Аналитика каналаMaxГде тебя носит, Клэр?

Однажды моя сестра работала пионервожатой в Анапе. Анапа была ужасно блатное место, родители весь год дрались за путевку, которая в итоге доставалась сильнейшим. Но еще тем летом в Анапу приехали дети из-за Полярного круга. Официально считалось, что они из Дудинки, но Дудинка просто была официальным краем географии. А детей привезли из каких-то сильно удаленных снегов и чумов, они только до Дудинки добирались пару недель на оленях, паромах и поездах, а потом еще до Анапы. Так что в лагерь их оформляли сразу на три смены, чтобы зря не гонять оленей. И вот привезли этих детей человек тридцать. Все в национальной одежде и по-русски ни слова. Впервую же неделю съели все розы на газоне и дикие груши, от которых у блатных детей сразу появлялись симптомы для медпункта, а дети из Дудинки даже не морщились. Они просто лопали все, в чем подозревали витамины. Арбузы ели с корками, очень удивлялись туалетной бумаге и почти все в своем заполярном отряде оказались лунатиками — вожатые только и делали ночью, что ловили их и отправляли обратно в койки. А старшего вожатого их отряда звали Дима. Дима к таким внезапным испытаниям был не готов и проклял тот день, когда его пристроили по большому блату работать в этот анапский лагерь. Он чуть с ума не сошел сторожить одновременно полярных детей, газоны, арбузы, туалетную бумагу, дикие груши и пытаться как-то наладить с дудинскими конструктивный диалог при жестком языковом барьере. В это лето он поседел, искупался всего три раза и не успел завести ни одного романа. Но три смены не прошли даром. И на прощание Дима получил от отряда футболку с надписью: «Дима, ты самый о_уенный вожатый». На чистом русском языке. И не было этим летом в лагере слов важнее.

Вы спрашиваете, почему я хожу с горы пешком. Все очень просто. Марьям с Андрюшей после съемки уехали, у меня же была ещё одна встреча. Я ее закончила и планировала спуститься на горном поезде — он почти такой же, как обычный, но кроме пары обычных рельсов у него есть ещё третий, с зубцами. На него поезд пристегивается, как на молнию, чтобы не прибывать вниз, опережая самые смелые ожидания пассажиров. И вот в приложении я вижу, что последний поезд как будто бы ушел в полседьмого. Но не такой я человек, чтобы верить в плохое. Поэтому я ещё немного поскроллила расписание и нашла там поезд на полвосьмого. Вот на что способны оптимизм и простое человеческое упорство. Купила в этом приложении билет и стала ждать. Немного удивляло, что никто вместе со мной поезд не ждёт. Но я уже заметила, что в этой Швейцарии не очень много швейцарцев. Возможно, подумала я, у страны недостаточно граждан, чтобы заполнить ими весь имеющийся транспорт. В 19.30 поезд не пришел. Я уже начала писать издевательские эсэмэски об этой хваленой швейцарской точности, но на всякий случай внимательно посмотрела в билет. Билет был на понедельник. Между тем все еще продолжалась суббота. Чтобы не сидеть до утра на горе и не вызывать вертолет (а машины туда не пускают), я пошла вниз пешком. Там было всего-то километров пять, но я, конечно, не туда повернула и прошла все восемь. По пути встретила малину, англичанина, дальше вы знаете. Ну и, конечно, я потребовала у швейцарских железных дорог возврат своих 20 франков — шутка ли брать две тыщи с носа за две жалкие остановочки? В перечне причин была подходящая опция «билет куплен по ошибке», но ее я не выбрала, потому что там говорилось: Мы точно вернем вам 10 франков, но, может, и больше, мы пока не знаем. Поэтому изо всех вариантов я выбрала самый подходящий. Он назывался «плохая работа железной дороги, поезд не пришел». В комментарии я написала, что купила билет на понедельник и в субботу поезд не пришел. Мне пришлось спускаться пешком, а что это, как не плохая работа швейцарских железных дорог? «Мы вам либо вернем деньги, либо что-нибудь напишем», — ответили железные дороги. И знаете что? Пока нет ни того, ни другого. Вариант тут может быть только один: они сейчас очень сильно думают.

