Аналитика каналаMaxГде тебя носит, Клэр?

Бесконечно можно смотреть только на огонь, воду и ваших котиков. Эти четверо: 1. Мася Марии Ульяновой. 2. Шерлок и Ватсон Илоны. 3. Малыш из коробки, которого пристраивает Любовь, предлагаю скорее его забрать. (Любовь на аватарке прячется за подсолнухом). Расширенная галерея субботних фото, как обычно, уехала в ВК, приходите смотреть.

Увидела новость, что в Боливии открыли животное моей мечты. Это леопард весом полтора килограмма. Сразу представила открывающиеся возможности. От «здравствуйте, мне столик на 8 вечера, я буду с леопардом» до «окститесь, не то я на вас леопарда натравлю». В связи с этим предложение. Давайте хвастаться вашими домашними леопардами, тиграми и прочими кошками. У рубрики субботнего хвастовства сегодня усы, лапы и хвост. Ну и знакомьтесь — Leopardus tilcayo, или же 1,5 кг леопарда.

Муж уехал в командировку, а у меня творческий подъём. Решила приготовить куриные части в электрогриле. Между грилем и мной обычно стоит как раз муж. Старается не подпустить — гриля ему, понимаешь, жалко. А тут нет преград и можно творить, самовыражаясь в курице. Гриль оказался очень вежливый. Говорит: посмотрите, что перед вами — рыба, мясо, птица или овощи? Узнали — нажмите кнопку, не узнали — присмотритесь. Техника для полных идиотов, думаю я. Даже странно, что кто-то мог мешать нашему единению. И тут мне приходит в голову безупречно инженерная мысль: чтобы потом гриль не мыть, надо готовить внутри него в пергаменте. Эврика же. Укутала этим пергаментом курицу, снизу подоткнула, чтобы ей было уютнее, кнопку нажала и ушла заниматься делами. Люди потом будут мыть свои грили, и только я лёгким движением руки выброшу бумажку. Что ты на это скажешь, человек, не готовый поверить в мои способности? Через некоторое время гриль зовёт — мол, кушать подано, находчивая женщина, но тут у нас, кстати, кое-что произошло. Приди и удивись. А произошло там очень страшное. Я, оказывается, перекрыла правильный путь куриному жиру, а принципы, ишь ты, не позволяют ему оставаться внутри. Поэтому он вырвался на свободу, как Джек Николсон в «Сиянии»: вот он я, дорогая. В любом месте кухни теперь можно эффектно поскользнуться. А если позвать гостей, они смогут потом разъехаться по домам, не вставая из-за стола. Кто бы вообще мог подумать, что куры так жирны в бёдрах. Инженерный замысел, кстати, в какой-то степени удался — гриль мыть почти не пришлось. Только кухню, часа два, поливая её фейри прямо из бутылки, по всему периметру. До сих пор она как-то подозрительно поблёскивает — скорее всего, чистотой, но возможны варианты. Коротенько написала мужу, пожаловалась на жирные избытки и конструктивные недостатки. Муж сказал, что в следующий раз увезёт с собой провод.

На днях с балкона поздно вечером увидела, что у соседнего подъезда стоят три скорые. Обычная карета, реанимация и детская. Дверь хлопала, врачи входили и выходили. Кто-то вынес из подъезда прибор со множеством проводов. Кто-то тащил в подъезд медицинскую сумку. Кто-то курил у машин. Потом все по очереди уехали. А я до сих пор думаю, что там могло случиться, раз приехало столько машин? Удалось ли спасти всех? И что чувствуют врачи скорой, когда удаётся? А когда НЕ удаётся? И тут мне попался канал Алексея, фельдшера московской скорой. Работая сутки/ двое, он еще и успевает писать жутковатые, но интересные истории из своей практики. То про человека с ампутированной ногой, который отказывался от госпитализации. То про художника, чью руку украл кот. Канал называется «Театр фельдшера «03» — и это, скажу я вам, настоящий пропуск в закулисье скорой.

