Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Уже два года… 💔 Два года с того дня, как начался мой самый тяжёлый путь. Путь туда, где мне больше никогда не скажут: «Привет, мам». Два года это очень много. За это время произошло столько всего. Я смеялась, путешествовала, работала, строила планы, училась снова радоваться обычным вещам. Жила. И одновременно все эти два года во мне живёт человек, который однажды потерял самое дорогое. Я стала другой. Не сильнее - просто другой. Научилась не ждать, что однажды проснусь и станет «как раньше». Не станет. Моей прежней жизни больше нет. И, наверное, одна из самых сложных вещей - принять это и всё равно продолжать свою. Сейчас я всё чаще стараюсь вспоминать не последние дни, не больницу, не то, как всё закончилось. Я вспоминаю Ксюшу живой. Как она смеялась. Как злилась. Как обнимала меня. Как просто была рядом. И в этом для меня сегодня гораздо больше жизни, чем в самой боли. Я не знаю, каким будет мой следующий год. Не знаю, чему он меня научит и куда приведёт. Но знаю одно: я иду дальше. С Ксюшей в сердце. С любовью, которая никуда не исчезла. И с пониманием, что жизнь после потери существует. Просто она совсем другая. Уже два года. Это мой путь… 💔

Я немного пропала здесь. После годовщины понадобилось время, чтобы просто прийти в себя. Выходные получились очень эмоциональными, а сверху ещё и заболела - организм тоже не выдержал эмоционального напряжения… Берегите себя. Берегите своё здоровье и тех, кто вам дорог. Звоните просто так. Заезжайте в гости. Говорите «люблю». Не ждите для этого особенного повода. Пусть у нас будет как можно больше обычных дней, в которых мы рядом друг с другом ❤️

Всем доброе утро ❤️ Проснулась сегодня с желанием ЖИТЬ! Чего и вам всем желаю 🥰 А еще мама мне передала тыкву, когда мы были в Коврове и мне срочно надо её реализовать 😁 Поэтому напишите пожалуйста свои рецепты в комментариях, может быть есть какие-то нестандартные вообще способы приготовления блюд из тыквы 🙈 Что вообще с ней можно приготовить? Буду ждать вас в комментариях ⬇️❤️

— Муж: ты куда такая красивая? — Я: в спортзал 😂 А потому что захотелось! Но я лет 5 точно не одевала такой каблук 🙈😂 Девочки, а вы на чьей стороне? Каблук или удобные кроссовки? ⬇️

Ну всё. Кажется, одна татуировка была ошибкой 😂 В смысле стоило мне наконец решиться на ту, о которой я мечтала много лет, как теперь хочется ещё. Я ведь с детства хотела татуировку, но ужасно боялась боли. Думала: «Нет, я точно не смогу». А оказалось, что смогла. И теперь спустя несколько месяцев периодически думаю: «А почему бы не сделать ещё одну?» И да, я знаю, что татуировки многие не любят и даже осуждают. Но я, наверное, сейчас нахожусь в том периоде жизни, когда всё меньше хочется жить с оглядкой на то, что кто-то подумает. Моя жизнь, моё тело, мой выбор. Так что буду думать 😄 А пока у меня к вам другой вопрос. Посоветуйте книгу🙏🏻 Хочу что-нибудь такое, чтобы открыть и пропасть. Чтобы действительно захватило и читалось на одном дыхании. Скоро буду много времени проводить в дороге, поэтому очень нужен хороший вариант с собой 📚 Что читали последнее и прям не могли оторваться?