Намедни одна неосторожная женщина написала в русскоязычной итальянской группе, что ищет прислугу. Требовалась помощница по гардеробу, пять через два, официальный контракт, отпуск и 2500 евро в месяц на руки. За эти деньги можно было ничего не делать, кроме списка из тридцати пунктов. Первым был «знать и понимать знаки и символы на одежде», тут я полностью подходила, потому что очень хорошо знаю и понимаю символы на одежде — такие, как Chanel, Armani и Alexander McQueen. К сожалению, выяснилось, что символы нужно знать немножко другие — «стирка запрещена», например, или «не отбеливать с хлором». А еще надо шить, отпаривать и заниматься «пятновыводкой». Тут я совсем перестала подходить, потому что мой пятновыводок никогда не скудеет и весь потом бегом бежит на ближайшую помойку. Ну и совсем провальный параметр — от трех лет работы в семьях и оттуда иметь рекомендации. Я в семье уже намного дольше, но в основном в ней отдыхаю. Работать в семье совсем не люблю. В основном я в ней ем, но, конечно, никто мне за это не платит (пометила: обсудить с мужем). И уж, разумеется, семья никогда не даст мне рекомендаций, потому что не готова расстаться с таким великолепным экземпляром беспечного едока. **** Похожим размышлениями предались и остальные участники группы. И когда каждый понял, что не подходит, в группе назрела революционная ситуация.  «Сама не может свою сумочку помыть, барыня!» «Да может ли она сама трусы-то надеть?» «Часто ли будут пороть на конюшне?» «Можно ли вообще читать знаки на одежде за такие копейки?» «Да лучше сиделкой!» «Да лучше уж сдохнуть!» «Верьте в себя! — вдруг написала одна дама, которая не поняла тренда. — Я однажды получала две с половиной тысячи евро, и вы тоже сможете!» Эту женщину быстро прогнали из комментариев серпами и молотами. «А одна такая помощница, — написали в группе, — работала у русских в Вероне, и вот однажды темной-темной ночью она неправильно постирала хозяйский свитер и из ее зарплаты вычли две тысячи евро». Не две, а три, — поправили знающие люди. И не в Вероне, а в Риме. И не вычли, а прямо убили в гардеробной. И тут все подумали: как хорошо, что мы категорически, совсем, ни капельки на эту вакансию не подходим. Подавитесь вы своим контрактом и отпуском. А один человек прямо так и написал: «Буржуи проклятые».

В детстве я слегка завидовала своей подруге Яне — она жила в частном доме и там на участке можно было иметь личные качели. Подруга Яна в свою очередь слегка завидовала мне — в нашей многоэтажке можно было иметь воду. Дом ее бабушки трещал по швам. Квартиру Яниным родителям обещали, но все никак не давали. В какой-то момент отец семейства, не выдержав одновременного испытания тещей и бытовыми трудностями, перевез семью к маме. Там дом был тоже с сортиром под яблоней, но капельку более новый, и крыша в нем протекла не на постоянной основе, а только в отдельных случаях. И тут как раз подошла их очередь на квартиру. Мы с Яной уже обсуждали ее вселение в цивилизацию, когда некто Лидия из той же расселенческой очереди решила поставить конкурентам подножку. И настучала куда следует, что семья эта в доме повышенной ветхости только числится, а на самом деле проживает в какой-то благополучной шикарности. В один прекрасный день ничего не подозревающая о доносе мама Яны почему-то проснулась с мыслью, что прямо сегодня надо пойти помочь матери. Обычно она ей помогала по выходным, а тут вдруг поняла, что помощь должна прийти строго сегодня, в какой-нибудь, скажем, вторник. В тот же день ничего не подозревающая об этом порыве милиция направила в дом повышенной ветхости конный патруль. Почему конный, никому не известно. Возможно, чтобы сотрудники получше слились с частным сектором и понадежнее всё разузнали. Мама Яны как раз переоделась в халат и фартук, повязала косынку и водрузила во дворе тазик с замоченным бельем на табуретку, когда подъехала кавалерия. Патруль попросил предъявить гражданку Иванову, о которой неравнодушные люди говорят, будто она тут не проживает. — Я это, — удивлено сказала гражданка Иванова, она же мама Яны, и почему-то вынула из тазика розовые панталоны своей достойной матушки. — Вам что-то надо? — Уже ничего, — бодро сказала кавалерия, потому что тут и коню их было понятно, что Иванова — честная женщина и действительно проживает по месту прописки в тяжелых бытовых условиях. А иначе стала бы она в будний день стирать там панталоны. Стукачка Лидия была посрамлена, семья обрела квартиру с водоснабжением, а Янина мама до сих пор уверена, что то был редкий случай, когда провидение действовало посредством розовых панталон.

