Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️

Приятно познакомиться 🥰

Пока вы делитесь своими историями, подниму вам настроение 😂 Мы вчера все упали просто, конечно я радуюсь за то, что всё в достаточно доброй форме 🤪 Но эти двое теперь точно не дадут нам скучать! 😍

Всем доброго дня ❤️ Второй день мы у Ксюши, занимаемся облагораживанием территории 🙏🏻 Вчера я ездила в питомник и знаете, раньше я никогда не думала, что буду выбирать цветы не для комнаты Ксюши, не в подарок ей, а на её могилу. И, наверное, сколько бы ни прошло времени, это всё равно будет оставаться самым страшным, что когда-либо происходило со мной. Такое пережить не пожелаешь ни одному врагу. Но я прихожу сюда, ухаживаю за её местом, разговариваю с ней и делаю всё, что могу. Потому что любовь никуда не делась. Она просто теперь живёт совсем в другом месте - внутри меня…💔

Любимый мой, с днем рождения ❤️ Когда-то я думала, что любовь это про яркие эмоции, красивые слова и моменты, от которых замирает сердце. Но рядом с тобой я поняла, что настоящая любовь ощущается совсем иначе. Это чувство, когда достаточно знать, что ты рядом. Неважно, чем ты занят: работаешь, читаешь, молчишь или просто спишь. Твое присутствие удивительным образом делает мой мир спокойнее. Рядом с тобой исчезает суета, становится легче дышать, проще справляться с трудностями и верить в себя. Ты никогда не пытался меня изменить. Наоборот - благодаря тебе я стала собой. Более уверенной, более сильной, более счастливой. И, наверное, именно это для меня и есть любовь: не растворяться друг в друге, а рядом становиться лучше. Спасибо тебе за твою заботу, за твое терпение, за твое большое сердце. Спасибо, что однажды появился в моей жизни и каждый день продолжаешь делать ее счастливее. Я очень тебя люблю. С днем рождения, мой родной. Пусть впереди у нас будет еще бесконечно много поводов улыбаться, путешествовать, мечтать и просто быть рядом. Люблю тебя. Всегда. ❤️ P.S. можно поздравить Дениса под этим постом, я ему передам все ваши поздравления и пожелания, ему будет очень приятно 🥰

Иногда я смотрю на Филю и думаю: «Неужели я правда решилась взять ещё одну собаку?» И знаете что? Не жалею!!! Ни одной секунды! Каждый день моя душа будто понемногу наполняется теплом, когда я смотрю на этого маленького хвостика на четырёх лапах. На то, как он носится по дому, ворует носки, засыпает на подушке, требует внимания и совершенно искренне считает, что весь этот дом принадлежит ему 🥰 Он принёс с собой столько жизни… Он просто пришёл в нашу жизнь именно тогда, когда в ней очень не хватало этого маленького, тёплого, безусловного счастья. Теперь каждое утро начинается с мокрого носа, прыжков и маленького хвостика, который машет так, будто я самое главное событие его дня. А иногда я смотрю на него и думаю, как же удивительно устроена жизнь. В ней может быть столько боли, что кажется, будто сердце больше никогда не сможет чувствовать ничего другого. А потом в доме появляется маленький щенок. И ты снова смеёшься. Снова ждёшь, когда проснётся. Снова хочется фотографировать каждый его смешной взгляд. Снова есть тот, кому нужно твоё тепло. И, может быть, именно это тоже часть исцеления - не забыть, не отпустить любовь к прошлому, а однажды разрешить себе впустить в сердце что-то новое. Я очень люблю своего Филю. И каждый день благодарю жизнь за то, что он у нас есть ❤️

Иногда мне кажется, что внутри каждого из нас есть такой клубок… Из переживаний. Из страхов. Из усталости. Из слов, которые не смог сказать вслух. Из мыслей, которые запутались настолько, что уже сам не понимаешь, с чего всё началось. И бывают люди, рядом с которыми этот клубок становится только туже. А бывают те, кто одним своим присутствием помогает распутать его ниточку за ниточкой. Для меня таким человеком всегда был папа. Наверное, самое большое счастье это знать, что в любой момент можно прийти к нему с абсолютно любым состоянием. Не искать правильных слов. Не делать вид, что всё хорошо. Не быть сильной. Можно просто быть дочкой. И неважно, сколько тебе лет. Рядом с ним я никогда не чувствую, что должна справляться одна. Он умеет слушать так, что становится легче. Не потому что знает ответы на все вопросы. А потому что слышит сердцем. Не обесценивает. Не торопит. Не осуждает. Он как будто берёт мой спутанный клубок и терпеливо распутывает его вместе со мной, причем с огромной любовью. С возрастом понимаешь, что настоящая опора это не тот, кто решает за тебя проблемы. Это тот, рядом с кем ты снова находишь силы решить их самой. Согласны? 🥹 #дневникмыслей

