Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️

Так тяжело, что слов не найти 💔. Сегодня Ксюше исполнилось бы 12 лет. Представляю, как проснулась бы утром в предвкушении - куда деть тортик, как распределить шарики, как спрятать подарок, чтобы сохранить эффект сюрприза. Мы с ней всегда готовились к этому дню так тщательно, и я знала, что нужно сделать всё идеально, потому что для Ксюши это было важно. Но сегодня я проснулась в тишине, и в моей душе будет пустота, которую никто и ничто не заполнит. 💔 С земным Днём Рождения, моя любимая пуговка! ❤️ Мама всегда рядом, мама всегда помнит, мама навсегда любит! ❤️

Сегодня год и десять месяцев, как тебя нет рядом… 💔 Год и десять месяцев я учусь жить в мире, в котором тебя невозможно обнять. Учусь улыбаться, строить планы, находить силы идти дальше… Но есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Каждый месяц 13-е число снова напоминает: время идет, а любовь - нет. Она не становится меньше. Она просто учится жить в сердце. И я всем сердцем верю, что однажды мы встретимся там, где больше не будет боли. Где не будет страшных диагнозов, больничных палат и слез. Где не нужно будет прощаться. Где ты снова окажешься в моих объятиях, а я смогу сказать тебе все то, что не успела. А пока… я продолжаю жить. За нас двоих. Бережно хранить память о тебе и любить так же сильно, как любила в тот самый день, когда впервые увидела твои глаза. Моя девочка… Ты навсегда в каждом ударе моего сердца ❤️

Я в шоке с того, сколько вас уже участвует в нашем розыгрыше🥹🎁 Каждый день читаем ваши комментарии, отмечаем вас и уже отправляем первые подарки победительницам💔 И самое приятное - впереди ещё МНОГО победителей, потому что это не розыгрыш «для галочки»… Мы правда подготовили огромное количество подарков👇🏼
✨ техника для дома
✨ денежные призы и другие призы Поэтому если вы всё ещё думаете «ой, ну я всё равно не выиграю» — НЕЕЕТ🥹 
Тут как раз всё наоборот: шанс есть у каждой, потому что победителей будет ещё много🔥 Сейчас самое время участвовать, пока розыгрыш в самом разгаре🎉 👉🏼Для участия нужно лишь подписаться на всех нас: @ruzalina_mi @dvoe_v_zhivote @aashine @elena_yalovik @lenaimaks @happy_mommy_d @anasteishapavlikova @katy_tolkacheva @kristina_kurepina @conflict_in @varenik_vpuze @kati_fil @sinyaya_ptiza Кто уже с нами - ставьте ❤️
А кто только подключился - пишите «Я участвую»👇🏼

Приятно познакомиться 🥰

Пока вы делитесь своими историями, подниму вам настроение 😂 Мы вчера все упали просто, конечно я радуюсь за то, что всё в достаточно доброй форме 🤪 Но эти двое теперь точно не дадут нам скучать! 😍

Всем доброго дня ❤️ Второй день мы у Ксюши, занимаемся облагораживанием территории 🙏🏻 Вчера я ездила в питомник и знаете, раньше я никогда не думала, что буду выбирать цветы не для комнаты Ксюши, не в подарок ей, а на её могилу. И, наверное, сколько бы ни прошло времени, это всё равно будет оставаться самым страшным, что когда-либо происходило со мной. Такое пережить не пожелаешь ни одному врагу. Но я прихожу сюда, ухаживаю за её местом, разговариваю с ней и делаю всё, что могу. Потому что любовь никуда не делась. Она просто теперь живёт совсем в другом месте - внутри меня…💔

Любимый мой, с днем рождения ❤️ Когда-то я думала, что любовь это про яркие эмоции, красивые слова и моменты, от которых замирает сердце. Но рядом с тобой я поняла, что настоящая любовь ощущается совсем иначе. Это чувство, когда достаточно знать, что ты рядом. Неважно, чем ты занят: работаешь, читаешь, молчишь или просто спишь. Твое присутствие удивительным образом делает мой мир спокойнее. Рядом с тобой исчезает суета, становится легче дышать, проще справляться с трудностями и верить в себя. Ты никогда не пытался меня изменить. Наоборот - благодаря тебе я стала собой. Более уверенной, более сильной, более счастливой. И, наверное, именно это для меня и есть любовь: не растворяться друг в друге, а рядом становиться лучше. Спасибо тебе за твою заботу, за твое терпение, за твое большое сердце. Спасибо, что однажды появился в моей жизни и каждый день продолжаешь делать ее счастливее. Я очень тебя люблю. С днем рождения, мой родной. Пусть впереди у нас будет еще бесконечно много поводов улыбаться, путешествовать, мечтать и просто быть рядом. Люблю тебя. Всегда. ❤️ P.S. можно поздравить Дениса под этим постом, я ему передам все ваши поздравления и пожелания, ему будет очень приятно 🥰

Очень хочется с вами поделиться… Наверное, после смерти Ксюши я чаще всего слышала один и тот же вопрос: «Как ты вообще живешь дальше?» И знаете… я не живу так, словно ничего не произошло. Я живу с этой болью. Она стала частью меня. Она не исчезла через месяц, через год и не исчезнет никогда. Потеря ребенка — это не то, что можно пережить и забыть. Это не глава, которую однажды закрываешь. Это любовь, которая навсегда остается без возможности обнять. Но однажды я поняла очень важную вещь. У меня есть выбор. Каждый день я могу выбирать жить только своим горем. Или жить еще и теми моментами, которые мне по-прежнему дарит жизнь. Просыпаться рано утром и чувствовать запах свежего воздуха. Смеяться с мужем над какой-нибудь глупостью. Гладить Гучика. Путешествовать. Встречаться с друзьями. Работать. Помогать людям. Любить. Замечать закаты. Благодарить за еще один день. Это не значит, что я предала память о дочери. Наоборот. Мне кажется, именно она научила меня ценить жизнь так, как я никогда не ценила раньше. Потому что я слишком хорошо знаю, насколько она хрупкая. Мы часто живем так, будто впереди бесконечное количество времени. Откладываем счастье, откладываем слова любви, откладываем встречи, мечты, заботу о себе. А потом жизнь напоминает, что никто из нас не знает, сколько этих «потом» у нас осталось. Я не могу изменить то, что случилось. Не могу вернуть свою девочку. Но я могу сделать так, чтобы каждый день, который мне подарен, был прожит не зря. Не идеально. Не без слез. Не без тяжелых воспоминаний. Но с благодарностью. Если мой путь чему-то и научил меня, то вот этому: боль и счастье могут существовать одновременно. Можно бесконечно любить того, кого уже нет рядом. И при этом продолжать выбирать жизнь. Каждый день. Снова и снова. И если сейчас вы проходите через очень темный период, я хочу, чтобы вы знали: иногда подвиг — это не «быть сильным». Иногда подвиг — это просто проснуться утром и сделать еще один шаг вперед. И однажды этих шагов станет так много, что среди боли снова появится место для света. Я в это верю ❤️

Как жаль, что в реальной жизни нет кнопки, которая могла бы вернуть тех, кого уже не вернуть 💔 Сегодня очередное 13-е без моей Ксюшеньки. Очередной месяц, который приходится проживать без тебя. И как бы ни развивались технологии, они могут вернуть лишь образ, но не могут вернуть объятия, голос и возможность сказать: «Доченька, ты рядом». Я очень надеюсь, что там, где ты сейчас, тебе хорошо. Что тебе спокойно, светло и совсем не больно. Люблю тебя. Всегда. Мама.