MaxГде тебя носит, Клэр?

Увидела новость, что в Боливии открыли животное моей мечты. Это леопард весом полтора килограмма. Сразу представила открывающиеся возможности. От «здравствуйте, мне столик на 8 вечера, я буду с леопардом» до «окститесь, не то я на вас леопарда натравлю». В связи с этим предложение. Давайте хвастаться вашими домашними леопардами, тиграми и прочими кошками. У рубрики субботнего хвастовства сегодня усы, лапы и хвост. Ну и знакомьтесь — Leopardus tilcayo, или же 1,5 кг леопарда.

Некоторые злопамятные внимательные подписчики помнят, что летом я собиралась в командировку в Дельфы. Панировала вывести дельфийского оракула на чистую воду и давала прочие необдуманные обещания. Командировка в итоге отменилась, и слава богу, потому что скакать по древнегреческим руинам в августе так себе удовольствие. Другое дело — в октябре. Только что, товарищи, выяснилось, что визит к оракулу и окрестным пифиям все-таки состоится, причем с точки зрения сроков мы уже стоим где-то в дверях. А в ноябре мне обещают Нил и Египет. То есть у нас с вами есть шанс полноценно перемыть кости древним цивилизациям. Так, что Тутанхамон икать устанет. Ну и не повод ли это, чтобы похвастаться клипом, который принес в комментарии подписчик Дмитрий? Теперь, когда у меня есть собственный клип, я как Печкин с велосипедом — другим человеком могу стать.

Одна русская женщина вышла замуж за итальянца и собиралась спокойно поживать с ним в деревне, одной рукой наживая борщ, другой же рукой запекая лазанью. Это была очень готовящая женщина. В один прекрасный день, когда муж был на работе, к ней явилась полиция. Докажите, сказала полиция, что брак ваш брак не фиктивный, и женщина налила им кофе, достала тирамису, показала свадебные альбомы и вроде бы тем самым все доказала. Ещё через неделю полиция пришла снова. «Все-таки сомневаемся», — сказала полиция, и женщина снова налила им кофе и поставила на стол брускетту с прошутто. «Пожалуй, ваш брак скорее не фиктивный», — согласилась полиция и ушла в хорошем настроении. Но через неделю явилась снова. «Есть детали, требующие обстоятельной проверки», — сказала полиция и сразу села за стол, получив по тарелке минестроне и закусив его фокаччей. «В целом картина складывается», — сказала полиция и ушла, сыто вздыхая. Но через неделю опять вернулась и в ходе следственных действий съела половину «Наполеона». «Да что же это делается, тетеньки и синьоры?» — на нервной почве прокричала женщина в мое любимое русско-итальянское сообщество в одной там соцсети. Ей написали 600 комментариев. Триста человек сказали: А вы уверены, что это была полиция? Да, ответила женщина, мы звонили в участок и подтвердили их полицейскую подлинность. А еще триста сказали: Просто перестаньте их кормить. Через неделю, когда полиция пришла снова, женщина ничего не готовила и сказала, что они с мужем на строгой диете. Даже кофе не пьете? — жалобно спросила полиция. Даже кофе, — сказала женщина, — вот такие мы волевые и дружные супруги. Что ж, сказала полиция, ваш брак подтверждён. И больше, кстати, не возвращалась.

