Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Сегодня я была в детском доме. И пока я смотрела на этих детей, всё время думала о том, насколько разными могут быть две реальности, которые существуют буквально рядом. В одной - мы торопимся утром, собираем детей в школу, раздражаемся из-за разбросанных вещей, спорим из-за телефона, уроков, поведения. Иногда в сердцах даже говорим: «Будешь так себя вести — отдам в детский дом». А в другой реальности дети действительно живут в детском доме. И там совсем иначе звучат самые простые вещи. Там особенно понятно, что ребёнку нужен не идеальный родитель. Не дорогие игрушки. Не жизнь без единой ссоры. Ему нужен свой взрослый. Тот, который придёт именно за ним. Который спросит, как прошёл день. Который обнимет, когда страшно. Который скажет: «Я рядом». И останется. Наверное, после потери собственного ребёнка я особенно остро чувствую такие вещи. Я знаю, как в одну секунду привычная жизнь может разделиться на «до» и «после». Как то, что вчера казалось обычным и даже иногда раздражающим, становится тем, за что ты готов отдать всё. Поэтому мне хочется, чтобы мы иногда просто останавливались. Смотрели на своих детей не через список их проступков, оценок и несделанных дел. А просто смотрели на них. На живых. На своих. Если благодаря этому блогу хотя бы один человек станет чуть бережнее к своему ребёнку, кто-то задумается о возможности подарить семью ребёнку из детского дома, а кто-то просто сегодня крепче обнимет своего - значит, всё это не зря… 💔

Уже два года… 💔 Два года с того дня, как начался мой самый тяжёлый путь. Путь туда, где мне больше никогда не скажут: «Привет, мам». Два года это очень много. За это время произошло столько всего. Я смеялась, путешествовала, работала, строила планы, училась снова радоваться обычным вещам. Жила. И одновременно все эти два года во мне живёт человек, который однажды потерял самое дорогое. Я стала другой. Не сильнее - просто другой. Научилась не ждать, что однажды проснусь и станет «как раньше». Не станет. Моей прежней жизни больше нет. И, наверное, одна из самых сложных вещей - принять это и всё равно продолжать свою. Сейчас я всё чаще стараюсь вспоминать не последние дни, не больницу, не то, как всё закончилось. Я вспоминаю Ксюшу живой. Как она смеялась. Как злилась. Как обнимала меня. Как просто была рядом. И в этом для меня сегодня гораздо больше жизни, чем в самой боли. Я не знаю, каким будет мой следующий год. Не знаю, чему он меня научит и куда приведёт. Но знаю одно: я иду дальше. С Ксюшей в сердце. С любовью, которая никуда не исчезла. И с пониманием, что жизнь после потери существует. Просто она совсем другая. Уже два года. Это мой путь… 💔

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️

Сегодня год и десять месяцев, как тебя нет рядом… 💔 Год и десять месяцев я учусь жить в мире, в котором тебя невозможно обнять. Учусь улыбаться, строить планы, находить силы идти дальше… Но есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Каждый месяц 13-е число снова напоминает: время идет, а любовь - нет. Она не становится меньше. Она просто учится жить в сердце. И я всем сердцем верю, что однажды мы встретимся там, где больше не будет боли. Где не будет страшных диагнозов, больничных палат и слез. Где не нужно будет прощаться. Где ты снова окажешься в моих объятиях, а я смогу сказать тебе все то, что не успела. А пока… я продолжаю жить. За нас двоих. Бережно хранить память о тебе и любить так же сильно, как любила в тот самый день, когда впервые увидела твои глаза. Моя девочка… Ты навсегда в каждом ударе моего сердца ❤️

В субботу в хосписе был День памяти ушедших детей 🥹 Я думала, что смогу прожить этот день спокойно. Что буду просто присутствовать, слушать, что-то делать своими руками, говорить о Ксюше и не дать эмоциям взять верх. Не смогла. Весь день я плакала. Мы зажигали свечи в память о наших детях. Рядом висели их фотографии. И в этот момент особенно остро понимаешь, сколько историй, сколько судеб, сколько несостоявшихся жизней стоит за каждой фотографией. Я сделала браслетик из бисера с именем «Ксюша». Выжигала её имя на деревянной дощечке. Мы сажали дерево в память о наших детях. Чаепитие, обед, разговоры… Вроде бы обычные действия. Но за каждым из них - огромная боль и огромная любовь. А потом мне дали слово. И я поняла, что говорить спокойно я не могу. Да и, наверное, не должна. Потому что Ксюша - моя дочь. И говорить о ней без эмоций я просто не умею. Если бы мне сказали: «Ты можешь прожить эту жизнь ещё раз. Но ты уже будешь знать, чем она закончится»… Я всё равно выбрала бы её. Всё равно выбрала бы быть её мамой. Все три года. Все счастливые моменты. Все объятия. Все разговоры. Все наши поездки, мечты, маленькие радости. И даже всю ту боль, которую пришлось пережить. Потому что лучше три года с Ксюшей, чем жизнь, в которой её никогда не было. В субботу я ещё раз поняла: память - это не только про боль. Это и про любовь, которая никуда не исчезла…❤️