Иногда мне кажется, что мой блог -это какая-то удивительная взаимопомощь. Я помогаю здесь другим. А этот блог помогает мне. И, наверное, именно поэтому я так держусь за него… После потери очень легко закрыться в себе. Перестать говорить, перестать что-то объяснять, перестать показывать свою жизнь. Иногда кажется: зачем вообще что-то рассказывать, если внутри такая боль, которую всё равно невозможно передать словами? Но я продолжаю. Продолжаю говорить. Снимать. Показывать. Делиться. Иногда даже тогда, когда самой совсем не до этого. И я знаю, что со стороны кому-то может быть непонятно моё поведение: камеры, блог, сторис, какие-то обычные моменты жизни после того, как в ней произошло самое страшное. Но для меня это не про «показать красивую картинку». Это про жизнь. Про попытку научиться жить дальше, не предавая ту часть себя, которая навсегда осталась вместе с Ксюшей. И знаете, что самое удивительное? Я думала, что только я здесь что-то отдаю. Что только я могу быть для кого-то поддержкой, примером или человеком, который своим опытом помогает не опустить руки. Но на самом деле - вы тоже каждый день поддерживаете меня. Иногда одним сообщением. Одной фразой. Одним «я вас понимаю». Одним «спасибо, что продолжаете говорить об этом». Я могу перечитать такое сообщение несколько раз и сидеть со слезами на глазах. Потому что я такая же, как и вы. Я тоже иногда устаю. Мне тоже бывает страшно. Мне тоже иногда хочется спрятаться от всего этого мира. Я тоже не всегда знаю, откуда взять силы на следующий день. И в такие моменты ваши слова становятся для меня той самой маленькой опорой, которая помогает снова встать и идти дальше. Получается, что мы каким-то образом поддерживаем друг друга ❤️ Возможно, я кому-то своим блогом напоминаю: после потери жизнь не заканчивается. Она просто становится другой. И даже с разбитым сердцем можно однажды снова начать жить. А вы в ответ напоминаете мне, что я не зря продолжаю. Что мои слова кому-то нужны. Что моя история может быть не только историей моей боли, но и чем-то, что помогает другим выдерживать свою. И, наверное, в этом есть какой-то особенный смысл. Я не хочу делать вид, что я сильная всегда. Я просто учусь жить. День за днём. И если по дороге я могу помочь кому-то ещё - я буду это делать. А если в ответ кто-то помогает мне не остановиться - значит, мы действительно нужны друг другу. Спасибо вам за это. За ваши сообщения. За доверие. За то, что остаётесь рядом. Иногда даже не представляете, насколько сильно вы поддерживаете меня ❤️

Всем доброе утро 🤍 На эту неделю у нас большие планы. Если погода позволит, хотим установить второй памятник у Ксюшеньки, доделать забор и я хочу посадить там цветы 🥹 Мне хочется потихоньку обустраивать её «домик», чтобы там было красиво, уютно и чтобы всё вокруг неё жило. Посадить цветы, привести всё в порядок, сделать так, как мне хочется. Наверное, для меня это тоже один из способов быть рядом…🥹 Всем хорошей и продуктивной недели! Пусть она будет спокойной, с хорошими новостями и приятными встречами ☺️ Берегите себя ❤️

Сегодня был достаточно простой день… Но я поймала себя на том, что мне хорошо. Просто хорошо… И знаете, о чём я подумала? После того, что со мной произошло, я иногда до сих пор ловлю себя на странном чувстве: а мне точно можно просто радоваться? — Можно смеяться, когда внутри всё равно живёт большая боль? — Можно строить планы, куда-то ехать, получать удовольствие от обычного дня? — Можно на несколько часов вообще ни о чём тяжёлом не думать? Раньше мне было сложно это принять. А сейчас я всё больше понимаю, что можно. Я могу очень скучать по Ксюше и в этот же день смеяться до слёз. Могу думать о ней и одновременно наслаждаться жизнью. Могу плакать утром, а вечером радоваться какой-то совершенно простой вещи. И одно никак не отменяет другого. Наверное, жизнь после потери вообще не делится на «больно» и «хорошо». Всё это каким-то образом существует одновременно. И, наверное, самое важное, чему я сейчас учусь - не испытывать чувство вины за хорошие дни. Если сегодня мне хорошо - значит, сегодня мне хорошо. И мне не нужно за это оправдываться. А у вас как? Вы умеете просто радоваться хорошему моменту, не думая, что «ещё рано», «не время» или что-то обязательно должно случиться, чтобы разрешить себе эту радость? Можно честно 🤍 #дневникмыслей