В детстве я обожала одну фигуристку. И, конечно же, мечтала, что когда вырасту, буду такая же сильная и яркая женщина — с такой же шевелюрой и в платье с блестками. Такая же демоническая. Фигуристка была и правда чисто Кармен, готовая на необдуманные поступки в виде тодесов и поспешные выводы в формате махов ногами.  А потом божественная заговорила, и я испытала разочарование, сравнимое с новостью, что Деда Мороза не существует.  Роковая женщина была писклёй.  Она говорила почти ультразвуком. Это не вязалось с шевелюрой и блестками. Это противоречило жгучим взглядам и страстным выпадам. И этот случай до сих пор помню — как самый яркий для меня пример несоответствия внешнего вербальному. На самом деле приятный голос и способность интересно говорить достигаются тренировками. Именно об этом в своем канале рассказывает специалист по речи и коммуникации Седа Каспарова, которую я всегда всем советую. Например, она там показывает, как перед ответственным разговором правильно помычать — звучать вы после этого будете глубоко и бархатно. А одним словом «экспроприация» Седа может избавить вас от каши во рту. Ну хорошо, в этом ее упражнении ещё три слова, но цена за кашу, согласитесь, невысокая. В общем, тут все полезное, невозможно оторваться. PS. А еще меня очень печалят мужчины с красивыми баритонами и неожиданно высоким тоненьким смехом. Хоть совсем их не смеши, а только расстраивай. Не знаю, работает ли с таким Седа, но если да — Седа, пожалуйста, срочно их всех переучите! На фото автор собирается зазвучать, как царица.

Я сегодня борюсь с Жилищником и кровь его капает с моего клыка, а батареи ко мне всё ещё холодны. И это при том, что вся остальная Москва уже сомлела у центрального отопления и перешла от стадии согревания к стадии перегрева. В связи с этим одни коллеги, чтобы разнообразить мои хриплые проклятия в сторону разных там районных деятелей, рассказали старинный эпизод из своей рабочей практики. Был какой-то конфликт у граждан одного региона с местной бюрократией. И вот эти мои коллеги, тогда ещё работавшие в новостях, ездили во всем разбираться и брали интервью у тамошнего большого чиновника. А спустя какое-то время им надо было вернуться к теме, они позвонили этому чиновнику, а его секретарша им говорит: «Не могу вас соединить, он умер». Коллеги /сочувственно/: «Боже, ну надо же, какой ужас!» Секретарша /приятным голосом/: «Да ничего страшного».

Вчера я записалась на массаж к Валерию. — Здравствуйте, я Виталий, — сказал Валерий. — А я Ядвига, — сказала я, чтобы врать не хуже Валерия. И зачем-то добавила: — Мы все поляки. — Это хорошо, когда все, — сказал лже-Виталий. Чувствовалось, что он приветствует национальную однородность. Следом Валеровиталий (далее ВВ) пообещал разобраться, с чем я к нему пришла. Вообще-то я пришла, чтобы под тихую музыку лежать лицом в массажный стол. Но думаю, ладно, не буду мешать увлечённому мастеру во мне разбираться. — А вы знаете, почему у вас мёрзнут ноги? — спросил ВВ так, будто уже во всём разобрался. А я знала! Ноги у меня мёрзли, потому что один там Сергей Семёнович повёл себя, как будто он нам не Сергей Семёнович. В отсутствие отопления у меня мёрзло всё по ноги включительно. Но вслух я ничего этого не сказала, потому что надеялась, что если не поддерживать беседу с ВВ, она сама собой прекратится. — Ноги у вас мёрзнут из-за печени, — победоносно сказал ВВ. — Вы вот знаете температуру своей печени? Тут я стала думать, насколько безопасно находиться в одном помещении с человеком, который сегодня, вероятно, не принял свои таблетки. — А ведь температуру печени очень просто выяснить, — радовался ВВ. — Надо взять градусник и засунуть его себе… Тут он взял паузу, а я, признаться, заволновалась, ведь я не планировала сблизиться с ВВ вплоть до обсуждения таких подробностей. — …и засунуть его себе в пупок! — торжественно закончил он. — Если ваша печень холоднее 30 градусов, нужно её согреть. — Водкой? — спросила я. — Грелкой! — ответил ВВ. Дальше этот мастер согревания печени не умолк ни на секунду, перейдя от внутренних органов к опорно-двигательному аппарату. Массажисты вообще любят козырять названиями мышц, но ВВ, кажется, пошёл дальше и половину из них просто придумал. При этом мышцы он называл мышцАми. — Ой, дельтовидная мышцА какая зажатая! Надостная тоже. И подостная ужас. Малая круглая какая-то не круглая, а большая круглая — вообще не большая. Продолговатая забита, длинная укорочена, поперечная напряжена, а вот эта мышцА вообще куда-то не туда пошла. Вам здесь больно? А вы не представляете, как мне больно от слова «мышцА», причём буквально везде, даже в области моей холодной печени. Через час выяснилось, что время уже вышло, а ВВ так увлёкся моей левой рукой, что не успел добраться до правой. — Что ж, — сказал ВВ с удовлетворением человека, безупречно выполнившего свою работу, — вашей правой рукой мы займёмся в следующий раз. Внутренне отсмеявшись, мы с Ядвигой подумали, что Валеровиталий неисправимый оптимист.