Приятно познакомиться 🥰

Сегодня 1 сентября. И сегодня Ксюша могла бы пойти в шестой класс. Иногда я ловлю себя на мысли, что продолжаю считать эти годы. Представляю, какой она была бы сейчас, какой у неё был бы рюкзак, что она выбрала бы надеть в первый учебный день, как бы ворчала утром, что снова нужно рано вставать… Но жизнь распорядилась иначе… 💔 И всё же для меня 1 сентября навсегда останется праздником. Праздником детей, школьного шума, букетов, новых тетрадей, встреч после долгих каникул. Просто теперь в этом празднике есть и моя тихая грусть. Но я не хочу отнимать у себя этот день. Я хочу поздравлять тех, кто сегодня впервые пошёл в школу, кто перешёл в новый класс, кто волнуется за своих детей и радуется вместе с ними ❤️ Поздравляю всех школьников и родителей с 1 сентября 🥰 Пусть у детей будет счастливое детство, пусть рядом всегда будут те, кто сможет поддержать, обнять и сказать: «Я рядом». А всем родителям - сил, терпения и побольше поводов гордиться своими детьми. Берегите их. Обнимайте. Цените обычные дни 🥰 Потому что именно из них и состоит наша жизнь.

Пока вы делитесь своими историями, подниму вам настроение 😂 Мы вчера все упали просто, конечно я радуюсь за то, что всё в достаточно доброй форме 🤪 Но эти двое теперь точно не дадут нам скучать! 😍

Несмотря на всё, через что нам пришлось пройти, мы смогли вспомнить так много тёплых моментов, которые когда-то проживали вместе в стенах паллиатива. И знаете, я поймала себя на мысли, что та часть моей жизни никуда не исчезнет. Как бы сильно мне иногда ни хотелось забыть боль, страх, бессонные ночи, больничные стены, ожидание… вместе с этим там было и очень много жизни. Там была Ксюша. Там были наши разговоры, смех, переживания, маленькие радости, надежда. Там были люди, которые в какой-то момент стали частью моей жизни. И это невозможно просто вычеркнуть. На этой фотографии - женщины, у которых деток уже нет рядом. И те, кто сегодня всё ещё лежит со своим ребёнком и продолжает бороться. У каждой из нас своя история. Свой путь. Свои воспоминания. Кто-то каждый день учится жить после потери. Кто-то всё ещё живёт от одного обследования до другого. Кто-то сегодня обнимает своего ребёнка и больше всего на свете боится его потерять. Мы проживаем это по-разному. Но есть то, что нас объединяет - нам знакома эта боль. И я ещё раз убедилась: такие встречи однозначно нужны. Потому что в обычной жизни мы часто остаёмся со своей болью один на один. Иногда не с кем поговорить. Иногда хочется просто сказать: «Мне сегодня очень тяжело» - и не объяснять почему. Иногда не хочется снова рассказывать близким, потому что кажется, что ты уже слишком много раз об этом говорила. А иногда просто хочется молча посидеть рядом с человеком, который понимает без единого слова. И никто не скажет: «Ну уже прошло столько времени…» Потому что мы знаем: время не отменяет любовь. Наверное, самое ценное, что я снова почувствовала вчера - насколько большой поддержкой мы можем быть друг для друга. В обычной жизни мы можем быть совершенно чужими людьми. Но встретившись в этом месте, когда-то пережив одном и то же самое, мы становимся ближе, чем многие люди, которых знаем годами. И в субботу мне было очень тепло от того, что мы снова были вместе. Да, у каждой из нас своя история. Но часть этой истории навсегда останется общей. И, наверное, именно поэтому такие встречи нам так нужны ❤️

Любимый мой, с днем рождения ❤️ Когда-то я думала, что любовь это про яркие эмоции, красивые слова и моменты, от которых замирает сердце. Но рядом с тобой я поняла, что настоящая любовь ощущается совсем иначе. Это чувство, когда достаточно знать, что ты рядом. Неважно, чем ты занят: работаешь, читаешь, молчишь или просто спишь. Твое присутствие удивительным образом делает мой мир спокойнее. Рядом с тобой исчезает суета, становится легче дышать, проще справляться с трудностями и верить в себя. Ты никогда не пытался меня изменить. Наоборот - благодаря тебе я стала собой. Более уверенной, более сильной, более счастливой. И, наверное, именно это для меня и есть любовь: не растворяться друг в друге, а рядом становиться лучше. Спасибо тебе за твою заботу, за твое терпение, за твое большое сердце. Спасибо, что однажды появился в моей жизни и каждый день продолжаешь делать ее счастливее. Я очень тебя люблю. С днем рождения, мой родной. Пусть впереди у нас будет еще бесконечно много поводов улыбаться, путешествовать, мечтать и просто быть рядом. Люблю тебя. Всегда. ❤️ P.S. можно поздравить Дениса под этим постом, я ему передам все ваши поздравления и пожелания, ему будет очень приятно 🥰