Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Уже два года… 💔 Два года с того дня, как начался мой самый тяжёлый путь. Путь туда, где мне больше никогда не скажут: «Привет, мам». Два года это очень много. За это время произошло столько всего. Я смеялась, путешествовала, работала, строила планы, училась снова радоваться обычным вещам. Жила. И одновременно все эти два года во мне живёт человек, который однажды потерял самое дорогое. Я стала другой. Не сильнее - просто другой. Научилась не ждать, что однажды проснусь и станет «как раньше». Не станет. Моей прежней жизни больше нет. И, наверное, одна из самых сложных вещей - принять это и всё равно продолжать свою. Сейчас я всё чаще стараюсь вспоминать не последние дни, не больницу, не то, как всё закончилось. Я вспоминаю Ксюшу живой. Как она смеялась. Как злилась. Как обнимала меня. Как просто была рядом. И в этом для меня сегодня гораздо больше жизни, чем в самой боли. Я не знаю, каким будет мой следующий год. Не знаю, чему он меня научит и куда приведёт. Но знаю одно: я иду дальше. С Ксюшей в сердце. С любовью, которая никуда не исчезла. И с пониманием, что жизнь после потери существует. Просто она совсем другая. Уже два года. Это мой путь… 💔

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️

Сегодня год и десять месяцев, как тебя нет рядом… 💔 Год и десять месяцев я учусь жить в мире, в котором тебя невозможно обнять. Учусь улыбаться, строить планы, находить силы идти дальше… Но есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Каждый месяц 13-е число снова напоминает: время идет, а любовь - нет. Она не становится меньше. Она просто учится жить в сердце. И я всем сердцем верю, что однажды мы встретимся там, где больше не будет боли. Где не будет страшных диагнозов, больничных палат и слез. Где не нужно будет прощаться. Где ты снова окажешься в моих объятиях, а я смогу сказать тебе все то, что не успела. А пока… я продолжаю жить. За нас двоих. Бережно хранить память о тебе и любить так же сильно, как любила в тот самый день, когда впервые увидела твои глаза. Моя девочка… Ты навсегда в каждом ударе моего сердца ❤️

Сегодня 1 сентября. И сегодня Ксюша могла бы пойти в шестой класс. Иногда я ловлю себя на мысли, что продолжаю считать эти годы. Представляю, какой она была бы сейчас, какой у неё был бы рюкзак, что она выбрала бы надеть в первый учебный день, как бы ворчала утром, что снова нужно рано вставать… Но жизнь распорядилась иначе… 💔 И всё же для меня 1 сентября навсегда останется праздником. Праздником детей, школьного шума, букетов, новых тетрадей, встреч после долгих каникул. Просто теперь в этом празднике есть и моя тихая грусть. Но я не хочу отнимать у себя этот день. Я хочу поздравлять тех, кто сегодня впервые пошёл в школу, кто перешёл в новый класс, кто волнуется за своих детей и радуется вместе с ними ❤️ Поздравляю всех школьников и родителей с 1 сентября 🥰 Пусть у детей будет счастливое детство, пусть рядом всегда будут те, кто сможет поддержать, обнять и сказать: «Я рядом». А всем родителям - сил, терпения и побольше поводов гордиться своими детьми. Берегите их. Обнимайте. Цените обычные дни 🥰 Потому что именно из них и состоит наша жизнь.