От субботней коллекции опять не отвести глаз. Несу вам 1. Московскую область Елены Пушкиной, 2. Владивосток Светланы и 3. Питерскую Аллею Разбитых сердец от Лилии. А расширенную коллекцию ваших фото, как договаривались, теперь можно смотреть в ВК. Товарищи, вы просто невероятные фотографы.

Мой друг А. вчера прислал антикварную рекламу купальников и сказал, что вот, мол, в наших широтах завершаем купальный сезон. «А мы в наших широтах начинаем отопительный», — строго ответила я А., потому что климатическая зависть во мне сильно развита. «Хвастаются тут, понимаешь, — думала я про себя неприятным голосом, заворачиваясь в три пледа и прислушиваясь к батарее, не пошла ли тепленькая. — Хвастаться мы и сами умеем, особенно по субботам». Товарищи, в нашей постоянной рубрике предлагаю хвастаться из ряда вон всем, что вы видели хорошего в наших прохладных широтах, не забывая указывать вашу географию. Как там ваши клены? Что с кострами рябин? Есть ли пышное природы увяданье? В отсутствие пейзажей несите согревающие натюрморты.

Израильский сантехник Янив Хаюн очень любил смотреть по телевизору программу про авиакатастрофы. Это ему совершенно не мешало летать, вот такие железные у человека нервы. Однажды, буквально в эту среду, он возвращался из Дубая в Тель-Авив, и самолёт стал вести себя, как будто тоже любил смотреть эту программу. И даже как будто прямо сейчас в ней участвует. Сначала начал трястись. Потом пошел вниз. Потом из кабины пилотов послышались крики. А потом дверь кабины и вовсе открылась, и сантехник Янив туда ворвался. Оттащил от пульта взбесившегося плохого пилота. И сделал главное — потянул штурвал на себя, в программе про авиакатастрофы всегда так делали. Но одного сантехника даже с хорошей телевизионной подготовкой для посадки боинга всё-таки было мало. И тут обнаружилось, что рейс укомплектован очень правильными пассажирами. Во-первых, двумя пилотами, которые взяли на себя управление. Во-вторых, врачом, который помог раненому хорошему пилоту. И хотя врач этот был стоматолог, экстренная помощь оказалась ему по зубам. В-третьих, финансистом и страховщиком, которым не пригодились ни финансы, ни страховки, они просто были отважными парнями и бились с вооруженным плохим пилотом, пока хорошие запасные пилоты и сантехник сажали самолёт в Саудовской Аравии. Плохого пилота, кстати, связали проводными наушниками — вот она истинная ценность немодной вещи (попробуйте-ка связать кого-нибудь эйрподсами). И, конечно, главным героем оказался хороший раненый пилот, потому что даже в очень поврежденном состоянии он смог разблокировать дверь кабины, чтобы все остальные участники этой истории сделали то, что должны были сделать. В итоге рейс спасли семь человек и одни наушники. Все 174 пассажира живы, плохой пилот арестован, хорошего лечат. А сантехник Янив Хаюн теперь наверняка сам снимется в программе про авиакатастрофы.