Немного страшненького на ночь. Расскажу вам об одной французской женщине необычной профессии. Очень необычной, честно. Уж не знаю, кем Маргарита Ле Петур мечтала стать, когда вырастет, но когда выросла, она стала палачом. Начиналось в этой истории все, как в сказке про Золушку. Маргарита, родившаяся в Канкале в середине 18 века, была дочерью моряка, рано потеряла мать и получила злую мачеху, от которой сбежала, переодевшись в мужчину. Под именем Анри она какое-то время воевала в армии, дезертировала и осталась совсем без денег. А тут как раз страсбургский палач искал помощника, и изрядно проголодавшаяся Маргарита решила пройти обучение с последующим трудоустройством. Ощутив, кстати, настоящую склонность к новому ремеслу. Через пару лет подоспела настоящая вакансия — палача в Лионе. Там Маргарита перешла на фултайм, клеймя, четвертуя и наказывая плеткой преступников. А параллельно занимаясь скупкой краденого, что ее и подвело. Маргариту сдали сообщники, а во время обыска выяснилось, что месье Анри не только не Анри, но и не месье. Теперь уже казнить должны были саму Маргариту, но за решеткой она не теряла времени даром, вышла замуж за тюремщика Ноэля Роша и была выпущена на свободу. Во Франции существовал обычай: если найдется девица, готовая выйти замуж за преступника, он будет освобожден. Правило сработало и в обратную сторону — неожиданный пример гендерного равенства. Маргарита с Ноэлем сыграли свадьбу, уехали в Канкаль и родили дочь. Так что эта история не только началась, но и закончилась, как сказка про Золушку. Но в этом варианте ее детям лучше не рассказывать. #личности_в_историях

Вдогонку к параду неожиданных вкусовых сочетаний не могу не рассказать историю про Дарвина. У него, у Чарльза нашего, тоже был один любопытный заскок. Всех животных, которых он находил, описывал и встраивал в свою теорию эволюции, ему надо было ещё и съесть. Ну, понятно, что с познавательными целями, хотя кто знает, как там на самом деле было. Поначалу он познавал в сплочённом коллективе молодых натуралистов. Раз в неделю они собирались, чтобы сожрать, например, ястреба. Или выпь. Но потом съели старую бурую сову, и она оказалась настолько ужасной, что клуб тут же распался. Но Дарвин был человек науки, и одной жилистой совой его было не остановить. Он продолжал молотить всё подряд, включая броненосца, игуану, гигантских черепах и пуму (про неё сообщил, что пума норм и напоминает телятину). И вот однажды в Патагонии Дарвин долго разыскивал редкий вид нанду — это такой мини-страус. Прямо всю Патагонию прочесал — никак не мог найти. Сидит, горюет, ест с товарищами на обед какую-то птицу и вдруг понимает: божечки, это ж нанду! Подхватился, что мог — выплюнул, что не успели съесть — вытащил у людей изо рта, собрал голову, шею, ноги, крылья и перья и отправил останки в Англию для научного описания. В общем, сто раз отмерь — один отъешь, такая мораль.

Про еду все любят поговорить ближе к вечеру, но я нарушу традицию. Потому что командирована в Швейцарию, а тут еда — это святое круглые сутки. В какой бы неподходящей ситуации ни застал тебя обеденный час, сядь, открой ридикюль, достань еду, прилично сервируй и неторопливо, с удовольствием питайся. Среди прочего обязательно надо есть сыр, лучше видов шесть. Один приятный мужчина на моих глазах макал сыр в кофе и прямо жмурился от удовольствия. И с одной стороны думаешь: «Какой ужас». А с другой — «Надо попробовать». А у вас какие любимые очень странные вкусовые сочетания? В качестве субботнего хвастовства предлагаю обменяться шокирующим полезным опытом. А если есть, то и с фото. Ударим сахаром по макаронам и кетчупом по творогу. /Оглядываясь по сторонам, идёт варить кофе, который по старой привычке будет заедать бананом/.

В ботаническом саду обнаружен кладезь растительных ругательств и комплиментов. Волчеягодник обыкновенный — это явно простой, но вместе с тем коварный мужчина. «Волчеягодник ты обыкновенный!» исполняется  в дверях, в позе сахарницы, тоном Надежды из фильма «Любовь и голуби». Лук обманывающий — однозначно изменщик. Морозник вонючий — эмоциональная характеристика того же героя. Человек не только изменял, но и был холоден, а иногда попахивал. Ну и «гадючий лук хохлатый» должно нестись уже вслед морознику, он же в базовой комплектации волчеягодник, когда метким ударом ноги с лестницы отправляются его чемоданы. Женские названия добрее. Целая поляна полезных выражений: оноклея ты моя чувствительная, медуница лекарственная и печеночница благородная. Некрупная женщина может быть осокой приземистой, а также лапчаткой мелкоцветной. Приятная на ощупь — манжеткой мягкой. А вот с ожикой волосистой я бы не рисковала. Джефферсония сомнительная — явно брачная аферистка. А живучка ползучая — очень приставучая тетенька. Кочедыжником мне видится бесполезный в хозяйстве выпивающий мужчина, а касатиком германским — иностранный жених на стадии ухаживаний. На фото множество подтверждений того, что ботаники — большие затейники. Жду ваших версий насчет волчеягодников. И что думаете про белокрыльника болотного — хороший ли он человек?

