MaxЕлена Яловик

Всем доброе утро ❤️ У меня сегодня небольшая рабочая поездка в другой город. А вообще, кажется, я только недавно писала вам о начале лета - и вот уже последняя его неделя… Если честно, я даже не поняла, как оно так быстро пролетело. Молниеносно. Всё лето мы практически были в постоянных разъездах, всё время куда-то ехали, что-то планировали, делали, встречались… Был, конечно, отпуск, когда мы уезжали и действительно смогли немного выдохнуть, но в целом - бесконечное движение. И, кажется, именно поэтому я даже не успела почувствовать, что лето уже заканчивается. Как будто только началось и уже август подходит к концу 🤪 Но всё равно хочется прожить эту последнюю летнюю неделю не на бегу, а чуть медленнее. Насладиться тёплыми вечерами, солнцем и просто этим ощущением лета 🤍 А у вас как? Вы успели этим летом отдохнуть, перезагрузиться, куда-то съездить? Или тоже всё прошло в режиме «работа — дела — поездки — и как уже сентябрь?» 😁 Всем продуктивной и красивой последней летней недели! ❤️

Сегодня день рождения у моей родной сестры❤️ И пусть мы живем в разных городах, расстояние никогда не сможет изменить самого главного - я всегда рядом с тобой душой. Ты мой родной человек. Та, с кем нас связывает не просто родство, а целая жизнь, столько воспоминаний, разговоров, смеха, переживаний и моментов, которые навсегда только наши. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Чтобы в твоей жизни было как можно больше спокойствия, любви, здоровья, радости и людей, рядом с которыми можно быть собой. Пусть всё, о чём ты мечтаешь, обязательно приходит в твою жизнь. А если вдруг будет трудно - помни, что у тебя всегда есть я. Где бы ни была, как бы далеко ни находилась - я рядом❤️ С днём рождения, моя родная. Люблю тебя очень сильно. И пусть между нами могут быть километры, но сердцем я всегда рядом с тобой 🫶

Какие мысли регулярно меня посещают в последнее время… Мой канал - не про гонку новостей. Не про то, чтобы каждый день обсуждать цены на бензин, очередные политические события, бытовые конфликты или соревноваться друг с другом в том, кто больше успел узнать и обсудить. И даже не про то, чтобы здесь обязательно было весело. Я всегда хотела другого… Мне хотелось создать здесь пространство, в котором можно немного выдохнуть. Остановиться. Отложить на несколько минут всё то, что происходит вокруг, и просто побыть с собой. Мне хочется делиться с вами не только событиями своей жизни, но и тем, что происходит внутри меня. Теми мыслями, к которым я пришла благодаря своему опыту, своим потерям, своим ошибкам и тому непростому пути, который мне пришлось пройти. Возможно, что-то из того, что я говорю, однажды поможет вам посмотреть на свою ситуацию немного иначе. Где-то поддержит. Где-то даст силы. А где-то просто напомнит: «Я не одна. Со мной всё нормально. То, что я сейчас чувствую, тоже имеет право быть». И да, вы наверняка заметили, что в последнее время здесь стало меньше разговорных кружочков. Но это совершенно не означает, что я вас забыла или мне стало неинтересно с вами общаться. Наоборот. Просто мне важно, чтобы мой канал оставался именно таким - местом тепла, тишины и поддержки. Местом, куда можно прийти после тяжёлого дня. Где не нужно ни с кем спорить, ничего доказывать, соответствовать каким-то требованиям и бесконечно следить за тем, что происходит в мире. Здесь можно просто быть ❤️ И, наверное, именно это я хочу давать вам больше всего - не очередную порцию информации, а то самое чувство, что рядом есть человек, который понимает. Потому что я очень хорошо знаю, насколько иногда нам всем нужна поддержка. Особенно тогда, когда внешне ты вроде бы справляешься, а внутри совсем не так… Поэтому пусть здесь будет именно это. Мои мысли. Ваши чувства. Наши разговоры. И немного тепла, которого каждому из нас порой так не хватает ❤️ #дневникмыслей

Ребят, всем привет ❤️ Ко мне приехала моя подружка, с которой мы дружим… 38 лет! Вы вообще представляете эту цифру? 😅 Она сейчас проездом в Рязани, а потом поедет дальше, домой, в Ковров. И я поняла, насколько же мне нужна была именно эта встреча. Просто посидели, поговорили обо всём и ни о чём, посмеялись, повспоминали какие-то наши истории… И вот вроде ничего особенного, а внутри после таких встреч становится как-то спокойнее и теплее. Есть люди, с которыми можно не видеться месяцами, годами, но когда встречаетесь - ощущение, будто расстались вчера. Это и есть настоящая дружба 🥰 У вас есть дружба, которой уже много-много лет? Та самая - через расстояния, жизнь, разные этапы, но всё равно вместе? Или вы из тех, кто считает, что настоящей многолетней дружбы вообще не существует? С удовольствием почитаю ваши истории ❤️