В детстве я обожала одну фигуристку. И, конечно же, мечтала, что когда вырасту, буду такая же сильная и яркая женщина — с такой же шевелюрой и в платье с блестками. Такая же демоническая. Фигуристка была и правда чисто Кармен, готовая на необдуманные поступки в виде тодесов и поспешные выводы в формате махов ногами.  А потом божественная заговорила, и я испытала разочарование, сравнимое с новостью, что Деда Мороза не существует.  Роковая женщина была писклёй.  Она говорила почти ультразвуком. Это не вязалось с шевелюрой и блестками. Это противоречило жгучим взглядам и страстным выпадам. И этот случай до сих пор помню — как самый яркий для меня пример несоответствия внешнего вербальному. На самом деле приятный голос и способность интересно говорить достигаются тренировками. Именно об этом в своем канале рассказывает специалист по речи и коммуникации Седа Каспарова, которую я всегда всем советую. Например, она там показывает, как перед ответственным разговором правильно помычать — звучать вы после этого будете глубоко и бархатно. А одним словом «экспроприация» Седа может избавить вас от каши во рту. Ну хорошо, в этом ее упражнении ещё три слова, но цена за кашу, согласитесь, невысокая. В общем, тут все полезное, невозможно оторваться. PS. А еще меня очень печалят мужчины с красивыми баритонами и неожиданно высоким тоненьким смехом. Хоть совсем их не смеши, а только расстраивай. Не знаю, работает ли с таким Седа, но если да — Седа, пожалуйста, срочно их всех переучите! На фото автор собирается зазвучать, как царица.

Некоторые злопамятные внимательные подписчики помнят, что летом я собиралась в командировку в Дельфы. Панировала вывести дельфийского оракула на чистую воду и давала прочие необдуманные обещания. Командировка в итоге отменилась, и слава богу, потому что скакать по древнегреческим руинам в августе так себе удовольствие. Другое дело — в октябре. Только что, товарищи, выяснилось, что визит к оракулу и окрестным пифиям все-таки состоится, причем с точки зрения сроков мы уже стоим где-то в дверях. А в ноябре мне обещают Нил и Египет. То есть у нас с вами есть шанс полноценно перемыть кости древним цивилизациям. Так, что Тутанхамон икать устанет. Ну и не повод ли это, чтобы похвастаться клипом, который принес в комментарии подписчик Дмитрий? Теперь, когда у меня есть собственный клип, я как Печкин с велосипедом — другим человеком могу стать.

В детстве я была тем самым человеком, чья варёная сгущёнка обычно оказывалась на потолке. Задатки увлечённого, но невнимательного кулинара со временем развивались и совершенствовались. В моём арсенале борщ, безнадёжно пригоревший к кастрюле, сожжённый к приходу гостей пирог и множество других блюд, не дошедших до стола. Каждый раз я обещаю себе, что буду следить за плитой, как коршун. Каждый раз отхожу буквально на минутку. На полсекундочки заглядываю почитать комментарии в Максе. И всё! Сразу огонь-пожар, прощай, моя лазанья. Недавно мои продвинутые подруги начали ненавязчиво повторять мне слово «аэрогриль». А для меня аэрогриль был чем-то в одном ряду с аэростатом и аэробусом. Гриль высокого полёта, сложный и дорогой, как аэродром. А оказалось, товарищи, что это техника мечты. В первый же день я по инструкции застелила 6,5-литровую чашу пергаментом, положила туда нарезанное с луком мясо, нажала кнопочку «говядина» и через 25 минут получила готовое блюдо. На следующий день решила проверить пределы волшебства: достала замороженные бифштекс и овощи, нажала кнопочку «говядина» и режим «гриль». И вуаля — ужин готов. Мой вклад в него составил секунд сорок, остальное произошло без моего участия. Да как так-то?! У моего нового аэрогриля QYRON AF601 два нагревательных элемента — сверху и снизу, поэтому еда готовится равномерно. Есть 12 готовых программ: положил продукты, сообщил прибору, что там внутри, — и пошёл читать, заниматься детьми или гулять с собакой. Гриль довольно компактный и кухню своим присутствием не захватывает. Чаша и решётка с антипригарным покрытием легко моются. А ещё есть окно с подсветкой, похожее на маленький умиротворяющий камин: пробегаешь мимо и видишь, что твоим ужином тщательно занимаются. На Wildberries этот аэрогриль сейчас продаётся по очень гуманной цене — вот он. Идеальная техника для занятых и рассеянных — подтверждаю, как член клуба взорвавшейся сгущенки.