Как-то раз один из наших гостей оказался любознательным и решил обрадовать всех новостью. — А вы знаете, — сказал он, — что девочкам генетически достается интеллект отца, а мальчикам — матери? Все страшно оживились, и только один дяденька в отчаянии сказал неприличное слово. У него как раз недавно родился мальчик, а его мама была просто красивая. Правды в этом мифе, к радости или к сожалению, не оказалось. Как и единой хромосомы ума. Всеми собой мы состоим из тысяч лего-кусочков, доставшихся нам от папы и мамы примерно поровну. А дальше эти кусочки, даже унаследованные от одного родителя, ещё и непредсказуемо перемешиваются. В моей семье колоду генов природа тасовала настолько творчески, что ни друг на друга, ни на родителей мы с сестрой оказались не похожи. А заново на лего-кусочки меня разобрал Genotek. Я сдала ДНК-тест «Генетический паспорт» и выяснила кучу интересного. Например, что я генетически добросовестная личность. Что кое-какие лекарства вроде аспирина мне нельзя. Что склонность к спортивным травмам у меня генетическая (хрустя коленом, подтверждаю), а ещё что у меня высокий риск заболеваний, которые казались мне максимально далекими — вроде проблем роговицей глаза. Так что пора, пожалуй, пойти знакомиться с офтальмологом. А, например, шансы на зависимость от алкоголя у меня всего 3%, так выпьем же за это. Теперь результатов теста ждёт и моя сестра, и мы уже предвкушаем сравнение наших лего-фрагментов. Мне ужасно интересно, насколько разными окажутся два человека, собранные из одного семейного конструктора. Делается этой тест элементарно: надо плюнуть в пробирку. Дальше результаты расшифровки ДНК приезжают в ваш личный кабинет и там вы узнаёте про риски разных болячек, совместимость с лекарствами, свое происхождение и способности, при желании даже находите генетических родственников, и все это можно бесплатно обсудить с врачом. Кроме родственников, конечно. Их, скорее всего, придется обсудить с психотерапевтом. Если вам тоже интересно, из каких лего-кусочков вы состоите, по промокоду KLERMAX4 сейчас действует супер-скидка, Генетический паспорт можно заказать всего за 7990. На фото автор ведет сестру расшифровывать геном.

Мама моя считает деньги очень важной и совершенно неприличной вещью. Поскольку вещь это важная, мама неумолимо ездит за более дешевыми помидорами на другой конец города. А поскольку неприличная — всё накопленное за долгие годы она держит на самом простецком текущем счете. Ни боже мой открыть депозит. «Ах, зачем, я же не старуха-процентщица», — кокетливо говорит мама и добавляет, что ей некогда: выезжает в другой район за недорогими помидорами. И хотя я так себе финансовый эксперт, даже мне удалось посчитать, сколько мама могла бы заработать на этих процентах за год. Если переводить в помидоры, пенсионеркам еще никогда не удавалось съедать их в таком количестве не только в одиночку, но и целыми коллективами. Поэтому теперь мама подписана на канал Аллы Милютиной. В отличие от меня Алла — настоящий финансовый эксперт и умеет объяснять не только для умных, но и для красивых. Например, у нее есть гениальный список из 144 вещей, которые помогут сэкономить. С его помощью можно разжиться деньгами, даже если кажется, что их совсем нет. Еще Алла знает, как победить своего внутреннего растратчика. Разрыв нейронной связи «украл– выпил – в тюрьму» «заработал — потратил — снова бедный» начинается, вы не поверите, всего с 50 рублей. Ну а тем, кто уже взрастил в себе маленького дядюшку Скруджа, можно начинать аккуратно инвестировать — например, вот так. У Аллы учатся распоряжаться деньгами балерины, музыканты и другие далекие от экономики люди. А значит, и мы с вами тоже научимся. На фото автор экипирован для безопасного погружения в мир больших денег.