Иногда мне кажется, что мой блог -это какая-то удивительная взаимопомощь. Я помогаю здесь другим. А этот блог помогает мне. И, наверное, именно поэтому я так держусь за него… После потери очень легко закрыться в себе. Перестать говорить, перестать что-то объяснять, перестать показывать свою жизнь. Иногда кажется: зачем вообще что-то рассказывать, если внутри такая боль, которую всё равно невозможно передать словами? Но я продолжаю. Продолжаю говорить. Снимать. Показывать. Делиться. Иногда даже тогда, когда самой совсем не до этого. И я знаю, что со стороны кому-то может быть непонятно моё поведение: камеры, блог, сторис, какие-то обычные моменты жизни после того, как в ней произошло самое страшное. Но для меня это не про «показать красивую картинку». Это про жизнь. Про попытку научиться жить дальше, не предавая ту часть себя, которая навсегда осталась вместе с Ксюшей. И знаете, что самое удивительное? Я думала, что только я здесь что-то отдаю. Что только я могу быть для кого-то поддержкой, примером или человеком, который своим опытом помогает не опустить руки. Но на самом деле - вы тоже каждый день поддерживаете меня. Иногда одним сообщением. Одной фразой. Одним «я вас понимаю». Одним «спасибо, что продолжаете говорить об этом». Я могу перечитать такое сообщение несколько раз и сидеть со слезами на глазах. Потому что я такая же, как и вы. Я тоже иногда устаю. Мне тоже бывает страшно. Мне тоже иногда хочется спрятаться от всего этого мира. Я тоже не всегда знаю, откуда взять силы на следующий день. И в такие моменты ваши слова становятся для меня той самой маленькой опорой, которая помогает снова встать и идти дальше. Получается, что мы каким-то образом поддерживаем друг друга ❤️ Возможно, я кому-то своим блогом напоминаю: после потери жизнь не заканчивается. Она просто становится другой. И даже с разбитым сердцем можно однажды снова начать жить. А вы в ответ напоминаете мне, что я не зря продолжаю. Что мои слова кому-то нужны. Что моя история может быть не только историей моей боли, но и чем-то, что помогает другим выдерживать свою. И, наверное, в этом есть какой-то особенный смысл. Я не хочу делать вид, что я сильная всегда. Я просто учусь жить. День за днём. И если по дороге я могу помочь кому-то ещё - я буду это делать. А если в ответ кто-то помогает мне не остановиться - значит, мы действительно нужны друг другу. Спасибо вам за это. За ваши сообщения. За доверие. За то, что остаётесь рядом. Иногда даже не представляете, насколько сильно вы поддерживаете меня ❤️

Очень часто у меня спрашивают один и тот же вопрос… «Как собрать разбитое сердце?» Сегодня, пока я нахожусь на могиле своей дочери, я решила поделиться своим «рецептом» 💔 —> ❤️ И мне очень хочется, чтобы вы тоже откликнулись в комментариях 🙏🏻 Я верю, что здесь, мы очень сильно помогаем друг другу учиться жить после потери, и замечать то, что мы ранее не видели в своей жизни ❤️ #дневникмыслей

Всем доброго дня ❤️ Второй день мы у Ксюши, занимаемся облагораживанием территории 🙏🏻 Вчера я ездила в питомник и знаете, раньше я никогда не думала, что буду выбирать цветы не для комнаты Ксюши, не в подарок ей, а на её могилу. И, наверное, сколько бы ни прошло времени, это всё равно будет оставаться самым страшным, что когда-либо происходило со мной. Такое пережить не пожелаешь ни одному врагу. Но я прихожу сюда, ухаживаю за её местом, разговариваю с ней и делаю всё, что могу. Потому что любовь никуда не делась. Она просто теперь живёт совсем в другом месте - внутри меня…💔

Всем привет 🤍 Вчера был достаточно тяжёлый эмоциональный день. Для меня каждое 13-е число всегда даётся непросто. Сегодня мы всем нашим семейством отправляемся в Ковров. У нас запланировано важное дело - установка нового памятника Ксюше. Очень надеюсь, что всё получится так, как мы задумали. Хотим поставить забор, облагородить территорию и, самое главное, мне очень хочется посадить живые цветы. Чтобы там всегда было что-то живое, растущее, цветущее… А ещё мне очень хочется сегодня немного переключиться на вас. Расскажите, какие у вас планы на эти выходные? Мне правда интересно, кто здесь со мной, из какого вы города, чем занимаетесь, как живёте, что происходит у вас сейчас. Понимаю, что сейчас у многих непростая ситуация с поездками, бензином и вообще с привычным ритмом жизни. Но всё равно давайте устроим небольшую перекличку. Кто здесь? Откуда вы? Чем занимаетесь? И что планируете делать на выходных? Буду очень рада почитать каждого 🤍

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️