Всем доброе утро воскресенье ❤️ Вчера случилась небольшая фотосессия 🥹 ловлю тёплые деньки и радуюсь им на максимум! А еще ночью вернулся муж с рыбалки и сегодня мы весь день наконец-то будем вместе 🥰 Рассказывайте, чем вы занимаетесь в выходные? Какая у вас погода? ⬇️❤️

Всем добрый вечер! ❤️ Я долго думала, с чего вернуться сюда после этой недели. И, если честно, у меня нет какой-то красивой мысли, которую хочется обязательно вам сейчас рассказать. После годовщины было тяжело. Эмоционально, физически, внутри. И я просто немного замолчала. Иногда после таких дат хочется не говорить о чувствах, не анализировать их, не искать правильные слова. А просто пожить. И вот за эту неделю я снова поймала себя на одной мысли. Мы очень часто ждём каких-то больших моментов, чтобы почувствовать, что живём. Ждём отпуска. Праздника. Выходных. Хороших новостей. Какого-то нового этапа, когда наконец станет легче, спокойнее, радостнее. А потом жизнь очень жёстко учит, что самое ценное часто вообще не выглядит как что-то особенное. Обычный вечер дома. Разговор с мужем на кухне. Смех из-за какой-то ерунды. Собака, который опять стащил носок. Кофе, который успел остыть, потому что ты отвлеклась. Возможность выйти на улицу и просто идти, куда хочется. Написать человеку «ты как?». Увидеть папу. Обнять того, кто рядом. И знать, что завтра у тебя снова будет возможность проснуться и прожить ещё один день. После потери я стала намного внимательнее к таким вещам… Раньше многое проходило мимо меня, потому что казалось обычным. Теперь я знаю: обычная жизнь - это тоже подарок. И, наверное, именно поэтому после самых тяжёлых дней я всё равно возвращаюсь к жизни. Не потому, что мне больше не больно. Не потому, что я перестала скучать. Не потому, что я «отпустила» и пошла дальше. А потому, что жизнь всё ещё происходит. Вот прямо сейчас. В этом вечере. В этом доме. В людях, которые рядом. В маленьких разговорах. В планах на завтра. В возможности смеяться, даже если вчера плакала. И, может быть, сегодня мне просто хотелось напомнить это и себе, и вам: не обязательно ждать какого-то большого счастья, чтобы почувствовать ценность своей жизни. Иногда достаточно остановиться и заметить то, что уже есть. Я снова здесь. Без большой темы. Без правильных слов. Просто рядом ❤️

Завтра провожаю Дениса на рыбалку. Он решил съездить с друзьями, и не будет дома до воскресенья 🥹 И знаете, я вообще абсолютно нормально отношусь к тому, что в отношениях иногда нужно отдыхать друг от друга. Хотя мы и так, казалось бы, отдыхаем друг от друга прилично, потому что Денис по работе может отсутствовать по три-четыре дня в неделю. Но для меня это всё равно не только про «побыть отдельно». Я понимаю, какой путь мы прошли вместе за последние несколько лет. И я понимаю, что для Дениса всё это тоже было непросто. Да, Ксюша была моей дочкой. Но он был рядом со мной всё это время. Он видел мою боль, переживал за меня, переживал за Ксюшу, проходил рядом со мной лечение, последние месяцы её жизни, а потом - мою жизнь после потери… И мне кажется, иногда мы забываем, что человеку, который находится рядом с нами в нашей боли, тоже может быть очень тяжело. Поэтому я всегда за то, чтобы у каждого в отношениях оставалось своё пространство. Чтобы можно было встретиться с друзьями, куда-то уехать, переключиться, посмеяться, просто пожить несколько дней своей жизнью и вернуться домой соскучившимся. Я, кстати, в октябре тоже улетаю с девочками на несколько дней. И я уже жду этого женского трипа, потому что мне тоже хочется немного разгрузить голову. Мне кажется, это вообще не про «мы устали друг от друга». Наоборот. Иногда это про любовь к отношениям - когда ты понимаешь, что человеку рядом с тобой тоже нужно просто побыть собой. А как у вас? Вы спокойно отпускаете друг друга отдыхать отдельно или для вас отдых - это обязательно только вместе? ⬇️ #дневникмыслей

Доброе утро всем! Ну что, перекличка, кто так же просыпается только тогда, когда прозвенят 100500 будильников? 💯- ооо даааа! это я 😂 😎- встаю без будильника