Аналитика каналаMaxЕлена Яловик

Ну что, 3 сентября! 😁 Есть даты, которые мы просто знаем. Без календаря, напоминаний и каких-либо объяснений. 3 сентября - как раз из таких. Каждый год одно и то же: только наступает утро и в голове уже звучит знакомая песня 😂 Интересно, у кого ещё сегодня она играет на репите? Перевернули свой календарь? —🔥

❤️ — срочно ставьте, кто хочет так же! Как же быстро пролетело это лето 🥹

Уже два года… 💔 Два года с того дня, как начался мой самый тяжёлый путь. Путь туда, где мне больше никогда не скажут: «Привет, мам». Два года это очень много. За это время произошло столько всего. Я смеялась, путешествовала, работала, строила планы, училась снова радоваться обычным вещам. Жила. И одновременно все эти два года во мне живёт человек, который однажды потерял самое дорогое. Я стала другой. Не сильнее - просто другой. Научилась не ждать, что однажды проснусь и станет «как раньше». Не станет. Моей прежней жизни больше нет. И, наверное, одна из самых сложных вещей - принять это и всё равно продолжать свою. Сейчас я всё чаще стараюсь вспоминать не последние дни, не больницу, не то, как всё закончилось. Я вспоминаю Ксюшу живой. Как она смеялась. Как злилась. Как обнимала меня. Как просто была рядом. И в этом для меня сегодня гораздо больше жизни, чем в самой боли. Я не знаю, каким будет мой следующий год. Не знаю, чему он меня научит и куда приведёт. Но знаю одно: я иду дальше. С Ксюшей в сердце. С любовью, которая никуда не исчезла. И с пониманием, что жизнь после потери существует. Просто она совсем другая. Уже два года. Это мой путь… 💔

Сегодня год и десять месяцев, как тебя нет рядом… 💔 Год и десять месяцев я учусь жить в мире, в котором тебя невозможно обнять. Учусь улыбаться, строить планы, находить силы идти дальше… Но есть вещи, к которым невозможно привыкнуть. Каждый месяц 13-е число снова напоминает: время идет, а любовь - нет. Она не становится меньше. Она просто учится жить в сердце. И я всем сердцем верю, что однажды мы встретимся там, где больше не будет боли. Где не будет страшных диагнозов, больничных палат и слез. Где не нужно будет прощаться. Где ты снова окажешься в моих объятиях, а я смогу сказать тебе все то, что не успела. А пока… я продолжаю жить. За нас двоих. Бережно хранить память о тебе и любить так же сильно, как любила в тот самый день, когда впервые увидела твои глаза. Моя девочка… Ты навсегда в каждом ударе моего сердца ❤️

Очень хочется с вами поделиться… Наверное, после смерти Ксюши я чаще всего слышала один и тот же вопрос: «Как ты вообще живешь дальше?» И знаете… я не живу так, словно ничего не произошло. Я живу с этой болью. Она стала частью меня. Она не исчезла через месяц, через год и не исчезнет никогда. Потеря ребенка — это не то, что можно пережить и забыть. Это не глава, которую однажды закрываешь. Это любовь, которая навсегда остается без возможности обнять. Но однажды я поняла очень важную вещь. У меня есть выбор. Каждый день я могу выбирать жить только своим горем. Или жить еще и теми моментами, которые мне по-прежнему дарит жизнь. Просыпаться рано утром и чувствовать запах свежего воздуха. Смеяться с мужем над какой-нибудь глупостью. Гладить Гучика. Путешествовать. Встречаться с друзьями. Работать. Помогать людям. Любить. Замечать закаты. Благодарить за еще один день. Это не значит, что я предала память о дочери. Наоборот. Мне кажется, именно она научила меня ценить жизнь так, как я никогда не ценила раньше. Потому что я слишком хорошо знаю, насколько она хрупкая. Мы часто живем так, будто впереди бесконечное количество времени. Откладываем счастье, откладываем слова любви, откладываем встречи, мечты, заботу о себе. А потом жизнь напоминает, что никто из нас не знает, сколько этих «потом» у нас осталось. Я не могу изменить то, что случилось. Не могу вернуть свою девочку. Но я могу сделать так, чтобы каждый день, который мне подарен, был прожит не зря. Не идеально. Не без слез. Не без тяжелых воспоминаний. Но с благодарностью. Если мой путь чему-то и научил меня, то вот этому: боль и счастье могут существовать одновременно. Можно бесконечно любить того, кого уже нет рядом. И при этом продолжать выбирать жизнь. Каждый день. Снова и снова. И если сейчас вы проходите через очень темный период, я хочу, чтобы вы знали: иногда подвиг — это не «быть сильным». Иногда подвиг — это просто проснуться утром и сделать еще один шаг вперед. И однажды этих шагов станет так много, что среди боли снова появится место для света. Я в это верю ❤️

Я немного пропала здесь. После годовщины понадобилось время, чтобы просто прийти в себя. Выходные получились очень эмоциональными, а сверху ещё и заболела - организм тоже не выдержал эмоционального напряжения… Берегите себя. Берегите своё здоровье и тех, кто вам дорог. Звоните просто так. Заезжайте в гости. Говорите «люблю». Не ждите для этого особенного повода. Пусть у нас будет как можно больше обычных дней, в которых мы рядом друг с другом ❤️