Я сегодня борюсь с Жилищником и кровь его капает с моего клыка, а батареи ко мне всё ещё холодны. И это при том, что вся остальная Москва уже сомлела у центрального отопления и перешла от стадии согревания к стадии перегрева. В связи с этим одни коллеги, чтобы разнообразить мои хриплые проклятия в сторону разных там районных деятелей, рассказали старинный эпизод из своей рабочей практики. Был какой-то конфликт у граждан одного региона с местной бюрократией. И вот эти мои коллеги, тогда ещё работавшие в новостях, ездили во всем разбираться и брали интервью у тамошнего большого чиновника. А спустя какое-то время им надо было вернуться к теме, они позвонили этому чиновнику, а его секретарша им говорит: «Не могу вас соединить, он умер». Коллеги /сочувственно/: «Боже, ну надо же, какой ужас!» Секретарша /приятным голосом/: «Да ничего страшного».

Одна русская женщина вышла замуж за итальянца и собиралась спокойно поживать с ним в деревне, одной рукой наживая борщ, другой же рукой запекая лазанью. Это была очень готовящая женщина. В один прекрасный день, когда муж был на работе, к ней явилась полиция. Докажите, сказала полиция, что брак ваш брак не фиктивный, и женщина налила им кофе, достала тирамису, показала свадебные альбомы и вроде бы тем самым все доказала. Ещё через неделю полиция пришла снова. «Все-таки сомневаемся», — сказала полиция, и женщина снова налила им кофе и поставила на стол брускетту с прошутто. «Пожалуй, ваш брак скорее не фиктивный», — согласилась полиция и ушла в хорошем настроении. Но через неделю явилась снова. «Есть детали, требующие обстоятельной проверки», — сказала полиция и сразу села за стол, получив по тарелке минестроне и закусив его фокаччей. «В целом картина складывается», — сказала полиция и ушла, сыто вздыхая. Но через неделю опять вернулась и в ходе следственных действий съела половину «Наполеона». «Да что же это делается, тетеньки и синьоры?» — на нервной почве прокричала женщина в мое любимое русско-итальянское сообщество в одной там соцсети. Ей написали 600 комментариев. Триста человек сказали: А вы уверены, что это была полиция? Да, ответила женщина, мы звонили в участок и подтвердили их полицейскую подлинность. А еще триста сказали: Просто перестаньте их кормить. Через неделю, когда полиция пришла снова, женщина ничего не готовила и сказала, что они с мужем на строгой диете. Даже кофе не пьете? — жалобно спросила полиция. Даже кофе, — сказала женщина, — вот такие мы волевые и дружные супруги. Что ж, сказала полиция, ваш брак подтверждён. И больше, кстати, не возвращалась.

Лет десять назад на УЗИ сосудов врач скорбно сказала мне: «Помолодел атеросклероз». Я тогда знала только про склероз, думаю: ну, значит, не зря забыла, где паспорт лежит. А оказалось, где-то во мне нашлась молодая, но амбициозная холестериновая бляшка. И нам с ней велели являться раз в полгода, настраиваться на операцию и «ну вот ещё Омегу попринимайте». Я тогда жила в режиме «мне ухаживать некогда», так что до врача дошла года через два. Но Омегу пила исправно. И когда меня наконец поймали и отвели на УЗИ, никакой бляшки во мне не было. По случаю такого хэппи-энда в кабинет набилось человек пять врачей, все цокали языками и спрашивали, точно ли, кроме Омеги, ничего не было. (Лекарств точно не было, спорт и диета без фанатизма — были). Тут важно по примеру финансистов оговориться — мол, не является инвестиционной рекомендацией. Омега отлично влияет на сосуды, хотя по идее не так глобально. Но это моя реальная история, после которой я к Омеге отношусь с большим уважением и принимаю ее вообще всегда. Тем более что кожа — ногти — волосы тоже её требуют, не только же внутренним миром я богата. Больше всего люблю Omega-3 Pro от Nooteria Labs — и вот почему. Во-первых, я научилась разбираться в цифрах. Если на банке написано «1000 мг рыбьего жира», многие думают: ого, тысяча, заверните. Но рыбий жир и Омега-3 — не одно и то же. Главные тут EPA и DHA. Это жирные кислоты, ради них всё и затевалось. И вот у этой Омеги из 1000 мг рыбьего жира 750 мг — это EPA и DHA. То есть концентрация 75%. Причём в одной капсуле, так что банки хватает на два месяца. Во-вторых, производителя знаю и люблю за ответственное отношение к составам и мощную защиту от подделок. Производство сертифицировано, есть «Честный знак», а банка, крышка и даже мембрана брендированы. Хорошая цена сейчас на Озоне. И там же можно посмотреть другие витамины на все случаи жизни. На фото автор несет EPA в правой руке и DHA в левой, а также сама Омега и ее крышечка.