишила удобств, а они были правы, когда не платили и не вкладывались в будущий развод. Я не люблю раздувать подобную демагогию, но люблю комфорт. А комфортно мне, когда в городе много автобусов и троллейбусов. Думаю, что всем остальным тоже. Так вот вопрос: какие должны быть контролеры? Злые и громкие или учтивые и доброжелательные? Александр Райн

«Сложу в пакет из Ozon все свои банные принадлежности, включая чистое бельё», — подумал я, собираясь в бассейн. Что может случиться? Ведь пакеты из Ozon идеально подходят для подобных задач. Спойлер: нет. Не подходят. Зайдя в душевую бассейна, я был несказанно рад отсутствию людей. Все лейки свободны, напор хороший, хотелось петь, намыливая голову бесплатным шампунем, но тут, как всегда, начинает работать закон «Матрицы» — резко и непонятно откуда начинает набегать полуголый народ. В науке это явление ещё называют всплесками Пуассона. Есть целые формулы, объясняющие резкий поток бабушек на почте в определённый отрезок времени. И вот тут сработало то же самое. За секунду включаются все лейки, напор падает, но меня это не сильно напрягает, так как я уже закончил и собираюсь выходить. Всё, что мне осталось, — это надеть плавки. Я подхожу к вешалкам и вижу около пяти одинаковых пакетов из Ozon. В такие моменты в голове всегда возникает одно и то же слово. Вы все его знаете, поэтому писать я его не буду. Это же культурный блог. И вот я стою перед дилеммой: рыться мне в чужих вещах или нет. Украдкой заглядываю в первый пакет, вижу плавки и понимаю, что вообще не помню, какие были на мне. Вроде мои, а вроде нет — зарываться глубже не хотелось. Никогда бы не подумал, что в жизни бывают такие сложные задачи. Где этот Пуассон со своими формулами? Дело пахло самым нелепым конфузом в истории. Воровать чужие трусы — точно никогда не входило в мои жизненные планы. И вот я понимаю, что уже задержался возле этих пакетов. Чувствую затылком, как за мной наблюдают другие посетители душевой. Я бы тоже переживал, если бы какой-то тип стоял возле пакета с моим нижним бельём. Я решил отдаться на волю судьбы и пошёл на второй круг под душ. Через пять минут, возвращаясь к пакетам, я заметил, что теперь там сплошной Wildberries и только один скромный пакетик ждёт, когда его заберут. Заглядываю внутрь и вижу, что это всё моё. Кажется. Хватаю и быстро уношусь в раздевалку. Дома показал жене, она сказала, что такие стремные плавки только у меня. Слава богу — попал! Александр Райн

Я хочу стать учителем «Кто дал вам право называть моего сына идиотом?» — прилетело сообщение в чат, когда Леонид Степанович проверял тетради учеников. Автором гневного письма являлась мама Вовы Громова, которая каждое общее интернет-собрание спонсировала огромным количеством смайлов, словно работала на фабрике по их производству. «Ваш сын приклеил хомяка к парте. Как я должен был его назвать? Оригинал?» «Вы — учитель! Вы должны объяснить, а не делиться своим субъективным мнением!» — мамаша не желала останавливаться, посылая в чат армии злых рожиц. «Я и объяснил, что подобное может прийти в голову только идиоту. Вы разве со мной не согласны?» Громова печатает сообщение…