Сегодня 1 сентября. И сегодня Ксюша могла бы пойти в шестой класс. Иногда я ловлю себя на мысли, что продолжаю считать эти годы. Представляю, какой она была бы сейчас, какой у неё был бы рюкзак, что она выбрала бы надеть в первый учебный день, как бы ворчала утром, что снова нужно рано вставать… Но жизнь распорядилась иначе… 💔 И всё же для меня 1 сентября навсегда останется праздником. Праздником детей, школьного шума, букетов, новых тетрадей, встреч после долгих каникул. Просто теперь в этом празднике есть и моя тихая грусть. Но я не хочу отнимать у себя этот день. Я хочу поздравлять тех, кто сегодня впервые пошёл в школу, кто перешёл в новый класс, кто волнуется за своих детей и радуется вместе с ними ❤️ Поздравляю всех школьников и родителей с 1 сентября 🥰 Пусть у детей будет счастливое детство, пусть рядом всегда будут те, кто сможет поддержать, обнять и сказать: «Я рядом». А всем родителям - сил, терпения и побольше поводов гордиться своими детьми. Берегите их. Обнимайте. Цените обычные дни 🥰 Потому что именно из них и состоит наша жизнь.

Сегодня - год и 11 месяцев без тебя…💔 И я сама не знаю, почему именно сегодня мне впервые за долгое время захотелось вспомнить тебя живой. Не больницы, палаты, капельницы, бесконечные терапии и те годы, когда болезнь постепенно отнимала тебя у нас. Не ту Ксюшу, которую я привыкла видеть в последние месяцы. А тебя настоящую. Ту, которая смеялась, капризничала, спорила, строила планы. Просто жила. Когда мы ещё не знали, что ждёт нас впереди. Наверное, в этом и есть одна из самых страшных вещей потери: со временем последние воспоминания начинают вытеснять всё остальное. И иногда кажется, что болезнь становится последним, что остаётся от человека. А мне сегодня так захотелось вернуть тебя себе другой. Не как девочку, которая долго и мужественно болела. А просто как мою Ксюшу. Мою живую девочку. Раньше я боялась смотреть на счастливые фотографии. Потому что я уже знала, чем всё закончится. Смотрела на тебя и думала о том, что однажды тебя не станет. А сегодня впервые смогла просто посмотреть. Ты тогда была жива. Ты смеялась. Ты любила. Ты была рядом. И мне хочется помнить не только то, как мы тебя потеряли. Но и то, как сильно мы тебя любили, пока ты была с нами. Наверное, это тоже жизнь после потери - постепенно возвращать человеку его жизнь. Забрать его у болезни, у последних дней, у диагноза. И снова увидеть в нём просто ребёнка, которого когда-то держала на руках и думала: «Вот она. Вот моё счастье». Сегодня мне хочется помнить тебя именно такой. Живой. И если однажды я научусь говорить о тебе больше с улыбкой, чем со слезами - это не значит, что я забыла. Это значит, что твоя жизнь во мне стала больше, чем твоя смерть. Сегодня - год и 11 месяцев. А я просто хочу немного пожить рядом с тобой в памяти. Такой, какой ты была. Живой ❤️

Всем привет 🤍 Вчера был достаточно тяжёлый эмоциональный день. Для меня каждое 13-е число всегда даётся непросто. Сегодня мы всем нашим семейством отправляемся в Ковров. У нас запланировано важное дело - установка нового памятника Ксюше. Очень надеюсь, что всё получится так, как мы задумали. Хотим поставить забор, облагородить территорию и, самое главное, мне очень хочется посадить живые цветы. Чтобы там всегда было что-то живое, растущее, цветущее… А ещё мне очень хочется сегодня немного переключиться на вас. Расскажите, какие у вас планы на эти выходные? Мне правда интересно, кто здесь со мной, из какого вы города, чем занимаетесь, как живёте, что происходит у вас сейчас. Понимаю, что сейчас у многих непростая ситуация с поездками, бензином и вообще с привычным ритмом жизни. Но всё равно давайте устроим небольшую перекличку. Кто здесь? Откуда вы? Чем занимаетесь? И что планируете делать на выходных? Буду очень рада почитать каждого 🤍

Ребят, всем привет ❤️ Ко мне приехала моя подружка, с которой мы дружим… 38 лет! Вы вообще представляете эту цифру? 😅 Она сейчас проездом в Рязани, а потом поедет дальше, домой, в Ковров. И я поняла, насколько же мне нужна была именно эта встреча. Просто посидели, поговорили обо всём и ни о чём, посмеялись, повспоминали какие-то наши истории… И вот вроде ничего особенного, а внутри после таких встреч становится как-то спокойнее и теплее. Есть люди, с которыми можно не видеться месяцами, годами, но когда встречаетесь - ощущение, будто расстались вчера. Это и есть настоящая дружба 🥰 У вас есть дружба, которой уже много-много лет? Та самая - через расстояния, жизнь, разные этапы, но всё равно вместе? Или вы из тех, кто считает, что настоящей многолетней дружбы вообще не существует? С удовольствием почитаю ваши истории ❤️