Приятно познакомиться 🥰

В субботу в хосписе был День памяти ушедших детей 🥹 Я думала, что смогу прожить этот день спокойно. Что буду просто присутствовать, слушать, что-то делать своими руками, говорить о Ксюше и не дать эмоциям взять верх. Не смогла. Весь день я плакала. Мы зажигали свечи в память о наших детях. Рядом висели их фотографии. И в этот момент особенно остро понимаешь, сколько историй, сколько судеб, сколько несостоявшихся жизней стоит за каждой фотографией. Я сделала браслетик из бисера с именем «Ксюша». Выжигала её имя на деревянной дощечке. Мы сажали дерево в память о наших детях. Чаепитие, обед, разговоры… Вроде бы обычные действия. Но за каждым из них - огромная боль и огромная любовь. А потом мне дали слово. И я поняла, что говорить спокойно я не могу. Да и, наверное, не должна. Потому что Ксюша - моя дочь. И говорить о ней без эмоций я просто не умею. Если бы мне сказали: «Ты можешь прожить эту жизнь ещё раз. Но ты уже будешь знать, чем она закончится»… Я всё равно выбрала бы её. Всё равно выбрала бы быть её мамой. Все три года. Все счастливые моменты. Все объятия. Все разговоры. Все наши поездки, мечты, маленькие радости. И даже всю ту боль, которую пришлось пережить. Потому что лучше три года с Ксюшей, чем жизнь, в которой её никогда не было. В субботу я ещё раз поняла: память - это не только про боль. Это и про любовь, которая никуда не исчезла…❤️

❤️ — срочно ставьте, кто хочет так же! Как же быстро пролетело это лето 🥹

Очень хочется с вами поделиться… Наверное, после смерти Ксюши я чаще всего слышала один и тот же вопрос: «Как ты вообще живешь дальше?» И знаете… я не живу так, словно ничего не произошло. Я живу с этой болью. Она стала частью меня. Она не исчезла через месяц, через год и не исчезнет никогда. Потеря ребенка — это не то, что можно пережить и забыть. Это не глава, которую однажды закрываешь. Это любовь, которая навсегда остается без возможности обнять. Но однажды я поняла очень важную вещь. У меня есть выбор. Каждый день я могу выбирать жить только своим горем. Или жить еще и теми моментами, которые мне по-прежнему дарит жизнь. Просыпаться рано утром и чувствовать запах свежего воздуха. Смеяться с мужем над какой-нибудь глупостью. Гладить Гучика. Путешествовать. Встречаться с друзьями. Работать. Помогать людям. Любить. Замечать закаты. Благодарить за еще один день. Это не значит, что я предала память о дочери. Наоборот. Мне кажется, именно она научила меня ценить жизнь так, как я никогда не ценила раньше. Потому что я слишком хорошо знаю, насколько она хрупкая. Мы часто живем так, будто впереди бесконечное количество времени. Откладываем счастье, откладываем слова любви, откладываем встречи, мечты, заботу о себе. А потом жизнь напоминает, что никто из нас не знает, сколько этих «потом» у нас осталось. Я не могу изменить то, что случилось. Не могу вернуть свою девочку. Но я могу сделать так, чтобы каждый день, который мне подарен, был прожит не зря. Не идеально. Не без слез. Не без тяжелых воспоминаний. Но с благодарностью. Если мой путь чему-то и научил меня, то вот этому: боль и счастье могут существовать одновременно. Можно бесконечно любить того, кого уже нет рядом. И при этом продолжать выбирать жизнь. Каждый день. Снова и снова. И если сейчас вы проходите через очень темный период, я хочу, чтобы вы знали: иногда подвиг — это не «быть сильным». Иногда подвиг — это просто проснуться утром и сделать еще один шаг вперед. И однажды этих шагов станет так много, что среди боли снова появится место для света. Я в это верю ❤️

Пока вы делитесь своими историями, подниму вам настроение 😂 Мы вчера все упали просто, конечно я радуюсь за то, что всё в достаточно доброй форме 🤪 Но эти двое теперь точно не дадут нам скучать! 😍

Всем доброго дня ❤️ Второй день мы у Ксюши, занимаемся облагораживанием территории 🙏🏻 Вчера я ездила в питомник и знаете, раньше я никогда не думала, что буду выбирать цветы не для комнаты Ксюши, не в подарок ей, а на её могилу. И, наверное, сколько бы ни прошло времени, это всё равно будет оставаться самым страшным, что когда-либо происходило со мной. Такое пережить не пожелаешь ни одному врагу. Но я прихожу сюда, ухаживаю за её местом, разговариваю с ней и делаю всё, что могу. Потому что любовь никуда не делась. Она просто теперь живёт совсем в другом месте - внутри меня…💔